Witze, Witze, Witze

[Sanne]

passend dazu:

Vier Männer sitzen in einer Bar und diskutieren über das Leben. Nach einiger Zeit geht einer auf die Toilette, die anderen bleiben sitzen.
Der erste erzählt: "Ich war wirklich verängstigt, daß mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an als Autowäscher. Dann bekam er aber die Chance, Verkäufer zu werden. Er verkaufte dabei so viele Autos, daß er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, daß er seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."
Der zweite berichtet: "Ich war ebenfalls in Sorge, daß mein Sohn ein Verlierer wird. Er begann als Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann erhielt er von seinem Chef eine Chance und wurde selbst so ein erfolgreicher Makler, daß er seinem besten Freund ein Haus schenken konnte!"
Der dritte erzählt: "Ich war anfangs ganz sicher, daß mein Sohn ein Verlierer wird. Er putzte die Böden der Börse, bis er die Chance bekam, selber am Börsenbusiness teilzunehmen. Er verdiente dabei so viel Geld, daß er seinem besten Freund sogar eine Million zum Geburtstag geschenkt hat!"
Der vierte Mann kommt von seinem Geschäft zurück. Die drei anderen sagen ihm, daß sie sich über die Erfolge ihrer Kinder unterhalten haben. Da meint der vierte schulterzuckend: "Tja... mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben! Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich auch noch herausgefunden, daß er schwul ist und viele Boyfriends hat. Aber ich sehe auch die gute Seite daran: Seine Lover haben ihm einen Mercedes, ein Haus und eine Million Dollar zum Geburtstag geschenkt..."

[Sanne]

Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:
"Wenn Du entdeckst, daß Du ein totes Pferd reitest, steig ab."
Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:
 
- Wir besorgen eine stärkere Peitsche.

- Wir sagen: "So haben wir das Pferd immer geritten."

- Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.

- Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.

- Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.

- Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.

- Wir erklären, daß unser Pferd "besser schneller und billiger" tot ist.

- Wir verkaufen das tote Pferd.

[sweety]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt eine Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal!", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie mal Ihren Urin auf Zucker testen..."

[Sanne]

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muß er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung verrichtet er seine Notdurft in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber niemand befindet sich auf der Bühne. Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?"
"Ach ja", meint der, "typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder."

[Schnellchen]

Die Lehrerin zur Klasse:
"Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir."

[Schnellchen]

Der TT-Fahrer und der Schäfer
Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT.
Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille.
Er fragte: Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins?
Der Schäfer willigte ein.
Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150-
Seiten-
Bericht aus und sagte: Sie haben exakt 1586 Schafe.
Der Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.
Der junge Mann nahm eins, lud es ins Auto.
Der Schäfer: Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?
Der Junge Mann: Klar.
Der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater.
Richtig, woher wissen Sie das?
Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!

[Schnellchen]

Opa sitzt mit Enkel auf einer Wiese und kaut in Gedanken an einem Grashalm. Der kleine Enkel freut sich. Opa fragt: Warum freust du dich so? Der Enkel sagt: Papa hat gesagt, wenn Opa ins Gras beißt, gibt´s
ein neues Auto.

[Schnellchen]

"Jedes Mal wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir einfach
ein. Was kann ich bloss dagegen tun, Herr Doktor?" "Kommen Sie doch
einfach mit Ihrer Frau wieder, dann sehen wir weiter." "Was denn für
eine Frau? Ich rede von meiner Hand."

[Schnellchen]

Ein Feuerwehrmann heiratet.
Seiner Frau erklärt er vorher, daß alles nach Kommando geht.
Die Hochzeitsnacht kommt und die beiden sind endlich allein.
Er sagt:"Kommando 1!"
Sie zieht sich aus.
Er sagt:"Kommando 2!"
Sie legt sich ins Bett.
Er sagt:"Kommando 3!"
Sie macht die Beine breit und er legt sich auf sie.
Plötzlich ruft sie:"Kommando 4! Kommando 4!"
Irritiert fragt er:"Was bedeutet denn das?"
Daraufhin seine Frau:"Mehr Schlauch! Mehr Schlauch!"

[Schnellchen]

Ein Hessischer Landwirt kommt zu einem Mainzer Kükenhändler und kauft
100 Küken. Nach einer Woche kommt er erneut und kauft 100 Küken.
Der Kükenhändler guckt etwas verwundert, sagt aber nichts. Acht Tage
später kauft der Hesse wieder 100 Küken. Der Kükenhändler:
"Klappt wohl nicht so gut mit ihrer Hühnerfarm, oder?!" Der Hesse:
"Ich weiß auch nicht so recht, entweder ich pflanz´ die zu dicht oder
zu tief!"