klein-putz.net

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.

Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich um den Reißverschluß an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.

Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.

Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

An die Powerfrauen dieses Landes!

Dieser Kettenbrief wurde von intelligenten Frauen initiiert,um deren Leben noch phantastischer zu gestalten.
Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts,Du kannst nur gewinnen!

Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner Freundinnen,die genauso intelligent sind,wie du.

Danach narkotisierst Du Deinen Mann/Freund,steckst ihn in einen großen Karton(vergiß nicht die Luftlöcher!)und schickst ihn an diejenige,die an erster Stelle auf der Liste steht.Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und Du bekommst 823.542 Männer per Post!

Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:0,5 Millionäre,2,5 Spitzenköche,463 wilde Cabrio-Fahrer,3.234 attraktive Fensterputzer,20.198 Maler und Tapezierer und 40.198 Automechaniker.

Das sind summasumarum 64.294 Männer,die einfach praktischer,hilfsbereiter und im Hauhalt besser zu gebrauchen sind,als der alte übelgelaunte Fettsack,den Du gerade mit der Post weggeschickt hast.

Und das Beste ist, der alte Stinkstiefel ist garantiert nicht unter denen,die Du zugeschickt bekommst!

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN !!!

Eine Frau,die nur an 5 statt an 13 Freundinnen geschrieben hatte,bekam zum Beispiel den alten Muffel zurück,immer noch mit der Bierflasche in der Hand und in diesen alten Pantoffeln,mit denen sie ihn weggeschickt hatte,mit einer halbgerauchten Flumme im Mundwinkel und mit belämmertem Gesichtsausdruck.

Am selben Tag zog der Millionär,mit dem sie zusammengewohnt hatte,seit sie ihren Freund weggeschickt hatte,bei ihrer besten Freundin ein(an die sie diese Mail nicht geschickt hatte!)

Während ich diese Mail weitersende hat die Frau,die auf der Liste sechs Plätze über mir steht,bereits 837 Männer geschickt bekommen und liegt mit dem Millionär am Südseestrand,versorgt von -zig anderen Traummännern,während weitere zu Hause alles für sie erledigen.

In ihrer Villa stehen weitere 452 Kartons und warten darauf zu arbeiten.

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!!!

Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem entspannendern Leben zu gelangen.Kein Abwasch,kein Reifenwechsel,keine Renovierungsarbeiten,nie mehr putzen und stundenlang einkaufen gehen.

Keine Verpflichtungen,keine miesepetrige Schwiegermutter und keine üblen Ausreden,von wegen zu geschafft von der Arbeit oder "keine Zeit".

Zögere also nicht und schicke diesen Breif noch heute an 13 Deiner Freundinnen.

P.S.Wenn Du keinen Mann hast,kannst Du auch eine Spülmaschine nehmen.

Kernich, Sis!!!!!!!!! wir sind hier nur am lachen!!

In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei, das angeschrieben ist mit "Nur für Frauen". Weil ihre Männer nicht da sind,beschließen sie voller Neugierde einzutreten.

Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen wie es funktioniert:
"Es hat 5 Stockwerke, gehen sie Eines um das Andere hoch, und wenn sie das Passende gefunden haben, so bleiben sie dort. Es ist einfach, sie finden eine Inschrift vor jeder Stockwerkstür, die anzeigt was da vorzufinden ist.

Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel
und intelligent". .. Sie lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher. Im zweiten Stock gibt es die Inschrift: "Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit die Frauen zu mißhandeln." Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo folgendes steht: "Die Männer in diesem Stock sind augezeichnete Liebhaber und gehen total auf die Frauen ein." Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber das Hotel hat noch zwei weitere Stockwerke! Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch um dort zu lesen: "Hier, sind die Männer gut gebaut, sind sensibel, großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, treu,reich und 100% heterosexuell"

Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen.Dort angekommen lesen sie: "Hier gibt es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut um zu beweisen, daß, was auch immer man macht, es unmöglich ist eine Frau zufriedenzustellen".

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE
>
> 1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von
> 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

> 2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

> 3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in
> einem vollen Restaurant.

> 4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist
> der Motor nicht stark genug,um einen 20 Kilogramm schweren Jungen,
> der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu
> befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer
> am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6
> Meter großen Zimmers zu verteilen.

> 5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenven-
> tilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger
> verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor
> er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball
> sehr weit schlagen.

> 6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
> Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

> 7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es
> schon zu spät.

> 8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, vieeeel Rauch.

> 9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,
> auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich
> ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer
> machen.

> 10.Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen
> passieren.

> 11.Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz
> erwähnt werden.

> 12.Kraftkleber hält ewig.

> 13.Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist
> nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

> 14.Poolfilter mögen keine Götterspeise.

