Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?
Der Kioskverkäufer antwortet: Mmm, weiß nicht...so 32.
Der Mann freut sich und sagt: In Wirklichkeit bin 47.
Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt
den Kassierer dasselbe.
Dieser sagt. Na ja...ich schätze Sie so 29.
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: Nein, ich bin 47.
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.Wieder fragt der Mann:
Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt.
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: Sie sind 47 Jahre alt. Der Mann ruft erstaunt aus:
Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??
Und die Alte antwortet: Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!
Witze, Witze, Witze
Verrückte Schreiben an die Versicherung
1. Ewiges Leben
"Ich bin in eine Sekte eingetreten. Jetzt weiß ich, daß ich ewig leben werde und kündige daher meine Lebensversicherung."
2. Versteckter Schädelbruch
"Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch."
3. Flotte Biene
"Ich bin deshalb so schnell gefahren, um durch den Luftzug die Biene aus dem Auto zu kriegen."
4. Der stille Stürzer
"In der Sauna rutschte Berthold B. auf den nassen Fliesen aus und verschwand kommentarlos unter der Bank."
5. "Klo"-Brille
"Ich habe meine Brille mit dem Klopapier verwechselt und dieselbe runtergespült."
6. Eheliche Erschütterungen
"Meine Frau hatte eine Kerze auf der Bettleiste brennen lassen. Durch die ehelichen Erschütterungen flog die Kerze herunter und verbrannte den Bettüberzug."
7. Coitus interruptus
"Wir hielten auf der Böschung zum See hinunter. Dann kam es zu zwischenmenschlichen Beziehungen, die aber schlagartig aufhörten, als sich die Handbremse löste."
8. Trauriges Unfallopfer
"Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf."
9. Bleistift-Kunst
"Ich las die Zeitung. In der rechten Hand hielt ich einen gespitzten Bleistift. Da rutschte ich mit dem Ellenbogen vom Tisch und stieß mir dabei die Bleistiftspitze durchs rechte Nasenloch."
10. Kurschatten-Versicherung
"Meine Frau muß zur Kur. Ich befürchte, daß sie da jemanden kennenlernt.
Meine Frage: Ich brauche eine Kurschatten-Versicherung. Machen Sie sowas auch?"
11. "Geschlechts-Kontrolle"
"Vom Fahrer des gegnerischen Fahrzeuges ist nur sein männliches Geschlecht bekannt."
12. Hupe geklaut
"Ich drückte auf die Hupe, die aber nicht ging, weil sie vor einigen Monaten gestohlen wurde."
13. Unhöflicher Hirsch
"Der Hirsch nahm seine Beine unter den Arm und verschwand, ohne sich um den Schaden zu kümmern."
14. Trauriger Name
"Infolge Ehe hat sich mein Name von Tod auf Kummer geändert."
15. Ein guter Mann, der Herr Baumann ...
"Ich lege Wert darauf, daß Sie mir Ihren Vertreter Herrn Baumann schicken, der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat."
16. Geständnis
"Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich Ihnen anonym 500 DM. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest."
17. Ente auf Rädern
"Die Fahrerin des gegnerischen Autos, eine Ente, erlitt einen Hals-Wirbel-Traum."
18. Der Harakiri-Hase
"Auf halber Strecke rannte ein ortskundiger Hase in selbstmörderischer Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlußblech meines Fahrzeuges zu nehmen."
19. Die Horror-Metzgerei
"Seit zehn Jahren wohne ich ihn Mahldorf, wo ich in der Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin."
20. Dürftiges Geschäft
"Mein Mann macht kaum noch Geschäfte, und wenn er mal eins macht, sind es immer nur ein paar Tropfen auf den heißen Stein."
21. Ich bitte die Autoversicherung zu stunden, da mein Sohn Heiko eine Strafe von 15 Monaten verbüßt. Dasselbe gilt für den Wagen.
22. Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen, im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.
23. Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den zwei Kindern, die gestern eingegangen sind.
24. Anbei sende ich Ihnen eine Zahnrechnung. Die Zähne wurden eingeschlagen durch eine Kuh. Ich bitte um Begleichung derselben.
25. Mit gleicher Post schicke ich Ihnen eine Fotokopie meiner Schwiegermutter zu, mit der Bitte um Weiterbearbeitung.
26. Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
27. Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Salon. Während der Reparatur- zeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.
