Gabs den schon?
Sitzen zwei Frösche auf einem Stein! Plötzlich fängt es das regnen an, sagt der eine: "Du lass uns mal lieber ins Wasser springen,
sonst werden wir noch nass!"
oder den
Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine: "Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"
oder den
Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen. Sagt der Eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der Andere: "Geh doch da drüben hin, da ist
ne Weiche!"
und den find ich sooo süüss
Fällt ein Keks die Treppe runter und bricht sich ein Krümel*
Liebe Grüße Schnecke
Witze, Witze, Witze
Danke für die Beachtung
noch einer:
Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex". Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - Der Patient: "An Sex". Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?" Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"
Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex". Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - Der Patient: "An Sex". Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?" Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"
und hier mal wieder die guten alten Blondinenwitze... Teil I
viele natuerlich nicht ganz jugendfrei, aber naja
Bitte keine Beschwerden an mich... bin selbst blond
> Q: How do blonde braincells die ?
> A: Alone.
>
> Q: How do you brainwash a blonde?
> A: Give her a douche and shake her upside down.
>
> Q: HOW DO YOU KEEP A BLONDE BUSY ALL DAY?
> A: Put her in a round room and tell her to sit in the corner.
>
> Q: How do you get a blonde pregnant?
> A: Come in her shoes and let the flies do the rest.
>
> Q: How do you get a blonde to marry you?
> A: Tell her she's pregnant.
>
> Q: What will she ask you?
> A: "Is it mine?"
>
> Q: How do you get a blonde off of your knees?
> A: Come.
>
> Q: How does a blond spell farm?
> A: E-I-E-I-O
>
> Q: How does a bitchy blonde do it doggy style?
> A: She takes off her clothes and makes her boyfriend roll over
> and beg.
>
> Q: How does a blond kill a fish?
> A: She drowns it.
>
> Q: A blond going to London on a plane, how can you steal
> her window seat?
> A: Tell her the seats that are going to London are
> all in the middle row.
>
> Q: How do you know a blond likes you?
> A: She screws you two nights in a row.
>
> Q: How do you know a blonde has just lost her virginity?
> A: Her crayons are still sticky.
>
> Q: WHY IS A BLONDE LIKE AUSTRALIA?
> A: They're both down under, and no one cares.
>
> Q: WHY DOES A BLONDE LIKE THE NUMBER 77?
> A: She likes to be 8 (ate) more.
>
> Q: WHY CAN`T BLONDES WATER-SKI?
> A: When they get their crotch wet they think they have to lay down.
>
> Q: WHY ARE BLONDES SO EASY TO GET INTO BED?
> A: Who cares?
>
> Q: Why can't blondes count to 70?
> A: Because 69 is a bit of a mouthful.
>
> Q: Why are only 2% of blondes touch-typists?
> A: The rest are hunt'n peckers.
>
> Q: Why are blonde's coffins Y-shaped?
> A: Because as soon as they are on their backs, their legs open.
>
> Q: Why do blondes get confused in the ladies room?
> A: They have to pull their own pants down.
>
> Q: Why do blondes wear panties?
> A: To keep their ankles warm.
>
> Q: Why should you never take a blonde out for coffee?
> A: It's too hard to re-train them.
>
> Q: What do blondes do for foreplay?
> A: Remove their underwear.
>
> Q: What do blonde virgins eat?
> A: Baby food.
>
> Q: What's the mating call of the blonde?
> A: "I'm *sooo* drunk!"
>
> Q: What is the mating call of the ugly blonde?
> A: (Screaming) "I said: I'm drunk!"
>
> Q: What's the mating call of the brunette?
> A1: "All the blondes have gone home!"
> A2: Has that blonde gone yet?
> A3: When is that blond bitch going to leave!?
>
> Q: What's the mating call of the redhead?
> A: "Next!"
>
> Q: How do you make a blonde laugh on
> Saturday?
> A: Tell her a joke on Wednesday.
>
> Q: WHAT IS 68 TO A BLONDE?
> A: Where she goes down on you and you owe her one.
>
> Q: Why did the blonde stare at frozen orange
> juice can for 2 hours?
> A: Because it said 'concentrate'.
>
> Q: WHY DID THE BLONDE BAKE A CHICKEN FOR 3 AND A HALF DAYS?
> A: It said cook it for half an hour per pound, and she weighed 125.
>
> Q: WHY DID THE BLONDE PUT HER FINGER OVER THE NAIL WHEN SHE WAS
> HAMMERING?
> A: The noise gave her a headache.
>
> Q: WHY DID THE BLONDE HAVE BLISTERS ON HER LIPS?
> A: From trying to blow out lightbulbs.
>
> Q: Why did the blonde climb up to the roof of the bar?
> A: She heard that the drinks were on the house.
>
> Q: What is the first thing a blonde learns when she takes
> driving lessons ?
> A: You can also sit upright in a car.
>
> Q: What is the difference between a new blonde and an old blonde?
> A: Vaseline and Poli-Grip.
>
> Q: What is the difference between a dead blonde in the road, and
> a dead skunk in the road?
> A: There are skid marks in front of the skunk.
>
> Q: WHAT IS THE DIFFERENCE BETWEEN ELVIS AND SMART BLONDES?
> A: Elvis has been sighted.
>
> Q: WHAT IS THE DIFFERENCE BETWEEN BLONDES AND TRAFFIC SIGNS?
> A: Some traffic signs say stop.
>
> Q: WHAT'S THE DIFFERENCE BETWEEN A BLONDE AND A LIGHTBULB?
> A: The lightbulb is smarter, but the blonde is easier to turn on.
