Witze, Witze, Witze

[Lina]

Alles eine Frage der Einstellung...

... +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

... +5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

... +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.

... 0°C Destilliertes Wasser gefriert.

... -1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

... -4°C Die Katze will mit ins Bett.

... -10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

... -12°C Zu kalt zum Schneien.

... -15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

... -18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

... -20°C Der Atem wird hörbar.

... -22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

... -23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

...-24°C Japanische Autos springen nicht mehr an.

... -26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

... -29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.

... -30°C Deutsche Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt
gegen den Reifen und startet seinen Lada.

... -31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands
Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

... -35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen
schaufeln Schnee vom Dach.

.... -39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen
den obersten Hemdknopf.

... -40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

... -45°C Die Lappen schließen das Klofenster.

... -50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die
Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

... -70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

... -75°C Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis. Die Lappen klappen
die Ohrenklappen der Mütze runter.

... -250°C Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.

... -268°C Helium wird flüssig.

... -270°C Die Hölle friert.

... -273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps
...."

So, jetzt kennt ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

Und meine Heizung bleibt auf 3

[Schnellchen]

Coooool Lina - einfach nur coooooool

[Maggie + Tim]

nun ja... eben etwas kühl der Witz....

[Lina]

Na ich denke ihr Typen aus dem hohen Norden habt eher einen etwas kühleren Humor, Tim?!

Mir hat er gefallen und bei den Temperaturen dieses sogenannten "Sommers" finde ich ihn sogar passend.

Lina

[Maggie + Tim]

Na eben Lina, das meinte ich doch. Gerade für uns Fischköppe ist das ein klasse Witz. Ich habe ihn heute schon beie Arbeit rumgeschickt. Alle tierisch gelacht ohne Ausnahme

[Lina]

Ach soooo. Da habe ich doofe Wahl-Bayerin mal wieder den norddeutschen Sinn für Humor nicht kapiert Das ist halt nicht nur bei Männern und Frauen so, dass sie sich oft einfach nicht verstehen, sondern es herrscht da auch oft ein heftiges Nord-Süd-Gefälle

Leider sind noch eine Menge guter Sachen, die ich habe, im PPT-Format, das ist ganz übel mit hier reinstellen. Aber wenn ich wieder was Gutes finde, werde ich es euch sofort offerieren!

Viele Grüße

Lina

[Zilli]

Hoffe, den hatten wir noch nicht:


Belüge nie Kinder

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah,
bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
'Was hast du denn da unter der Zeitung?'
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
'Einen Vogel.'
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:
'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine
Mädchen und
stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin
ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das
hier.'
Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es:
'Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?'
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da
hat es
mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier
zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!'

Und die Moral von der Geschichte: Belüge kleine Kinder
nicht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Maggie + Tim]

Und hier mal wieder die ultimative Antwort...


Der Unterschied zwischen Männern und Frauen

Einem Mann namens Gerhard gefällt eine Frau namens Susanne.
Er fragt sie, ob sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide verbringen einen sehr lustigen Abend.

Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben wieder viel Spaß.
Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und nach einiger Zeit trifft sich keiner von beiden mit irgendjemand anders mehr.

Eines Abends, als sie nach Hause fahren, schießt ein Gedanke durch Susannes Kopf,
und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn aus:
"Ist Dir klar, dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten treffen?"

Stille.

Susanne kommt die Stille sehr laut vor.
Sie denkt: "Oje, ob es ihn nervt, dass ich das gesagt habe?
Vielleicht fühlt er sich durch unsere Beziehung eingeschränkt, oder
er fühlt sich von mir in eine Pflichtrolle gedrängt"

Und Gerhard denkt sich "Wow, 6 Monate."

Und Susanne denkt sich: "Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine Art Beziehung will.
Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum, ich werde Zeit brauchen, mir zu überlegen, ob ich so
weiter machen will. Ich meine, wo führt uns das hin? Wird es immer so weiter gehen, oder
schreiten wir auf eine Ehe zu? Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben
miteinander zu verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung einzugehen? Kenne ich diesen Menschen überhaupt?