28. Hiermit möchte ich mir gestatten, Ihnen meinen Sohn als Unfall zu melden.
29. Mein Onkel starb letztes Jahr. Es ist müßig, den Versicherungsbeitrag einzutreiben, zumal das Grab von einem großen Stein verdeckt ist.
30. Meine Frau wurde mit Geldsucht ins Krankenhaus eingeliefert.
31. Die Heirat mit meinem Mann war ein Risiko. Er ist auf und davon, der kommt nicht wieder. Sie können mir also die Risikoversicherung auszahlen...
32. Ich bin Zoologe und glaube deshalb, den Zustand meiner Frau sachverständig beurteilen zu können...
33. Seit der Schildkrötenoperation im April habe ich keine Beschwerden mehr.
34. In der Küche hat alles gebrannt. Selbst der frische Lachs war plötzlich geräuchert.
35. Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich auf.
Wenn längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab.
36. Ich bin versicherungsmäßig nicht vorgebildet und kann daher nur wahrheitsgemäß antworten.
1. Ewiges Leben
"Ich bin in eine Sekte eingetreten. Jetzt weiß ich, daß ich ewig leben werde und kündige daher meine Lebensversicherung."
2. Versteckter Schädelbruch
"Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch."
3. Flotte Biene
"Ich bin deshalb so schnell gefahren, um durch den Luftzug die Biene aus dem Auto zu kriegen."
4. Der stille Stürzer
"In der Sauna rutschte Berthold B. auf den nassen Fliesen aus und verschwand kommentarlos unter der Bank."
5. "Klo"-Brille
"Ich habe meine Brille mit dem Klopapier verwechselt und dieselbe runtergespült."
6. Eheliche Erschütterungen
"Meine Frau hatte eine Kerze auf der Bettleiste brennen lassen. Durch die ehelichen Erschütterungen flog die Kerze herunter und verbrannte den Bettüberzug."
7. Coitus interruptus
"Wir hielten auf der Böschung zum See hinunter. Dann kam es zu zwischenmenschlichen Beziehungen, die aber schlagartig aufhörten, als sich die Handbremse löste."
8. Trauriges Unfallopfer
"Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf."
9. Bleistift-Kunst
"Ich las die Zeitung. In der rechten Hand hielt ich einen gespitzten Bleistift. Da rutschte ich mit dem Ellenbogen vom Tisch und stieß mir dabei die Bleistiftspitze durchs rechte Nasenloch."
10. Kurschatten-Versicherung
"Meine Frau muß zur Kur. Ich befürchte, daß sie da jemanden kennenlernt.
Meine Frage: Ich brauche eine Kurschatten-Versicherung. Machen Sie sowas auch?"
11. "Geschlechts-Kontrolle"
"Vom Fahrer des gegnerischen Fahrzeuges ist nur sein männliches Geschlecht bekannt."
12. Hupe geklaut
"Ich drückte auf die Hupe, die aber nicht ging, weil sie vor einigen Monaten gestohlen wurde."
13. Unhöflicher Hirsch
"Der Hirsch nahm seine Beine unter den Arm und verschwand, ohne sich um den Schaden zu kümmern."
14. Trauriger Name
"Infolge Ehe hat sich mein Name von Tod auf Kummer geändert."
15. Ein guter Mann, der Herr Baumann ...
"Ich lege Wert darauf, daß Sie mir Ihren Vertreter Herrn Baumann schicken, der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat."
16. Geständnis
"Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich Ihnen anonym 500 DM. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest."
17. Ente auf Rädern
"Die Fahrerin des gegnerischen Autos, eine Ente, erlitt einen Hals-Wirbel-Traum."
18. Der Harakiri-Hase
"Auf halber Strecke rannte ein ortskundiger Hase in selbstmörderischer Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlußblech meines Fahrzeuges zu nehmen."
19. Die Horror-Metzgerei
"Seit zehn Jahren wohne ich ihn Mahldorf, wo ich in der Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin."
20. Dürftiges Geschäft
"Mein Mann macht kaum noch Geschäfte, und wenn er mal eins macht, sind es immer nur ein paar Tropfen auf den heißen Stein."