>
> Q: What's the difference between a blonde and a brick?
> A: When you lay a brick it doesn't follow you around
> for two weeks whining.
>
> Q: What is foreplay for a blonde?
> A: Thirty minutes of begging.
>
> Q: What's the difference between a blonde and a broom closet?
> A: Only two men fit inside a broom closet at once.
>
> Q: What's the difference between a blonde and a phone booth?
> A1: You need a quarter to use the phone.
> A2: Only one person can use the phone at once.
> Q: What does the Bermuda Triangle and blondes have in common?
> A: They've both swallowed a lot of semen.
>
> Q: What did the blind blonde say to her new boyfriend as she
> was making love to him?
> A: "Funny, you don't feel Jewish."
>
> Q: What did the blonde do when she noticed that someone had
> already written on the overhead transparency?
> A: She turned it over and used the other side.
>
> Q: What did the really dumb blond say when someone blew in
> her bra?
> A: Thanks for the refill.
>
> Q: What did the blonde say when she knocked over the priceless
> Ming vase?
> A "It's OK Daddy, I'm not hurt."
>
> Q: Why did god give blonds 2% more brains than horses?
> A: Because he didn't want them shitting in the streets during parades.
>
> Q: How do you get a one-armed blonde out of a tree?
> A: Wave to her.
>
> Q: How does the blond turn on the light after she
> has had sex?
> A: She opens the car door.
>
> Q: How does a blonde get pregnant?
> A: And I thought blondes were dumb!
>
> Q: How does a blonde part their hair?
> A1: (Action of scissoring legs apart)
> A2: By doing the splits.
>
> Q: How do you tell when a blonde reaches orgasm?
> A1: She drops her nail-file!
> A2: Who cares?
> A3: She says, "Next".
> A4: The next person in the queue taps you on the shoulder.
> A5: He's had his clothes for about 2 minutes.
> A6: I mean, who really cares?
> A7: The batteries have run out.
>
> Q: How does a blonde like her eggs?
> A: Unfertilized.
>
> Q: How do you drown a blond?
> A1: Put a mirror at the bottom of the pool.
> A2: Don't tell her to swallow.
> A3: Leave a scratch and sniff at the bottom of the pool.
>
> Q: How does a blonde high-5?
> A: She smacks herself in the forehead.
>
> Q: What do you call a blonde with ESP and PMS?
> A: A know-it-all bitch.
>
> Q: What's the difference between a counterfeit dollar and a
> skinny blonde?
> A: One's a phony buck.
>
> Q: What's the difference between a chorus line of blondes and
> a magician?
> A: A magician has a cunning array of stunts.
>
> Q: What is the best blonde secretary in the world to have?
> A: One that never misses a period.
>
> Q: What does a blonde think an innuendo is?
> A: An Italian suppository.
>
> Q: WHAT ARE THE WORST SIX YEARS IN A BLONDE'S LIFE?
> A: Third Grade.
>
> Q: WHAT DID THE BLONDE SAY ABOUT BLONDE JOKES?
> A: She said they were pretty good, but they might offend some Puerto
> Ricans.
>
> Q: WHAT DID THE BLONDE THINK OF THE NEW COMPUTER?
> A: She didn't like it because she couldn't get MTV.
>
> Q: What did the blonde do when she heard the British were
> coming?
> A: She stopped sucking.
>
> Q: What do UFO's and smart blondes have in common?
> A: You keep hearing about them, but never see any.
>
> Q: What does a blond say during a porno?
> A: There I am!!
>
> Q: What's the difference between having sex with a blonde and
> eating Jell-o?
> A: Jell-o wiggles when you eat it.
>
> Q: What do you get when you cross a blonde and a lawyer?
> A1: I don't know, there are some things even a blonde won't do.
> A2: Something that when it gives you a blow job, it won't
> stop until it gets blood.
>
>
> Q: Why was the blonde wearing her sunglasses?
> A: She was having sunny periods.
>
> Q: What two things in the air can get a blonde pregnant?
> A: Her feet!
>
> Q: How can you tell when a blonde is horny?
> A: Stick your hand down her panties. If it feels like a horse
> eating oats, she's horny.
>
> Q: What's the disease that paralyzes blondes below the waist?
> A: Marriage.
>
> Q: What's the ultimate embarassment for a blonde?
> A: When her Ben-Wa balls set off the airport metal detector.
>
> Q: What's six inches long, has a bald head, and drives
> blondes crazy?
> A: A hundred dollar bill.
>
> Q: How does a blonde interpret 6.9?
> A: A 69 interrupted by a period.
>
> Q: How do you describe the perfect blonde?
> A: 3 feet tall, no teeth, and a flat head to rest your beer on.
>
> Q: How do you confuse a blonde?
> A: You don't. They're born that way.
>
> Q: Why do blondes hate M&Ms?
> A: They're too hard to peel.
>
> Q: How do you know when a blonde has been making chocolate
> chip cookies?
> A: You find M&M shells all over the kitchen floor.
>
> Q: What job function does a blonde have in an M&M factory?
> A: Proofreading.
>
> Q: Do you know why the blonde got fired from the M&M factory?
> A: For throwing out the W's.
>
> Q: What does a blonde say after multiple orgasms?
> A: Way to go team!
>
> Q: How can you tell if a blonde has a vibrator?
> A: By the chipped tooth.
>
> Q: How do you keep a blonde in suspense?
> A: (I'll tell you tomorrow.)
>
> Q: How do you keep a blonde busy?
> A: Write 'Please turn over' on both sides of a piece of paper.
>
> Q: Why do blondes have vaginas?
> A: So guys will talk to them at parties.
>
> Q: Why does the blonde stand in front of a window during a
> thunder storm?
> A: She loves having her picture taken (flashes, got it?).
>
> Q: What do you call a blonde with a runny nose?
> A: Full.
>
> Q: What does a blonde answer to the question "Are you sexually active?"
> A: "No, I just lie there."
>
> Q: What's the first thing a blonde says in the morning?
> A: "Thanks, guys..."
>
> Q: What does "Bones" McCoy say before he performs brain
> surgery on a blonde?
> A: "Space. The final frontier......"
>
> Q: What do you call a brunette and three blondes on a corner?
> A: You don't, you see if you've got 3 condoms.
>
> Q: How does the blonde car pool work?
> A: They all meet at work at 7:45.
>
> Q: Why was the blonde disappointed with her trip to England?
> A: She found out Big Ben is only a clock.
> Q: Why do blonde's find it difficult to marry?
> A: Because you don't have to marry them to have sex with them!
>
> Q: Did you hear about the blond with a Masters degree in Psychology?
> A: She'll blow your mind, too.
> Q: Did you hear about the new slogan for Miss Clairol's Hair Dye?
> A: Buy a double batch and get a snatch to match.
>
> Q: Did you hear about the conceited blonde?
> A: She screams her own name when she comes.
>
> Q: DID YOU HEAR ABOUT THE BLONDE WHO STOOD IN FRONT OF A MIRROR
> WITH HER EYES CLOSED?
> A: She wanted to see what she looked like asleep.
>
> Q: DID YOU HEAR ABOUT THE NEW FORM OF BIRTH CONTROL FOR BLONDES?
> A: They take off their makeup.
>
> Q: Why do blondes wear tight skirts?
> A: To keep their legs together.
>
> Q: Why did the blonde keep ice cubes in the freezer?
> A: So she could keep the refrigerator cold.
>
> Q: Why did the blonde give up bowling for screwing?
> A: The balls are lighter, and you don't have to change shoes.
>
> Q: Why did the blonde get fired from the sperm bank?
> A: Her employer found out she was embezzling.
>
> Q: HOW MANY BLONDES DOES IT TAKE TO SCREW IN A LIGHTBULB?
> A: Blondes screw in back seats, not in lightbulbs, silly.
>
> Q: How many blondes does it take to play Hide and Seek?
> A: One.
>
> Q: Why couldn't the blonde write the number ELEVEN ?
> A: She didn't know what ONE came first...
>
> Q: Why don't blondes talk when having sex?
> A1: Their mothers told them not to talk to strangers.
> A2: Their mothers told them not with their mouths full.
>
> Q: How is a blonde like a postage stamp?
> A: You lick'm, stick'em, and send'em on their way.
> Q: How did the blonde try to kill the bird?
> A: She threw it off a cliff.
>
> Q: How can you tell which blonde is the waitress?
> A: She is the one with the tampon behind her ear, wondering
> what she did with her pencil.
>
> Q1: How can you tell if a blonde's been using the computer?
> A: There's white-out on the screen.
> Q2: How can you tell if another blonde's been using the computer?
> A: There's writing on the white-out.
>
> Q: How can you tell if a blonde has been in your refrigerator?
> A: By the lipstick on your cucumbers.
>
> Q: How can you tell if a blonde works in an office?
> A: A bed in the stockroom and huge smiles on all the
> bosses' faces.
>
> Q: How can you tell when a FAX had been sent from a blonde?
> A: There is a stamp on it.
>
> Q: What's the difference between a blonde and a guy?
> A: The blonde has the higher sperm count.
>
> Q: What's the difference between a blonde and the Panama Canal?
> A: The Panama Canal is a busy ditch.
>
> Q: What's the difference between a tribe of pygmies and a
> blonde track team?
> A: The pygmies are a bunch of cunning runts.
>
> Q: What is the difference between a crazy fighting hockey player
> and a blonde?
> A: He is fussy by nature and would go to any length to get a puck.
>
> Q: What's the difference between a blonde and a trampoline?
> A: You take off your shoes before using a trampoline.
>
> Q: What's the difference between a prostitute, a nymphomaniac,
> and a blonde?
> A: The prostitute says "Aren't you done yet?"
> The nympho says "Are you done already?"
> The blonde says "Beige...I think I'll paint the
> ceiling beige."
>
> Q: What's the difference between Indiana and a blonde?
> A: A blonde has larger hills and deeper valleys.
> Q: What's the difference between a blonde and a toothbrush?
> A: You don't let your best friend borrow your toothbrush.
>
> Q: What is the difference between a blonde and a shower?
> A: A shower has to be turned on to get wet.
>
> Q: What's the difference between a blonde and your job?
> A: Your job still sucks after 6 months.
>
> Q: What's the difference between a blond having her period and
> a terrorist?
> A: You can negotiate with a terrorist.
>
> Q: What's the difference between a blonde and a rooster?
> A: In the morning a rooster says, "Cock'll-doodl-doooo", while a
> blonde says, "Any-cock'll-doooo."
>
> Q: What's the difference between a blonde and a limousine?
> A: Not everybody has been in a limo.
>
> Q: What is the difference between a blonde and a bowling ball?
> A1: You can only get three fingers in a bowling ball.
> A2: You can't fit the blonde in the bowling ball.
> A3: There is no difference. They're both round and have
> three holes to poke.
> A4: You don't eat your bowling ball
>
> Q: What is the difference between a blonde and the Grand Old Duke of
> York?
