Witze, Witze, Witze
-
Schnellchen
- Rang5
- Beiträge: 12084
- Registriert: 11 Jul 2001 02:00
Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?" Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?" Der Papst lächelt und antwortet: "Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom." Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern. Toker fragt dann : "Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien". Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen. Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?" Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa." Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker streckt sich und fragt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?" Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!" Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat 'nen Pinguin gepoppt! Toker hat 'nen Pinguin gepoppt! Toker hat 'nen Pinguin gepoppt..."
Den bekam ich eben per Mail - und kam aus dem nicken nicht mehr raus...
Du hast bereits jetzt vom 21 Jahrhundert die Nase voll, wenn...
a.) Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben...
b.) Du nicht weisst, dass man Solitaire auch mit echten Karten
spielen kann...
c.) Du 15 verschiedene Telefonnummern hast, um Deine 3-koepfige
Familie zu erreichen.
d.) Du mehrmals pro Tag mit einem Typen in Sudamerika chattest,
aber nicht weisst, wann Du zuletzt mit Deinem Nachbarn
gesprochen hast.
e.) Du Dir einen neuen Computer kaufst und eine Woche spaeter
ist er veraltet.
f.) Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst,
ist, dass sie keine Email-Adresse besitzen.
g.) Du nicht weisst, mit welcher Briefmarke man einen
Standardbrief frankiert.
h.) organisiert sein fuer Dich bedeutet, verschiedenfarbige
Post-It zu besitzen.
i.) die meisten Witze, die Du kennst, Du in Emails gelesen hast.
j.) Du den Firmennamen angibst, wenn Du am Abend zu Hause das
Telefon abnimmst.
k.) Du zuhause die 0 drueckst, um beim Telefonieren rauszukommen.
l.) Du seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch sitzt und
dort fuer drei verschiedene Firmen gearbeitet hast.
m.) das Firmenschild einmal pro Jahr dem Corporate Design
angepasst wird.
n.) Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst,
Du Dir drei Stunden Zeit nehmen musst wegen der
Werbeunterbrechungen.
o.) Du verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf
Deiner Fernbedienung suchst, wenn der Fernseher auf Grund
einer Sendestoerung rauscht...
p.) Deine Visitenkarte auf der Vorderseite Deutsch, auf der
Rueckseite Englisch ist. Beide Seiten unterscheiden sich nur
durch die (+49) vor der Telefonnummer...
q.) Du ein konfigurierbares Programm hast, das Dir die Anzahl der
Tage bis zur Pensionierung berechnet. Das "Arbeitsende-Jahr"
hast du schon fuenfmal geaendert.
r.) Du von 08:00 Uhr bis 18:00 Uhr arbeitest, davon die ersten 6
Stunden fuers Finanzamt...
s.) die Verkehrslage es noch nie zuliess, in Deinem Auto den
vierten oder fuenften Gang auszutesten...
t.) Deine Eltern Dich und Deinen Beruf mit "er/sie
macht was mit Computern" beschreiben.
u.) Du diese Liste gelesen und dauernd genickt hast.
v.) Du Dir ueberlegst, wem Du diese Liste per Email weiterleiten
kannst.
Du hast bereits jetzt vom 21 Jahrhundert die Nase voll, wenn...
a.) Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben...
b.) Du nicht weisst, dass man Solitaire auch mit echten Karten
spielen kann...
c.) Du 15 verschiedene Telefonnummern hast, um Deine 3-koepfige
Familie zu erreichen.
d.) Du mehrmals pro Tag mit einem Typen in Sudamerika chattest,
aber nicht weisst, wann Du zuletzt mit Deinem Nachbarn
gesprochen hast.
e.) Du Dir einen neuen Computer kaufst und eine Woche spaeter
ist er veraltet.
f.) Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst,
ist, dass sie keine Email-Adresse besitzen.
g.) Du nicht weisst, mit welcher Briefmarke man einen
Standardbrief frankiert.
