Und hier mal ein paar Windoof-Witze...
Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows 95..." Service: "Ja, das sagten sie bereits"
Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
Ein Linux-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt.
Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ? 1.)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit® zum Standart. 2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurzschlußmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.
Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen.Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."
Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows 95 jetzt schon mehr als 4 Jahre lang und habe noch immer nicht gewonnen.
Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen. "Was für Snacks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein. "Ist doch klar", sagt das Microsoft-Huhn, Rührei mit Schinken."
Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows 98.
Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt.Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt.Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn.Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."
Microsoft veranstaltet auf der CeBit eine Lesung aus Bill Gates´ Buch "Der Weg nach vorn".Linux- und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verläßt entnervt das Podium. "Machen sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß ich nicht. Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht.
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."
Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird die einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"
Bill Gates will´s wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung: "Für die Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung." Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft-Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung". Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung." Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Jetzt ja."
Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten." Der OS/2 Programmierer: "Ich mach´s für 500 Mark - 100 Mark für´s Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung." Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark." "Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Mark für die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich zahl´ 100 Mark, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt."
Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Aussersich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Höll als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!"
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre Männer im Liebesleben sind. Die eine: "Also, mein Mann ist Parnervermittler. Er hat grosse Erfahrung, was Liebende einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauss frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch! Er ist so liebenswert!". Darauf die Zweite: "Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Öl und sieht sexy aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!". Darauf die dritte: "Ihr habt's gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie geil der Sex mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme!"
Ein Arzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Prgrammierer streiten sich, ob eine Freundin einer Frau vorzuziehn wäre. Der Anwalt: "Klar gibt am wenigsten Probleme bei der Trennung." Daraufhin der Arzt: "Also ich brauche die Geborgenheit einer Frau." Der Programmier dann: "Also ich habe beides, denn wenn ich weg bin denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meine Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren."
MICROSOFT - UNSER Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopie, so wie auch wir vergeben uns´rer Telekom.Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2. Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT, in Ewigkeit. Enter
Der Manager von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Pistole. In dem Fahrstuhl sind Adolf Hitler, Saddam Husein und Bill Gates. Der Manager hat noch zwei Schüsse, wen erschießt er? Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.
Witze, Witze, Witze
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Maggie + Tim
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- Registriert: 05 Apr 2002 02:00
Gruß und Gung ho von Tim
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I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
--------
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Danke für die Beachtung
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Maggie + Tim
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- Registriert: 05 Apr 2002 02:00
Auszüge aus unglaublichen Versicherungsschreiben (Teil 1/2)
Ich ueberfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld gleich zu, weil ihm dieses schon einmal passiert war.
Ein unsichtbares Auto tauchte aus dem Nichts auf, streifte meinen Wagen und verschwand wieder!
Das andere Auto rammte mich, ohne vorher seine Absicht kundzutun!
Der alte Knabe konnte sich nicht entscheiden in welche Richtung er gehen wollte, also ueberrollte ich ihn!
Ein Fussgaenger rammte mich - und verschwand wortlos unter dem Wagen!
Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklaerung ueberfluessig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!
Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er starb unter Alkohol!
Hiermit uebersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den beiden Kindern, die gestern eingangen sind!
Ich liege mit dem gewaehlten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit ueberhaupt nicht richtig befriedigt worden!
Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz fuer die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfaenglich bin!
Mein Mann ist zur Beobachtung im Krankenhaus vom Motorrad gestuerzt!
Meine Frau ist auf Anordnung von Dr. Martin gestorben!
Ich bitte um Rueckerstattung des beiliegenden Sohnes Hermann!
Ich fuhr in die Kurve, durchbrach die Leitplanke ueberschlug mich mehrmals und prallte gegen einen Baum.
Anschliessend verlor ich die Kontrolle ueber den Wagen!
Ihr Vertrauensmann ruehrte sich bis heuer nicht, wo er doch letztes Jahr das ganze Dorf befriedigt hat!
Ich moechte mich in die AOK legen!
Seit zwei Jahren war ich mit meinem Knie nicht mehr in aerztlicher Behandlung, darum bitte ich Sie, mein linkes Knie mit in die Versicherung aufzunehmen!
Mein Sohn ist mit Fraeulein B. zusammen, die im Juli eine Bestellung aufgegeben hat!
Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz fuer die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfaenglich bin!
Mein Mann hat sich am Kopf verletzt; An dieser Stelle befand sich kein Verkehrszeichen!
Hiermit bitte ich um Uebersendung von Schadensformblaettern, mit zwei weiteren Exemplaren fuer andere Zwecke!
Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen, sondern nur so bei'm Arzt!
Die Blinddarmoperation meiner Tochter wurde von Ihrem Vertreter behandelt!
Ich bin schon in einer Sterbekasse, damit ich mich selbst begraben kann!
Ich liege mit dem gewaehlten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit ueberhaupt nicht richtig befriedigt worden!
Bitte teilen Sie mir noch den Namen der Creme mit, die an gewissen Stellen Schwellungen hervorruft, aber nicht dick macht!
Ich teile Ihnen mit, dass die Zusendungen der Rechnungen meinerseits noch einige Wochen dauern wird, da ich sie im Moment noch nicht alle beisammen habe!
Infolge Umzugs, habe ich mich verkleinert!
Das andere Auto kollidierte mit meinem, ohne mir vorher seine Absicht kundzutun!
Am Morgen des 9. Oktobers wurde ich zu einem dringenden Hausbesuch aufgefordert - Patient war sofort tot!
Mein Dachschaden, wurde wie vorgesehen, am Freitag behoben!
Ich appeliere jetzt an Ihre Humanitaet. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!
Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?
Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben!
Sofort nach dem Tod meines Mannes, bin ich Witwe geworden!
Als meine Tochter 18 wurde, hat die Versicherung mir die Haelfte weggenommen!
Bislang war ich ledig, meine Verlobte auch, nur mit dem Unterschied, sie hat, besser gesagt, wir haben zwei Kinder. Theoretisch sind wir schon lange eine Familie, doch praktisch nicht!
Ich finde den Prozentsatz meiner Behinderung zu niedrig. Ich stelle hiermit den Antrag, meine Behinderung zu erhoehen!
Die Polizei kann keine Beweise vorlegen, dass Ludwig S. durch fremde Hilfe ertrunken worden ist!
Moechte ich Ihnen Mitteilen, dass ich geheiratet habe. Eine Gefahrenerhoehung ist nicht eingetreten!
Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten!
Ich dachte, das Fenster sei offen. Es war jedoch geschlossen, wie sich spaeter herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte!
Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hiermit einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen wollen, dass sie hin ist, denn sonst waere sie ja noch ganz unbeschaedigt!
Ich bin schwerkrank gewesen, und zweimal fast gestorben. Da koennen Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen!
Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie hoeflichst, Ihren zustaendigen Vertreter vorbeizuschicken!
Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines PKW's aufrichtig erklaert, dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen werde!
Der Unfall wurde polizeilich aufgenommen, wobei an Ort und Stelle meine Unschuld einwandfrei festgestellt wurde!
Der Kraftsachverstaendige war voellig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte!
Bei dem Zusammenstoss wurde ich im hinteren Teil so beschaedigt, dass ich abgeschleppt werden musste!
Ich fuhr mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl, den ein menschliches Wesen verdeckte!
Der bedauerlicheweise toedlich verunglueckte Herr F. hat selbst Ansprueche bisher nicht geltend gemacht!
Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt und kurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer!
Die Unfallzeugen sind der Schadensmeldung beigefuegt!
Der Fussgaenger stiess mit mir zusammen und begab sich unter mein Fahrzeug!
Ein Rad geriet in den Strassengraben, meine Fuesse sprangen von der Bremse zum Gaspedal, huepften von der Fahrbahn auf die andere Seite und stiessen gegen einen Baumstumpf!
Ein Strassenbaum stiess mit mir zusammen!
Ich ueberfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld gleich zu, weil ihm dieses schon einmal passiert war.
Ein unsichtbares Auto tauchte aus dem Nichts auf, streifte meinen Wagen und verschwand wieder!
Das andere Auto rammte mich, ohne vorher seine Absicht kundzutun!
Der alte Knabe konnte sich nicht entscheiden in welche Richtung er gehen wollte, also ueberrollte ich ihn!
Ein Fussgaenger rammte mich - und verschwand wortlos unter dem Wagen!
Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklaerung ueberfluessig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!
Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er starb unter Alkohol!
Hiermit uebersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den beiden Kindern, die gestern eingangen sind!
Ich liege mit dem gewaehlten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit ueberhaupt nicht richtig befriedigt worden!
Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz fuer die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfaenglich bin!