21. Ich bitte die Autoversicherung zu stunden, da mein Sohn Heiko eine Strafe von 15 Monaten verbüßt. Dasselbe gilt für den Wagen.
22. Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen, im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.
23. Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den zwei Kindern, die gestern eingegangen sind.
24. Anbei sende ich Ihnen eine Zahnrechnung. Die Zähne wurden eingeschlagen durch eine Kuh. Ich bitte um Begleichung derselben.
25. Mit gleicher Post schicke ich Ihnen eine Fotokopie meiner Schwiegermutter zu, mit der Bitte um Weiterbearbeitung.
26. Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
27. Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Salon. Während der Reparatur- zeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.
28. Hiermit möchte ich mir gestatten, Ihnen meinen Sohn als Unfall zu melden.
29. Mein Onkel starb letztes Jahr. Es ist müßig, den Versicherungsbeitrag einzutreiben, zumal das Grab von einem großen Stein verdeckt ist.
30. Meine Frau wurde mit Geldsucht ins Krankenhaus eingeliefert.
31. Die Heirat mit meinem Mann war ein Risiko. Er ist auf und davon, der kommt nicht wieder. Sie können mir also die Risikoversicherung auszahlen...
32. Ich bin Zoologe und glaube deshalb, den Zustand meiner Frau sachverständig beurteilen zu können...
33. Seit der Schildkrötenoperation im April habe ich keine Beschwerden mehr.
34. In der Küche hat alles gebrannt. Selbst der frische Lachs war plötzlich geräuchert.
35. Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich auf.
Wenn längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab.
36. Ich bin versicherungsmäßig nicht vorgebildet und kann daher nur wahrheitsgemäß antworten.
bambam
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten aber auch die bin ich gerne bereit zu geben
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten
aber auch die bin ich gerne bereit zu geben 
Für alle, die ihr englisch verbessern wollen.
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut
welche Uhr an?
ok, kein Problem
aber jetzt in Englisch...
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?
Und nun für die Fortgeschrittenen...
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch
Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut welchen Swatch Uhrenknopf
an?
und nun das Ganze in englischer Sprache....
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch ?
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut
welche Uhr an?
ok, kein Problem
aber jetzt in Englisch...
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?
Und nun für die Fortgeschrittenen...
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch
Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut welchen Swatch Uhrenknopf
an?
und nun das Ganze in englischer Sprache....
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch ?
Liebe Grüße
Karin
<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/Qwhvp2.png" alt="Lilypie 6. - 18. Ticker" border="0" /></a>
<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b4.lilypie.com/NXF6p2.png" alt="Lilypie Vierter Ticker" border="0" /></a>
Karin
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Virenwarnung "ARBEIT" 
Dies ist die erste vernünftige Viruswarnung seit Jahren ! Es gibt
einen neuen, äusserst gefährlichen Virus,der verheerende Auswirkungen
haben kann. Microsoft, IBM, NAI, Symantec und auch sämtliche
Raiffeisenbanken haben seine Existenz schon bestätigt! Der Codename
des Virus ist "ARBEIT".
Wenn Du "ARBEIT" von irgendwo bekommst, ob von Deinen Kollegen oder
von Deinem Chef, per E-Mail oder via Internet, öffne es nicht, schaue
es nicht an und rühre es auf keinen Fall an! Wir haben dieses Virus
seit einiger Zeit in unseren Gebäuden und Systemen und jeder, der
"ARBEIT" geöffnet hat musste feststellen, dass sein komplettes
Privatleben gelöscht wurde und das Gehirn seine normalen Funktionen
aufgegeben hat. Wenn Du via E-Mail "ARBEIT" bekommst, kannst Du es nur
vernichten, indem Du (ohne es zu öffnen) mit einer E-Mail erwiderst:
"Ich habe bereits vorher "ARBEIT" von Ihnen erhalten, es reicht! Ich
bin in den Park spazieren gegangen." Auf diesem Wege vergisst Dein
Gehirn "ARBEIT".
Wenn Du "ARBEIT" in Papierform bekommst, auf gar keinen Fall beachten!
Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten!!! Nimm
Deinen Mantel und Hut sowie zwei gute Freunde oder Freundinnen mit
und gehe sofort in die nächstgelegene Kneipe und bestelle drei Bier.