h.) organisiert sein fuer Dich bedeutet, verschiedenfarbige
Post-It zu besitzen.
i.) die meisten Witze, die Du kennst, Du in Emails gelesen hast.
j.) Du den Firmennamen angibst, wenn Du am Abend zu Hause das
Telefon abnimmst.
k.) Du zuhause die 0 drueckst, um beim Telefonieren rauszukommen.
l.) Du seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch sitzt und
dort fuer drei verschiedene Firmen gearbeitet hast.
m.) das Firmenschild einmal pro Jahr dem Corporate Design
angepasst wird.
n.) Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst,
Du Dir drei Stunden Zeit nehmen musst wegen der
Werbeunterbrechungen.
o.) Du verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf
Deiner Fernbedienung suchst, wenn der Fernseher auf Grund
einer Sendestoerung rauscht...
p.) Deine Visitenkarte auf der Vorderseite Deutsch, auf der
Rueckseite Englisch ist. Beide Seiten unterscheiden sich nur
durch die (+49) vor der Telefonnummer...
q.) Du ein konfigurierbares Programm hast, das Dir die Anzahl der
Tage bis zur Pensionierung berechnet. Das "Arbeitsende-Jahr"
hast du schon fuenfmal geaendert.
r.) Du von 08:00 Uhr bis 18:00 Uhr arbeitest, davon die ersten 6
Stunden fuers Finanzamt...
s.) die Verkehrslage es noch nie zuliess, in Deinem Auto den
vierten oder fuenften Gang auszutesten...
t.) Deine Eltern Dich und Deinen Beruf mit "er/sie
macht was mit Computern" beschreiben.
u.) Du diese Liste gelesen und dauernd genickt hast.
v.) Du Dir ueberlegst, wem Du diese Liste per Email weiterleiten
kannst.
-
Schnellchen
- Rang5
- Beiträge: 12084
- Registriert: 11 Jul 2001 02:00
Was Frau sich von einem Mann wünscht:
Orginalliste (Alter: 22)
1. Gutaussehend
2. Charmant
3. Finanziell unabhängig
4. ein aufmerksamer Zuhörer
5. Clever
6. gut in Form
7. zieht sich gut an
8. weiß schöne Dinge zu schätzen
9. macht aufmerksame Überraschungen
10. ein phantasievoller, romantischer Liebhaber
Was Frau sich von einem Mann wünscht:
Überarbeitete Liste (Alter: 32)
1. nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)
2. öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich
3. hat genug Geld für ein nettes Abendessen
4. hört mehr zu als daß er redet
5. lacht über meine Witze
6. trägt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe
7. besitzt mindestens eine Krawatte
8. weiß ein selbst gekochtes Essen zu schätzen
9. er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
10. ist wenigstens einmal pro Woche romantisch
Was Frau sich von einem Mann wünscht:
Überarbeitete Liste (Alter: 42)
1. Nicht zu häßlich (Glatze ist in Ordnung)
2. Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze.
3. Er arbeitet regelmäßig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.
4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.
5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt.
6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu
arrangieren.
7. Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.
8. Er weiß, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluß kauft.
9. Er vergißt nicht, den Toilettensitz runterzuklappen.
10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.
Was Frau sich von einem Mann wünscht:
Überarbeitete Liste (Alter: 52)
1. Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz
2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
3. Er leiht sich nicht allzuoft Geld.
4. Er schläft nicht ein wenn ich lüfte.
5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander.
6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu
verlassen.
7. Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche.
8. Er weiß ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.
9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.
10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.
Was Frau sich von einem Mann wünscht:
Überarbeitete Liste (Alter: 62)
1. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm
2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.
3. Sein Unterhalt kostet nicht viel.
4. Er schnarcht nur ein wenig.
5. Er erinnert sich, warum er lacht.
6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.
7. Trägt normalerweise Kleidung.
8. Mag weiches Essen
9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat.
10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist.
Was Frau sich von einem Mann wünscht:
Überarbeitete Liste (Alter: 72):
1. Er atmet
2. Er trifft in die Toilette
Orginalliste (Alter: 22)
1. Gutaussehend
2. Charmant
3. Finanziell unabhängig
4. ein aufmerksamer Zuhörer
5. Clever
6. gut in Form
7. zieht sich gut an
8. weiß schöne Dinge zu schätzen
9. macht aufmerksame Überraschungen
10. ein phantasievoller, romantischer Liebhaber
Was Frau sich von einem Mann wünscht:
Überarbeitete Liste (Alter: 32)
1. nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)
2. öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich
3. hat genug Geld für ein nettes Abendessen
4. hört mehr zu als daß er redet
5. lacht über meine Witze
6. trägt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe
7. besitzt mindestens eine Krawatte
8. weiß ein selbst gekochtes Essen zu schätzen
9. er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
10. ist wenigstens einmal pro Woche romantisch
Was Frau sich von einem Mann wünscht:
Überarbeitete Liste (Alter: 42)
1. Nicht zu häßlich (Glatze ist in Ordnung)
2. Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze.
3. Er arbeitet regelmäßig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.
4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.
5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt.
6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu
arrangieren.
7. Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.
8. Er weiß, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluß kauft.
9. Er vergißt nicht, den Toilettensitz runterzuklappen.
10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.
Was Frau sich von einem Mann wünscht:
Überarbeitete Liste (Alter: 52)
1. Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz
2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
3. Er leiht sich nicht allzuoft Geld.
4. Er schläft nicht ein wenn ich lüfte.
5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander.
6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu
verlassen.
7. Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche.
8. Er weiß ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.
9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.
10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.
Was Frau sich von einem Mann wünscht:
Überarbeitete Liste (Alter: 62)
1. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm
2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.
3. Sein Unterhalt kostet nicht viel.
4. Er schnarcht nur ein wenig.
5. Er erinnert sich, warum er lacht.
6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.
7. Trägt normalerweise Kleidung.
8. Mag weiches Essen
9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat.
10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist.
Was Frau sich von einem Mann wünscht:
Überarbeitete Liste (Alter: 72):
1. Er atmet
2. Er trifft in die Toilette
Komm in änd feind autsch
von ThiloS
Der Albtraum eines jeden echten Mannes: morgens der Griff in den Alibert und FUCK - das Rasierwasser ist alle. Gedankenschwer liegt das leere Armani-Flacon in der Hand. 5 Jahre hat er Dich morgens begleitet, der Duft der italienischen Grandezza und der Papparazzi an einem römischen Spätsommerabend. Und nun, von einem Tag auf den anderen: leer. Plötzlich riechst Du wieder nach Seife und Schweiß, schlimmstenfalls beidem. Andererseits: Dein Selbstbildnis hat sich sowieso gewandelt - und ein neuer Duft ist demnach eh fällig.
Also, nichts wie in die örtliche Fußgängerzone, vorbei an panflötespielenden südamerikanischen Lamahirten in Alpackadecken und in den Tempel der Düfte eingekehrt.
Ich gestehe: ich gehe gerne zu Douglas. Nicht nur, weil es da ausnahmsweise nicht nach frischgeputztem Lineoleum riecht, sondern auch, weil´s bei Douglas die besten Schnitten hat. Die sehen alle aus wie geleckt. Keine mit offensichtlichen Piercings, fettigen Haaren oder dämlichen Tattoos. Nur gutaussehende, gutgeschminkte Frauen mit gescheiterten Beziehungen und riesigem Einfühlungsvermögen. Eine wahre Fundgrube für Singles über 25. Ich habe immer so ein wenig den Verdacht, daß Douglas die abgelehnten Stewardessenbewerberinnen der Airlines abgreift, so toll, wie die da aussehen.
Und die Mädels da haben echt was auf dem Kasten. Die müssen sich nicht nur mit den Nebenwirkungen der angebotenen Chemikalien auskennen ("nein, von Opium können Sie keinen juckenden Hautausschlag bekommen, ja, mit Chloe können Sie auch die Alufelgen Ihres Autos putzen"), sondern benötigen das diplomatische Feingefühl von Richard Nixon in China.
Warum erwähne ich "diplomatisches Feingefühl"? Nun, zum Einen muß eine "Königin der Düfte" ständig entscheiden, ob sie der alten Krampfhenne an der Kasse jetzt noch Parfumpröbchen oder schon Augencremepäckchen in das soeben mit der Ware erworbene Beutelchen schmeisst, zum Anderen muß sie Männer so sensibel bedienen, daß diese nicht deprimiert den Laden verlassen - jedenfalls nicht, ohne vorher gekauft zu haben.
Zumindest mir als Mann geht es nämlich so: ich kann keinen Duft beschreiben, ohne mich wie ein kompletter Vollidiot zu fühlen. "Irgendwas Frisches, nicht zu aufdringlich, aber irgendwie präsent, so herb männlich" und dabei spiegle ich mich im Verkaufsständer und denke mir, daß mir der Geruch von frischer Bohnensuppe eigentlich am Besten stehen würde - "herb männlich" - so eine *******. Und natürlich habe ich unterschwellig Angst,
daß, wenn ich jetzt der Duftwasserschlange den Ausdruck "herb männlich" an den Kopf schleudere, diese mich kurz von oben bis unten anguckt und dann japsend vor Lachen zusammenbricht......
Und deswegen sage ich lieber gar nichts. Sondern greife mir verstohlen ein paar Duftstreifchen, besprühe sie ein wenig hier und wedle ein wenig da und warte ansonsten, daß mich eine der edel gekleideten Düftungsschlitze mit einem "ich lächle, weil ich dafür bezahlt werde" - Lächeln anspricht und mich fragt, ob sie etwas für mich tun kann.
Dann hole ich tief Luft und sage den Satz, den ich auf dem Weg in den Odeur-Tempel hundertmal geübt habe: "ich suche einen neuen Duft für mich". Und damit habe ich elegant den Ball an die dezent kostümierte Duftbegleiterin zurückgespielt. Und ich habe noch keine, wirklich keine einzige Douglasine gehabt, die mich gefragt hätte "an welchen GERUCH ich da gedacht hätte"! Großes Kompliment. Die Dame (mit der ich mich in Gedanken beim Abendessen oder auf dem Eisbärfell sitzen sehe) taxiert mich kurz und sagt dann die beiden bösen Worte von sich aus: "herb männlich"? Jetzt kann ich nämlich unschuldig gucken und "wenn Sie meinen" sagen.....
Was dann folgt, gehört natürlich zur Show und folgt dem Motto "wenn Du nicht überzeugen kannst, dann verwirre wenigstens". Die Duftwaffenhelferin und ich bestäuben abwechselnd Papierstreifchen und wedeln hier und winken da, sprühen uns, ich möchte fast schon sagen "auf intime Art", gegenseitig Unterarme und Handgelenke, beschnüffeln uns dabei selbst und gegenseitig, wiegen beide bedächtig die Köpfe, schwelgen orgiastisch in Duftwolken und
meine Beraterin beschreibt die wabernden Geruchsblasen mit den lustigerweise immer gleichen Wortblasen.
Da sind die Düfte noch "frisch" und "sportlich" (ich dachte eigentlich, das müßte dann der Geruch von Schweiß sein - aber gut) und "irgendwie herb" oder "moschusartig" (was Frauen, glaubt man den Gerüchten, spitz wie Nachbars Lumpi macht) und natürlich, der Duftverkaufsklassiker: "ledrig".
Irgendwann lassen wir dann beide hechelnd Duftstreifchen und Arme sinken, sehen uns in die Augen und ich möchte meiner Verkäuferin sagen, daß ich jetzt so richtig geil bin und sie jetzt sofort vor der versammelten Kundschaft auf dem verdammten Teppichboden vögeln will und würge doch nur ein "haben Sie auch Armani?" heraus...
Was dann folgt, ist profane Verkaufswirklichkeit. Ich gehe brav an die Kasse, lasse mir mein Armani einpacken, zwei Duftpröbchen fliegen hinterher und "machtsechsundsechzigmarkneunzigsiezahlenmitKarte" und weg bin ich aus dem Laden, nehme Abschied von meiner Duftschlossherrin und sehe sie die nächsten 5 Jahre nicht wieder.
Und wenn ich dann daheim die Duftpröbchen aufschraube, erfahre ich, welchen Duft ich eigentlich WIRKLICH GERNE gehabt hätte. Selbst, wenn ich eine Probe von "old Spice" oder "Irish Moos". Aber, wie immer im Leben, ist es dann zu spät…
von ThiloS
Der Albtraum eines jeden echten Mannes: morgens der Griff in den Alibert und FUCK - das Rasierwasser ist alle. Gedankenschwer liegt das leere Armani-Flacon in der Hand. 5 Jahre hat er Dich morgens begleitet, der Duft der italienischen Grandezza und der Papparazzi an einem römischen Spätsommerabend. Und nun, von einem Tag auf den anderen: leer. Plötzlich riechst Du wieder nach Seife und Schweiß, schlimmstenfalls beidem. Andererseits: Dein Selbstbildnis hat sich sowieso gewandelt - und ein neuer Duft ist demnach eh fällig.
Also, nichts wie in die örtliche Fußgängerzone, vorbei an panflötespielenden südamerikanischen Lamahirten in Alpackadecken und in den Tempel der Düfte eingekehrt.
Ich gestehe: ich gehe gerne zu Douglas. Nicht nur, weil es da ausnahmsweise nicht nach frischgeputztem Lineoleum riecht, sondern auch, weil´s bei Douglas die besten Schnitten hat. Die sehen alle aus wie geleckt. Keine mit offensichtlichen Piercings, fettigen Haaren oder dämlichen Tattoos. Nur gutaussehende, gutgeschminkte Frauen mit gescheiterten Beziehungen und riesigem Einfühlungsvermögen. Eine wahre Fundgrube für Singles über 25. Ich habe immer so ein wenig den Verdacht, daß Douglas die abgelehnten Stewardessenbewerberinnen der Airlines abgreift, so toll, wie die da aussehen.
Und die Mädels da haben echt was auf dem Kasten. Die müssen sich nicht nur mit den Nebenwirkungen der angebotenen Chemikalien auskennen ("nein, von Opium können Sie keinen juckenden Hautausschlag bekommen, ja, mit Chloe können Sie auch die Alufelgen Ihres Autos putzen"), sondern benötigen das diplomatische Feingefühl von Richard Nixon in China.
Warum erwähne ich "diplomatisches Feingefühl"? Nun, zum Einen muß eine "Königin der Düfte" ständig entscheiden, ob sie der alten Krampfhenne an der Kasse jetzt noch Parfumpröbchen oder schon Augencremepäckchen in das soeben mit der Ware erworbene Beutelchen schmeisst, zum Anderen muß sie Männer so sensibel bedienen, daß diese nicht deprimiert den Laden verlassen - jedenfalls nicht, ohne vorher gekauft zu haben.
Zumindest mir als Mann geht es nämlich so: ich kann keinen Duft beschreiben, ohne mich wie ein kompletter Vollidiot zu fühlen. "Irgendwas Frisches, nicht zu aufdringlich, aber irgendwie präsent, so herb männlich" und dabei spiegle ich mich im Verkaufsständer und denke mir, daß mir der Geruch von frischer Bohnensuppe eigentlich am Besten stehen würde - "herb männlich" - so eine *******. Und natürlich habe ich unterschwellig Angst,
daß, wenn ich jetzt der Duftwasserschlange den Ausdruck "herb männlich" an den Kopf schleudere, diese mich kurz von oben bis unten anguckt und dann japsend vor Lachen zusammenbricht......
Und deswegen sage ich lieber gar nichts. Sondern greife mir verstohlen ein paar Duftstreifchen, besprühe sie ein wenig hier und wedle ein wenig da und warte ansonsten, daß mich eine der edel gekleideten Düftungsschlitze mit einem "ich lächle, weil ich dafür bezahlt werde" - Lächeln anspricht und mich fragt, ob sie etwas für mich tun kann.
Dann hole ich tief Luft und sage den Satz, den ich auf dem Weg in den Odeur-Tempel hundertmal geübt habe: "ich suche einen neuen Duft für mich". Und damit habe ich elegant den Ball an die dezent kostümierte Duftbegleiterin zurückgespielt. Und ich habe noch keine, wirklich keine einzige Douglasine gehabt, die mich gefragt hätte "an welchen GERUCH ich da gedacht hätte"! Großes Kompliment. Die Dame (mit der ich mich in Gedanken beim Abendessen oder auf dem Eisbärfell sitzen sehe) taxiert mich kurz und sagt dann die beiden bösen Worte von sich aus: "herb männlich"? Jetzt kann ich nämlich unschuldig gucken und "wenn Sie meinen" sagen.....
Was dann folgt, gehört natürlich zur Show und folgt dem Motto "wenn Du nicht überzeugen kannst, dann verwirre wenigstens". Die Duftwaffenhelferin und ich bestäuben abwechselnd Papierstreifchen und wedeln hier und winken da, sprühen uns, ich möchte fast schon sagen "auf intime Art", gegenseitig Unterarme und Handgelenke, beschnüffeln uns dabei selbst und gegenseitig, wiegen beide bedächtig die Köpfe, schwelgen orgiastisch in Duftwolken und
meine Beraterin beschreibt die wabernden Geruchsblasen mit den lustigerweise immer gleichen Wortblasen.
Da sind die Düfte noch "frisch" und "sportlich" (ich dachte eigentlich, das müßte dann der Geruch von Schweiß sein - aber gut) und "irgendwie herb" oder "moschusartig" (was Frauen, glaubt man den Gerüchten, spitz wie Nachbars Lumpi macht) und natürlich, der Duftverkaufsklassiker: "ledrig".
Irgendwann lassen wir dann beide hechelnd Duftstreifchen und Arme sinken, sehen uns in die Augen und ich möchte meiner Verkäuferin sagen, daß ich jetzt so richtig geil bin und sie jetzt sofort vor der versammelten Kundschaft auf dem verdammten Teppichboden vögeln will und würge doch nur ein "haben Sie auch Armani?" heraus...
Was dann folgt, ist profane Verkaufswirklichkeit. Ich gehe brav an die Kasse, lasse mir mein Armani einpacken, zwei Duftpröbchen fliegen hinterher und "machtsechsundsechzigmarkneunzigsiezahlenmitKarte" und weg bin ich aus dem Laden, nehme Abschied von meiner Duftschlossherrin und sehe sie die nächsten 5 Jahre nicht wieder.
Und wenn ich dann daheim die Duftpröbchen aufschraube, erfahre ich, welchen Duft ich eigentlich WIRKLICH GERNE gehabt hätte. Selbst, wenn ich eine Probe von "old Spice" oder "Irish Moos". Aber, wie immer im Leben, ist es dann zu spät…
Fragt Sandra ihre Mutter:
Du Mutti, stimmt es dass mich der Storch gebracht hat ? Antwortet die Mutter: Ja freilich !
Und stimmt es, dass auch Dich der Storch gebracht hat ? Klar hat auch mich der Storch gebracht !
Und die Oma auch, fragt Sandra. Natürlich die Oma auch, antwortet die Mutter !
Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es sein drei Generationen keine normale Geburt gegeben !
Du Mutti, stimmt es dass mich der Storch gebracht hat ? Antwortet die Mutter: Ja freilich !
Und stimmt es, dass auch Dich der Storch gebracht hat ? Klar hat auch mich der Storch gebracht !
Und die Oma auch, fragt Sandra. Natürlich die Oma auch, antwortet die Mutter !
Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es sein drei Generationen keine normale Geburt gegeben !
Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. fragt einer der Gäste die Ehefrau:" wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?"
"tja, wir verstehen uns blind. wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS."
"wie jetzt ?", mischt sich der Ehemann ein. "ich dachte immer, es hiesse ARSCH und GESICHT."
-----------------
tschulligung!
Sanne
"tja, wir verstehen uns blind. wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS."
"wie jetzt ?", mischt sich der Ehemann ein. "ich dachte immer, es hiesse ARSCH und GESICHT."
-----------------
tschulligung!
Sanne
-
Kuchenposterin
- Rang0
- Beiträge: 177
- Registriert: 12 Sep 2001 02:00
-
Schnellchen
- Rang5
- Beiträge: 12084
- Registriert: 11 Jul 2001 02:00
Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Graebern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"
Hier ein paar Häppchen für unsere Vielflieger und jene, die es nie
werden wollen!!!!!!!!!!!!!!
(sämtliche Gespräche entstammen der Realität)
Tower (in Stuttgart): Lufthansa 5680, reduce to 170 knots.
Pilot: Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170
Knoten...Aber wir sind ja flexibel.
Tower: Wir auch. Reduce to 173 knots.
Pilot: Tower, please call me a fuel truck.
Tower: Roger. You are a fuel truck.
Pilot: Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?
Tower: Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen.
Tower: Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun
Charlie und Mike zum GAT.
Pilot: Ah...Teerweg zwo...?
Tower: Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran
vorbeigerollt.
Pilot: Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS 16.
Tower: Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16,
wind calm and by the way: this is Wien Tower.
Pilot: (Nach einer Denkpause) Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker.
Tower: Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching
Vienna!
Pilot: (Nach einer Denkpause) Confirm, this is NOT Bratislava?
Tower: You can believe me, this is Vienna
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) But why? We want to go to
Bratislava, not to Vienna!
Tower: Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava.
Tower: Shamu Two Two, please state estimated time of arrival.
Pilot: Ok, let's see..., I think Tuesday would be nice...
Tower: Have you got enough fuel or not?
Pilot: Yes.
Tower: Yes what??
Pilot: Yes, SIR!
LH741: Tower, give me a rough timecheck
Tower: It's tuesday, Sir.
Pilot: Ground, XY-line 195, requesting start-up.
Tower: Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan.
What is your destination ?
Pilot: Wie jeden Montag, nach Leipzig.
Tower: Aber, wir haben heute Dienstag!
Pilot: WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei!
Pilot: Tower, da brennt ein Runway-light.
Lotse: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Sorry, ich meine, es qualmt.
Tower: Lufthansa 893, number one, check for workers on the taxiway.
Pilot: Roger...(Nach kurzer Pauser)...We've checked the workers, they are all working.
Tower: LH 8610 cleared for take-off.
Pilot (LH 8610): Wir sind aber noch gar nicht gelandet.
Tower: Ja, wer steht denn da auf der 26 south ?
Pilot (LH 8801): LH 8801.
Tower: Na ja, dann seid ihr cleared for take-off.
Tower: Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5,
Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2.
Pilot: Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus?
Tower: Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier.
Pilot: Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt
ueber Dinkelsbuhl in Flugflaeche 95.
Tower: Sie sollten doch Muenchen Information rufen
Pilot: Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefaellt mir das Programm besser,
Tower: DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fur die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil.
Pilot: Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6.
Tower: Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Verkehr eine DC9.
Pilot: Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?
Tower: Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and
maintain.
Pilot: Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100.
Tower: Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain.
Pilot: Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?
Tower: Sie sollen steigen, nicht addieren.
Tower: You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
Pilot: Give us another hint, we have digital watches!
Tower: Mission 123, do you have problems?
Pilot: I think, I have lost my compass.
Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole instrument
panel
Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and
push
back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zurueckschieben
lassen)
Tower: KLM 242 expect start up in two hours.
Pilot: Please confirm: two hours delay?
Tower: Affirmative.
Pilot: In that case, cancel the good morning!
Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen!
Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir
haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und moechten wissen, wann der
Tankwagen kommt!
Tower: Cannot read you, say again!
Pilot: Again!
Tower: Hoehe und Position?
Pilot: Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links
werden wollen!!!!!!!!!!!!!!
(sämtliche Gespräche entstammen der Realität)
Tower (in Stuttgart): Lufthansa 5680, reduce to 170 knots.
Pilot: Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170
Knoten...Aber wir sind ja flexibel.
Tower: Wir auch. Reduce to 173 knots.
Pilot: Tower, please call me a fuel truck.
Tower: Roger. You are a fuel truck.
Pilot: Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?
Tower: Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen.
Tower: Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun
Charlie und Mike zum GAT.
Pilot: Ah...Teerweg zwo...?
Tower: Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran
vorbeigerollt.
Pilot: Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS 16.
Tower: Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16,
wind calm and by the way: this is Wien Tower.
Pilot: (Nach einer Denkpause) Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker.
Tower: Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching
Vienna!
Pilot: (Nach einer Denkpause) Confirm, this is NOT Bratislava?
Tower: You can believe me, this is Vienna
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) But why? We want to go to
Bratislava, not to Vienna!
Tower: Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava.
Tower: Shamu Two Two, please state estimated time of arrival.
Pilot: Ok, let's see..., I think Tuesday would be nice...
Tower: Have you got enough fuel or not?
Pilot: Yes.
Tower: Yes what??
Pilot: Yes, SIR!
LH741: Tower, give me a rough timecheck
Tower: It's tuesday, Sir.
Pilot: Ground, XY-line 195, requesting start-up.
Tower: Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan.
What is your destination ?
Pilot: Wie jeden Montag, nach Leipzig.
Tower: Aber, wir haben heute Dienstag!
Pilot: WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei!
Pilot: Tower, da brennt ein Runway-light.
Lotse: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Sorry, ich meine, es qualmt.
Tower: Lufthansa 893, number one, check for workers on the taxiway.
Pilot: Roger...(Nach kurzer Pauser)...We've checked the workers, they are all working.
Tower: LH 8610 cleared for take-off.
Pilot (LH 8610): Wir sind aber noch gar nicht gelandet.
Tower: Ja, wer steht denn da auf der 26 south ?
Pilot (LH 8801): LH 8801.
Tower: Na ja, dann seid ihr cleared for take-off.
Tower: Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5,
Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2.
Pilot: Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus?
Tower: Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier.
Pilot: Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt
ueber Dinkelsbuhl in Flugflaeche 95.
Tower: Sie sollten doch Muenchen Information rufen
Pilot: Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefaellt mir das Programm besser,
Tower: DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fur die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil.
Pilot: Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6.
Tower: Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Verkehr eine DC9.
Pilot: Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?
Tower: Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and
maintain.
Pilot: Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100.
Tower: Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain.
Pilot: Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?
Tower: Sie sollen steigen, nicht addieren.
Tower: You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
Pilot: Give us another hint, we have digital watches!
Tower: Mission 123, do you have problems?
Pilot: I think, I have lost my compass.
Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole instrument
panel
Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and
push
back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zurueckschieben
lassen)
Tower: KLM 242 expect start up in two hours.
Pilot: Please confirm: two hours delay?
Tower: Affirmative.
Pilot: In that case, cancel the good morning!
Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen!
Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir
haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und moechten wissen, wann der
Tankwagen kommt!
Tower: Cannot read you, say again!
Pilot: Again!
Tower: Hoehe und Position?
Pilot: Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links