Mein Mann ist zur Beobachtung im Krankenhaus vom Motorrad gestuerzt!
Meine Frau ist auf Anordnung von Dr. Martin gestorben!
Ich bitte um Rueckerstattung des beiliegenden Sohnes Hermann!
Ich fuhr in die Kurve, durchbrach die Leitplanke ueberschlug mich mehrmals und prallte gegen einen Baum.
Anschliessend verlor ich die Kontrolle ueber den Wagen!
Ihr Vertrauensmann ruehrte sich bis heuer nicht, wo er doch letztes Jahr das ganze Dorf befriedigt hat!
Ich moechte mich in die AOK legen!
Seit zwei Jahren war ich mit meinem Knie nicht mehr in aerztlicher Behandlung, darum bitte ich Sie, mein linkes Knie mit in die Versicherung aufzunehmen!
Mein Sohn ist mit Fraeulein B. zusammen, die im Juli eine Bestellung aufgegeben hat!
Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz fuer die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfaenglich bin!
Mein Mann hat sich am Kopf verletzt; An dieser Stelle befand sich kein Verkehrszeichen!
Hiermit bitte ich um Uebersendung von Schadensformblaettern, mit zwei weiteren Exemplaren fuer andere Zwecke!
Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen, sondern nur so bei'm Arzt!
Die Blinddarmoperation meiner Tochter wurde von Ihrem Vertreter behandelt!
Ich bin schon in einer Sterbekasse, damit ich mich selbst begraben kann!
Ich liege mit dem gewaehlten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit ueberhaupt nicht richtig befriedigt worden!
Bitte teilen Sie mir noch den Namen der Creme mit, die an gewissen Stellen Schwellungen hervorruft, aber nicht dick macht!
Ich teile Ihnen mit, dass die Zusendungen der Rechnungen meinerseits noch einige Wochen dauern wird, da ich sie im Moment noch nicht alle beisammen habe!
Infolge Umzugs, habe ich mich verkleinert!
Das andere Auto kollidierte mit meinem, ohne mir vorher seine Absicht kundzutun!
Am Morgen des 9. Oktobers wurde ich zu einem dringenden Hausbesuch aufgefordert - Patient war sofort tot!
Mein Dachschaden, wurde wie vorgesehen, am Freitag behoben!
Ich appeliere jetzt an Ihre Humanitaet. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!
Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?
Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben!
Sofort nach dem Tod meines Mannes, bin ich Witwe geworden!
Als meine Tochter 18 wurde, hat die Versicherung mir die Haelfte weggenommen!
Bislang war ich ledig, meine Verlobte auch, nur mit dem Unterschied, sie hat, besser gesagt, wir haben zwei Kinder. Theoretisch sind wir schon lange eine Familie, doch praktisch nicht!
Ich finde den Prozentsatz meiner Behinderung zu niedrig. Ich stelle hiermit den Antrag, meine Behinderung zu erhoehen!
Die Polizei kann keine Beweise vorlegen, dass Ludwig S. durch fremde Hilfe ertrunken worden ist!
Moechte ich Ihnen Mitteilen, dass ich geheiratet habe. Eine Gefahrenerhoehung ist nicht eingetreten!
Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten!
Ich dachte, das Fenster sei offen. Es war jedoch geschlossen, wie sich spaeter herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte!
Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hiermit einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen wollen, dass sie hin ist, denn sonst waere sie ja noch ganz unbeschaedigt!
Ich bin schwerkrank gewesen, und zweimal fast gestorben. Da koennen Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen!
Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie hoeflichst, Ihren zustaendigen Vertreter vorbeizuschicken!
Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines PKW's aufrichtig erklaert, dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen werde!
Der Unfall wurde polizeilich aufgenommen, wobei an Ort und Stelle meine Unschuld einwandfrei festgestellt wurde!
Der Kraftsachverstaendige war voellig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte!
Bei dem Zusammenstoss wurde ich im hinteren Teil so beschaedigt, dass ich abgeschleppt werden musste!
Ich fuhr mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl, den ein menschliches Wesen verdeckte!
Der bedauerlicheweise toedlich verunglueckte Herr F. hat selbst Ansprueche bisher nicht geltend gemacht!
Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt und kurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer!
Die Unfallzeugen sind der Schadensmeldung beigefuegt!
Der Fussgaenger stiess mit mir zusammen und begab sich unter mein Fahrzeug!
Ein Rad geriet in den Strassengraben, meine Fuesse sprangen von der Bremse zum Gaspedal, huepften von der Fahrbahn auf die andere Seite und stiessen gegen einen Baumstumpf!
Ein Strassenbaum stiess mit mir zusammen!
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Maggie + Tim
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- Registriert: 05 Apr 2002 02:00
Teil II...
Eine Kuh lief mir ins Fahrzeug, spaeter erfuhr ich, dass sie nicht im Vollbesitz ihrer Kraefte war!
Ich beurteilte eine Dame, die die Strasse ueberquerte, falsch!
Ich ueberfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld gleich zu, weil ihm dieses schon einmal passiert war.
Um einen Zusammenstoss zu vermeiden, fuhr ich in den anderen Wagen hinein!
Ungluecklicherweise ueberfuhr ich einen Fussgaenger. Der alteHerr wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauert dieses sehr!
Wegen einem unsichtbaren Lastwagen, musste der Wagen eine schaerfere Kurve nehmen, als diese notwendig gewesen waere!
Ein STOP-Zeichen erschien ploetzlich, wo noch nie vorher eines war. Daher konnte ich nicht rechtzeitig bremsen!
Mein Auto war vollgepackt mit Straeuchern fuer den Garten. Ich hatte immer gruen vor Augen!
Ein unsichtbares Auto tauchte aus dem Nichts auf, streifte meinen Wagen und verschwand wieder!
Der andere war ueberall auf der Strasse, ich musste einige Male schleudern, bevor ich ihn traf!
Das andere Auto rammte mich, ohne vorher seine Absicht kundzutun!
Als ich am Steuer einschlief, war ich schon 40 Jahre unfallfrei gefahren!
Der alte Knabe konnte sich nicht entscheiden in welche Richtung er gehen wollte, also ueberrollte ich ihn!
Die Telefonzelle kam rasend schnell naeher, ich wollte ihr ausweichen, aber da hatte sie schon meinen Kotfluegel getroffen!
Der Nebel war so stark, dass ich das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht sehen konnte!
Ein Fussgaenger rammte mich - und verschwand wortlos unter dem Wagen!
Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklaerung ueberfluessig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!
Mein verletzter Mann befindet sich in groesster Lebensgefahr, denn er steht bei Dr. med. S. in aerztlicher Behandlung!
Der Kraftsachverstaendige war voellig vorgehalten als er auf mein Vorderteil blickte!
Hiermit uebersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den beiden Kindern, die gestern eingangen sind!
Aus der anliegenden Urkunde koennen Sie ersehen, dass mein Mann gestorben ist, damit sein Vertrag erlischt!
Ich habe den Unfall nicht gemacht. Das Auto war von meiner Freundin. Ich habe laengst wieder eine andere Marke!
Ich teile Ihnen hoeflich mit, dass meine Frau auf Anforderung von Dr. M. infolge eines Herzanfall's gestorben ist!
Ich wollte zwei raufende Hunde trennen und wurde gebissen. Ich lief sofort in die Apotheke, da biss mich der Apothekerhund!
Ich bitte um den Besuch eines Mitarbeiters, der meine Verhaeltnisse in Ordnung bringt!
Dann kam es zu einer heftigen Schlaegerei, zwischen dem Passat und dem BMW!
An dem Unfall war der Taxifahrer schuld, weil er mir die Vorfahrt genommen hatte. Frau H. fuhr mit mir als Beifahrerin. Bei dem Unfall wurde keiner verletzt. Lediglich Frau H. ist in anderen Umstaenden!
Auf eine Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Angehoerigen das hinterlassen, was sie verdient haben - naemlich nichts!
Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er starb unter Alkohol!
Der geschleuderte Briefbeschwerer traf mich am Kopf. Die Wunde wurde von dem Werfenden, meiner Frau, gleich behandelt. Sonst ist kein Schaden entstanden!
Grosse Palaeste bauen, das kuoennen Sie, aber einer notleidenden Witwe mal unter die Arme zu greifen, dafuer sind Sie sich zu schade!
Anbei eine Rechnung ueber einen Wellensittich in Hoehe von 16,-DM. Der Vogel ist mit so einer Wucht gegen den Spiegel geflogen, dass er fuenf Minuten spaeter tot war!
Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt!
