Treffpunkt Lornsenstrasse,Altona

[Hanni]

Hallo,

als ich noch am Anfang meiner "Kiwu-Karriere" war, habe ich noch ziemlich offen über alles geredet, sogar bei meinem damaligen Arbeitsplatz (war vielleicht dann auch einer mit der Gründe, warum ich entlassen wurde). Aber das hatte sich immer mehr geändert, je länger es dauerte. Jetzt rede ich nur noch mit sehr vertrauten Menschen darüber.

Ich nehme übrigens Sojamilch für meinen Müsli, das geht auch gut und schmeckt genauso wie Milch.

Dann wünsche ich Euch schonmal ein schönes Wochenende.

Das Wetter soll ja recht vielversprechend werden. Morgen ist Spielenachmittag bei meiner Mutter, und am Sonntag machen wir eine Fahrradtour mit Freunden.

[Tricky]

Hallo, ihr Lieben!

Wünsche euch ein tolles Wochenende, meins wird mal wieder sehr anstrengend und geht in einer Stunde schon los...

[Gast]

nabend
war ja schon lange niemand mehr hier .
ich habe heute einen richtig nassen hintern bekommen .immer wenn ich mit der frau von finjas patenonkel und den kindern in die stadt will regnet es.heute sind wir auf halben wege gewesen und da kam es richtig dicke runter.alle wirklich alles war pitsche naß.
habt ihr denn auch alle am freitag frei???????????????????????

[Hanni]

Mein letzter Versuch.

Eigentlich wollte ich wegen meinem Widerwillen und meinen ganzen Abschiedsgedanken noch lange warten, bis ich es noch einmal wage - oder ich spielte auch ernsthaft mit den Gedanken, die letzten Eskimos zu verwerfen, weil es sich eh nicht lohnt und noch einmal diese ganze Enttäuschung und Behandlung mitzumachen, ich einfach keine Lust mehr hatte. Aber andererseits, die letzte klitzekleine Hoffnung und auch die Angst, es wahrscheinlich eine lange Zeit, vielleicht ein Leben lang es zu bereuen, diese Chance nicht noch genutzt zu haben.

Da war der 1. April, als ich bei meinem Hausgyn zur Krebsvorsorge war und er mir sowieso aufgrund meines Alters und der Anzahl meiner Versuche keine Chancen mehr eingeräumt hatte, das mich ziemlich an den Boden gebracht hatte, auch wenn man es vom Kopf her weiß. Am darauffolgenden WE hatte ich viel mit meinem Mann geredet, der aber immer ja nie viel dazu sagt, weil er es irgendwie nicht kann - aber er meinte nur: "Zieh den Versuch doch jetzt durch!" Am Jahresanfang hatten wir eh geplant, den April zu nehmen. Aber ich sagte: "Nee, bist Du verrückt?", und mir kam wieder der ganze Widerwille hoch.

Aber dann fing ich doch an zu überlegen und ich fragte mich, warum nicht doch jetzt - warum es nicht jetzt doch durchziehen - dann habe ich "es hinter mir." Augen-zu-und-durch und dann wieder der Widerwille dagegen. Ich war kurz vor meiner Mens und kämpfte die Tage mit dem Für und Wider.

Am 5.4. kam ganz pünktlich meine Mens und ich schaffte es, in der Praxis anzurufen.
Und was hatte ich nun groß zu "befürchten" - es war nach dem letzten Versuch abgemacht worden, daß ich den Versuch im natürlichen Zyklus mache, da ich auf die Östrogen-Tabletten eh nie sonderlich gut reagierte und eh nur empfänglich für Nebenwirkungen bin. Und somit brauchte ich nur auf den ersten US-Termin zu warten. Ich hatte nur im Tiefen meine Ängste und war immer nah daran, den Termin wieder abzublasen. Aber meistens war ich durch die anderen Dinge, die um mich herum waren, gut abgelenkt.

