*Knuddel*-Freundschaftsordner ;-)

[Motte]

Liebe Conny!

Nach deiner letzten Mail, die an mich gerichtet war, wußte ich nicht, ob ich überhaupt noch schreibe..........doch gestern mußte ich von deiner traurigen Nachricht lesen. Erst wollte ich deinem Wunsch entsprechen und nichts dazu sagen, aber wie immer hat Doro die richtigen Worte gefunden. In mir ist so ein Gefühlschaos, dass ich eben nicht meine Gedanken so gut rüber bringen kann wie Doro. Ich würde dir so gerne helfen und dir tröstente Worte geben, aber ich glaube dass dies nichts ändern würde.
Auch wenn ich fast nicht mehr schreibe, so habe ich nicht das Gefühl, dass dieser Ordner einschläft! Im Gegenteil! Ihr schreibt ja eben immer so viel, dass ich gar nicht nach komme, also kann ja wohl vom einschlafen keine Rede sein! Außerdem warst auch du immer diejenige (und deshalb bin ich auch hier) die sagte, dass es in dem Ordner nicht nur um KIWU gehen soll. Ich wollte euch nie im Stich lassen, nur fehlte mir in letzter Zeit auch der Gesprächsstoff, denn bei mir gibt es zwangsläufig nur eines, aber darüber möchte ich nicht schreiben. Vielleicht habe ich mich auch zurück gezogen, weil ich das Gefühl habe, dass ich falsch verstanden werde (so wie beim letzten Mal).
Von "ÄRGER" war bei mir nie die Rede! Ihr seid mir doch alle ans Herz gewachsen und ich möchte doch auch nur, dass euer KIWU in Erfüllung geht!
Es tut mir leid, das ich meine Gefühle nicht vermitteln kann. Ich kann nur sagen, dass ich euch alle lieb habe und ich mir wünsche, dass dieser Ordner nicht einschläft!
UNd wenn du deine Gedanken und Gefühle neu geordnet hast, dann können wir vielleicht doch mal ein Ordner-Treffen machen? Vielleicht ist es jetzt gerade die richtige Zeit dafür!? Wir wollten doch immer zusammen halten!

In der Hoffnung, dass ich diesmal die richtigen Worte gefunden habe....drücke ich euch alle und würde mich freuen, wenn wir uns alle einmal sehen!

Wie sagte Doro so schön - Ich reiche euch meine Hand - wer schlägt ein?

[Doro S.]

Mein liebes Teufelchen,

aber aber... was sind das für Töne? Du ... wir haben doch drüber gesprochen... Du hast mir doch erklärt, dass ich das falsch empfunden habe mit dem "alleine bleiben" und ich hab Dir doch auch geglaubt.. tu es noch immer!! Wie kommst Du dann drauf, dass es Dir ähnlich gehen könnte? Du weißt doch selber, dass ich das falsch empfunden habe... Es lag doch auch an mir selber - ich hätte ja viel früher um Hilfe bitten können, nicht wahr? Siehste... und Du bist da so ganz anders als ich - bist Dir da nicht "zu stolz" für, jemanden um was zu bitten... Bloss eben, Du machst das immer fest an ALLEN hier... und ich sag Dir was, und wenn nur Du und ich hier jetzt noch schreiben würden, würde ich nicht gehen - einen alten Baum verpflanzt man nicht.......... und wenn Du doch so genau weißt, was ich schreiben werde... warum sagst Du dann sowas? Du weißt doch, dass mir das weh tut, wenn Du gehst... denk an die Treppe mit der Stufe.... Ich will Dich nicht erpressen, aber wenn Du mit mir weiterhin posten willst, dann wirst Du das hier machen müssen... ich bin kein "Fremdschreiber"... hier ist mein Ordner, denn es ist Dein Freundschaftsordner - da gehör ich rein und nirgendwo anders hier bei kP... und da steh ich sicher nicht alleine mit meiner Meinung...