> A: The Grand Old Duke of York only 'had' 10000 men.
>
> Q: What's the difference between a pit bull and a blonde with
> PMS?
> A: Lipstick.
>
> Q: Why is it good to have a blonde passenger?
> A: You can park in the handicap zone.
>
> Q: Why is a blonde like a turtle?
> A: They both get fucked up when they're on their back.
>
> Q: Why does NASA hire peroxide blondes?
> A: They're doing research on black holes.
>
> Q: Why does a blonde insist on him wearing a condom?
> A: So she can have a doggie bag for later.
> Q: Why does a blonde only change her baby's diapers every
> month?
> A: Because it says right on it "good for up to 20 pounds."
>
> Q: Why do blondes have see-through lunch box lids?
> A1: So they know if it is morning or afternoon.
> A2: So that when they're on the train they can tell
> if they're going to work or coming home.
>
> Q: Why do men like blonde jokes??
> A: Because they can understand them.
>
> Q: Why do blondes always drink with straws?
> A: Practice.
>
> Q: Why do blondes have more fun?
> A1: Because they don't know any better.
> A2: They are easier to keep amused.
> A3: Because they are easier to find in the dark.
>
> Q: Why do blondes have legs?
> A1: So they don't get stuck to the ground.
> A2: To get between the bedroom and the kitchen.
> A3: So they don't leave trails, like little snails.
>
> Q: Why do blondes drive BMWs?
> A: Because they can spell it.
>
> Q: Why do blonde girls have trouble achieving orgasm?
> A: *Who cares?*
>
> Q: Why do blondes have big bellybuttons?
> A: From dating blonde men.
>
> Q: What does the postcard from a blond's vacation say?
> A: Having a wonderful time. Where am I?
>
> Q: What do a blonde and a good beer have in common?
> A: They both go down easy.
>
> Q: Why do blonds have square boobs?
> A: Because they forgot to take the tissues out of the box.
> Q: Why do Blondes take the pill?
> A: So they know what day of the week it is.
>
> Q: But why do brunettes take the pill ?
> A: Wishful Thinking.
>
> Q: Why do Blondes have TGIF on their shoes?
> A: Toes go in first.
>
> Q: Why do Blondes have TGIF on their shirts?
> A: Tits go in front.
>
> Q: Why do blondes drive cars with sunroofs?
> A: More leg room.
>
> Q: Why don't blondes double recipes?
> A: The oven doesn't go to 700 degrees.
>
> Q: Why don't blondes make good pharmacists?
> A: They can't get the bottle into the typewriter.
>
> Q: Why don't blondes call 911 in an emergency?
> A1: They can't remember the number.
> A2: She can't find the number 11 on the telephone buttons.
>
> Q: Why don't blondes eat bananas?
> A: They can't find the zipper.
>
viele natuerlich nicht ganz jugendfrei, aber naja
Bitte keine Beschwerden an mich... bin selbst blond
> Q: How do blonde braincells die ?
> A: Alone.
>
> Q: How do you brainwash a blonde?
> A: Give her a douche and shake her upside down.
>
> Q: HOW DO YOU KEEP A BLONDE BUSY ALL DAY?
> A: Put her in a round room and tell her to sit in the corner.
>
> Q: How do you get a blonde pregnant?
> A: Come in her shoes and let the flies do the rest.
>
> Q: How do you get a blonde to marry you?
> A: Tell her she's pregnant.
>
> Q: What will she ask you?
> A: "Is it mine?"
>
> Q: How do you get a blonde off of your knees?
> A: Come.
>
> Q: How does a blond spell farm?
> A: E-I-E-I-O
>
> Q: How does a bitchy blonde do it doggy style?
> A: She takes off her clothes and makes her boyfriend roll over
> and beg.
>
> Q: How does a blond kill a fish?
> A: She drowns it.
>
> Q: A blond going to London on a plane, how can you steal
> her window seat?
> A: Tell her the seats that are going to London are
> all in the middle row.
>
> Q: How do you know a blond likes you?
> A: She screws you two nights in a row.
>
> Q: How do you know a blonde has just lost her virginity?
> A: Her crayons are still sticky.
>
> Q: WHY IS A BLONDE LIKE AUSTRALIA?
> A: They're both down under, and no one cares.
>
> Q: WHY DOES A BLONDE LIKE THE NUMBER 77?
> A: She likes to be 8 (ate) more.
>
> Q: WHY CAN`T BLONDES WATER-SKI?
> A: When they get their crotch wet they think they have to lay down.
>
> Q: WHY ARE BLONDES SO EASY TO GET INTO BED?
> A: Who cares?
>
> Q: Why can't blondes count to 70?
> A: Because 69 is a bit of a mouthful.
>
> Q: Why are only 2% of blondes touch-typists?
> A: The rest are hunt'n peckers.
>
> Q: Why are blonde's coffins Y-shaped?
> A: Because as soon as they are on their backs, their legs open.
>
> Q: Why do blondes get confused in the ladies room?
> A: They have to pull their own pants down.
>
> Q: Why do blondes wear panties?
> A: To keep their ankles warm.
>
> Q: Why should you never take a blonde out for coffee?
> A: It's too hard to re-train them.
>
> Q: What do blondes do for foreplay?
> A: Remove their underwear.
>
> Q: What do blonde virgins eat?
> A: Baby food.
>
> Q: What's the mating call of the blonde?
> A: "I'm *sooo* drunk!"
>
> Q: What is the mating call of the ugly blonde?
> A: (Screaming) "I said: I'm drunk!"
>
> Q: What's the mating call of the brunette?