Und Gerhard denkt sich: "Hm, das heißt, es war ... mal sehen ... Februar, als wir anfingen,
uns zu treffen, das war gleich nachdem ich das Auto beim Service hatte, das heisst ... wie ist der
Kilometerstand? Au weia! Die Karre ist überfällig für einen Ölwechsel!"

Und Susanne denkt sich: "Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht. Vielleicht war mir nicht
ganz klar, wie er die Sache sieht. Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung, mehr Intimität,
eine tiefere Bindung, vielleicht hat er, sogar schon vor mir, gespürt, dass ich mich zu sehr zurückhalte.
Ja, das ist es. Deswegen spricht er so selten über seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu werden."

Und Gerhard denkt sich: "Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das Getriebe ansehen.
Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die Schaltung funktioniert noch immer nicht richtig.
Und diesmal können sie es auch nicht aufs kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding
hier schaltet sich wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen inkompetenten
Gaunern 1200 Mark bezahlt.

Und Susanne denkt sich: "Er ist sauer. Ich kanns ihm nicht übel nehmen, ich
wärs auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm das anzutun, aber ich kann nichts für meine Gefühle,
ich bin einfach unsicher.

Und Gerhard denkt sich: "Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur 90 Tage Garantie, diese Säcke!"

Und Susanne denkt sich: "Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch, und warte auf einen Ritter auf
einem weissen Pferd, während ich hier neben einem superlieben Menschen sitze, einem Menschen, mit dem
ich gern zusammen bin, um den ich mich wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt.
Einem Menschen, der wegen meiner selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden muss.

Und Gerhard denkt sich: "Garantie? Die reden von Garantie? Können sie haben, ich nehme ihre Garantie
und stecke sie ihnen in ..."

"Gerhard", sagt Susanne laut.

"Was?" sagt Gerhard erschrocken.

"Bitte quäl dich nicht so", sagt sie, während sich ihre Augen mit Tränen füllen.
"Vielleicht hätte ich niemals .. Oh Gott, ich fühle mich so ..."
(Sie verstummt, schluchzt).

"Was?" sagt Gerhard.

"Ich bin so dumm", schluchzt Susanne, "Ich meine, ich weiß, dass es nie einen Ritter geben wird.
Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd."

"Es gibt kein Pferd?", fragt Gerhard.

"Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?", sagt Susanne.

"Nein!", sagt Gerhard, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben.

"Die Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein wenig Zeit", sagt Susanne.

(Es entsteht eine 15sekündige Pause, in der Gerhard versucht, so schnell er kann mit einer
sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fällt ihm etwas ein, das funktionieren sollte.)

"Ja", sagt er.

(Susanne, tief bewegt, berührt seine Hand) "Oh Gerhard, denkst du wirklich so darüber?" fragt sie.

"Worüber?" fragt Gerhard.

"Über ein wenig mehr Zeit" sagt Susanne.

"Oh", sagt Gerhard, "Ja.".

(Susanne dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen, wodurch er schrecklich nervös
darüber wird, was sie als nächstes sagen wird, besonders, wenn darin ein Pferd vorkommen sollte.
Endlich spricht sie.)

"Danke, Gerhard", sagt sie.

"Ich danke Dir:", sagt Gerhard

Dann bringt er sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine von Konflikten geschüttelte,
gequälte Seele, und bis in den Morgen weint.

Gerhard fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den Fernseher auf, und wird schnell
von der Wiederholung eines Tennismatchs zwischen zwei Neuseeländern, von denen er noch nie was gehört
hat, in den Bann gezogen. Eine leise Stimme irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute in dem Auto
höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist sicher, dass er niemals
verstehen würde, was das war, also beschliesst er, nicht weiter darüber nachzudenken.

