Witze, Witze, Witze
der ist auch nicht schlecht ...
Ein Ehepaar besucht den Zoo.
Nach einer Weile stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und beobachten einen riesigen männlichen Gorilla, der träge in der Ecke sitzt.
Da sagt der Mann zu seiner Frau:
"Komm, wir wollen den Gorilla etwas auf trab bringen.
Zieh doch deine Jacke aus und zeige ihm deinen gutgebauten Körper!"
Die Frau zieht die Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie interessiert.
"Los", sagt der Mann,
"jetzt die Bluse etwas aufknöpfen!"
Gesagt, getan.
Der Gorilla erhebt sich und kommt langsam näher.
"Und jetzt zeig' ihm deine Brüste!"
Die Frau nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an ihnen herum.
Der Gorilla wird unruhig und beginnt im Käfig auf- und abzugehen.
"Und jetzt den Rock hoch und das Höschen runter!"
Die Frau macht, was ihr Mann vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt, wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs zu rütteln.
Da packt der Mann seine Frau und wirft sie über den Zaun in den Käfig und sagt:
"Und nun erkläre ihm mal, dass Du Migräne hast!"
Ein Ehepaar besucht den Zoo.
Nach einer Weile stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und beobachten einen riesigen männlichen Gorilla, der träge in der Ecke sitzt.
Da sagt der Mann zu seiner Frau:
"Komm, wir wollen den Gorilla etwas auf trab bringen.
Zieh doch deine Jacke aus und zeige ihm deinen gutgebauten Körper!"
Die Frau zieht die Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie interessiert.
"Los", sagt der Mann,
"jetzt die Bluse etwas aufknöpfen!"
Gesagt, getan.
Der Gorilla erhebt sich und kommt langsam näher.
"Und jetzt zeig' ihm deine Brüste!"
Die Frau nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an ihnen herum.
Der Gorilla wird unruhig und beginnt im Käfig auf- und abzugehen.
"Und jetzt den Rock hoch und das Höschen runter!"
Die Frau macht, was ihr Mann vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt, wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs zu rütteln.
Da packt der Mann seine Frau und wirft sie über den Zaun in den Käfig und sagt:
"Und nun erkläre ihm mal, dass Du Migräne hast!"
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- Registriert: 11 Jul 2001 02:00
Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen praechtigen Papagei. Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR DM 10;-
"Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhaendler verwundert.
Dieser antwortet: "Hoeren Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgaeres Zeug redet."
Die Frau laesst sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich
schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, haengt den Kaefig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht. Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und kraechzt: "Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Egli ist zuerst darueber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist. Als die beiden Toechter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden kraechzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Toechter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darueber zu lachen.
Einen Augenblick spaeter kommt Familienvater Egon nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und kraechzt: "Halloo Egon"!
"Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhaendler verwundert.
Dieser antwortet: "Hoeren Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgaeres Zeug redet."
Die Frau laesst sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich
schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, haengt den Kaefig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht. Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und kraechzt: "Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Egli ist zuerst darueber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist. Als die beiden Toechter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden kraechzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Toechter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darueber zu lachen.
Einen Augenblick spaeter kommt Familienvater Egon nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und kraechzt: "Halloo Egon"!
Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
Huhu ich habe auch noch einen "gefunden":
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens...
Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen...
Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die Beiden aus und begibt
sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme
und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
"Na ja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast
gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den
Tresor und findet 30 Joghurts.
Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren...
"Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder
herzustellen...
Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach
Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG'ein und...
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens...
Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen...
Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die Beiden aus und begibt
sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme
und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
"Na ja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast
gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den
Tresor und findet 30 Joghurts.
Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren...
"Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder
herzustellen...
Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach
Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG'ein und...
Ein Witz über (Kiwu-)Ärzte:
Mehrere Ärzte halten einmal wöchentlich einen Stammtisch ab. Der Reihe nach verabschieden sie sich von der Runde. Zuerst geht der Augenarzt mit dem Gruß: "Wir sehen uns.". Als zweiter geht der HNO-Arzt mit dem Hinweis: "Wir hören voneinander." Der dritte, der die Runde verläßt, ist der Urologe: "Ich verpiss mich." Der nächste, der aufsteht, ist der Gynäkologe: "Ich schau mal wieder rein."
Viele Grüße. Andreas
P.S. Die Idee mit den Witzen ist einfach toll. Etwas Humor kann für die Kiwu-Behandlung nur förderlich sein.
Mehrere Ärzte halten einmal wöchentlich einen Stammtisch ab. Der Reihe nach verabschieden sie sich von der Runde. Zuerst geht der Augenarzt mit dem Gruß: "Wir sehen uns.". Als zweiter geht der HNO-Arzt mit dem Hinweis: "Wir hören voneinander." Der dritte, der die Runde verläßt, ist der Urologe: "Ich verpiss mich." Der nächste, der aufsteht, ist der Gynäkologe: "Ich schau mal wieder rein."
Viele Grüße. Andreas
P.S. Die Idee mit den Witzen ist einfach toll. Etwas Humor kann für die Kiwu-Behandlung nur förderlich sein.
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- Registriert: 11 Jul 2001 02:00
Zwei Jungs unterhalten sich in der Schule.
"Hat Deine Mutter einen Busen?", fragt der eine.
"Ja, natürlich!" "Und hast Du ihn schon gesehen?"
"Ja, klar!"
"Und bei Dir", fragt der andere, "hat Deine Mutter auch einen Busen?"
"Ja, sogar einen Großen und ich habe ihn auch schon gesehen" ist die Antwort.
Wendet sich einer der beiden an die Lehrerin: "Frau Lehrerin, haben Sie auch einen Busen?"
Die Lehrerin ist von der Frage etwas überrascht und antwortet: "Ja, natürlich!"
"Nehmen Sie ihn morgen einmal in die Schule mit.....?"
"Hat Deine Mutter einen Busen?", fragt der eine.
"Ja, natürlich!" "Und hast Du ihn schon gesehen?"
"Ja, klar!"
"Und bei Dir", fragt der andere, "hat Deine Mutter auch einen Busen?"
"Ja, sogar einen Großen und ich habe ihn auch schon gesehen" ist die Antwort.
Wendet sich einer der beiden an die Lehrerin: "Frau Lehrerin, haben Sie auch einen Busen?"
Die Lehrerin ist von der Frage etwas überrascht und antwortet: "Ja, natürlich!"
"Nehmen Sie ihn morgen einmal in die Schule mit.....?"
Lieber Gruß
Iris
Iris
ich hab auch einen,
Einem jungen Mädel geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stösst der Apache einen wilden Schrei aus. Schliesslich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuach".
"Was haben sie denn gemacht?" fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe nur hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten".
"Mein liebes Kind", antwortete der Tankwart, "Indianer reiten ohne Sattel...................
Gruß Sabine
Einem jungen Mädel geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stösst der Apache einen wilden Schrei aus. Schliesslich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuach".
"Was haben sie denn gemacht?" fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe nur hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten".
"Mein liebes Kind", antwortete der Tankwart, "Indianer reiten ohne Sattel...................
Gruß Sabine