Hallo Veronica,
wo hast du denn die Bewerbung her, spitze.
Manno, ich kann mir keine Witze merken...
Hibiscus
Witze, Witze, Witze
Danke für die Beachtung
-
Schnellchen
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Die Sekretärin geht mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise. Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück. Zuhause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe. "Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000,00 engl. Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet." "Da hast Du Recht gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus." Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise. Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Collier zurück. Zuhause fragt ihr Mann, woher sie das Collier habe. Darauf seine Frau: "Ach weisst Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Francs gewonnen, da habe ich mir dieses Collier geleistet. Aber weisst Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen." "Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her." Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad. Plötzlich sieht sie, daß ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen. "Schatz warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen". "Ach weisst du, ich möchte nicht, daß dein Lottoschein nass wird."
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Schnellchen
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Fritzchen will nicht essen. Die Mutter ist schon völlig entnervt. Sie unternimmt einen letzten Versuch: "So, mein Schatz, wir spielen jetzt Straßenbahn. Du bist die Straßenbahn, und der Löffel, der in Deinen Mund kommt, ist der Fahrgast!" "Au fein," meint Fritzchen begeistert. Alles klappt hervorragend, der Teller wird immer leerer, fast ist er schon vollkommen leer, da meint Fritzchen nach dem 10. Löffel: "So, jetzt alles wieder aussteigen!"
Hallo Hibiscus,
ich kann mir auch kaum Witze merken. Ich werde aber an der Arbeit recht regelmäßig mit solchen netten Klamaukern versorgt, so wie mit der Bewerbung.
Dabei hab ich noch einen lustigen Tatsachenbericht gefunden, ist zwar nicht gerade jugendfrei aber ich könnt mich jedesmal wegschmeißen vor lachen.......
Viel Spaß allen.
Betreff: Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war es der grosse Fehler, das Streichholz
anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht
den Hamster wieder raus zu kriegen," hat Eric Tomaszewski
amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt
Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki)Farnom, waren nach
einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert
worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, daß er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoß aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und welche im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter
innen entzündeten. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine
Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigendsten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
öfter?
(Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." -
Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die
Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne
schauen..
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl
leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende
Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen
sind Mormonen?
Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.:
Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht
das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu
einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muß in der Top5 der
schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polynesisches Wort ist fuer:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein
Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen,
Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und
mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle mißbraucht haben,
bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch,
aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen:
"Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...
ich kann mir auch kaum Witze merken. Ich werde aber an der Arbeit recht regelmäßig mit solchen netten Klamaukern versorgt, so wie mit der Bewerbung.
Dabei hab ich noch einen lustigen Tatsachenbericht gefunden, ist zwar nicht gerade jugendfrei aber ich könnt mich jedesmal wegschmeißen vor lachen.......
Viel Spaß allen.
Betreff: Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war es der grosse Fehler, das Streichholz
anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht
den Hamster wieder raus zu kriegen," hat Eric Tomaszewski
amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt
Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki)Farnom, waren nach
einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert
worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, daß er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoß aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und welche im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter
innen entzündeten. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine
Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigendsten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
öfter?
(Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." -
Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die
Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne
schauen..
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl
leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende
Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen
sind Mormonen?
Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.:
Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht
das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu
einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muß in der Top5 der
schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polynesisches Wort ist fuer:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein
Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen,
Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und
mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle mißbraucht haben,
bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch,
aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen:
"Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...
--------------------------------------------------------------
Subject: Why technical people are paid less than managers
--------------------------------------------------------------
Engineers and scientists will never make as much money as business
executives. Now a rigorous mathematical proof that explains why
this is true:
Postulate 1: Knowledge is Power.
Postulate 2: Time is Money.
As every engineer knows,
Work
------ = Power
Time
Since Knowledge = Power, and Time = Money, we have
Work
------- = Knowledge
Money
Solving for Money, we get:
Work
----------- = Money
Knowledge
Thus, as Knowledge approaches zero, Money approaches infinity
regardless of the Work done.