Am nächsten Tag wird Susanne ihre beste Freundin anrufen, vielleicht sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden
lang über die ganze Sache reden. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles was sie sagte, und auch alles
was er sagte, analysieren, jedes Wort, jeden Ausdruck, jede Geste, um Nuancen in der Bedeutung des gesagten
zu finden, und um jede mögliche Variante durchzugehen. Das ganze wird sich wochenlang, wenn nicht monatelang
hinziehen, ohne jemals in einer plausiblen Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals langweilig zu werden.

Irgendwann während dieser Zeit wird Gerhard, während eines Squashmatches mit einem Freund, der sie beide kennt,
kurz innehalten und fragen "Peter, hat Susanne mal ein Pferd gehabt?".

Und DAS ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen.

[Maggie + Tim]

Und hier noch etwas für uns Physiker...

Ist die Hölle exotherm oder endotherm?

Eine wahre Geschichte, aufgenommen von einem Professor einer nordamerikanischen Universität, Fachbereich Physik, Grundstudium.
In der schriftlichen Prüfung pflegte der Professor üblicherweise eine unkonventionelle Aufgabe zu stellen und deren Lösung durch zusätzliche Punkte zu belohnen. Eine dieser Aufgaben lautete: "Ist die Hölle exotherm (Hitze abgebend) oder endotherm (Hitze aufnehmend)? Belegen sie Ihre Antwort mit einem Beweis."

Der Großteil der Studentenschaft schrieb Beweise unter Verwendung von Boyle's Gesetz oder gewissen anderen mehr oder weniger zulässigen Varianten. Einer der Studenten schrieb allerdings:

"Falls wir annehmen, dass Seelen existieren, müssen sie auch Masse haben. Trifft dieses zu, dann muss ein Mol Seele ebenfalls eine gewisse Masse haben. Wir betrachten im folgenden also die Bewegung von ordinärer Masse. Demzufolge stellt sich die Frage, in welcher Art bewegen sich Seelen in die Hölle hinein, und in welcher heraus? Ich glaube, dass wir mit Sicherheit annehmen können, dass Seelen, sobald sie einmal in der Hölle angekommen sind, diese nicht mehr verlassen. Demzufolge verlassen keine Seelen die Hölle. Um festzustellen, wie viele Seelen in die Hölle kommen, betrachten wir die verschiedenen Religionen unserer Weltbevölkerung. Einige Religionen erklären, dass Nichtgläubige in die Hölle kommen. Da aber mehr als nur eine dieser Religionen existieren und niemand Mitglied mehrerer Religionen sein kann, können wir annehmen, dass alle Menschen als Seelen in der Hölle enden. Mit den heutigen Geburts- und Todesraten können wir außerdem annehmen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Boyle's Gesetz besagt, dass das Verhältnis von Seelenmasse und Volumen konstant bleiben muss, um Temperatur und Druck in der Hölle auf gleichem Niveau zu halten.

1. Falls die Hölle also schneller expandiert als der Zuwachs eintretender Seelen, dann fällt die Temperatur und der Druck der Hölle bis sie zufriert.
2. Falls natürlich die Hölle langsamer expandiert als Seelen in sie einströmen, dann erhöhen sich Druck und Temperatur bis die Hölle los ist.

Also welche der o.g. Möglichkeiten trifft zu?
Falls wir die Voraussage von Erstsemesterin Theresa Banyan akzeptieren können, als sie sagte: "Eher wird es eine kalte Nacht in der Hölle geben, als dass ich mit dir schlafe!" und berücksichtigen den Umstand, dass ich noch immer nicht in sexueller Beziehung zu ihr lebe, kann Möglichkeit 1. nicht zutreffen. Demnach ist die Hölle exotherm."

Der Student erwarb sich mit dieser Lösung die einzige "1".

[Lina]

Die zwei sind echt gut, Tim. Lang, aber gut!

Lina