Weißt Du überhaupt, dass Du viel erreicht hast mit Deinem KiWu? Weil Du immer sagst, dass Du nix erreicht hättest... Du hast es geschafft, dass z.B. Alma und ich Freunde geworden sind ... oder Sandy ... oder Mützchen... oder oder oder... Du hast jedem von uns was gegeben in Deiner KiWu-Zeit... sicher, wir können Dir Deinen Niklas nicht ersetzten - genauso wenig, wie mir jemand meinen Phillipp ersetzen kann... aber dafür haben wir was Neues, Großartiges... Freunde... Menschen, die wir nie kennengelernt hätten, gäbe es diesen KiWu nicht... im Leben hätt ich Stine nicht kennen gelernt, wenn wir nicht damals diese Gemeinsamkeit gehabt hätten (übrigens - hat mich gestern angerufen, ist wiede gut gelandet aus dem Urlaub) oder Dich... Dich hätt ich erst recht nicht kennen gelernt - wer gibt sich schon freiwillig mit Zahnleuten ab .... Conny, mach die Augen auf und schau Dich um - es ist nicht die Art von Glück, die Du gesucht hast - aber es ist auch GLÜCK!!! Wieviele Menschen gibt es, die niemanden haben ... garniemanden... und wir haben zumindest uns, ist es nicht in allem Negativen dann doch das Quentchen Glück?

Sicher... Dein Andy ist auch traurig... aber frag ihn mal, warum er traurig ist. Ja klar, weil es nicht geklappt hat... aber meinst Du nicht, da war auch mal eine Träne dabei, weil er weiß, wie Du leiden wirst? Meinst Du nicht auch, er weint, weil Du ihm leid tust? Du weißt, bei uns liegt es auch an mir ... ich kann also durchaus nachfühlen, was Du denkst ... und ich habe es Dir schon einmal gesagt - frag Andy mal, ob er lieber mit Dir keine Kinder hat als mit einer anderen Frau dann vielleicht welche... frag ihn mal .. ich weiß schon jetzt, was er Dir dadrauf antworten wird...

Conny, Du bist kein schlechter Mensch, Du hast auch nichts verbrochen... ich weiß nicht, wer der Bestimmer ist in unserem Leben, aber Du hast ihm keinen Grund dafür gegeben, dass Du erfolglos bleibst... Nichts, aber auch garnichts hast Du Dir vorzuwerfen und ich weiß, es ist ungerecht... aber bei wem will man sich beschweren oder einen Widerspruch einlegen? ... Manchmal denke ich auch, dass wir egoistische Kinder haben - sie wollen einfach nicht, dass da ein Geschwisterkind zu uns kommt und von daher passen sie auf, damit es nicht klappt... sind schon ganz schön eifersüchtige Kinder, unsere Beiden, die uns nicht teilen wollen... ein Gedanke, der mir hilft in mancher trüber Stunde...

Wenn ich Dir was sagen darf... lass Andy gehen... lass ihn seine Trauer ganz alleine verarbeiten... lass ihn gehn.... er braucht auch erst Mal Zeit für sich... er weiß ja, was Du wieder und wieder durchgemacht hast und hat mit Sicherheit schon sehr darauf gehofft, dass das alles nun ein Ende hatte ... und mit jedem Tag hat er sich sicherer gefühlt, dass es gut ausgeht... ich weiß noch, wie R. jedes Mal hinter her gekommen ist, wenn ich auf die Toi bin um nur ein Wort zu fragen "Rot?"... auch wenn er immer den abgebrühten miemt, so hat ihn das nicht kalt gelassen ... und Dein Andy ist da sicherlich nicht anders..... es kann auch sein, heute sieht die Welt für ihn auch schon wieder anders aus... aber sie leiden genauso darunter, wie wir ......