Wenn Du dies 14 mal wiederholst, wirst Du sehen, dass Du "ARBEIT" aus
Deinem Gehirn vollständig gelöscht hast.
Leite diese Warnung sofort an sämtliche Freunde und Kollegen weiter,
die in Deinem Adressbuch stehen. Solltest Du keine Freunde oder
Kollegen mehr haben, bedeutet dies, dass Du infiziert bist und der
Virus "ARBEIT" Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat...
Viel Spaß bei der Arbeit!
Dies ist die erste vernünftige Viruswarnung seit Jahren ! Es gibt
einen neuen, äusserst gefährlichen Virus,der verheerende Auswirkungen
haben kann. Microsoft, IBM, NAI, Symantec und auch sämtliche
Raiffeisenbanken haben seine Existenz schon bestätigt! Der Codename
des Virus ist "ARBEIT".
Wenn Du "ARBEIT" von irgendwo bekommst, ob von Deinen Kollegen oder
von Deinem Chef, per E-Mail oder via Internet, öffne es nicht, schaue
es nicht an und rühre es auf keinen Fall an! Wir haben dieses Virus
seit einiger Zeit in unseren Gebäuden und Systemen und jeder, der
"ARBEIT" geöffnet hat musste feststellen, dass sein komplettes
Privatleben gelöscht wurde und das Gehirn seine normalen Funktionen
aufgegeben hat. Wenn Du via E-Mail "ARBEIT" bekommst, kannst Du es nur
vernichten, indem Du (ohne es zu öffnen) mit einer E-Mail erwiderst:
"Ich habe bereits vorher "ARBEIT" von Ihnen erhalten, es reicht! Ich
bin in den Park spazieren gegangen." Auf diesem Wege vergisst Dein
Gehirn "ARBEIT".
Wenn Du "ARBEIT" in Papierform bekommst, auf gar keinen Fall beachten!
Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten!!! Nimm
Deinen Mantel und Hut sowie zwei gute Freunde oder Freundinnen mit
und gehe sofort in die nächstgelegene Kneipe und bestelle drei Bier.
Wenn Du dies 14 mal wiederholst, wirst Du sehen, dass Du "ARBEIT" aus
Deinem Gehirn vollständig gelöscht hast.
Leite diese Warnung sofort an sämtliche Freunde und Kollegen weiter,
die in Deinem Adressbuch stehen. Solltest Du keine Freunde oder
Kollegen mehr haben, bedeutet dies, dass Du infiziert bist und der
Virus "ARBEIT" Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat...
Viel Spaß bei der Arbeit!
bambam
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten aber auch die bin ich gerne bereit zu geben
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten
aber auch die bin ich gerne bereit zu geben -
Gast
Wers glaubt..........:
Ab 1.6.05 wieder 0.8 Promille
Die Hammernachricht des Tages: Die 0,5 Promille-Grenze wird wieder
aufgehoben. Ab dem 1. Juni 05 beträgt für Autofahrer der zulässige
Alkoholgrenzwert wieder 0,8 Promille.
Wie eine gesamt österreichische Studie der ÖSTAT ergeben hat, hat die
Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze stark
zugenommen. Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an
Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.
Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege,
dass seit der 0.5 Promille-Grenze die Männer nicht mehr alkoholisiert
heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen......)))
Ab 1.6.05 wieder 0.8 Promille
Die Hammernachricht des Tages: Die 0,5 Promille-Grenze wird wieder
aufgehoben. Ab dem 1. Juni 05 beträgt für Autofahrer der zulässige
Alkoholgrenzwert wieder 0,8 Promille.
Wie eine gesamt österreichische Studie der ÖSTAT ergeben hat, hat die
Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze stark
zugenommen. Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an
Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.
Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege,
dass seit der 0.5 Promille-Grenze die Männer nicht mehr alkoholisiert
heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen......
)))Stilblüten aus dem Fernsehen
"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"
(Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere)
"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)
"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht
welche"
(Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)
"Alle zehn Jahre werden die Menschen ein Jahr älter"
(Finanzminister Hans Eichel bei "Sabine Christiansen / ARD)
"Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..."
(Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt" / SAT.1)
"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat, Hauptsache,
er ist rot!"
(Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL)
"Polo ist eine schwierige Sportart. Prinz Charles hat sich dabei
schon so manchen Arm gebrochen."
(Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" / N3)
"Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker"
(Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" / NDR)
"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"
(Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)
"Sie hat die Traumzeit aller 400-Meter-Läuferinnen geknackt und blieb
erstmals unter 50 Minuten!"
(Reporter Norbert König bei der Leichtathletik-WM / ZDF)
"Ein schlimmer Unfall. Aber Gott sei Dank kein so schlimmer Unfall."
(Max Schauzer im "Fernsehgarten" / ZDF)
Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare
Frau!" Sie: "Danke, gleichfalls!"
(Dialog im "Show Palast" / ZDF)
"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"
(Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in
"Die Erlskönigin" / ZDF)
"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)
"Da steht es - für alle, die nichts lesen können"
(Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)
"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"
(Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL)
"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne voll-
zumachen"
(Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR)
"Tanja und ich werden Papa"
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)
"Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in
der Gerichtsmedizin"
(Gehört auf WDR 2)
"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
(Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)
"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
(Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL)
"Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca"
(Peter Schöllhorn in der "3sat-Börse" / 3sat)
"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
(Gehört in "Brisant" / ARD)
"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
(Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)
"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört"
(Gehört in "Explosiv" / RTL)
"Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der
Nacht"
(Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" / SW3)
"Eine schöne runde achteckige Schiffsuhr"
(Gehört in "Freut Euch des Nordens" / N3)
"Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat
hochschwanger"
(Gehört bei "Riverboat" / MDR)
"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"
(Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere)
"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)
"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht
welche"
(Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)
"Alle zehn Jahre werden die Menschen ein Jahr älter"
(Finanzminister Hans Eichel bei "Sabine Christiansen / ARD)
"Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..."
(Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt" / SAT.1)
"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat, Hauptsache,
er ist rot!"
(Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL)
"Polo ist eine schwierige Sportart. Prinz Charles hat sich dabei
schon so manchen Arm gebrochen."
(Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" / N3)
"Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker"
(Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" / NDR)
"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"
(Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)
"Sie hat die Traumzeit aller 400-Meter-Läuferinnen geknackt und blieb
erstmals unter 50 Minuten!"
(Reporter Norbert König bei der Leichtathletik-WM / ZDF)
"Ein schlimmer Unfall. Aber Gott sei Dank kein so schlimmer Unfall."
(Max Schauzer im "Fernsehgarten" / ZDF)
Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare
Frau!" Sie: "Danke, gleichfalls!"
(Dialog im "Show Palast" / ZDF)
"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"
(Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in
"Die Erlskönigin" / ZDF)
"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)
"Da steht es - für alle, die nichts lesen können"
(Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)
"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"
(Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL)
"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne voll-
zumachen"
(Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR)
"Tanja und ich werden Papa"
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)
"Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in
der Gerichtsmedizin"
(Gehört auf WDR 2)
"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
(Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)
"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
(Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL)
"Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca"
(Peter Schöllhorn in der "3sat-Börse" / 3sat)
"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
(Gehört in "Brisant" / ARD)
"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
(Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)
"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört"
(Gehört in "Explosiv" / RTL)
"Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der
Nacht"
(Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" / SW3)
"Eine schöne runde achteckige Schiffsuhr"
(Gehört in "Freut Euch des Nordens" / N3)
"Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat
hochschwanger"
(Gehört bei "Riverboat" / MDR)
bambam
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten aber auch die bin ich gerne bereit zu geben
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
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Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten
aber auch die bin ich gerne bereit zu geben Wie man Männer ablitzen lasst
Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin
Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld
Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !
Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz !
Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
deinem.
Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler
zweimal.
Er: Wie kommt es, daß du so schon bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir
um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.
Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu
werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen
Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten
Träumen.
Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.
Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.
Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin
Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld
Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !
Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz !
Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
deinem.
Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler
zweimal.
Er: Wie kommt es, daß du so schon bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir
um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.
Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu
werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen
Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten
Träumen.
Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.
Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.
bambam
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten aber auch die bin ich gerne bereit zu geben
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten
aber auch die bin ich gerne bereit zu geben In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer „männlich“ oder „weiblich“ sei.