> A1: "All the blondes have gone home!"
> A2: Has that blonde gone yet?
> A3: When is that blond bitch going to leave!?
>
> Q: What's the mating call of the redhead?
> A: "Next!"
>
> Q: How do you make a blonde laugh on
> Saturday?
> A: Tell her a joke on Wednesday.
>
> Q: WHAT IS 68 TO A BLONDE?
> A: Where she goes down on you and you owe her one.
>
> Q: Why did the blonde stare at frozen orange
> juice can for 2 hours?
> A: Because it said 'concentrate'.
>
> Q: WHY DID THE BLONDE BAKE A CHICKEN FOR 3 AND A HALF DAYS?
> A: It said cook it for half an hour per pound, and she weighed 125.
>
> Q: WHY DID THE BLONDE PUT HER FINGER OVER THE NAIL WHEN SHE WAS
> HAMMERING?
> A: The noise gave her a headache.
>
> Q: WHY DID THE BLONDE HAVE BLISTERS ON HER LIPS?
> A: From trying to blow out lightbulbs.
>
> Q: Why did the blonde climb up to the roof of the bar?
> A: She heard that the drinks were on the house.
>
> Q: What is the first thing a blonde learns when she takes
> driving lessons ?
> A: You can also sit upright in a car.
>
> Q: What is the difference between a new blonde and an old blonde?
> A: Vaseline and Poli-Grip.
>
> Q: What is the difference between a dead blonde in the road, and
> a dead skunk in the road?
> A: There are skid marks in front of the skunk.
>
> Q: WHAT IS THE DIFFERENCE BETWEEN ELVIS AND SMART BLONDES?
> A: Elvis has been sighted.
>
> Q: WHAT IS THE DIFFERENCE BETWEEN BLONDES AND TRAFFIC SIGNS?
> A: Some traffic signs say stop.
>
> Q: WHAT'S THE DIFFERENCE BETWEEN A BLONDE AND A LIGHTBULB?
> A: The lightbulb is smarter, but the blonde is easier to turn on.
>
> Q: What's the difference between a blonde and a brick?
> A: When you lay a brick it doesn't follow you around
> for two weeks whining.
>
> Q: What is foreplay for a blonde?
> A: Thirty minutes of begging.
>
> Q: What's the difference between a blonde and a broom closet?
> A: Only two men fit inside a broom closet at once.
>
> Q: What's the difference between a blonde and a phone booth?
> A1: You need a quarter to use the phone.
> A2: Only one person can use the phone at once.
> Q: What does the Bermuda Triangle and blondes have in common?
> A: They've both swallowed a lot of semen.
>
> Q: What did the blind blonde say to her new boyfriend as she
> was making love to him?
> A: "Funny, you don't feel Jewish."
>
> Q: What did the blonde do when she noticed that someone had
> already written on the overhead transparency?
> A: She turned it over and used the other side.
>
> Q: What did the really dumb blond say when someone blew in
> her bra?
> A: Thanks for the refill.
>
> Q: What did the blonde say when she knocked over the priceless
> Ming vase?
> A "It's OK Daddy, I'm not hurt."
>
> Q: Why did god give blonds 2% more brains than horses?
> A: Because he didn't want them shitting in the streets during parades.
>
> Q: How do you get a one-armed blonde out of a tree?
> A: Wave to her.
>
> Q: How does the blond turn on the light after she
> has had sex?
> A: She opens the car door.
>
> Q: How does a blonde get pregnant?
> A: And I thought blondes were dumb!
>
> Q: How does a blonde part their hair?
> A1: (Action of scissoring legs apart)
> A2: By doing the splits.
>
> Q: How do you tell when a blonde reaches orgasm?
> A1: She drops her nail-file!
> A2: Who cares?
> A3: She says, "Next".
> A4: The next person in the queue taps you on the shoulder.
> A5: He's had his clothes for about 2 minutes.
> A6: I mean, who really cares?
> A7: The batteries have run out.
>
> Q: How does a blonde like her eggs?
> A: Unfertilized.
>
> Q: How do you drown a blond?
> A1: Put a mirror at the bottom of the pool.
> A2: Don't tell her to swallow.
> A3: Leave a scratch and sniff at the bottom of the pool.
>
> Q: How does a blonde high-5?
> A: She smacks herself in the forehead.
>
> Q: What do you call a blonde with ESP and PMS?
> A: A know-it-all bitch.
>
> Q: What's the difference between a counterfeit dollar and a
> skinny blonde?
> A: One's a phony buck.
>
> Q: What's the difference between a chorus line of blondes and
> a magician?
> A: A magician has a cunning array of stunts.
>
> Q: What is the best blonde secretary in the world to have?
> A: One that never misses a period.
>
> Q: What does a blonde think an innuendo is?
> A: An Italian suppository.
>
> Q: WHAT ARE THE WORST SIX YEARS IN A BLONDE'S LIFE?
> A: Third Grade.
>
> Q: WHAT DID THE BLONDE SAY ABOUT BLONDE JOKES?
> A: She said they were pretty good, but they might offend some Puerto
> Ricans.
>
> Q: WHAT DID THE BLONDE THINK OF THE NEW COMPUTER?
> A: She didn't like it because she couldn't get MTV.
>
> Q: What did the blonde do when she heard the British were
> coming?
> A: She stopped sucking.
>
> Q: What do UFO's and smart blondes have in common?
> A: You keep hearing about them, but never see any.
>
> Q: What does a blond say during a porno?
> A: There I am!!
>
> Q: What's the difference between having sex with a blonde and
> eating Jell-o?