Conclusion: The Less you Know, the more you Make.
Subject: Why technical people are paid less than managers
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Engineers and scientists will never make as much money as business
executives. Now a rigorous mathematical proof that explains why
this is true:
Postulate 1: Knowledge is Power.
Postulate 2: Time is Money.
As every engineer knows,
Work
------ = Power
Time
Since Knowledge = Power, and Time = Money, we have
Work
------- = Knowledge
Money
Solving for Money, we get:
Work
----------- = Money
Knowledge
Thus, as Knowledge approaches zero, Money approaches infinity
regardless of the Work done.
Conclusion: The Less you Know, the more you Make.
Alle Männer denken nur an das EINE....
oder TYPISCH Mann!!!!
Auf einer einsamen Insel
Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an
Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das
Unvermeidliche > passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau,
die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült
worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die
ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus
Eukalyptusholz".
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich
wohne." schlug die Frau vor.
Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel
fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"
"Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du
zu einer Pina Colada?"
Sie setzen sich auf ihr Sofa und erzählen sich ihre Geschichte.
Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du
Dich Rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."
Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen
mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als Nächstes passiert. " denkt er.
Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar
Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet ihn, sich zu ihr zu setzen.
"Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an ihn
heranrückt, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun
würdest........Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten
mußtest... Du weißt... Sie schaut ihm tief in die Augen.
Er kann nicht glauben, was er da hört.
Er schluckt: "Meinst Du...? "Ist das möglich...??
...kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"
>
oder TYPISCH Mann!!!!
Auf einer einsamen Insel
Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an
Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das
Unvermeidliche > passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau,
die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült
worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die
ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus
Eukalyptusholz".
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich
wohne." schlug die Frau vor.
Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel
fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"
"Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du
zu einer Pina Colada?"
Sie setzen sich auf ihr Sofa und erzählen sich ihre Geschichte.
Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du
Dich Rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."
Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen
mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als Nächstes passiert. " denkt er.
Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar
Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet ihn, sich zu ihr zu setzen.
"Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an ihn
heranrückt, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun
würdest........Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten
mußtest... Du weißt... Sie schaut ihm tief in die Augen.
Er kann nicht glauben, was er da hört.
Er schluckt: "Meinst Du...? "Ist das möglich...??
...kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"
>
Hi!
Mache hier auch mal einen Beitrag
----------------------------------
Adam and Eve
After spending time with Eve, Adam was walking in the Garden with God. Adam
told God how much the woman meant to him and how blessed he was to have
her.
Adam began to ask questions about her.
Adam: Lord, Eve is beautiful.
Why did you make her so beautiful?
God: So you will always want to look at her.
Adam: Lord, her skin is so soft.
Why did you make her skin so soft?
God: So you will always want to touch her.
Adam: She always smells so good.
Lord, why did you make her smell so good?
God: So you will always want to be near her.
Adam: That's wonderful Lord, and I don't want to seem ungrateful,
but why did you make her so stupid?
God: So she would love you.
--------------------
Liebe Grüße,
Neng
PS: Ich habe aber nichts gegen Männer, ok? Halt nur ein Witz
<font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: neng am 2002-02-21 13:54 ]</font>
Mache hier auch mal einen Beitrag
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Adam and Eve
After spending time with Eve, Adam was walking in the Garden with God. Adam
told God how much the woman meant to him and how blessed he was to have
her.
Adam began to ask questions about her.
Adam: Lord, Eve is beautiful.
Why did you make her so beautiful?
God: So you will always want to look at her.
Adam: Lord, her skin is so soft.
Why did you make her skin so soft?
God: So you will always want to touch her.
Adam: She always smells so good.
Lord, why did you make her smell so good?
God: So you will always want to be near her.
Adam: That's wonderful Lord, and I don't want to seem ungrateful,
but why did you make her so stupid?
God: So she would love you.
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Liebe Grüße,
Neng
PS: Ich habe aber nichts gegen Männer, ok? Halt nur ein Witz
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