Ich stelle immer wieder fest, dass meine Frau viel leistungsfaehiger ist als ich. Sie kann viele Stunden bei grellem Sonnenschein im Garten arbeiten und auf der Reise schwere Koffer tragen. Das alles kann ich nicht!
Ich moechte Sie bitten, meinen Sohn zu stornieren, fuer sein Alter ist er einfach zu dumm!
Der Arzt sollte sein Honorar vernuenftiger berechnen. Schliesslich haengt vom Willen des Kranken die ganze Leistung des Arztes ab!
Herr Dr. Mueller hat mir operativ einen Nierenstein geholt, bei dem Sie jeder Zeit Ruecksprache nehmen koennen!
Wenn ich zum Zeitpunkt des Abschlusses gewusst haette, dass ich ein so grosses Risiko fuer Sie darstelle, dann waere ich doch lieber bei meiner Alten geblieben!
Er hatte sich zum Einnehmen seines Fruehstuecks auf die Toilette gesetzt. Dabei ging der Deckel zu Bruch!
Ich finde es anmassend von Ihnen, dass ich den Unfallbericht ausfuellen soll, wo Sie doch genau wissen, dass ich wegen meinem kaputten Daumen leider nicht kann!
Dann musste ich nicht nur die Reparatur des Autos bezahlen, sondern zudem noch 800,-DM, weil ich den aufnehmenden Polizisten in meiner Aufregung als "DEPP" und "ARMLEUCHTER" betitelt hatte!
Eine Kuh lief mir ins Fahrzeug, spaeter erfuhr ich, dass sie nicht im Vollbesitz ihrer Kraefte war!
Ich beurteilte eine Dame, die die Strasse ueberquerte, falsch!
Ich ueberfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld gleich zu, weil ihm dieses schon einmal passiert war.
Um einen Zusammenstoss zu vermeiden, fuhr ich in den anderen Wagen hinein!
Ungluecklicherweise ueberfuhr ich einen Fussgaenger. Der alteHerr wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauert dieses sehr!
Wegen einem unsichtbaren Lastwagen, musste der Wagen eine schaerfere Kurve nehmen, als diese notwendig gewesen waere!
Ein STOP-Zeichen erschien ploetzlich, wo noch nie vorher eines war. Daher konnte ich nicht rechtzeitig bremsen!
Mein Auto war vollgepackt mit Straeuchern fuer den Garten. Ich hatte immer gruen vor Augen!
Ein unsichtbares Auto tauchte aus dem Nichts auf, streifte meinen Wagen und verschwand wieder!
Der andere war ueberall auf der Strasse, ich musste einige Male schleudern, bevor ich ihn traf!
Das andere Auto rammte mich, ohne vorher seine Absicht kundzutun!
Als ich am Steuer einschlief, war ich schon 40 Jahre unfallfrei gefahren!
Der alte Knabe konnte sich nicht entscheiden in welche Richtung er gehen wollte, also ueberrollte ich ihn!
Die Telefonzelle kam rasend schnell naeher, ich wollte ihr ausweichen, aber da hatte sie schon meinen Kotfluegel getroffen!
Der Nebel war so stark, dass ich das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht sehen konnte!
Ein Fussgaenger rammte mich - und verschwand wortlos unter dem Wagen!
Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklaerung ueberfluessig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!
Mein verletzter Mann befindet sich in groesster Lebensgefahr, denn er steht bei Dr. med. S. in aerztlicher Behandlung!
Der Kraftsachverstaendige war voellig vorgehalten als er auf mein Vorderteil blickte!
Hiermit uebersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den beiden Kindern, die gestern eingangen sind!
Aus der anliegenden Urkunde koennen Sie ersehen, dass mein Mann gestorben ist, damit sein Vertrag erlischt!
Ich habe den Unfall nicht gemacht. Das Auto war von meiner Freundin. Ich habe laengst wieder eine andere Marke!
Ich teile Ihnen hoeflich mit, dass meine Frau auf Anforderung von Dr. M. infolge eines Herzanfall's gestorben ist!
Ich wollte zwei raufende Hunde trennen und wurde gebissen. Ich lief sofort in die Apotheke, da biss mich der Apothekerhund!
Ich bitte um den Besuch eines Mitarbeiters, der meine Verhaeltnisse in Ordnung bringt!
Dann kam es zu einer heftigen Schlaegerei, zwischen dem Passat und dem BMW!
An dem Unfall war der Taxifahrer schuld, weil er mir die Vorfahrt genommen hatte. Frau H. fuhr mit mir als Beifahrerin. Bei dem Unfall wurde keiner verletzt. Lediglich Frau H. ist in anderen Umstaenden!
Auf eine Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Angehoerigen das hinterlassen, was sie verdient haben - naemlich nichts!
Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er starb unter Alkohol!
Der geschleuderte Briefbeschwerer traf mich am Kopf. Die Wunde wurde von dem Werfenden, meiner Frau, gleich behandelt. Sonst ist kein Schaden entstanden!
Grosse Palaeste bauen, das kuoennen Sie, aber einer notleidenden Witwe mal unter die Arme zu greifen, dafuer sind Sie sich zu schade!
Anbei eine Rechnung ueber einen Wellensittich in Hoehe von 16,-DM. Der Vogel ist mit so einer Wucht gegen den Spiegel geflogen, dass er fuenf Minuten spaeter tot war!
Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt!
Ich stelle immer wieder fest, dass meine Frau viel leistungsfaehiger ist als ich. Sie kann viele Stunden bei grellem Sonnenschein im Garten arbeiten und auf der Reise schwere Koffer tragen. Das alles kann ich nicht!
Ich moechte Sie bitten, meinen Sohn zu stornieren, fuer sein Alter ist er einfach zu dumm!
Der Arzt sollte sein Honorar vernuenftiger berechnen. Schliesslich haengt vom Willen des Kranken die ganze Leistung des Arztes ab!
Herr Dr. Mueller hat mir operativ einen Nierenstein geholt, bei dem Sie jeder Zeit Ruecksprache nehmen koennen!
Wenn ich zum Zeitpunkt des Abschlusses gewusst haette, dass ich ein so grosses Risiko fuer Sie darstelle, dann waere ich doch lieber bei meiner Alten geblieben!
Er hatte sich zum Einnehmen seines Fruehstuecks auf die Toilette gesetzt. Dabei ging der Deckel zu Bruch!
Ich finde es anmassend von Ihnen, dass ich den Unfallbericht ausfuellen soll, wo Sie doch genau wissen, dass ich wegen meinem kaputten Daumen leider nicht kann!
Dann musste ich nicht nur die Reparatur des Autos bezahlen, sondern zudem noch 800,-DM, weil ich den aufnehmenden Polizisten in meiner Aufregung als "DEPP" und "ARMLEUCHTER" betitelt hatte!
Gruß und Gung ho von Tim
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I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
--------
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Maggie + Tim
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- Registriert: 05 Apr 2002 02:00
Ausländisch für Anfänger:
(Auf die richtige Betonung kommt es an *s*)
Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
Machamalahalabad - (Schwimmbad-Bauer)
Allemalachen - Fotograf beim Gruppenbild (arab.)
Arabella - Schoner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - Lärmskala fur Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Heidi - GruB von Prinz Charles an seine Frau
Helsinki - Die Sonne ist weg!!! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist (turk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Wahrung fur Hundesteuer (BRD)
Leberknodel - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabfüllmaschine
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - Ökokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Disc-Jockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Washington - Musizieren bei Korperpflege
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Maggie + Tim
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Und hier nun schliesslich etwas über Mathematiker, Physiker etc...
Vor Gericht bestand der Mathematiker darauf, dass er an derUnfallstelle mit einer Lampe, die er eine Minute hin und herschwenkte, Signale gegeben habe. Er stand dazu auf und demonstrierte,wie er es gemacht hatte. Das Gericht glaube seine Geschichte und dieKlage wurde abgewiesen. "Herzlichen Glückwunsch," gratulierte der Verteidiger, als es vorbeiwar. "Sie waren im Zeugenstand sehr überzeugend." "Danke schön," antwortete der Mathematiker, "aber der Staatsanwalthat mir ganz schön Angst gemacht." "Wie das?" fragte der Anwalt. "Ich hatte Angst, dass er mich fragt, ob die Lampe eingeschaltetwar!"
Wie faengt ein Mathematiker in der Wueste einen Loewen? Er baut sich einen Kaefig, setzt sich rein und definiert: - "Hier ist aussen!"