> A: Jell-o wiggles when you eat it.
>
> Q: What do you get when you cross a blonde and a lawyer?
> A1: I don't know, there are some things even a blonde won't do.
> A2: Something that when it gives you a blow job, it won't
> stop until it gets blood.
>
>
> Q: Why was the blonde wearing her sunglasses?
> A: She was having sunny periods.
>
> Q: What two things in the air can get a blonde pregnant?
> A: Her feet!
>
> Q: How can you tell when a blonde is horny?
> A: Stick your hand down her panties. If it feels like a horse
> eating oats, she's horny.
>
> Q: What's the disease that paralyzes blondes below the waist?
> A: Marriage.
>
> Q: What's the ultimate embarassment for a blonde?
> A: When her Ben-Wa balls set off the airport metal detector.
>
> Q: What's six inches long, has a bald head, and drives
> blondes crazy?
> A: A hundred dollar bill.
>
> Q: How does a blonde interpret 6.9?
> A: A 69 interrupted by a period.
>
> Q: How do you describe the perfect blonde?
> A: 3 feet tall, no teeth, and a flat head to rest your beer on.
>
> Q: How do you confuse a blonde?
> A: You don't. They're born that way.
>
> Q: Why do blondes hate M&Ms?
> A: They're too hard to peel.
>
> Q: How do you know when a blonde has been making chocolate
> chip cookies?
> A: You find M&M shells all over the kitchen floor.
>
> Q: What job function does a blonde have in an M&M factory?
> A: Proofreading.
>
> Q: Do you know why the blonde got fired from the M&M factory?
> A: For throwing out the W's.
>
> Q: What does a blonde say after multiple orgasms?
> A: Way to go team!
>
> Q: How can you tell if a blonde has a vibrator?
> A: By the chipped tooth.
>
> Q: How do you keep a blonde in suspense?
> A: (I'll tell you tomorrow.)
>
> Q: How do you keep a blonde busy?
> A: Write 'Please turn over' on both sides of a piece of paper.
>
> Q: Why do blondes have vaginas?
> A: So guys will talk to them at parties.
>
> Q: Why does the blonde stand in front of a window during a
> thunder storm?
> A: She loves having her picture taken (flashes, got it?).
>
> Q: What do you call a blonde with a runny nose?
> A: Full.
>
> Q: What does a blonde answer to the question "Are you sexually active?"
> A: "No, I just lie there."
>
> Q: What's the first thing a blonde says in the morning?
> A: "Thanks, guys..."
>
> Q: What does "Bones" McCoy say before he performs brain
> surgery on a blonde?
> A: "Space. The final frontier......"
>
> Q: What do you call a brunette and three blondes on a corner?
> A: You don't, you see if you've got 3 condoms.
>
> Q: How does the blonde car pool work?
> A: They all meet at work at 7:45.
>
> Q: Why was the blonde disappointed with her trip to England?
> A: She found out Big Ben is only a clock.
> Q: Why do blonde's find it difficult to marry?
> A: Because you don't have to marry them to have sex with them!
>
> Q: Did you hear about the blond with a Masters degree in Psychology?
> A: She'll blow your mind, too.
> Q: Did you hear about the new slogan for Miss Clairol's Hair Dye?
> A: Buy a double batch and get a snatch to match.
>
> Q: Did you hear about the conceited blonde?
> A: She screams her own name when she comes.
>
> Q: DID YOU HEAR ABOUT THE BLONDE WHO STOOD IN FRONT OF A MIRROR
> WITH HER EYES CLOSED?
> A: She wanted to see what she looked like asleep.
>
> Q: DID YOU HEAR ABOUT THE NEW FORM OF BIRTH CONTROL FOR BLONDES?
> A: They take off their makeup.
>
> Q: Why do blondes wear tight skirts?
> A: To keep their legs together.
>
> Q: Why did the blonde keep ice cubes in the freezer?
> A: So she could keep the refrigerator cold.
>
> Q: Why did the blonde give up bowling for screwing?
> A: The balls are lighter, and you don't have to change shoes.
>
> Q: Why did the blonde get fired from the sperm bank?
> A: Her employer found out she was embezzling.
>
> Q: HOW MANY BLONDES DOES IT TAKE TO SCREW IN A LIGHTBULB?
> A: Blondes screw in back seats, not in lightbulbs, silly.
>
> Q: How many blondes does it take to play Hide and Seek?
> A: One.
>
> Q: Why couldn't the blonde write the number ELEVEN ?
> A: She didn't know what ONE came first...
>
> Q: Why don't blondes talk when having sex?
> A1: Their mothers told them not to talk to strangers.
> A2: Their mothers told them not with their mouths full.
>
> Q: How is a blonde like a postage stamp?
> A: You lick'm, stick'em, and send'em on their way.
> Q: How did the blonde try to kill the bird?
> A: She threw it off a cliff.
>
> Q: How can you tell which blonde is the waitress?
> A: She is the one with the tampon behind her ear, wondering
> what she did with her pencil.
>
> Q1: How can you tell if a blonde's been using the computer?
> A: There's white-out on the screen.
> Q2: How can you tell if another blonde's been using the computer?
> A: There's writing on the white-out.
>
> Q: How can you tell if a blonde has been in your refrigerator?
> A: By the lipstick on your cucumbers.
>
> Q: How can you tell if a blonde works in an office?
> A: A bed in the stockroom and huge smiles on all the
> bosses' faces.
>
> Q: How can you tell when a FAX had been sent from a blonde?
> A: There is a stamp on it.