Die Frauen votierten für „männlich“ weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für „weiblich“:
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
Die Frauen votierten für „männlich“ weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für „weiblich“:
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
bambam
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten aber auch die bin ich gerne bereit zu geben
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten
aber auch die bin ich gerne bereit zu geben WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von
180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern
darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in
einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist
der Motor nicht stark genug,um einen 20 Kilogramm schweren Jungen,
der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu
befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer
am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6
Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenven-
tilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger
verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor
er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball
sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es
schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel
Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,
auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich
ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer
machen.
10.Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.
11.Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz
erwähnt werden.
12.Kraftkleber hält ewig.
13.Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist
nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14.Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15.Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in
manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16.Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17.Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18.Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19.Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20.Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21.Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht
schwindelig.
22.Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
22.Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres
Körpergewichts
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von
180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern
darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in
einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist
der Motor nicht stark genug,um einen 20 Kilogramm schweren Jungen,
der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu
befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer
am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6
Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenven-
tilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger
verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor
er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball
sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es
schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel
Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,
auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich
ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer
machen.
10.Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.
11.Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz
erwähnt werden.
12.Kraftkleber hält ewig.
13.Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist
nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14.Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15.Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in
manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16.Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17.Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18.Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19.Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20.Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21.Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht
schwindelig.
22.Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
22.Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres
Körpergewichts
bambam
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten aber auch die bin ich gerne bereit zu geben
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten
aber auch die bin ich gerne bereit zu geben Wie treibe ich meine mitmenschen in den Wahnsinn ? Manche leute sind
darin Naturtalente...für den Rest ein paar todsichere Tips:
1.Drehe dein Radio voll auf und sing dabei lautstark aber falsch mit.
Bitte andere dich zu begleiten.
2.Loche alle deine hausaufgaben. Begründe es damit, dass es die Blätter
aerodynamischer macht.
3.Zeige stolz deinen Taschenrechner rum und verkünde, dass dein PC ein
Baby bekommen hat.
4.Gehe in fremde Klassenzimmer, schau dich vorsichtig um und murmele
anschließend in deine Jacke: "Hier ist keine Spur von ihm, Chef."
5.Setzt dich in deinen Garten und zeige mit dem Fön auf vorbeifahrende
Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
6.Befestige Moskitonetze rund um deinen Arbeitsplatz.
7.Antworte auf alles: "Das ist das was DU glaubst."
8.Wenn dein Handy klingelt, melde dich mit: "WDR, wir sind auf Sendung"
9.Stell die Farbe am TV so, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass
du es so magst.
10.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.
11.Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung der Prophezeiung"
12.Signalisiere dass eine Konversation beendet ist indem du beide Hände
über die Ohren legst.
13.Rufe Zufallszahlen wenn jemand am Zählen ist.
14.Benütze den Tacker immer in er Mitte des Blattes
15.Jedes Mal wenn dich jemand etwas bittet, frage ihn ob er Pommes
Frites dazu will.
16.Kaufe große Mengen von diesen orangenen Kegeln für den Straßenbau und
stelle sie direkt vor die Ausfahrt deines Nachbars.
17.Wiederhole diese Unterhaltung mit dir selbst "Hörst du das?"..."Was?"
..."Ach vergiss es, ist eh schon vorbei."
18.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Zirkeln.
19.Schicke eine SMS an alle deine Freunde um ihnen mitzuteilen was du gerade
tust. z.B.: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."
20.Versuche die Nationalhymne auf deinen Zähnen zu klappern. Wenn du fast
fertig bist, sag laut "Nein, warte, ich habs versaut", und wiederhole das
ganze.
21. Frage sämtliche Leute, die dir begegnen, welchen Geschlechts sie sind.
22.Stelle deinen Mitschülern mysteriöse Fragen und schreibe die Antworten
auf. Murmle dabei etwas von "sehr interessanten psychologischen Profilen".
23.Sag deinen Freunden schon sechs Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
Party kommen kannst, da du nicht in Stimmung bist.
24.Kaufe dir eine Rolle Absperrband und wickle sie rund um den Fahrradständer.
Zeichne Umrisse toter Körper. Wenn dich jemand fragt, murmle "ich kann nicht
darüber reden."
25.Schreibe "X-vergrabener" Schatz auf jede Straßenkarte die dir in
die Hände fällt.
26.Folge jemandem ständig ein paar Schritte und besprühe alles was er
anfasst mit Desinfektionsmittel.