> 15.Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in
> manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

> 16.Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

> 17.Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

> 18.Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

> 19.Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

> 20.Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

> 21.Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht
> schwindelig.

> 22.Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

> 22.Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres
> Körpergewichts

Anleitung einer Katze eine Pille zu verabreichen


1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille.
Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüber- liegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen.
Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Frauen sind was Wunderbares

Thema: Frauen Die Erste:

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müsste, weil sie sonst alle abstürzen würden.
Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen. Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen.........

Moral: Unterschätze nie die Macht einer Frau.


Die Zweite:
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.

Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen:
„Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schliessen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt,klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte?
Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

Die Dritte:
Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom? Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken.
ABER: er hat es geschafft! Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!"
*pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte. Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte,kniete sich nieder und sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu
überqueren!"
*pppppfffffffuuuuffffffff* Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte..... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.

Bill Gates ist gestorben. Natürlich landet er in der Hölle. Aber dort muss er alle seine Vorurteile über den Haufen werfen. Die Temperatur ist angenehm kühl. Musik liegt in der Luft. Es gibt exzellente Speisen, und Getränke und hübsche Mädchen verwöhnen ihn. Wie muss es da erst im Himmel sein, denkt er und bittet den Teufel um Versetzung.
Er bekommt auch ohne Probleme ein "Ticket nach oben" - und ist maßlos enttäuscht. Nichts ist los. Überall absolute Langeweile. Es gibt nur Manna zu essen und eintönige Gesänge.

Nach zwei Tagen im Himmel hält er es nicht mehr aus. Er räumt gegenüber Petrus, dass er doch irgendwie ein schlechter Mensch und bittet um endgültige Einweisung in die Hölle.

Dort angekommen, ist er schockiert. Alles ist so wie man es sich immer vorgestellt hat: Alles voller Pech und Schwefel, eine unerträglich Hitze und überall Teufel mit glühenden Zangen.

Bill Gates wendet sich empört an den Teufel: "Meine erste Erfahrung war ganz anders. Wieso ist jetzt alles so schrecklich?"

Der grinst: "Vorgestern - das war die Demoversion!"

wo wir gerade bei Bill Gates sind...
anhand der Personen wird man sehen, dass der Witz nicht ganz neu ist


Gott beschliesst, die Welt zu vernichten, da ihm das Benehmen der Menschheit immer mehr gegen den Strich geht. Er will aber wenigstens den Menschen vorher Bescheid geben und will die drei wichtigsten Männer der Welt auswählen, auf daß sie die Botschaft verkünden.

Nach einiger Zeit des Überlegens holt er Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates zu sich und teilt Ihnen seine Botschaft und ihren Auftrag mit. danach schickt er sie wieder nach unten.

Boris Jelzin verkündet: "Es gibt zwei schlechte Nachrichten. Die erste: es gibt einen Gott und zweitens: er wird morgen die Welt untergehen lassen."

Bill Clinton verkündet: "Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist: es gibt einen Gott, und die schlechte: er wird morgen die Welt untergehen lassen."

Bill Gates verkündet: "Es gibt zwei gute Nachrichten. Erstens: Gott meint, ich sei einer der drei wichtigsten Menschen der Welt. Zweitens: wir brauchen keine weiteren Windows-Standards mehr ausarbeiten."

Heriberts finest - Fußballsprüche der TV-Reporter

Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt
lauten können.
(Heribert Faßbender)

Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen
Freunde,lauft.
(Marcel Reif)

Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, das die Torhüter in Japan
nicht die allergrößten sind.
(Klaus Lufen)

Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger
verbrennen.
(Gerhard Delling)

Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
(Johannes B. Kerner)

Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist
jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
(Werner Hansch)

Wenn Sie dieses SPiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
(Marcel Reif)

Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt
wie Türkei, Türkei.
(Heribert Faßbender)

Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz
ordentlich gepfiffen.
(Wilfried Mohren)

Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch
gekehrt worden wären.
(Paul Breitner)

Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
(Marcel Reif)

Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
Johannes B. Kerner)

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so
langsam.
(Werner Hansch)

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
(Gerhard Delling)

Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
(Heribert Faßbender)

Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
(Johannes B. Kerner)

Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was
später kommt.
(Wilfried Mohren)

Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf
jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das
schon 110 Prozent.
(Werner Hansch)

Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln
lassen kann.
(Gerhard Delling)

Ich hoffe, das die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde
Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.
(Günter Netzer)

Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus
Brasilien kommen.
(Paul Breitner)

Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
(Gerhard Delling)

Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.
(Johannes B. Kerner)

Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
(Werner Hansch)

Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.
(Johannes B. Kerner)

Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler
(Günter Netzer)

Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.
(Jörg Dahlmann)

Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch
schlimmer werden.
(Heribert Faßbender)