Witze, Witze, Witze

[Kerstin 67]

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und
haben jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale
Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben
kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend.
Früher wor Alles besser!Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut
wird und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im
Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede
Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtisch
dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und
meint dann:
"Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr,
die Türken lassen unsre Frauen in Frieden,
die Mauer steht wieder ....
ich nehm einen Capuccino!"

[bambam]

voll krass kerstin

[Waldwichtel]

Hallo...

zwar kein Witz - aber schön ists trotzdem

Für etwas Urlaubsstimmung:

Lautsprecher einschalten.
Ein Glas Rotwein - möglichst spanischen - rechts neben die Tastatur stellen.
Und dann.....
1. Sonnenbrille aufsetzen und möglichst cool aussehen
2. Intensiv an "Urlaub auf Mallorca" denken (Sonne, blauer Himmel, Wasser,
Paella ....)
3. Computer für Soundwiedergabe einrichten und Lautstärke auf mittel-laut
bis sehr-laut einstellen.
4. Kräftig räuspern und eventuelle Schleimreste von den Stimmbändern
entfernen
5. Internetverbindung herstellen und diesen Link starten:

http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/volare-karaoke.swf

6. Mitsingen und Freude haben .... und gleichzeitig auch noch Spanisch
lernen ! )

GGLG und viel Spaß

Dani

[Waldwichtel]

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine
Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem
Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch
noch den zweiten Stiefel anzuziehen.
Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" schluckte die
Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die
Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich
vertauscht. Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten
Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu
bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder
anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.
Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine
Stiefel!" Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits
deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit
das hässlich Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlüpfte.
So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?" Ihrem Schicksal
ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen
Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine
deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder.
Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt
ist."
In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still
weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und
stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse.
Fertig.
Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine
Handschuhe?" Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel
gesteckt."

[bambam]

Kinderlogik

[Cara1]

Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher
für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem
Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben die Lampe und ein Geist erscheint.
Der Geist sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche
frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben.
Der Verantwortliche für Kunden : "Ich zuerst ! Ich zuerst !"
und er äußert seinen Wunsch :
"Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr
schnellen Schiff, ohne Sorgen."
Und pfffffff, er ist weg.
"Jetzt ich !!!", schreit der Verantwortliche für Marketing,
"Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten
Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle
von exotischen Cocktails."
Und pfffffff, weg ist er.
"Und sie ?" sagt der Geist zu dem Chef.
Der Chef : "Ich möchte, daß diese zwei Idioten nach
dem Mittagessen zurück im Büro sind."

Und die Moral von der Geschichte:
"Lass immer den Chef zuerst sprechen!!

[Sis]

>
>
> In einer Boeing sitzt ein arabisch aussehender Passagier und blättert
> in einer Illustrierten. Die Stewardess kommt mit den Getränken durch
> den Gang und fragt: "Darf ich Ihnen ein Glas Wein anbieten?" Antwortet
> der Mann. "Nein, danke, ich muss nachher noch fliegen..."
>
>
>----------------------------------------------------------------------
>
>
>Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
>Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der
>eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu
>berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs
>Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule
>wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und
>fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er
>hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH
>VERLETZT BIN...?"
>
>
>**********************************************************************
>
>
> Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie
> der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und
> gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und
> steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja
> unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend
> erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen
> alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das
> Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das
> Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr
> seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer
> in den Mund nimmst...?"
>
>**********************************************************************
>
>-------------------------------------------------------------------
>
> Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt
> auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es
> ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur
> Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am
> nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den
> Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze
> des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der
> Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche
> Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch
> verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du
> kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"
>
>----------------------------------------------------------------------
>
> Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
> gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst
> Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett
> mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergn ügen sich
> - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs
> Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns
> aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt
> seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"
>
>
>*********************************************************************
>
> Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia
> ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." -
> "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." - "Ja, aber ich weiß
> nicht, wohin mit der Leiche..."
>
>
>
>*********************************************************************
>
> Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau. Als er am
> Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem Grund für
> den langen Stau. Polizist: "Nun, wir suchen einen Vergewaltiger."
> Der Mann fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um und
> fährt zurück. Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter
> und sagt: "Gut, ich mach es..."
>
>
>*********************************************************************
>
> Der Papst ist zum ersten Mal in Deutschland bei Aldi und kommt aus dem
> Staunen nicht mehr heraus. Volle Regale, gute Ware, zu allem sagt er:
> "Sehr schön." Als er an die Kasse kommt steht schon der Filialleiter
> mit einem riesigen Blumenstrauß bereit und überreicht ihn dem Papst.
> "Moment." sagt dieser "Ich habe den Laden nicht gesegnet, ich habe nur
> alles bestaunt." Sagt der Filialleiter: "Ich weiß, aber Sie sind der
> erste Pole der hier nichts geklaut hat!"
>
>
Schönes Wochenende
Sis

[bambam]

* "Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine
mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

* Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz:
"Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!

* Was ist Mut ?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch
noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer"

* Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
Fass mal drunter!

* Was ist grün und stinkt nach Schwein?
Kermit's Mittelfinger

* Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam?
Beides fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist, ist das Haus weg.

* Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat?
Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er
nicht so schnell fährt. Und den Aufkleber "NL" für never learned...

[DB ROM 99]

was ist der unterschied zwischen spannung und strom ?????
spannung tut weh
strom macht klein,schwarz und hässlich.....

[DB ROM 99]

Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:
"Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab."

Doch im Berufsleben versuchen wir oft anderer Strategien,
nach denen wir in dieser Situation handeln:

Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
Wir wechseln die Reiter.
Wir sagen:"So haben wir das Pferd doch immer geritten."
Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen, damit sie schneller werden.
Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte."
Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde.
Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.