27.Lüge bei offensichtlichen Sachen wie z.B. deiner Haarfarbe, dem Wetter,
der Uhrzeit oder deiner Augenfarbe.
28.Baue dir einen "tricorder" und "scanne" jeden der dir begegnet.
Gib die Ergebnisse laut bekannt.
29.Schreib das Ende jedes Romans auf die erste Seite.
30.Hüpfe anstatt zu gehen.
31.Mache Termine für den 31. September.
32.Stampfe auf kleinen Ketchupbeutelchen.
Man muss nicht verrückt sein um zu überleben, aber es hilft...
darin Naturtalente...für den Rest ein paar todsichere Tips:
1.Drehe dein Radio voll auf und sing dabei lautstark aber falsch mit.
Bitte andere dich zu begleiten.
2.Loche alle deine hausaufgaben. Begründe es damit, dass es die Blätter
aerodynamischer macht.
3.Zeige stolz deinen Taschenrechner rum und verkünde, dass dein PC ein
Baby bekommen hat.
4.Gehe in fremde Klassenzimmer, schau dich vorsichtig um und murmele
anschließend in deine Jacke: "Hier ist keine Spur von ihm, Chef."
5.Setzt dich in deinen Garten und zeige mit dem Fön auf vorbeifahrende
Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
6.Befestige Moskitonetze rund um deinen Arbeitsplatz.
7.Antworte auf alles: "Das ist das was DU glaubst."
8.Wenn dein Handy klingelt, melde dich mit: "WDR, wir sind auf Sendung"
9.Stell die Farbe am TV so, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass
du es so magst.
10.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.
11.Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung der Prophezeiung"
12.Signalisiere dass eine Konversation beendet ist indem du beide Hände
über die Ohren legst.
13.Rufe Zufallszahlen wenn jemand am Zählen ist.
14.Benütze den Tacker immer in er Mitte des Blattes
15.Jedes Mal wenn dich jemand etwas bittet, frage ihn ob er Pommes
Frites dazu will.
16.Kaufe große Mengen von diesen orangenen Kegeln für den Straßenbau und
stelle sie direkt vor die Ausfahrt deines Nachbars.
17.Wiederhole diese Unterhaltung mit dir selbst "Hörst du das?"..."Was?"
..."Ach vergiss es, ist eh schon vorbei."
18.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Zirkeln.
19.Schicke eine SMS an alle deine Freunde um ihnen mitzuteilen was du gerade
tust. z.B.: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."
20.Versuche die Nationalhymne auf deinen Zähnen zu klappern. Wenn du fast
fertig bist, sag laut "Nein, warte, ich habs versaut", und wiederhole das
ganze.
21. Frage sämtliche Leute, die dir begegnen, welchen Geschlechts sie sind.
22.Stelle deinen Mitschülern mysteriöse Fragen und schreibe die Antworten
auf. Murmle dabei etwas von "sehr interessanten psychologischen Profilen".
23.Sag deinen Freunden schon sechs Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
Party kommen kannst, da du nicht in Stimmung bist.
24.Kaufe dir eine Rolle Absperrband und wickle sie rund um den Fahrradständer.
Zeichne Umrisse toter Körper. Wenn dich jemand fragt, murmle "ich kann nicht
darüber reden."
25.Schreibe "X-vergrabener" Schatz auf jede Straßenkarte die dir in
die Hände fällt.
26.Folge jemandem ständig ein paar Schritte und besprühe alles was er
anfasst mit Desinfektionsmittel.
27.Lüge bei offensichtlichen Sachen wie z.B. deiner Haarfarbe, dem Wetter,
der Uhrzeit oder deiner Augenfarbe.
28.Baue dir einen "tricorder" und "scanne" jeden der dir begegnet.
Gib die Ergebnisse laut bekannt.
29.Schreib das Ende jedes Romans auf die erste Seite.
30.Hüpfe anstatt zu gehen.
31.Mache Termine für den 31. September.
32.Stampfe auf kleinen Ketchupbeutelchen.
Man muss nicht verrückt sein um zu überleben, aber es hilft...
bambam
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten aber auch die bin ich gerne bereit zu geben
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten
aber auch die bin ich gerne bereit zu geben