Am 15.04., das war mein 11.ZT hatte ich dann den Termin. Mit schweren Beinen ging ich zur Praxis, wie der Gang nach Canossa, meine Füße wollten immer wieder umkehren - ich weiß auch nicht, warum das so ist. Mir war nur wieder einmal klar, somit wußte ich nur eines - weitere Versuche kommen einfach nicht mehr in Frage.
Es sah nicht sonderlich gut aus, die GBS war nur 3 mm und die EZ sehr klein. Toll, ohne Hormone geht wohl gar nichts mehr bei mir. Ich hakte das schon wieder alles ab. Mir wurde Blut abgenommen, und ich bekam einen weiteren Termin.

Mein Körper hat eben seinen eigenen Rythmus. Am 16. ZT, am 20.04. hatte ich den nächsten Termin - zwei Tage vorher hatte es wie verrückt im rechten ES gezogen. Meine Hormonwerte waren in Ordnung. Im US war keine EZ mehr zu sehen, aber auch noch kein Gelbkörper, aber die Schleimhaut wandelte sich um und war auf 11, 3 mm gewachsen! Ich konnte es kaum glauben! (Sonst hatte ich mit den Östrogen-Tabletten nach 2 Wochen Einnahme gerade mal 6 - 7 mm und brauchte dann immer noch diese fiesen Östrogen-Sprizen, von denen mein Kopf vor Schmerzen dann immer fast zerplatzte.)
Die Blutwerte sagten aus, das der ES gerade gewesen war, und somit bekam ich das okay für den Transfer. Ich war an diesem Tag einmal so richtig high und euphorisch und größere Hoffnung stellte sich ein.

Somit fand am 22.04. der Transfer statt, alle vier Eskimos wurden aufgetaut, und drei bekam ich zurück, einen zwei- vier- und fünf-Zeller, die ganz gut ausgesehen hatten. Die Schleimhaut war in der Zwischenzeit noch mehr gewachsen. Mit Tränen in den Augen war ich die ganze Zeit da, auch den ganzen Tag war mir eher zum Weinen zumute, es war halt das letzte Mal.

In der WS war ich zuerst recht cool, erst so die letzten Tage wurde ich sehr empfindlich. Obwohl ich keine Medis nahm, war ich todmüde, dann spielte mein Kreislauf verrückt und Übelkeit stellte sich vermehrt ein, aber sonst kein PMS. Außerdem träumte ich mehrfach, ich sei schwanger. Und somit wurde die Hoffnung immer größer. Alle "Anzeichen" sind wohl einfach nur Einbildung, weil man sich zu sehr mit sich selber beschäftigt.

Am 04.05. war ich gut drauf, war bei der Arbeit, dann ging ich aufs Klo - Aus! Meine Mens stellte sich so mir nichts, dir nichts ein, naja, sie kam ganz pünktlich, als wenn nichts gewesen wäre. Wums! - von 100 ging es runter auf Null! Und nun hieß es, sich zusammenreißen, damit die Kollegen nichts merken. Gehen konnte ich auch nicht, weil ich gerade Urlaubsvertretung mache. Irgendwie bekam ich den Tag auch noch herum, bis ich zu Hause endlich mich gehen lassen konnte, sowie auch die nächsten Tage.

Der Test war zwei Tage später, also gestern. Am liebsten hätte ich mir das erspart, aber für mich war das auch etwas, um den letzten Schlußstrich zu ziehen. Mein letztes Negativ.

So, das war es, und nun ist es vorbei - 16 Krümel hatten die Chance, einer davon war eine kurze Zeit etwas länger da, aber nicht richtig und/oder an der falschen Stelle. 4 Jahre ärztliche Behandlungen, viele Jahre fleißiges Üben, davor das Warten, bis, der Partner bereit war für Kinder, 8 Jahre intensiver Kiwu - aber ja auch vorher, aber da stimmten die äußeren Gegebenheiten noch nicht. Aber es soll nicht sein, man kann nichts erzwingen. Ich habe es einige Male versucht mit der KB, damit ich es mir nicht vorwerfen kann, nicht alle meine Möglichkeiten auszuschöpfen. Gewiß, es gibt noch einige Möglichkeiten (wie Ausland etc.), aber das tue ich mir nicht mehr an. Ich habe es soweit getan, wie ich es konnte - zu mehr bin ich körperlich und seelisch nicht in der Lage. Und Adoption oder ähnliches kam für uns sowieso nie in Frage.
Die Hoffnung auf ein spontanes Wunder möchte ich mir lieber abgewöhnen, sonst macht man sich ja immer wieder fertig.