Ein Physikstudent, ein Mathestudent und ein Medizinstudent bekommen ein Telefonbuch. Was machen sie damit? Der Physikstudent sagt: - "Diese Messreihen sind vollkommen zusammenhanglos." Der Mathestudent sagt: - "Da kein Zusammenhang zu erkennen ist, handelt es sich um Definitionen. Definitionen ohne Beschriebung, was es ist, sind wertlos." Der Medizinstudent laechelt muede und fragt: - "Bis wann?"
Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, haelt an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen: Ein Biologe: "Die muessen sich unterwegs vermehrt haben." Ein Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz muessen drin sein." Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."
Drei Maenner flogen einmal in einem Heissluftballon und verirrten sich in einem Tal. Einer von ihnen sagte: - "Ich hab eine Idee: Wir rufen um Hilfe und das Echo hier drin verstaerkt unsere Stimmen. Dann sind wir bestimmt auch wei- ter weg zu hoeren." Also lehnten sich alle drei ueber den Korbrand und schrien: - "Hiiiiiiiiiiiiiiiiilfaeaeaeaeaeaeaeaeaeaeae!!!!!!!!!! Wo sind wir???" 15 Minuten spaeter hoerten sie eine Stimme: - "Haaallooo!!! Ihr seid verloren!" Einer der Maenner meinte: - "Das war bestimmt ein Mathematiker." Die anderen beiden etwas verwirrt: - "Wieso das?" - "Aus 3 gruenden: 1. brauchte er eine lange Zeit, um zu ant- worten, 2. hat er absolut recht und 3. war seine Antwort total ueberfluessig."
Behauptung: Eine Katze hat neun Schwaenze Beweis: Keine Katze hat acht Schwaenze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwaenze.
Alte Mathematiker sterben nicht - sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.
Treffen sich zwei Parallelen im Unendlichen. Sagt die eine: - "Platz da, oder ich differenzier dich!" - "Geht nicht, E-Funktion!" - "Doch! Ich bin d nach dy".
Entweder ich betreibe Mathematik, dann muss ich die Wirklichkeit vergessen... oder ich betreibe Physik, dann muss ich die Mathematik vergessen.
Grosser wissenschaftlicher Kongress in Wien. Je eine Delegation Mathematiker und Maschinenbauer fahren von Linz weg mit dem Zug. Die Mathematiker erscheinen eine Stunde vorher am Bahnhof rechnen herum und optimieren schließlich die Kombinationen aus Gruppen- und Studenten-Tarifen und kaufen sich dann jeder eine Karte. Die Maschinenbauer schicken einen Studenten zum Schalter, und der kauft dann eine Karte.Alle betreten den Zug, es erscheint der Schaffner. Während die Karten der Mathematiker kontrolliert werden, schliessen sich die Maschinenbauer in der Toilette ein. Der Schaffner klopft an die Türe und zieht zufrieden weiter, nachdem eine Karte unter der Türe durchgeschoben wurde. Für den Rückweg kaufen die lernfähigen Mathesen natürlich auch nur ein Ticket. Doch die Maschinenbauer kaufen diesmal gar keine Karte. Der Schaffner erscheint in Sichtweite, und die Mathematiker stürmen die Toilette. Gemächlich folgt ihnen ein Maschinenbauer. Er klopft an die Tür und schreit "Ham' Sie an Fahrschein?" ........
Fahren drei im Zug durch Schottland und sehen ein schwarzes Schaf. Einer von den dreien ist Ingenieur, er meint: - "Alle Schafe in Schottland sind schwarz." Der zweite ist Physiker. Sein Kommentar: - "Es gibt in Schottland schwarze Schafe." Der dritte ist Mathematiker: - "Es gibt in Schottland mindestens ein Schaf, das fuer mindestens drei von uns auf mindestens einer Seite schwarz erscheint."
Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten: - Der Ingenieur zueckt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schliesslich: "3,999999999" - Der Physiker: "In der Groessenordnung von 1*10^1" - Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Buendel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist loesbar!" - Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 praeziser." - Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und laesst den rechnen. - Der Psychiater: "Weiss ich nicht, aber gut, das wir darueber geredet haben..." - Der Buchhalter wird zunaechst alle Tueren und Fenster schliessen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was fuer eine Antwort wollen Sie hoeren?" - Der Jurist: "4, aber ich ich weiss nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen." - Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."
Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenierur, ein Physiker und ein Matehamtiker, wohnen in einem Hotel waehrend eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, fuellt ihn mit Wasser und loescht das Feuer. Dann geht er zurueck ins Bett. Spaeter wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er oeffnet die Tuer und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum naechsen Feuerloescher und nachdem er die Flammengroesse, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasruck im Loescher, usw. berechnte hat, loescht er das Feuer mit minimlem Aufwand von benoetiger Energie. Schliesslich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerloescher. Er denkt einem Moment nach und meint: "Ah, das Problem ist loesbar." und geht zu Bett.
Muendliches Abitur in Physik. Der erste Schueler kommt rein und wird von dem Pruefer gefragt: - "Was ist schneller, das Licht oder der Schall?" Antwort: "Der Schall natuerlich!" Pruefer: "Koennen Sie das begruenden?" Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild." Pruefer: "Sie sind durchgefallen. Der naechste bitte." Der naechste Schueler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt. Antwort: "Das Licht natuerlich!" Pruefer : (erleichtert ueber die Antwort) "Koennen Sie das auch begruenden?" Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Laempchen und dann komt der Ton." Pruefer : "RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schueler rein!" Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schueler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er. Pruefer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?" Schueler: "Das Licht natuerlich." Pruefer: "Koennen Sie das auch begruenden?" Schueler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."
Das Problem: Sperre einen Experimentalphysiker, einen theore- tischen Physiker und einen Mathematiker mit einer Dose in einen Raum. Wie geht die Dose auf? - Der Experimentalphysiker macht es mit Gewalt. Er wirft die Dose gegen die Wand, tritt drauf etc. Irgendwann geht sie kaputt. - Der theoretische Physiker rechnet und kommt zu dem Ergebnis 'Es geht.' - Der Mathematiker ist nach einigen Tagen verhungert. Man findet auf die Wand geschrieben: 'Angenommen, die Dose waere offen...'
Verschiedene Studenten werden zu folgendem Problem konsultiert: 'Beweise, dass alle ungeraden natuerlichen Zahlen Primzahlen sind.' Nun, der erste studiert Mathematik: - "Hmmm, 1 ist eine Primzahl, 3 ist Prim, 5 ist Prim und nach dem Prinzip der vollstaendigen Induktion sind alle ungeraden natuerlichen Zahlen Primzahlen." Ein Physikstudent will sich mal an der Sache versuchen: - "Also ich beweis das ganze mal mit einer Versuchsreihe: 1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist - aeh - ein Experimentierfehler, 11 ist Prim, 13 ist Prim... stimmt!" Der Dritte studiert Ingenieurwissenschaft: - "Also irgendwie kann das doch nicht stimmen... Mal sehn: 1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist... 9 ist... na, bei einer gewissen Fehlertoleranz ist 9 eine Primzahl, 11 ist Prim, 13 ist Prim... Tatsache, stimmt." Jetzt versucht sich ein Informatikstudent an der Sache: - "Naja, ihr wart zwar nah dran, aber ich hab grad ein C-Pro- gramm geschrieben, das den richtigen Beweis liefert." Er geht zum Terminal und startet sein Programm. Waehrend er die Ausgabe auf dem Schirm abliest, sagt er: - "'1 ist Prim, 1 ist Prim, 1 ist Prim, 1 ist Prim'..." Ein zweiter Informatikstudent meint darauf: - "Ach, was! C! Das ist die falsche Sprache. Ich probiers mal mit UNIX und PASCAL. Mal sehen: '1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist'... Scheisse: 'segmentation fault: core dumped'..." Und zu guter Letzt meint ein Jurist: - "Sacht ma', Jungs, was macht Ihr Euch es denn so schwer? Nehmen wir doch mal 1. Das ist eine Primzahl. Da ham wa doch unseren Praezedenzfall..."
Pruefungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Pruefling betritt den Raum. Der Pruefer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite waermer?" Pruefling: "Aehh [stammel], vielleicht wegen Waermeleitung und so?" Pruefer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."
Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er muesse doch etwas erfinden, um die Leute zu beschaeftigen, und er erfand die Arbeit. Nun durfte jeder Arbeitsfaehige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei Maenner wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei Aufgaben: Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war nun, das Wasser zum kochen zu bringen. Beide stellten den Topf auf den Herd und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in einen zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf dem Boden stand. Die Aufgabe hier war immer noch die gleiche. Der erste Mann nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser zum Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die Faehigkeit hatte, jedes Problem individuell zu loesen. Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem ersten Raum nochmal. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon frue- her geloestes zurueckfuehrte.
Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, dass der Durchschnittsbuerger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einver- standen und meint, dass doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist. Als der erste mal kurz austreten muss, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, dass er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurueck ist, etwas fragn wird, und sie moege doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten. Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..." Der Freund kommt zurueck und der andere meint: - "Ich werd Dir mal zeigen, dass die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist." Der zweite lacht bloss und ist einverstanden. Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet: - "Ein Drittel x hoch drei." Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint: - "Plus c."
Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor fuer Englisch vorbei kommt. Er fragt: - "Was machen Sie denn hier?" - "Wir haben den Auftrag bekommen, die Hoehe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir ueberlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann." - "Moment!" sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnen- stange aus der Halterung, legt sie ins Gras, laesst sich ein Bandmass geben und stellt fest: - "Genau sieben Meter." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. - "Philologe!" hoehnt der Mathematiker. "Wir reden von der Hoehe, und er gibt uns die Laenge an."
Ein Mathematiker ist ein Geraet, das Kaffee in Behauptungen umwandelt.
Algebraische Symbole werden benutzt, wenn man nicht mehr weiss, worueber man redet.
Was ist Pi? Mathematiker: "Pi ist die Zahl, die das Verhaeltnis zwischen Kreisumfang und -durchmesser angibt." Physiker: "Pi ist 3.1415927 plus oder minus 0.000000005." Ingenieur: "Pi ist ungefaehr 3."
Vor Gericht bestand der Mathematiker darauf, dass er an derUnfallstelle mit einer Lampe, die er eine Minute hin und herschwenkte, Signale gegeben habe. Er stand dazu auf und demonstrierte,wie er es gemacht hatte. Das Gericht glaube seine Geschichte und dieKlage wurde abgewiesen. "Herzlichen Glückwunsch," gratulierte der Verteidiger, als es vorbeiwar. "Sie waren im Zeugenstand sehr überzeugend." "Danke schön," antwortete der Mathematiker, "aber der Staatsanwalthat mir ganz schön Angst gemacht." "Wie das?" fragte der Anwalt. "Ich hatte Angst, dass er mich fragt, ob die Lampe eingeschaltetwar!"
Wie faengt ein Mathematiker in der Wueste einen Loewen? Er baut sich einen Kaefig, setzt sich rein und definiert: - "Hier ist aussen!"
Ein Physikstudent, ein Mathestudent und ein Medizinstudent bekommen ein Telefonbuch. Was machen sie damit? Der Physikstudent sagt: - "Diese Messreihen sind vollkommen zusammenhanglos." Der Mathestudent sagt: - "Da kein Zusammenhang zu erkennen ist, handelt es sich um Definitionen. Definitionen ohne Beschriebung, was es ist, sind wertlos." Der Medizinstudent laechelt muede und fragt: - "Bis wann?"
Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, haelt an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen: Ein Biologe: "Die muessen sich unterwegs vermehrt haben." Ein Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz muessen drin sein." Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."
Drei Maenner flogen einmal in einem Heissluftballon und verirrten sich in einem Tal. Einer von ihnen sagte: - "Ich hab eine Idee: Wir rufen um Hilfe und das Echo hier drin verstaerkt unsere Stimmen. Dann sind wir bestimmt auch wei- ter weg zu hoeren." Also lehnten sich alle drei ueber den Korbrand und schrien: - "Hiiiiiiiiiiiiiiiiilfaeaeaeaeaeaeaeaeaeaeae!!!!!!!!!! Wo sind wir???" 15 Minuten spaeter hoerten sie eine Stimme: - "Haaallooo!!! Ihr seid verloren!" Einer der Maenner meinte: - "Das war bestimmt ein Mathematiker." Die anderen beiden etwas verwirrt: - "Wieso das?" - "Aus 3 gruenden: 1. brauchte er eine lange Zeit, um zu ant- worten, 2. hat er absolut recht und 3. war seine Antwort total ueberfluessig."
Behauptung: Eine Katze hat neun Schwaenze Beweis: Keine Katze hat acht Schwaenze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwaenze.
Alte Mathematiker sterben nicht - sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.
Treffen sich zwei Parallelen im Unendlichen. Sagt die eine: - "Platz da, oder ich differenzier dich!" - "Geht nicht, E-Funktion!" - "Doch! Ich bin d nach dy".
Entweder ich betreibe Mathematik, dann muss ich die Wirklichkeit vergessen... oder ich betreibe Physik, dann muss ich die Mathematik vergessen.
Grosser wissenschaftlicher Kongress in Wien. Je eine Delegation Mathematiker und Maschinenbauer fahren von Linz weg mit dem Zug. Die Mathematiker erscheinen eine Stunde vorher am Bahnhof rechnen herum und optimieren schließlich die Kombinationen aus Gruppen- und Studenten-Tarifen und kaufen sich dann jeder eine Karte. Die Maschinenbauer schicken einen Studenten zum Schalter, und der kauft dann eine Karte.Alle betreten den Zug, es erscheint der Schaffner. Während die Karten der Mathematiker kontrolliert werden, schliessen sich die Maschinenbauer in der Toilette ein. Der Schaffner klopft an die Türe und zieht zufrieden weiter, nachdem eine Karte unter der Türe durchgeschoben wurde. Für den Rückweg kaufen die lernfähigen Mathesen natürlich auch nur ein Ticket. Doch die Maschinenbauer kaufen diesmal gar keine Karte. Der Schaffner erscheint in Sichtweite, und die Mathematiker stürmen die Toilette. Gemächlich folgt ihnen ein Maschinenbauer. Er klopft an die Tür und schreit "Ham' Sie an Fahrschein?" ........
Fahren drei im Zug durch Schottland und sehen ein schwarzes Schaf. Einer von den dreien ist Ingenieur, er meint: - "Alle Schafe in Schottland sind schwarz." Der zweite ist Physiker. Sein Kommentar: - "Es gibt in Schottland schwarze Schafe." Der dritte ist Mathematiker: - "Es gibt in Schottland mindestens ein Schaf, das fuer mindestens drei von uns auf mindestens einer Seite schwarz erscheint."
Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten: - Der Ingenieur zueckt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schliesslich: "3,999999999" - Der Physiker: "In der Groessenordnung von 1*10^1" - Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Buendel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist loesbar!" - Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 praeziser." - Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und laesst den rechnen. - Der Psychiater: "Weiss ich nicht, aber gut, das wir darueber geredet haben..." - Der Buchhalter wird zunaechst alle Tueren und Fenster schliessen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was fuer eine Antwort wollen Sie hoeren?" - Der Jurist: "4, aber ich ich weiss nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen." - Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."
Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenierur, ein Physiker und ein Matehamtiker, wohnen in einem Hotel waehrend eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, fuellt ihn mit Wasser und loescht das Feuer. Dann geht er zurueck ins Bett. Spaeter wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er oeffnet die Tuer und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum naechsen Feuerloescher und nachdem er die Flammengroesse, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasruck im Loescher, usw. berechnte hat, loescht er das Feuer mit minimlem Aufwand von benoetiger Energie. Schliesslich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerloescher. Er denkt einem Moment nach und meint: "Ah, das Problem ist loesbar." und geht zu Bett.
Muendliches Abitur in Physik. Der erste Schueler kommt rein und wird von dem Pruefer gefragt: - "Was ist schneller, das Licht oder der Schall?" Antwort: "Der Schall natuerlich!" Pruefer: "Koennen Sie das begruenden?" Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild." Pruefer: "Sie sind durchgefallen. Der naechste bitte." Der naechste Schueler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt. Antwort: "Das Licht natuerlich!" Pruefer : (erleichtert ueber die Antwort) "Koennen Sie das auch begruenden?" Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Laempchen und dann komt der Ton." Pruefer : "RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schueler rein!" Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schueler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er. Pruefer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?" Schueler: "Das Licht natuerlich." Pruefer: "Koennen Sie das auch begruenden?" Schueler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."
Das Problem: Sperre einen Experimentalphysiker, einen theore- tischen Physiker und einen Mathematiker mit einer Dose in einen Raum. Wie geht die Dose auf? - Der Experimentalphysiker macht es mit Gewalt. Er wirft die Dose gegen die Wand, tritt drauf etc. Irgendwann geht sie kaputt. - Der theoretische Physiker rechnet und kommt zu dem Ergebnis 'Es geht.' - Der Mathematiker ist nach einigen Tagen verhungert. Man findet auf die Wand geschrieben: 'Angenommen, die Dose waere offen...'