>
> Q: What's the difference between a blonde and a guy?
> A: The blonde has the higher sperm count.
>
> Q: What's the difference between a blonde and the Panama Canal?
> A: The Panama Canal is a busy ditch.
>
> Q: What's the difference between a tribe of pygmies and a
> blonde track team?
> A: The pygmies are a bunch of cunning runts.
>
> Q: What is the difference between a crazy fighting hockey player
> and a blonde?
> A: He is fussy by nature and would go to any length to get a puck.
>
> Q: What's the difference between a blonde and a trampoline?
> A: You take off your shoes before using a trampoline.
>
> Q: What's the difference between a prostitute, a nymphomaniac,
> and a blonde?
> A: The prostitute says "Aren't you done yet?"
> The nympho says "Are you done already?"
> The blonde says "Beige...I think I'll paint the
> ceiling beige."
>
> Q: What's the difference between Indiana and a blonde?
> A: A blonde has larger hills and deeper valleys.
> Q: What's the difference between a blonde and a toothbrush?
> A: You don't let your best friend borrow your toothbrush.
>
> Q: What is the difference between a blonde and a shower?
> A: A shower has to be turned on to get wet.
>
> Q: What's the difference between a blonde and your job?
> A: Your job still sucks after 6 months.
>
> Q: What's the difference between a blond having her period and
> a terrorist?
> A: You can negotiate with a terrorist.
>
> Q: What's the difference between a blonde and a rooster?
> A: In the morning a rooster says, "Cock'll-doodl-doooo", while a
> blonde says, "Any-cock'll-doooo."
>
> Q: What's the difference between a blonde and a limousine?
> A: Not everybody has been in a limo.
>
> Q: What is the difference between a blonde and a bowling ball?
> A1: You can only get three fingers in a bowling ball.
> A2: You can't fit the blonde in the bowling ball.
> A3: There is no difference. They're both round and have
> three holes to poke.
> A4: You don't eat your bowling ball
>
> Q: What is the difference between a blonde and the Grand Old Duke of
> York?
> A: The Grand Old Duke of York only 'had' 10000 men.
>
> Q: What's the difference between a pit bull and a blonde with
> PMS?
> A: Lipstick.
>
> Q: Why is it good to have a blonde passenger?
> A: You can park in the handicap zone.
>
> Q: Why is a blonde like a turtle?
> A: They both get fucked up when they're on their back.
>
> Q: Why does NASA hire peroxide blondes?
> A: They're doing research on black holes.
>
> Q: Why does a blonde insist on him wearing a condom?
> A: So she can have a doggie bag for later.
> Q: Why does a blonde only change her baby's diapers every
> month?
> A: Because it says right on it "good for up to 20 pounds."
>
> Q: Why do blondes have see-through lunch box lids?
> A1: So they know if it is morning or afternoon.
> A2: So that when they're on the train they can tell
> if they're going to work or coming home.
>
> Q: Why do men like blonde jokes??
> A: Because they can understand them.
>
> Q: Why do blondes always drink with straws?
> A: Practice.
>
> Q: Why do blondes have more fun?
> A1: Because they don't know any better.
> A2: They are easier to keep amused.
> A3: Because they are easier to find in the dark.
>
> Q: Why do blondes have legs?
> A1: So they don't get stuck to the ground.
> A2: To get between the bedroom and the kitchen.
> A3: So they don't leave trails, like little snails.
>
> Q: Why do blondes drive BMWs?
> A: Because they can spell it.
>
> Q: Why do blonde girls have trouble achieving orgasm?
> A: *Who cares?*
>
> Q: Why do blondes have big bellybuttons?
> A: From dating blonde men.
>
> Q: What does the postcard from a blond's vacation say?
> A: Having a wonderful time. Where am I?
>
> Q: What do a blonde and a good beer have in common?
> A: They both go down easy.
>
> Q: Why do blonds have square boobs?
> A: Because they forgot to take the tissues out of the box.
> Q: Why do Blondes take the pill?
> A: So they know what day of the week it is.
>
> Q: But why do brunettes take the pill ?
> A: Wishful Thinking.
>
> Q: Why do Blondes have TGIF on their shoes?
> A: Toes go in first.
>
> Q: Why do Blondes have TGIF on their shirts?
> A: Tits go in front.
>
> Q: Why do blondes drive cars with sunroofs?
> A: More leg room.
>
> Q: Why don't blondes double recipes?
> A: The oven doesn't go to 700 degrees.
>
> Q: Why don't blondes make good pharmacists?
> A: They can't get the bottle into the typewriter.
>
> Q: Why don't blondes call 911 in an emergency?
> A1: They can't remember the number.
> A2: She can't find the number 11 on the telephone buttons.
>
> Q: Why don't blondes eat bananas?
> A: They can't find the zipper.
>
Der alte Pfarrer geht in Rente und der Neue wird schonmal neu eingefuehrt. Er soll dann auch direkt schonmal die Beichte abnehmen. Er fragt nach einem speziellen Beichtkatalog fuer diese Pfarrei und der Alte gibt es ihm. Die paar Seiten werden kopiert und mit in den Beichtstuhl genommen.
Als erster kommt ein kleiner Junge:
"Herr, ich habe gesuendigt."
"Sprich mein Sohn."
"Ich habe gestohlen."
"Hm," der junge Priester blaettert in seinem Beichtkatalog,
"Ahja, da haben wir es ja, 3 Vaterunser, dann bist du ganz lieb und brav zu deiner Mutter und traegst den Muell runter."
Der Junge huepft frohlockend von dannen.
Als naechstes kommt ein aelterer Mann.