Man eben kann nicht alles haben - dabei habe ich ja soviel - einen lieben Mann, ein schönes Haus, einen schönen Job (den ich hoffentlich behalte), viel Zeit für mich, einige gute Freunde und vor allem Gesundheit! Das ist ja sowieso das Wichtigste.

Und nun ist die Zeit des Trauerns, des Loslassens, es kommen immer wieder Heulattacken - einerseits bin ich erleichtert, daß es vorbei ist und ich weiß, woran ich bin, aber ich bin auch so schrecklich traurig, aber irgendwann wird es besser und besser werden. Die Abstände werden größer, aber Rückfälle wird es natürlich immer wieder wieder geben. Das kann ich nur aus Erfahrung schreiben, von anderen Situationen, von denen ich mich im Leben verabschiedet habe.

Irgendwann fängt für einen selber ein Neues Leben an - ich kann es nur so theoretisch schreiben, wie lange das alles dauert und so weiter, weiß ich ja auch nicht. Ich lasse das auf mich zukommen.

Mit dicken Tränen in den Augen ich Euch alle, die ihr immer alle zu mir gestanden habt.
Ich bleibe schon noch im Forum (alleine schon aus Neugierde, wie es Euch geht), aber werde mich halt noch ein bißchen rarer machen und einfach nach Lust und Laune reinschauen.

Und sonst noch ein schönes Wochenende.

[Gast]

hanni ,manno das tut mit so schrecklich leid für euch .ich hoffe das ihr euren weg ganz schnell finden werdet und du wenn dir danach ist auch mal schreiben wirst.mir fehlen die worte obwohl ich dir soviel schreiben möchte,ich aber nicht weiß wie.

[laura35]

Liebe Hanni,

hatte während des Lesens noch gehofft, das Ergebnis wird ein Traum und Märchen sein, aber was Du schilderst ist die Realität für 66% der Paare - denn 2/3 aller Paare und das wird vorher verschwiegen gehen nach 3 ICSIs ohne Resultat Baby aus. Uns geht es ebenso. Und wir haben noch mehr verloren, den natürlichen Spaß am Kuscheln, Geld, Nerven, ich musste lügen wie noch nie, Vertrauen zu Arbeitskollegen, etc.

Inzwischen kann ich mir kaum noch vorstellen, die Energie für ein Kind überhaupt aufzubringen, was vorher überhaupt nicht der Rede wert war. Trösten kann mich allenfalls, dass die meisten Eltern massive Probleme mit ihren Kindern haben und die verlorene Illusion, dass dies bei uns anders wäre. Klingt zynisch, ist aber auch Realität. Wie sprechen viele Kinder über ihre Eltern und wie viel Streit gibts ums Erbe...

Auch wir haben viele schöne Hobbies und ich hoffe sie voll und ganz eines Tages genießen zu können. Vielleicht machen wir aber noch EZS, obwohl ich mir das 2x überlegen werde, denn auch dies birgt nicht nur Chancen sondern wieder Gefahren, die ich mir auch vor der ISCIs nicht bewußt gemacht habe und mir nicht bewußt gemacht worden sind.

Laura

[Hanni]

Vielen Dank für Eure lieben Wort!

Chrissi: Man kann einfach nichts Tröstendes sagen - ich wüßte das umgekehrt auch nicht nicht. Mir ist einfach wichtig, daß jemand da ist, mit dem man reden kann und der einem zuhört.
Dir noch einen schönen Muttertag!

Laura: Den Gedanken wegen der mangelnden Energie jetzt noch ein Kind aufzuziehen kenne ich und hatte auch schon ein richtig schlechtes Gewissen, aber das gehört wohl auch dazu.
Man weiß ja sowieso nie, wozu das alles gut ist oder auch nicht.
Ich wünsche Euch sehr, daß ihr den richtigen Weg findet - vielleicht ist es ja bei Euch die EZS.