Verschiedene Studenten werden zu folgendem Problem konsultiert: 'Beweise, dass alle ungeraden natuerlichen Zahlen Primzahlen sind.' Nun, der erste studiert Mathematik: - "Hmmm, 1 ist eine Primzahl, 3 ist Prim, 5 ist Prim und nach dem Prinzip der vollstaendigen Induktion sind alle ungeraden natuerlichen Zahlen Primzahlen." Ein Physikstudent will sich mal an der Sache versuchen: - "Also ich beweis das ganze mal mit einer Versuchsreihe: 1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist - aeh - ein Experimentierfehler, 11 ist Prim, 13 ist Prim... stimmt!" Der Dritte studiert Ingenieurwissenschaft: - "Also irgendwie kann das doch nicht stimmen... Mal sehn: 1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist... 9 ist... na, bei einer gewissen Fehlertoleranz ist 9 eine Primzahl, 11 ist Prim, 13 ist Prim... Tatsache, stimmt." Jetzt versucht sich ein Informatikstudent an der Sache: - "Naja, ihr wart zwar nah dran, aber ich hab grad ein C-Pro- gramm geschrieben, das den richtigen Beweis liefert." Er geht zum Terminal und startet sein Programm. Waehrend er die Ausgabe auf dem Schirm abliest, sagt er: - "'1 ist Prim, 1 ist Prim, 1 ist Prim, 1 ist Prim'..." Ein zweiter Informatikstudent meint darauf: - "Ach, was! C! Das ist die falsche Sprache. Ich probiers mal mit UNIX und PASCAL. Mal sehen: '1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist'... Scheisse: 'segmentation fault: core dumped'..." Und zu guter Letzt meint ein Jurist: - "Sacht ma', Jungs, was macht Ihr Euch es denn so schwer? Nehmen wir doch mal 1. Das ist eine Primzahl. Da ham wa doch unseren Praezedenzfall..."
Pruefungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Pruefling betritt den Raum. Der Pruefer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite waermer?" Pruefling: "Aehh [stammel], vielleicht wegen Waermeleitung und so?" Pruefer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."
Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er muesse doch etwas erfinden, um die Leute zu beschaeftigen, und er erfand die Arbeit. Nun durfte jeder Arbeitsfaehige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei Maenner wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei Aufgaben: Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war nun, das Wasser zum kochen zu bringen. Beide stellten den Topf auf den Herd und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in einen zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf dem Boden stand. Die Aufgabe hier war immer noch die gleiche. Der erste Mann nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser zum Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die Faehigkeit hatte, jedes Problem individuell zu loesen. Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem ersten Raum nochmal. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon frue- her geloestes zurueckfuehrte.
Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, dass der Durchschnittsbuerger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einver- standen und meint, dass doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist. Als der erste mal kurz austreten muss, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, dass er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurueck ist, etwas fragn wird, und sie moege doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten. Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..." Der Freund kommt zurueck und der andere meint: - "Ich werd Dir mal zeigen, dass die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist." Der zweite lacht bloss und ist einverstanden. Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet: - "Ein Drittel x hoch drei." Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint: - "Plus c."
Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor fuer Englisch vorbei kommt. Er fragt: - "Was machen Sie denn hier?" - "Wir haben den Auftrag bekommen, die Hoehe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir ueberlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann." - "Moment!" sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnen- stange aus der Halterung, legt sie ins Gras, laesst sich ein Bandmass geben und stellt fest: - "Genau sieben Meter." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. - "Philologe!" hoehnt der Mathematiker. "Wir reden von der Hoehe, und er gibt uns die Laenge an."
Ein Mathematiker ist ein Geraet, das Kaffee in Behauptungen umwandelt.
Algebraische Symbole werden benutzt, wenn man nicht mehr weiss, worueber man redet.
Was ist Pi? Mathematiker: "Pi ist die Zahl, die das Verhaeltnis zwischen Kreisumfang und -durchmesser angibt." Physiker: "Pi ist 3.1415927 plus oder minus 0.000000005." Ingenieur: "Pi ist ungefaehr 3."
Gruß und Gung ho von Tim
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I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
--------
I thought I’d found a reason to live
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und ich wußte es doch. Der Computer hat ein Eigenleben:Aus dem Innenleben Deines Computers...
- Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
- Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
- Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
- Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
- Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
- Windows: "Na so was."
- Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
- Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht einfach breit machen!"
- Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
- Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
- Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
- Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
- Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
- CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber"
- Windows: "Was soll ich'n damit?!"
- Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon." - Windows: "Das hört man gern."
- USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
- Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
- USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
- Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."
- Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
- Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
- Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
- Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
- Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
- Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
- Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
- Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
- Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
- Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."
- Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
- Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
- Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
- Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
- Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
- Windows: "Na so was."
- Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
- Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht einfach breit machen!"
- Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
- Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
- Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
- Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
- Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
- CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber"
- Windows: "Was soll ich'n damit?!"
- Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon." - Windows: "Das hört man gern."
- USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
- Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
- USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
- Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."
- Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
- Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
- Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
- Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
- Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
- Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
- Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
- Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
- Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
- Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."
Viele Grüße
Claudia
"Eine Gelegenheit klopft nie zweimal an. Das ist die traurige Wahrheit. Und wenn wir Dinge auf den nächsten Tag verschieben, kann es sein, dass dieser Tag nicht stattfindet."
Claudia
"Eine Gelegenheit klopft nie zweimal an. Das ist die traurige Wahrheit. Und wenn wir Dinge auf den nächsten Tag verschieben, kann es sein, dass dieser Tag nicht stattfindet."
-
Maggie + Tim
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- Registriert: 05 Apr 2002 02:00
Sind wir zu blöd für Computer?
******************************
Es gibt Menschen, die sind am PC noch bedeutend schlimmer dran als wir,
wenn man folgenden Beispielen Glauben schenken darf:
- Compaq ersetzt das Kommando 'press any key' durch 'press return key'
weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste 'Any' sei.
- Ein Kunde der Firma AT&T beschwerte sich, die Maus sei mit der
Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass
die Abdeckung der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.
- Ein anderer Kunde der Firma AT&T wurde gebeten, eine Kopie einer
fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der
Firma ein Brief mit Fotokopie eben jener Diskette ein.
- Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem
Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater
heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor
gehalten und die Taste 'Senden' gedrückt hatte.
- Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den
Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker
gedreht, aber sein Computer 'sehe' den Drucker immer noch nicht.
- Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu
starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass
das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere,
wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: 'Ich drücke
auf dieses Fußpedal, aber nicht passiert'. Es stellte sich heraus,
dass das 'Fußpedal' die Maus war.
- Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect
passiert:
Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.
Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsge-
richtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne hinreichenden
Grund ausgesprochen worden sein soll.
Hier der mitgeschnittene Dialog:
'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'
'Was für Probleme sind das?'
'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
'Wie das?'
'Sie sind verschwunden.'
'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
'Da ist nichts.'
'Nichts? ?'
'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.'
'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows
beendet?'
'Woran merke ich das?'
'Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?'
'Was ist eine Seheingabe?'
'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe, wird angenommen.'
'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
'Was ist ein Monitor?'
'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
'Weiß ich nicht.'
'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors
nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt.
Können Sie das sehen?'
'Ja, ich glaube schon.'
'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte,
ob es eingesteckt ist.'
'......Ja, ist es.'
'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen,
ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
'Nein.'
'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
'...Okay, das Kabel ist da.'
'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit,
ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
'Nein.'
'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach
vorne lehnen?'
'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
'Dunkel? ?'
'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch
das Fenster.'
'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
'Kann ich nicht.'
'Nicht? Wieso?'
'Weil wir Stromausfall haben.'
'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt.
Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in
der Ihr Computer ausgeliefert wurde?'
'Ja, die habe ich im Schrank.'
'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken
Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte
zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
'Ich befürchte, ja.'
'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer'
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Es gibt Menschen, die sind am PC noch bedeutend schlimmer dran als wir,
wenn man folgenden Beispielen Glauben schenken darf:
- Compaq ersetzt das Kommando 'press any key' durch 'press return key'
weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste 'Any' sei.
- Ein Kunde der Firma AT&T beschwerte sich, die Maus sei mit der
Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass
die Abdeckung der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.
- Ein anderer Kunde der Firma AT&T wurde gebeten, eine Kopie einer
fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der
Firma ein Brief mit Fotokopie eben jener Diskette ein.
- Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem
Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater
heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor
gehalten und die Taste 'Senden' gedrückt hatte.
- Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den
Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker
gedreht, aber sein Computer 'sehe' den Drucker immer noch nicht.
- Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu
starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass
das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere,
wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: 'Ich drücke
auf dieses Fußpedal, aber nicht passiert'. Es stellte sich heraus,
dass das 'Fußpedal' die Maus war.
- Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect
passiert:
Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.
Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsge-
richtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne hinreichenden
Grund ausgesprochen worden sein soll.
Hier der mitgeschnittene Dialog:
'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'
'Was für Probleme sind das?'
'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
'Wie das?'
'Sie sind verschwunden.'
'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
'Da ist nichts.'
'Nichts? ?'
'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.'
'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows
beendet?'
'Woran merke ich das?'
'Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?'
'Was ist eine Seheingabe?'
'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe, wird angenommen.'
'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
'Was ist ein Monitor?'
'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
'Weiß ich nicht.'
'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors
nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt.
Können Sie das sehen?'
'Ja, ich glaube schon.'
'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte,
ob es eingesteckt ist.'
'......Ja, ist es.'
'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen,
ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
'Nein.'
'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
'...Okay, das Kabel ist da.'
'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit,
ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
'Nein.'
'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach
vorne lehnen?'
'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
'Dunkel? ?'
'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch
das Fenster.'
'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
'Kann ich nicht.'
'Nicht? Wieso?'
'Weil wir Stromausfall haben.'
'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt.
Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in
der Ihr Computer ausgeliefert wurde?'
'Ja, die habe ich im Schrank.'
'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken
Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte
zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
'Ich befürchte, ja.'
'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
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Gruß und Gung ho von Tim
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I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
--------
I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
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But the spirit of life keeps us strong
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I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
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the spirit of life will keep living on
-
Maggie + Tim
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- Registriert: 05 Apr 2002 02:00
Der Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User)
User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?
DAU: Die Enikei - Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm ?
DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!
DAU: I be em.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?
DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu".
Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.
DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
DAU: Gut, moment.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ???????
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen !
DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........
Hotline: Herr Daumeier ?
DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?
Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!
DAU: Wenn Sie meinen ........
Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum .......
DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!!!!
[/b]
User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?
DAU: Die Enikei - Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm ?
DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!
DAU: I be em.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?
DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu".
Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.
DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
DAU: Gut, moment.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ???????
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen !
DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........
Hotline: Herr Daumeier ?
DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?
Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!
DAU: Wenn Sie meinen ........
Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum .......
DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!!!!
[/b]
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Maggie + Tim
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- Registriert: 05 Apr 2002 02:00
Fensterln2000
Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows2000 auch ausserhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schaun'mer.amoi .
Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln2000". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemaelde des Königssees mit einem röhrenden Hirsch im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.
Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.
Windows2000 -> Fensterln2000
Aktenkoffer -> Wo mei Brotzeit is
Arbeitsplatz -> Saustall
Ausführen -> Moch hi
Dokumente -> Mei G'lump
Einstellungen -> Is scho recht
Favoriten -> Dera Schweinsseit'n
Netzwerkumgebung -> Servus, Leit'
Programme -> G'lump von die anneren
Suchen -> Host mi?
Taskleiste -> Des do unt'n
Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:
Windows2000 -> Fensterln2000
OK -> Jo freili
Abbrechen -> Himmiherrgotsakra - naa
Weiter -> Moch zue
Schliessen -> Moch foatt
Zurücksetzen -> Moch's holt nei
Ja -> Jo
Nein -> Naa
Gehe zu -> Gemma
Zurück -> Z'ruck
Hilfe -> I vasteh nix
Start -> Fang oo ...
Beenden -> Hoit oo ...
Generell gilt, dass Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden.
Ausserdem wurden einige Hardware-Komponenten umbenannt:
Windows2000 -> Fensterln2000
Computer -> Saupreiss, elekdron'scher
CD-ROM-Laufwerk -> Moass-Hoider
Festplatte -> Tanzbod'n
Floppy -> Des kloane Plastik-G'lump
Floppylaufwerk -> Do wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt
Monitor -> Glotz'n
Soundkarte -> Hollardulih
Videokarte -> Glotz'n-Koat'n
Bitte beachten Sie auch, dass generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde.
Wir entschuldigen uns für alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln2000 möglicherweise hatten.
Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows2000 auch ausserhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schaun'mer.amoi .
Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln2000". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemaelde des Königssees mit einem röhrenden Hirsch im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.
Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.
Windows2000 -> Fensterln2000
Aktenkoffer -> Wo mei Brotzeit is
Arbeitsplatz -> Saustall
Ausführen -> Moch hi
Dokumente -> Mei G'lump
Einstellungen -> Is scho recht
Favoriten -> Dera Schweinsseit'n
Netzwerkumgebung -> Servus, Leit'
Programme -> G'lump von die anneren
Suchen -> Host mi?
Taskleiste -> Des do unt'n
Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:
Windows2000 -> Fensterln2000
OK -> Jo freili
Abbrechen -> Himmiherrgotsakra - naa
Weiter -> Moch zue
Schliessen -> Moch foatt
Zurücksetzen -> Moch's holt nei
Ja -> Jo
Nein -> Naa
Gehe zu -> Gemma
Zurück -> Z'ruck
Hilfe -> I vasteh nix
Start -> Fang oo ...
Beenden -> Hoit oo ...
Generell gilt, dass Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden.
Ausserdem wurden einige Hardware-Komponenten umbenannt:
Windows2000 -> Fensterln2000
Computer -> Saupreiss, elekdron'scher
CD-ROM-Laufwerk -> Moass-Hoider
Festplatte -> Tanzbod'n
Floppy -> Des kloane Plastik-G'lump
Floppylaufwerk -> Do wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt
Monitor -> Glotz'n
Soundkarte -> Hollardulih
Videokarte -> Glotz'n-Koat'n
Bitte beachten Sie auch, dass generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde.
Wir entschuldigen uns für alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln2000 möglicherweise hatten.
Gruß und Gung ho von Tim
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living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
--------
I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
-
Maggie + Tim
- Rang4
- Beiträge: 9295
- Registriert: 05 Apr 2002 02:00
Computerlexikon
1 Bit: bekanntes Pils aus der Eifel
--------------------------------------------------------------------------------
1 Byte: 8 Bits
--------------------------------------------------------------------------------
1 Kilobyte: ca. 27 Hektoliter Bit
--------------------------------------------------------------------------------
3 1/2 Zoll: Drei Zollbeamte + ein kleinwuechsiger strafversetzter Schupo
--------------------------------------------------------------------------------
5 1/4 Zoll: Fuenf Zollbeamte + ein Drogensuchhund
--------------------------------------------------------------------------------
AT-BUS: sprich [eytbas]: Verkehrsmittel mit Essgelegenheit
--------------------------------------------------------------------------------
AUTOEXEC: Justiz-Jargon fuer Selbsthinrichtung
--------------------------------------------------------------------------------
BILDschirm: Regenschutz mit Springer-Reklame
--------------------------------------------------------------------------------
BIOS: Betriebssystem fuer Bisexuelle
--------------------------------------------------------------------------------
Borland: Aufenthaltsort des rechten Zeigefingers
--------------------------------------------------------------------------------
Bus: oeffentliches Verkehrsmittel
--------------------------------------------------------------------------------
CeBit: Pils mit Vitamin C (nur von Dickmeier)
--------------------------------------------------------------------------------
CD: Koerperpflegeserie
--------------------------------------------------------------------------------
CD-ROM: Diplomatenkennzeichen in der ital. Hauptstadt
--------------------------------------------------------------------------------
CPM: Vollversion von MS-DOS
--------------------------------------------------------------------------------
Codeabfrage: Macht man beim Urologen
--------------------------------------------------------------------------------
Chip: Spielkasino-Geld/Knabberei aus frittierten Kartoffeln
--------------------------------------------------------------------------------
Chips: knab knack knab
--------------------------------------------------------------------------------
Commodore: Offizier der Luftwaffe
--------------------------------------------------------------------------------
Controller: Eltern, Lehrer usw.