"Herr, ich habe gesuendigt, ich bin meiner Frau fremdgegangen."
Der Pfarrer blaettert wieder im Beichtkatalog.
"Fremdgehn, hier stehts ja. 5 Vaterunser, Essen gehn mit der Ehefrau und einen großen Blumenstrauß, jeden Tag Spuelen und abtrocknen."
Als naechstes kommt ein junger Mann.
"Herr, ich hatte Analverkehr."
"Hm....Analverkehr, Analverkehr? Steht hier nicht drinne. Mist....."
Er durchblaettert den Katalog, ploetzlich sieht er hinten einen Messdienerjungen gehn.
"Pst," ruft er, "was gibt der Alte fuer Analverkehr?"
"Och, mal 'n Mars, mal 'n Bounty...."
Als erster kommt ein kleiner Junge:
"Herr, ich habe gesuendigt."
"Sprich mein Sohn."
"Ich habe gestohlen."
"Hm," der junge Priester blaettert in seinem Beichtkatalog,
"Ahja, da haben wir es ja, 3 Vaterunser, dann bist du ganz lieb und brav zu deiner Mutter und traegst den Muell runter."
Der Junge huepft frohlockend von dannen.
Als naechstes kommt ein aelterer Mann.
"Herr, ich habe gesuendigt, ich bin meiner Frau fremdgegangen."
Der Pfarrer blaettert wieder im Beichtkatalog.
"Fremdgehn, hier stehts ja. 5 Vaterunser, Essen gehn mit der Ehefrau und einen großen Blumenstrauß, jeden Tag Spuelen und abtrocknen."
Als naechstes kommt ein junger Mann.
"Herr, ich hatte Analverkehr."
"Hm....Analverkehr, Analverkehr? Steht hier nicht drinne. Mist....."
Er durchblaettert den Katalog, ploetzlich sieht er hinten einen Messdienerjungen gehn.
"Pst," ruft er, "was gibt der Alte fuer Analverkehr?"
"Och, mal 'n Mars, mal 'n Bounty...."
heute aus der Feder von Peter Esch
Ein Kölner, Berliner und Düsseldorfer sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkoholverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes Faß Bier. Plötzlich fliegt die Türe auf und die Polizei steht im Rahmen und nimmt sie mit zum Scheich. Urteil: Todesstrafe. Sie legen Berufung ein. Urteil: Lebenslang. Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom Scheich begnadigt, sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen. Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, daß jeder noch einen Wunsch frei habe. Sagt der Berliner: "Binde mir ein Kissen auf den Rücken!" Nach 10 Peitschenhieben geht das Kissen kaputt. Als nächstes ist der Kölner dran. Der überlegt kurz, denkt, daß zwei Kissen besser wären, und wünscht sich zwei Kissen auf dem Rücken. Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt. Jetzt ist der Düsseldorfer dran. Als der Scheich hört, daß er aus Düsseldorf kommt, hat er Mitleid. Er sagt: "Du bist ein armer Kerl. Mit Fortuna ist nichts los, die DEG hatte auch schon bessere Zeiten. Du hast zwei Wünsche frei!" Antwortet der Düsseldorfer: "Ich will 40 Peitschenhiebe!" Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: "Und was ist dein zweiter Wunsch?"Antwortet der Düsseldorfer: "Binde mir den Kölner hinten drauf!"
Ein Kölner, Berliner und Düsseldorfer sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkoholverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes Faß Bier. Plötzlich fliegt die Türe auf und die Polizei steht im Rahmen und nimmt sie mit zum Scheich. Urteil: Todesstrafe. Sie legen Berufung ein. Urteil: Lebenslang. Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom Scheich begnadigt, sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen. Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, daß jeder noch einen Wunsch frei habe. Sagt der Berliner: "Binde mir ein Kissen auf den Rücken!" Nach 10 Peitschenhieben geht das Kissen kaputt. Als nächstes ist der Kölner dran. Der überlegt kurz, denkt, daß zwei Kissen besser wären, und wünscht sich zwei Kissen auf dem Rücken. Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt. Jetzt ist der Düsseldorfer dran. Als der Scheich hört, daß er aus Düsseldorf kommt, hat er Mitleid. Er sagt: "Du bist ein armer Kerl. Mit Fortuna ist nichts los, die DEG hatte auch schon bessere Zeiten. Du hast zwei Wünsche frei!" Antwortet der Düsseldorfer: "Ich will 40 Peitschenhiebe!" Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: "Und was ist dein zweiter Wunsch?"Antwortet der Düsseldorfer: "Binde mir den Kölner hinten drauf!"
Lieber Gruss
Micha
Es ist ein großes Glück, wenn man bei seinen Freunden sicher sein kann, daß sie immer vorbehaltlos für einen einstehen. Eine solche Freundschaft hat oft mehr Wert als eine erotische Beziehung. Um so schmerzhafter ist es deshalb, wenn sich jemand als falscher Freund entpuppt.
Wolfgang Joop (*1944),deutscher Modemacher
Micha
Es ist ein großes Glück, wenn man bei seinen Freunden sicher sein kann, daß sie immer vorbehaltlos für einen einstehen. Eine solche Freundschaft hat oft mehr Wert als eine erotische Beziehung. Um so schmerzhafter ist es deshalb, wenn sich jemand als falscher Freund entpuppt.
Wolfgang Joop (*1944),deutscher Modemacher
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So duschen Sie wie eine Frau:
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
So duschen Sie wie ein Mann:
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhoütte im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freün Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
So duschen Sie wie ein Mann:
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhoütte im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freün Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