Wegen dem Weitermachen... Du weißt, ich steh hinter Dir, egal, wie es bei Dir weiter geht - werde auch immer mit Dir Kontakt halten... aber ... komm erst Mal zur Ruhe... warte die Mens ab (wie sieht es damit nun eigentlich aus?) und lass ein paar Tage verstreichen... und wenn Du in eine andere KiWu willst, weißt Du auch, dass ich Dir helfe, so gut ich kann ... aber ich bin auch für Dich da, wenn Du nicht weitermachen willst (bewusst schreibe ich nicht "aufgeben")... vielleicht holst Du Dir ja doch mal professionelle Hilfe, wie man Dir geraten hat - schaden kanns jeden Falls nicht und hier gibt es glaube auch einen Internordner für sowas... vielleicht ist das auch keine schlechte Idee, hm? Du schreibst ja selbe später irgendwann vielleicht... und bis Du Dir einig bist, kannst Du das ja mal ausprobieren... ich glaube, Du hast auch Niclas' Geburt noch nicht ganz verarbeitet, kann das sein? Auch dabei könnte Dir ein Profi helfen... Red doch mal mit Deiner Ma, was sie meint wegen einer Therapie.. Eltern sehen sowas meistens, ob man das braucht....

Ich hoffe, Du kommst wieder und das war jetzt nicht Dein Schlusswort *seufz*... es würde mir ganz schön was fehlen, wenn ich mein Teufelchen nicht mehr hätte *schluck*....

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Ihr anderen seid heut leider zu kurz gekommen *sorry*, so wie meine Buchhaltung auch zu kurz gekomme ist... ich melde mich morgen wieder....

[Doro S.]

@motte......... danke.......... *tränchenwegwisch*...... hier hast Du meine Hand....

[Gast]

Habe heute noch nie so viel geweint wegen diesem Ordner!! Wie ihr euch aufbaut etc. das ist der reinste Wahnsinn!!!!!

Doro und Conny, ihr gehört zusammen und da habe ich jetzt keinen Zweifel mehr.

Eure Zeilen waren heute schöner wie jeder Liebesroman und ich ziehe meinen Hut vor euch

[Jeannette31]

Knuddel!Ich weiß immer noch nicht,wie ich meine Worte fassen soll.Dazu kenne ich euch auch zu wenig,aber was Doro geschrieben hat,hat mich wahnsinnig berührt.Ich bin zwar noch nicht lange bei euch im Ordner,fände es aber super traurig,wenn es euch nicht mehr gäbe.Seit meine Freundin wieder ss ist,steh ich auch ziemlich allein da.

Überleg dir das bitte mit dem Praxiswechsel!Ich hab es aúch getan und bis jetzt hat es ja auch nicht funktioniert.In WÜ wurde der TR auch nach 2 Tagen gemacht und Hatching gab es gar nicht und trotzdem kenne ich ein paar Leute,die auch dort ss wurden.Ich persönlich fühle mich in Jena sehr gut aufgehoben.Trotz voller Wartezimmer haben die Ärzte trotzdem noch ein offenes Ohr.Das war in WÜ überhaupt nicht so.Dort kam ich mir nur vor wie eine Nummer.

Liebe Conny!Ich wünsche dir und deinem Mann für die nächste Zeit viel Kraft.Laß dich ganz lieb

[Motte]

@Doro - DANKE! Ich bin so froh!

[Trude]

Ich war ja nun die ganze Woche aus arbeitszeitlichen Gründen nicht online und mir kamen jetzt beim lesen der vielen Seiten die Tränen.

Knuddel sei ganz feste
mehr kann ich jetzt im moment nicht dazu schreiben, bin noch so gerührt von den postings.

Doro, ich hab da ein paar Rezepte, wo Marzipan mitgebacken wird.

Sterntaler
Zutaten:
250 g Mehl, 150g Butter, 100 g Marzipanrohmasse, 50 g Zucker, 1 Pck. Vanillinzucker, 1 Eigelb, 1 Prise Salz, Mehl zum Ausrollen
Außerdem:
1 Eigelb, 1 EL Sahne, 200 g Puderzucker, 2 EL Zitronensaft, bunte Streusel

Teigzutaten miteinander verkneten, in Folie einschlagen und 45 min in den Kühlschrank legen. Anschließend Teig auf einer bemehlten Arbeitsfläche 4 mm dick ausrollen und Sterne ausstechen. Teigsterne auf ein mit Backpapier belegtes Blech geben. Eigelb und Sahne miteinander verrühren und die Plätzchen damit bestreichen, bei 175 Grad ca. 12 min backen, abkühlen lassen. Puderzucker und Zitronensaft verrühren und die Sterntaler mit dem Gus bestreichen und dann mit den Zuckerstreuseln bestreuen und trocken lassen.


Marzipan-Sandgebäck
Zutaten:
250g Marzipan-Rohmasse, 2 Eier, 20 g Butterschmalz, 200g Zucker, 50ml Milch, Vanillinpulver, geriebene Schale einer Zitrone, 1 Prise Salz, 300 g Mehl

für Verziehrung noch 150g Zartbitterkuvertüre

Marzipan-Rohmasse in kleine Stücke schneiden, mit den Eiern glatt rühren. Butterschmalz, Zucker und Milch gut aufschlagen und zur Ei-Marzipanmasse geben.
Milch, Vanillepulver, Zitronenschale und Salz hinzufügen. Zum Schluß Mehl unterrühren. Die Masse muß richtig aufgeschlagen werden, damit sie auch spritzfähig ist.
Den Teig in einen Spritzbeutel mit Sterntülle füllen und Plätzchen auf ein mit Backpapier belegtes Blech geben.

bei 180 Grad so 10 - 15 min backen und abkühlen lassen

Die Kuvertüre grob hacken und im Wasserbad schmelzen, die Unterseite der Kekse in die Kuvertüre tauchen, abtropfen lassen und auf Backpapier trocknen lassen.

So, jetzt muß ich aber los, wir wollen noch zu meiner Oma ins Krankenhaus.

LG

Tina

[Knuddelteufel]

Ihr meine Lieben,

eure Zeilen haben mich sehr bewegt, meine Tränen laufen mir immer wieder runter...

Motte - das ist lieb und du hast auch schön geschrieben *tränchenwegwisch*...aus deinen Zeilen konnte ich auch entnehmen, dass du nur aus einem Grund Rücksicht auf uns genommen hast und nur deswegen nicht viel schreiben magst...ja, jetzt merke ich, wie etwas falsch ich dich doch eingeschätzt habe -ich erkenne jetzt, dass du kein Mensch bist, der sich einfach sprachlos zurückzieht..ich hätte das wissen müssen und vielleicht habe ich von euch allen ZU VIEL verlangt, wer weiß...ich kann ja nicht reinschauen, welche Gedanken durch euren Köpfe gehen!

Froger - auch ist es für mich schön zu wissen, wie einem "fremden" Mädel mein Schicksal oder das von Doro nahe geht und mit uns weint...das rührt mich tief. Weißt du, mir geht es immer nah, wenn jemand wie ich schrecklich durchmachen muss oder immer wieder drunter leidet......und ich bin eben so, der fast überrall seine Nase reinsteckt , jemanden gern von seiner Kraft doer Mut weitergibt.....jedes Schicksl lässt mich nie kalt, egal, um was es geht...vielleicht liegt es dran, dass ich selbst behindert bin, vielleicht...ich bin zwar auch ein Steh-auf-Frauchen, aber auch ein Sensibelchen.......momentan stecke ich noch tief in meinem tiefen Loch, bin noch am Trauern...

Doro - *lach* du hast mich doch erpresst ...nein mal im Ernst, ich weiß, du hast recht....natürlich weiß ich, wir sind Freundinnen, auch Sandy, Mützchen Schnettchen und all anderen Mädels...ihr seid mir sehr ans Herz gewachsen, und ich bin ehrlich auch stolz, dass einige geschafft haben, ss zu werden oder ein Kind zu bekommen.....es freut mich, wie ihr mich so akzeptiert habt, obwohl ich nicht gut schreibe, obwohl mein Deutsch nicht gut ist....und obwohl ich auch hier manchmal ....aber ich sehe, ihr habt verstanden, was und wie ich gemeint habe, oder? Manchmal muss auch mein -Posting sein, das euch wachrüttelt, ich bin eben so! Ich bin nicht immer nett , ich kann auch garstig sein und auf den Tisch hauen,wenn`s mir nicht passt oder sein muss! Gut.....manchmal trete ich in ein Fettnäpfchen ein...aber ich habe meistens Einsicht und entschuldige mich dann, wenn`s ich im Unrecht bin.
Ich denke auch, daran geht keine Freundschaft kaputt, nicht...wir alle verstehen uns prima und du...du warst mir immer eine große Hilfe, du warst immer da, wenn ich dich brauchte -so wie die Debatten im Medi-Ordner...du hast mich mit Händen und Haaren verteidigt....

Doch doch...naja...viel erreicht habe ich sicher nicht...ich widerspreche dir nicht, wieviel ich hier in unserem Ordner erreicht habe -nämlich Freundschaften von uns- ja das ist mein Verdienst, das stimmt, aber in Punkto KiWu habe ich nicht viel erreicht, ich fühlte mich wie ein Versuchskaninchen, an dem einige Forscher vergeblich versuchen, ein Ergebniss oder ein Ziel zu bekommen...versteht ihr, was ich meine?
Niklas`Geburt hab ich eigentlich ja ganz gut verarbeitet...es ist nur, wenn ein Negativ kommt, kommt unweigerlich alles wieder hoch *logo* , automatisch denke ich an ihn, an diese Geburt, an die Worten vom Doc R. (Faxe, Karte von ihm damals habe ich noch hier -er hat sehr schön geschrieben)
Nach dieser Zeit, Geburt geht`s mit meinen Behandlungen bergab, es hagelte nur noch negativ`s...
Ja, Andy hat sich so sicher gefühlt, dass es klappt...weil er ja wie ich nie kenne, dass meine Mens so lange aussetzt, sie kam sonst immer, wenn`s negativ war....deswegen verstehen wir nicht, warum diesmal alles anders ist. Gestern als ich ihm den hcg-Wert sagte, ist er fast zusammen gebrochen, er konnte echt nicht fassen, dass es schon wieder negativ ausgegangen ist!
Ich weiß, er liebt mich...er sagte gestern noch, er hat mich nun mal geheiratet, nicht wegen KiWu, sondern weil er mich liebt...ich kann nichts dafür, dass das Schicksl so gemein ist zu mir......
Ich gestehe, manchmal gedacht zu haben, er wäre besser ohne mich dran, er könnte eine andere Frau haben, die ihm Kinder schenken könnte...aber ich weiß, er würde nicht tun, eben weil er mich lieb hat.
Und ich liebe ihn, weil er bisher diesen Weg mitgegangen ist, er stand mir bei, als ich zum ersten Mal mit dem Versuch begann.....bis jezz!

Schnettchen - in Jena fühlte ich mich auch sehr gut aufgehoben -wirklich- mein Doc hat immer ein offenes Ohr für mich, auch wenn er oft mächtig im Streß war....bitte versteh das nicht falsch, war auch sehr zufrieden dort...vielleicht hätte ich mit Doc reden müssen wegen dem Transfer, bisher hab ich nicht getan, mir wurde dort (immer nur von den Schwestern) immer wieder gesagt, es würde keinen Unterschied machen, ob am Tag 2 oder 3 Transfer...vielleicht ist es sogar meine kleine Schuld selbst, denn ich hätte mit dem Doc reden müssen -wir kamen miteinander immer sehrsehr gut klar! Deswegen bin ich auch hin und hergerissen...ihr müsst wissen, die Ärzte dort haben mir sehr geholfen, dass es überhaupt möglich war, diesen Versuch zu wagen.....nun, dass es leer ausgegangen ist kann ja keiner was da!
Aber ich hab ja heute ein Fax nach Jena geschickt, in dem habe ich auch etwas wegen dem Transfer geschrieben...(kein böses Fax *lach*)