Jetzt haben mich erstmal die dicken Depris erfaßt, die totale Leere, Lustlosigkeit und Antriebslosigkeit und mein Magen spinnt auch mal wieder - war wohl doch alles ein bißchen viel die letzte Zeit. Naja, wird schon irgendwann wieder werden.

Wünsche Euch noch was.

[milllli]

Liebe Hanni,

Dein Beitrag hat mich sehr traurig gemacht. Es tut mir sehr leid, was Du alles hast durchmachen müssen. Ich würde Dir gerne die richtigen Worte sagen, aber ich weiß nicht welche. Ich kann Deinen Schmerz (noch nicht) so nachempfinden wie andere zum Beispiel - wir sind noch nicht soweit. Trotzdem geht es mir sehr nahe. Aber, ich wünsche Dir für die weitere Zukunft all die Kraft und Stärke, die Du während Deiner Behandlungen gehabt hast. Ich denke ganz doll an Dich und freue mich über jede Nachricht von Dir. Das Leben ist hart und unfair - aber irgendwo gibt es immer ein Fünkchen Positives und Freudiges. Ich denk´ an Euch!!!

[Tricky]

Hanni, auch mir hat dein Beitrag einen großen Stich versetzt!!
Als ich anfing zu lesen, dachte ich auch, jetzt kommt das Happy End....
Es tut mir unsagbar leid!!
Ich hoffe auch, dass es dir bald wieder besser geht!!
Und ich würde es sehr, sehr schade finden, wenn du dich hier zurückziehst!!

[Meggie]

Oh Hanni, ich kann so nachvollziehen wie es Dir geht. Ich war dort im Dezember, nach dem 6. Versuch. Negativ. Bei uns waren es 13 Kruemel die nicht bleiben wollten und einer, der sich im Eileiter breit gemacht hat. Meine Schwangerschaft dauerte ja nur 6 Wochen.

Was Du beschreibst wie es Dir ging als Du in die Praxis gegangen bist, habe ich auch gehabt. Als ich das letzte Mal dort raus bin (wir hatten nach dem 6. mal noch ein Gespraech beim Doc und ich habe dann unmissverstaendlich gesagt NEIN) habe ich mich richtig befreit gefuehlt. Auf einmal war eine grosse last von mir weg. Und lange ging es mir auch gut damit, es nicht weiter zu versuchen.

Mir geht es aber auch oft nicht so gut damit, dass wir keine Kinder haben werden. Obwohl - ganz ehrlich, weiss ich nicht ob ich es jetzt noch moechte. Ich bin grade 38 geworden, mein Mann und ich sind im Ausland, ich arbeite in einem schlecht bezahlten Job um ueber die Runden zu kommen und ich moechte erstmal wieder auf die Fuesse kommen. Und dann werden wir wahrscheinlich in den naechsten 5 Jahren nochmal auf einen anderen Kontinent ziehen! Und ich bin froh dass ich in der Nacht durchschlafen kann. Du hast wirklich viel - Mann, Job, Freunde, Haus.

Wir nicht. Ich habe zwar meinen lieben Mann, vermisse aber meine Freunde. Der Job ist mies und wir wohnen in einer Mietwohnung, die wir sehr teuer bezahlen muessen. Ich fuehle mich oft auch einsam. Oftmals wird mir alles zu viel und ich heule, grundlos, wahrscheinlich kommt da alles in mir hoch. Aber im grossen und ganzen denke ich nicht mehr so oft daran.

Allerdings werde ich schon traurig wenn ich dann hoere, wer alles schwanger ist. Alle Prinzessinnen bekommen binnen des ersten Ehejahres ein Kind, da schon das 2. oder 3. dann Heidi Klum, etc etc. Babyboom ueberall, nur bei uns nicht. Und ja, es ist richtig dass viele Eltern mit ihren Kindern Probleme haben und diese ihre Eltern mal als "meine Alten" bezeichnet.

Ich kann nachvollziehen wie es dir geht. Es wird besser. Ich wuensche Dir ganz viel Kraft Hanni, Abstand und jedes Ende ist auch ein Anfang. Wir haben auch einen Platz auf dieser Welt. Auch ohne Kind. Und unsere Bestimmung wird sich auch noch zeigen.

Meggel