Es war einmal eine Königstochter mit einem großen Problem:
Auf ihr lag ein Fluch - alles was sie in die Hand nahm, schmolz sofort wie Butter in der Sonne. Der König rief seine Zauberer und Gelehrten zusammen um das Problem zu lösen. Tatsächlich fanden die heraus, daß, wenn die Königstochter nur einmal etwas in die Hand nehmen würde, das nicht schmolz, sie von dem Fluch für immer befreit sei.
Der König ließ im ganzen Land verkünden, das derjenige die Hand seiner Tochter erhalte (und den Rest vermutlich auch), dem es gelänge, etwas derartiges zu finden. Es dauerte nicht lange, bis sich kilometerlange Schlangen vor der Königsburg bildeten. Doch was immer die Männer der Königstochter in die Hand drückten, schmolz dahin - Goldbarren, Titanstäbe, ja sogar Diamanten.
Da kam eines Tages ein junger Mann ins Schloss und sagte:
" Prinzessin, greift in meine Hosentasche, dort werdet Ihr etwas finden, das bestimmt nicht schmilzt...". Die Prinzessin tat, wie ihr geheissen - und tatsächlich blieb alles in ihrer Hand wunderbar hart und fest. Der Jüngling erhielt die Tochter zur Frau und wenn sie nicht gestorben sind...
Was er in der Tasche hatte?
M&Ms natürlich, die schmelzen im Mund und nicht in der Hand! Oder was habt Ihr gedacht, ihr Ferkel...
Witze, Witze, Witze
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Schnellchen
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Rezept der Woche: Truthahn mit Whisky
Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz,Pfeffer, Oliven, Öl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenol dazugeben.
Ofen auf 200 Grad einstellen.
Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenk man sich drei weitere Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen,wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp. Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrennn an di Schaisss-Ohfnduer. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud'n pinkeln. Wenn üerntwi möchlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn.
Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn. Den fadammt'n Vogel vom Bodn aufflasen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auff'm schaissffettichn Küchnbodn. Wenn sisch drossdem nitt fameidn fasuhn wida aufssuschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaaal!!!!!!
Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.
Viel Spass beim Nachkochen
Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz,Pfeffer, Oliven, Öl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenol dazugeben.
Ofen auf 200 Grad einstellen.
Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenk man sich drei weitere Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen,wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp. Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrennn an di Schaisss-Ohfnduer. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud'n pinkeln. Wenn üerntwi möchlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn.
Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn. Den fadammt'n Vogel vom Bodn aufflasen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auff'm schaissffettichn Küchnbodn. Wenn sisch drossdem nitt fameidn fasuhn wida aufssuschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaaal!!!!!!
Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.
Viel Spass beim Nachkochen
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Schnellchen
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Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch ein Apperitif. Es wird ertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur
wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt".
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen
eines Schulter-tippens dermassen erschrecken".
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist
mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen
Leichenwagen".
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur
wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt".
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen
eines Schulter-tippens dermassen erschrecken".
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist
mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen
Leichenwagen".
Hi miteinander,
auf Babyhilfe hat Chrischn die Rubrik Kiwu-Humor eingerichtet.
http://www.babyhilfe.de/phpnuke/humor.php
Dort wollen wir Humorvolles rund um die Kiwu-Behandlung sammeln: Animationen, Cartoons, Sprüche, Witze, Anekdoten etc.
Wer also etwas Passendes hat, einfach am mich oder Chrischn schicken.
Viele Grüße. Andreas
auf Babyhilfe hat Chrischn die Rubrik Kiwu-Humor eingerichtet.
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Wer also etwas Passendes hat, einfach am mich oder Chrischn schicken.
Viele Grüße. Andreas
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Schnellchen
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- Registriert: 11 Jul 2001 02:00
Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen. Hier die TOP 10 - Anzeichen, daß du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch Testament.doc an.
2. Der 42" - Monitor.
3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern füttern.
4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.
5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen.
6. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.
7. Die voreingestellte Startseite ist http://www.zdf.de.
8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.
9. Keine Ratenzahlung möglich.
10. und das Nr.-1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt: Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.
1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch Testament.doc an.
2. Der 42" - Monitor.
3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern füttern.
4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.
5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen.
6. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.
7. Die voreingestellte Startseite ist http://www.zdf.de.
8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.
9. Keine Ratenzahlung möglich.
10. und das Nr.-1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt: Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.
Lieber Gruß
Iris
Iris
