Neuer Witze Ordner?!

[Mäuschen931972]

Ein Ingenieur-Student fährt auf einem niegelnagelneuen, blitzblanken Fahrrad über den Uni-Campus. Dort trifft er einen Kommilitonen, der völlig begeistert fragt: "Wow, das ist ja ein scharfes Fahrrad - mit 21-Gangschaltung und Cantilever-Bremsen! Wo hast du das denn her?"

"Mir ist was ganz verrücktes passiert" sagt der erste Student. "Ein Mädchen kam mir auf dem Rad entgegen - sie stieg ab, zog all ihre Sachen aus, warf sie auf den Boden und meinte zu mir, ich könnte alles von ihr haben!"

"Wow," sagte der Kommilitone. "Das ist cool! Kluge Entscheidung, die Klamotten hätten dir bestimmt eh nicht gepasst."

[Mäuschen931972]

Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Zu Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab.

Er übergibt dem Farmer seine ganzen gesparten 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.
Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit:
"Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen."
Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück."
"Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."
Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem."
"Wozu denn?" fragt der Farmer.
"Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck.
"Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer.
Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..."
Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg.
Der Farmer fragt ihn: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"
"Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1000 Dollar Profit gemacht."
"Ja... gab's denn keine Reklamationen?"
"Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."
Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei Goldman Sachs.

[Mäuschen931972]

Manche Männer sind wie....

MASCARA:
Sie fangen bei der ersten Träne an zu
laufen!!!

LAVALAMPEN:
Es macht viel Spaß sie zu beobachten,aber
besonders hell sind sie nicht!!!

PARKPLÄTZE:
Alle guten sind schon vergeben!!!

HOROSKOPE:
Sie sagen dir was du tun sollst und haben
meist Unrecht!!!

ZEMENT:
Sobald sie liegen, brauchen sie ewig um hart
zu werden!!!

MIKROWLLEN:
Nach 30 Sekunden sind sie fertig!!!

KAFFEESORTEN:
Die wirklich guten halten dich die ganze
Nacht wach!!!

IKEAREGALE:
Sie haben immer eine Schraube locker!!!

KLOSCHÜSSELN:
Entweder besetzt oder beschissen

WASCHMASCHIENEN:
macht man sie an, drehen sie durch!

ZWIEBELN:
man schält & schält und das was übrig
bleibt
ist zum heulen!

MILCHFLASCHEN:
lässt man sie stehen, werden sie sauer!

TELEFONE:
oft besetzt, viel belegt, häufig falsch,
gelegentlich
gestört und manchmal ist die Leitung an die
falsche
Teilnehmerin angeschlossen!

SCHOKOLADE:
süß und machen dick!

SCHWEINE:
aber manchmal muss man auch Schwein haben!


AUTOS:
passt man nicht auf liegt man schnell
drunter!

ENGEL:
megasexy, supergeil, traumhaft, erotisch,
liebevoll und
außerordentlich hübsch. Aber wer glaubt
schon
an Engel?!

JEANS:
blau und steif!

WOLKEN:
wenn sie sich verziehen, kann der Tag noch
schön werden!

KERZEN:
heiß und immer schnell abgebrannt

Aber das trifft ja ein Glück nicht auf alle Männer zu!!!

[Mäuschen931972]

Ein Bauer hat dreihundert Hühner, aber nur einen Hahn. Eines Morgens findet er seinen Hahn tot auf dem Boden liegen. Im stillen denkt er: Das konnte ja auch nicht gutgehen. Er geht zum Markt, um zwei neue Hähne zu kaufen. Dort bietet ihm ein Händler einen Hahn zu einem immensen Preis an. Als der Bauer protestiert, sagt der Händler: "Dieses prächtige Tier schafft alle." Vierzehn Tage sind vergangen. Der Hahn hat seine Sache gut gemacht. Doch am nächsten Tag liegt der Hahn regungslos im Hof. Über ihm kreisen die Geier. Der Bauer denkt: Auch der ist geschafft. Da schlägt der Hahn ein Auge auf, blinzelt den Bauern an und sagt: "Die will ich auch noch vernaschen."

[Mäuschen931972]

Kommt ein Huhn in den Elektroladen: "Ich hätte gern ne Legebatterie!"

[Mäuschen931972]

Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: "Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen Flugzeugträger!"
Meint der Italiener: "Gib mir deine Schwester - und ich mache dir die Besatzung dazu!"

[Mäuschen931972]

"Wo haben Sie denn den Kanarienvogel her?"
"Wir sind extra auf die Kanarischen Inseln geflogen, um ihn dort zu kaufen."
"Aber in der Zoohandlung am Rathaus gibt es doch auch welche."
"Schon möglich. Aber finden Sie da mal einen Parkplatz!"

[Mäuschen931972]

Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben Sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!"
Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!"
Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"

[Mäuschen931972]

Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine: "Im Bier müssen weibliche Hormone sein. Immer wenn ich zu viel getrunken habe rede ich nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!"

[Mäuschen931972]

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg."