Regensburger Ordner der 2. - auf dem Weg ins Glück!!

[Kathinka]

Tiff, Urlaub, ja wow. Wohin gehts denn? Ich hoffe, ihr habt den Lieferwagen für die Babysachen schon bestellt ...
Wegen Fotos: Ünä Woche ist bei mir schlecht weil das ja die kurze Woche mit dem Feiertag ist und da fahren wir doch zur Hochzeit meiner Schwester ... Aber wir kriegen das schon hin ...

Katharina

[Tiff]

Wir fahren für paar Tage in die Steiermark...
die Bilder laufen ja nicht weg....

So.. aber ich bin jetzt weg... Ladiesnight mit Tanja und Elli

[bine69]

Tiff: Jetzt bin ich hier, jetzt bist Du weg Wie, Du fährst nächste Woche weg???? Kathinka, laß mich nicht allein, ich will hier keine Selbstgespräche führen müssen...

Sternenbaby: Ich seh das ganz genauso wie Du, warum wurde nicht früher darüber gesprochen...ich kann mir auch nicht vorstellen, daß dieser Ordner noch lange existiert. Schade....

Kathinka: Wegen Mami/Papi-Ordner. War auch meine Idee. Vielleicht finden uns dann auch andere Mamis aus Regensburg oder überhaupt der Oberpfalz.

So, nun zu Patrick. Der Tag gestern war die Hölle. Patrick hatte Durchfall ohne Ende, ich hab ihm wohl jede halbe stunde bis Stunde die Windel gewechselt. Sein Po war total wund und jedes Mal wenn was in die Windel ging bzw. ich ihn wieder saubermachte, hat er geschrien ohne Ende. Das muß höllisch weh getan haben. Er hat dann immer die Luft angehalten und gejapst. Ich bin irgendwann neben ihm gestanden und hab mit ihm geheult. Heute ging es gott sei Dank besser, der Durchfall scheint unter Kontrolle. Ich hab gestern vormittag nochmal mit dem Kinderarzt telefoniert und er verschrieb Perenterol, außerdem geb ich ihm Heilnahrung und Karotten und Bananen. Sein Po ist immer noch ganz rot, aber er macht nicht mehr so oft in die Windel (heute gerade noch 2x), jetzt kann sich sein Po erholen und mit der Salbe vom Doc heilen. Ich hatte ihn gestern noch nackt auf Handtüchern im Wohnzimmer, weil der Doc meinte, ich soll Luft an den wunden Po lassen...oh Gott, war das eine Sauerei..ich bin nur eine Sekunde aus dem Zimmer und gerade da ging es los. Ich hab's nur daran gemerkt, weil ich ihn plötzlich schreien und japsen hörte. Sein Zahn läßt sich aber trotzdem nicht blicken....aber vielleicht können wir jetzt trotzdem morgen unseren 1. Muttertag ganz gemütlich feiern.

Bine

[chris v. bernie]

hallöchen,

ihr fragt euch..warum wir darüber nie gesprochen haben???wir haben uns nicht getraut..wollten euch nicht vor den kopf stoßen.aber so wie ich es gelesen habe hat es nur anja kapiert....schade!!!

wir sind nicht schuld wenn der ordner untergeht...den wenn wir geblieben wären..wären nach und nach die kiwuler eh gegangen...es schmerzt wenn man tag täglich hört...der macht das..die macht da...das haben wir gekauft..usw....da können wir nicht mitreden...und macht uns traurig...habt ihr nicht gemerkt...das sich der ein oder andere zurückgezogen hat??

ihr habt euere themen..wir unsere..die passen nicht zusammen...macht was aus euerem ordner..und wenn ihr den umnennt in mami und papi ordner oder so..finden sich bestimmt noch andere die schreiben...wünsche euch viel erfolg.

ab und zu werde ich auch mal reinschauen...was die regensburger mamis und papis machen...aber nur wenn ich es ertragen kann.


offe es ist jetzt nimand böse...war ja auxch eine die den ordner mit gekründet habe...mit dem ersten treffen.


servus

chris und bernie...die immernoch am kämpfen ist

[Urmel-26]

Hallo zusammen

liebe Tanja, diejenigen denen es am meisten am Herzen lag die waren nicht beim Treffen, der Grund die vielen Kinder.

Es tut verdammt weh 9 Kinder zu verlieren immer wieder Ss zu werden und dann wieder feststellen müßen das der Kampf nicht gewonnen werden kann.
Viele fragen wie schaffe ich das????
Gute Frage, aber die Antwort kann ich Euch nicht geben, den ich bin bei jeden Kind ein Stück mitgestorben und wollte schon aufhören zu leben!
Nur mein Mann gab mir die Kraft und seine liebe, ich kann wieder leben doch auch Euer Glück tut verdammt weh auch wenn ich es nie zugegeben habe es ist aber so.

Kann sich einre vorstellen ohne Kind hier zu stehen und Euere frohen Worte zu lesen, wie viel Kraft sollen wir dafür noch aufbringen wenn der KAmpf schon eh so weh tut.

Der Ordner hier kann weiter leben so wie bis her, doch unser Rückzug ist der andere wo wir die Angst und Trauer teilen können hier bei Euch ist sie untergegangen Tanja.

Wir gönnen Euch die Freude, aber verteht auch wie sie Angst in uns steht, versetzt Euch mal zurück wie alles damals nach Eueren Misserfolgen war, doch Ihr habt alle Kinder wir aber zum größten Teil nicht.

Ist das nun ein Problem für Euch ????
So habe ich Euch alle hier falsch eingeschätzt, denn ich glaubte -ihr könnt uns verstehen wie wir leiden,

Liebe Tiff Dir danke ich für Deinen Beistand und die lieben Worte, mom. ist mein Gefühlsleben auch sehr geschwächt und ich kann die alles nur unter Tränen schreiben, es tut weh wenn man mit seinen Sorgen alleine ist nur nur bedingt darüber reden kann.

Ich habe Euch hier alle sehr lieb gewonnen doch leider versteht mich und die anderen keiner mehr, es sollte kein Abschied sein nur ein Schlupfloch um Euere Mutterfreuden nicht zu drücken, versteht Ihr es jetz.

Man kann nicht Mutterfreude und Fehlgeburt oder Negativ in einen verbinden.

So wer mir jetzt böse ist für meine direktheit, ich kann es nicht ändern so bin ich nun mal und ich konnte nicht mehr anders,

versucht uns zu verstehen, wir hätten auch weiter den Kontakt gehalten

Urmel

[bine69]

Tiff? Kathinka? Elli? Tanja? Evi? ...? Jemand von Euch da????

Nutze gerade eine Schlafpause von Patrick um ein bißchen ins Internet zu gehen. Dann sind Karotten mit Mais fällig. Nachmittags fahren wir zu meiner Mutter (und Vater, Bruder, Schwägerin, drei Nichten) und abends gehen Robert, meine Schwiegermutter und ich zum Chinesen. Patrick bleibt so lange bei meinen Eltern. Was habt Ihr so geplant?

Tiff: Wann fahrt Ihr nach Österreich? Wie war Euer Abend gestern? Schade, daß ich so weit weg bin, sonst könnte ich auch mit Ich muß jetzt abends auch mal wieder mit Freunden weg. Übernächste Woche treffe ich mich mit ein paar Kollegen und Ex-Kollegen, eigentlich sind es jetzt ja alles Ex-Kollegen...
Hast Du jetzt eigentlich schon mit Gläschen angefangen???

Okay, schau nachher nochmal rein! Vielleicht kommt ja noch einer von Euch vorbei?

Bine

[Tiff]

Mahlzeit
Bine
kann mir vorstellen, dass das Patrick sehr weh tut, aber wenn es langsam besser wird ist es ja gut ihn mal von Lena
Gestern abend war sehr schön und auch sehr früh/spät

mom... muss Lena füttern, sie motzt...

[Tiff]

So wieder da...
Also war früh gestern abend aber schön, aber das sagte ich ja schon oder?
Wir fahren am Dienstag bis Samstag wenn alles gut geht und Lena mitmacht.

Wünsche euch einen ruhigen nicht zuuuu verregneten Sonntag.

[Tiff]

lol... Tiff die dritte.

Bine du hattest noch gefragt, ob ich schon mit Gläschen angefangen habe, ich hatte es versucht, aber Lena hat es so geschüttelt.... da hab ich beschlossen es noch 2 Wochen sein zu lassen. Im Urlaub will ich ja auch nicht mit Gläschen rumhantieren
Ja schade, dass du so weit weg wohnst...


So jetzt muss ich mich fertig machen und lecker essen gehen jamjam


Cu

[sternenbaby]

@chris und Urmel:

Eigentlich wollte ich ja nichts mehr dazu schreiben. Aber scheinbar meint ihr, dass meine Kinder vom Himmel gefallen sind. Ich muss Euch leider sagen, dass sie das nicht getan haben. Sicher habe ich nicht 9 Babies verloren. Es waren nicht soviele, aber ich habe auch schon eines hergeben müssen und ich weiß nur zu Gut wie das sein kann. Und liebe Chris, insgesamt hatte ich schon mehr Versuche als Du und lebe auch noch. Sicher hatte ich noch keine so starke Überstimulierung wie Du. Aber wenn man so verbissen an die Sache rangeht, dann klappt es mit Sicherheit nicht. Und das musste ich auch erst lernen. Die ersten 5 Versuche für Larissa waren für die Katze, weil ich mich viel zu sehr reingesteigert hatte, genauso im Selbstmitleid zerflossen bin. Aber ich habe daraus gelernt.

Ich glaube, dass man sich automatisch mit der Kinderwunschbehandlung auch damit befassen muss, dass es eventuell nicht hinhauen könnte. Ich war damals bei Larissa an dem Punkt gelandet und habe unseren letzten Versuch gestartet mit dem Gedanken, den Kinderwunsch damit endgültig abzuschließen. Ich habe auch nicht davor zurückgeschreckt und mir professionelle Hilfe geholt und bin zu einer Psychiaterin gegangen, weil meine Seele auch nicht mehr mitmachen wollte. Und wie durch ein Wunder, ja so sehe ich das, hat uns der liebe Gott eine zauberhafte Tochter geschenkt.

Ich habe mir während meiner langjährigen Behandlung immer gesagt, sollte ich nie selber Kinder haben, dann möchte ich sie aber nie aus meinem Leben verbannen. Meine ganzen Freundinnen habe zu dieser Zeit schon Babies bekommen. Sicher gab es mir auch einen Stich durchs Herzen. Aber ich wollte deren Babyzeit miterleben. Denn wenn ich dies nicht mache, und nie eigene Kinder bekommen sollte, dann dürfte ich so ein Glücksgefühl niieee erleben. Diese Vorstellung war so schrecklich für mich, dass ich mich gerade dazu gerissen habe, die Babys von meinen Freundinnen zu Halten, zu Streicheln, mit ihnen Spazieren zu gehen. Dieser Schmerz in der Brust anderen Müttern und Babys gegenüber geht dadurch vorbei. Ich habe es selbst so erlebt und habe davon profitiert.

Auch ich musste durch Höhen und Tiefen gehen und ich habe einiges mitgemacht.
Was ist denn, wenn jetzt eine von Euch wirklich schwanger wird und ein Kind bekommt. Muss die dann sofort den neuen Ordner verlassen??? Zählt sie dann nicht mehr zu den Freunden mit denen man sich austauschen möchte? Kann sie dann automatisch nichts mehr zum Thema Kinderwunsch beitragen.

Und muss man vor uns tatsächlich soviel Angst haben, dass man sich nicht mal traut ein Wort zu sagen. Es hätte von uns mit Sicherheit keiner etwas gehabt gegen einen eigenen Mami-Ordner. Das hätte ich eher verstanden.

Aber was Rede ich mich jetzt da fusselig. Ihr könnt mir glauben, dass es mir momentan überhaupt nicht gut geht. Fast noch schlechter als in der Kinderwunschbehandlung. Ich weiß nicht was ich habe, ich war noch nie depressiv und kann momentan mit der ganzen Sache nicht umgehen. Aber ich habe gelernt, dass man sich Hilfe holen sollte, wenn es notwendig ist und werde jetzt auch nicht davor zurückschrecken, diese Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Mir geht es ja jetzt eigentlich gar nicht so sehr um den neuen Ordner als vielmehr darum, dass ihr es ruhig hättet sagen können. Ich muss schon sehr böse ausgeschaut haben, dass man sich anscheinend nicht mal traut so etwas anzusprechen.


Aber was solls, hier ist fühlt sich momentan jede Seite im Recht und es wird sich auch nicht ändern lassen.

Ich wünsche Euch alles Glück auf Erden und das sich Eure Wünsche auch so erfüllen werden, wie ihr es Euch wünscht. Dann versteht ihr mich auch vielleicht ein bischen besser.

Liebe Grüße vom