Doro - aber klar, ich will doch erstmal zur Ruhe und Kraft kommen...wir haben überhaupt keinen Ziel oder Gedanken an einen nächsten oder so....
Übrigens will wohl meine Mens nicht kommen...und ich hab auch nicht das Gefühl, als würde sie in den nächsten Tagen kommen...keine Ahnung, was los ist, stehe wohl wie bei Sandy da *grübel*....Andy und ich haben aber schon gesprochen, wenn die bis Sonntag nicht kommt, muss ich wohl am Montag in Jena anrufen...

Weitermachen?.....tja....ich weiß noch gar nicht, ob ich überhaupt will....einerseits will ich schon gern weitermachen, eben weil mein Wunsch immer noch so groß ist, aber anderseits weiß ich, es muss mal Schluss sein, sicher, das all weiß ich! Ich bin nicht gern eine Besessene, ich weiß genau, was ich mache.....aber zurzeit denke ich überhaupt nicht dran, nur ein kleiner Gedanke schon, ihr wisst ja, im HInterkopf sitzt das immer da.....
Mein Ziel jezz ist nun: Ich will mich erstmal um eine Arbeit bemühen, drum kümmern.....dann werden wir sehen, wie`s weitergeht! Ob Kiwu-Aus, oder doch weiter Kiwu, ob Praxiswechsel...keine Ahnung!

Heike, danke für deine sehr liebe PN.....


Ich habe euch lieb.......sicher schau ich ab und an hier rein...

[Schlafmütze]

.
Huhu

Knuddel
ich weiß gar nicht was ich schreiben soll. Ich hatte heute viel an dich gedacht, wegem TEst. Deswegen schaute ich auch rein. Habe gar nicht viel zeit.

Es tut mir leid,
Ich denke irgendwann muß Schluß sein. Lass erstmal Zeit vergehen. Dann wird es besser.
Für mich kam letztes Jahr das aus. Und mir geht es auch gut, auch ohne Kinder.
DAs Leben geht weite auch ohne Kinder.
Und den Ordner zubegraben finde ich nicht gut.
Es sind hier noch so liebe menschen Doro, sandy, schnettechen, alma und und.

Doro ist auch geblieben und ich denke sie bleibt auch. Das leben geht weiter. Auch ohne Kind, es ist hart, aber man muß es akzeptieren.



Mottte
auch ich schlage ein.

doro
auch ich bin dafür das der Ordner am leben bleibt.

Ihr könnt doch nicht einfach gehen . Wenn Ihr geht, IHR FEHLT MIR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bitte bleibt, ich meine ALLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sorry wenn ich nur so kurz schreibe, aber die Zeit läuft mir davon.Ich gehe gleich mit meiner Ex Arbeitskollegin Essen. Das ist eine ganz liebe. Und wir verstehen und heute immer noch gut.

Bis danne

[Jeannette31]

Also,Mädels,da bin ich ja nicht die einzigste,die den Ordner am Leben halten will.Mir würde wirklich was fehlen.

Knuddel!Glaub an die Liebe deines Mannes!Sie wird dir Kraft geben.Bei uns ist es ja andersrum.Bei mir ist alles i.O.Mein Mann ist die Ursache.Trotzdem würde ich ihn nie deswegen im Stich lassen.Wie heißt es so schön bei der Hochzeit:IN GUTEN WIE IN SCHLECHTEN ZEITEN!Mein Mann hat mich nach jedem gescheiterten Versuch gefragt:Liebst du mich noch?Läßt du dich jetzt scheiden?Es gab Phasen,da hätte ich ihn für diese Fragen ohrfeigen können.Kopf hoch!Vielleicht kommt bei dir auch wieder der Tag,wo du sagst:Ich kämpfe weiter!