--------------------------------------------------------------------------------
Coprozessor: Nebenklaeger (beim Strafprozess)
--------------------------------------------------------------------------------
Datei: Ei mit aufgedrucktem Legedatum
--------------------------------------------------------------------------------
Demoversion: Versuch der Softwarehersteller, die Anwender vor einem
--------------------------------------------------------------------------------
neuen Produkt zu warnen und abzuschrecken
--------------------------------------------------------------------------------
Directory: engl. fuer 'Direktion'
--------------------------------------------------------------------------------
EDV (Abk.): Ende der Vernunft
--------------------------------------------------------------------------------
E-IDE: franz. Entière = voll, ganz. Also Voll-Idiotie
--------------------------------------------------------------------------------
Festplatten: gibt's beim Party-Service
--------------------------------------------------------------------------------
File: Werkzeug zur Bearbeitung von Fingernaegeln
--------------------------------------------------------------------------------
Freezer: engl. fuer 'Gefriertruhe'
--------------------------------------------------------------------------------
Hardware: Granit, Diamant, 8-Minuten-Ei
--------------------------------------------------------------------------------
Hacker: Arbeiter mit Axt
--------------------------------------------------------------------------------
IDE: EDV-Jargon fuer IDiotiE
--------------------------------------------------------------------------------
Interface: Fahndungsfotokartei von Interpol
--------------------------------------------------------------------------------
Keyboard: Schluesselablage
--------------------------------------------------------------------------------
Laufwerk: Von Birkenstock
--------------------------------------------------------------------------------
Lichtstift: Elektrolehrling
--------------------------------------------------------------------------------
Lightpen: leichter Schlaf (vgl. oben)
--------------------------------------------------------------------------------
Mailbox: Schlaegerei zwischen Postbeamten
--------------------------------------------------------------------------------
Maus: bissiges, hochgefaehrliches Raub- und Nagetier
--------------------------------------------------------------------------------
MS-DOS: Demoversion von CPM
--------------------------------------------------------------------------------
MS-DOS: Motorschiff mit Namen DOS
--------------------------------------------------------------------------------
MSX: Motorschiff, inkognito unterwegs
--------------------------------------------------------------------------------
Microsoft: ziehmlich hart
--------------------------------------------------------------------------------
Mikroprozessor: sehr kleiner Staatsanwalt
--------------------------------------------------------------------------------
Monitor: politisches Fernsehmagazin
--------------------------------------------------------------------------------
Monitor: Lieblingssendung des Bundeskanzlers
--------------------------------------------------------------------------------
Modem: Aufruf zum niedermachen von FIDO-Usern ("MOD thEM")
--------------------------------------------------------------------------------
Netzwerk: Spinnerei
--------------------------------------------------------------------------------
PC-TOOLS: Politisch ruecksichtsvolle Werkzeuge
--------------------------------------------------------------------------------
Port: Kurzform fuer 'Portwein'
--------------------------------------------------------------------------------
RAM: Milchprodukt
--------------------------------------------------------------------------------
ROM: Hauptstadt Italiens
--------------------------------------------------------------------------------
RTFM: Read the fucking manual
--------------------------------------------------------------------------------
Schnittstelle: Wurst- od. Kaesetheke/Friseur/Verletzung
--------------------------------------------------------------------------------
Schnittstelle: Wird schnell ranzig
--------------------------------------------------------------------------------
Software: Gummibaerchen, Softeis, Drei-Minuten-Ei
--------------------------------------------------------------------------------
Space Bar: Weltraumkneipe
--------------------------------------------------------------------------------
SYSOP (Abk.): Saeuft Yankeewhisky Staendig Ohne Peilstab
--------------------------------------------------------------------------------
Vollversion: Die Erfuellung aller Androhungen in der Demoversion
--------------------------------------------------------------------------------
Windows: engl. 'Windei'
--------------------------------------------------------------------------------
Win f.WG 3.11: Wohngemeinschaften, die sich auf den Verzehr von Windeiern
--------------------------------------------------------------------------------
spezalisiert haben
--------------------------------------------------------------------------------
"abwaertskompatibel"
kann genauso soviel wie sein Vorgaenger
--------------------------------------------------------------------------------
"aufruestbar"
das Grundgeraet alleine ist wertlos
--------------------------------------------------------------------------------
"aussergewoehnlich vielseitig"
es gibt viele Anwendungen, die das Geraet nicht beherrscht
--------------------------------------------------------------------------------
"beeindruckend"
niemand haette gedacht, dass wir es wagen
--------------------------------------------------------------------------------
"bewaehrte Technologie"
veraltetes Geraet
--------------------------------------------------------------------------------
"Microsoft"
Lieblingsfirma von Masochisten
--------------------------------------------------------------------------------
"Creativ-Wunder"
man braucht viel Phantasie um mit dem Schrott das zu machen, was man eigentlich wollte
--------------------------------------------------------------------------------
"Denkt mit und denkt weiter"
wird immer das Gegenteil von dem tun, was es soll
--------------------------------------------------------------------------------
"einfache Bedienung"
Idiotensicher bis jemand die Tastatur benutzt
--------------------------------------------------------------------------------
"einsatzbereit"
laeuft noch
--------------------------------------------------------------------------------
"ergonomische Gestaltung"
der Ausschalter ist ohne Schraubenzieher erreichbar
--------------------------------------------------------------------------------
"eroeffnet neue Dimensionen"
es kommt alles noch schlimmer
--------------------------------------------------------------------------------
"erwartet"
aber nicht erfuellt
--------------------------------------------------------------------------------
"erweitert"
zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzu gekommen
--------------------------------------------------------------------------------
"frei programmierbar"
es ist noch keine Software dafuer vorhanden
--------------------------------------------------------------------------------
"Floppy-Speicher ... zum Freihalten des Arbeitsspeichers"
laedt ums Verrecken nicht
--------------------------------------------------------------------------------
"gestochen scharfe Zeichendarstellung"
fuer Brillentraeger unbedenklich
--------------------------------------------------------------------------------
"handelsueblich"
wird von uns nicht mitgeliefert
--------------------------------------------------------------------------------
"hochspezialisierte Creativ-Computer-Technik"
kann absolut nichts, aber das ganz besonders gut
--------------------------------------------------------------------------------
"integriert"
minderwertige Einzelteile vereint in einem katastrophalem Ganzen
--------------------------------------------------------------------------------
"intensiver"
gelebter Hass
--------------------------------------------------------------------------------
"keine Programmiersprache noetig"
es ist keine vorhanden
--------------------------------------------------------------------------------
"komfortabel"
stuerzt bei Eingabefehlern nicht immer sofort ab
--------------------------------------------------------------------------------
"kompakt"
alle Geraeteteile, die heiss werden, sind auf einem Punkt konzentriert
--------------------------------------------------------------------------------
"Komplettloesung"
man bekommt den Muell nicht einzeln, sondern nur im Paket
--------------------------------------------------------------------------------
"konsequente Weiterentwicklung"
wir haben alle Fehler nochmal gemacht
--------------------------------------------------------------------------------
"meistgekaufte"
wir haben die beste Marketingabteilung
--------------------------------------------------------------------------------
"Multicolor"
mehr als eine Farbe
--------------------------------------------------------------------------------
"Multitasking"
kann 2 Tasks gleichzeitig bearbeiten.
--------------------------------------------------------------------------------
"Option"
erfuellt vielleicht irgendwann die Erwartungen
--------------------------------------------------------------------------------
"professionell"
funktioniert manchmal
--------------------------------------------------------------------------------
"schnelle Fenstertechnik"
fliegt ziemlich schnell aus demselben
--------------------------------------------------------------------------------
"schoen und repraesentativ"
alle Vorteile des Geraets in drei Woertern
--------------------------------------------------------------------------------
"Speicherwunder"
es geht mehr rein, als jemals wieder rauskommen wird
--------------------------------------------------------------------------------
"Soundblaster"
macht viel Laerm um nichts
--------------------------------------------------------------------------------
"sprechend"
produziert unverstaendliches Kauderwelch
--------------------------------------------------------------------------------
"Standard"
abgekupfert
--------------------------------------------------------------------------------
"modernste Technologien"
besser koennen wir es nicht
--------------------------------------------------------------------------------
"schneller"
am Ende
--------------------------------------------------------------------------------
"ueberraschendes Preis-Leistungs-Verhaeltnis"
die Leistung des Geraets entspricht dem Preis seiner Verpackung
--------------------------------------------------------------------------------
"ungeahntes Anwendungsspektrum"
nur fuer abartige Aufgaben bedingt brauchbar
--------------------------------------------------------------------------------
"vereinfachte Arbeitsablaeufe"
auspacken, einschalten, wegschmeissen
--------------------------------------------------------------------------------
"zukunftsweisend"
der Abwaertstrend geht weiter
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1 Bit: bekanntes Pils aus der Eifel
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1 Byte: 8 Bits
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1 Kilobyte: ca. 27 Hektoliter Bit
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3 1/2 Zoll: Drei Zollbeamte + ein kleinwuechsiger strafversetzter Schupo
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5 1/4 Zoll: Fuenf Zollbeamte + ein Drogensuchhund
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AT-BUS: sprich [eytbas]: Verkehrsmittel mit Essgelegenheit
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AUTOEXEC: Justiz-Jargon fuer Selbsthinrichtung
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BILDschirm: Regenschutz mit Springer-Reklame
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BIOS: Betriebssystem fuer Bisexuelle
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Borland: Aufenthaltsort des rechten Zeigefingers
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Bus: oeffentliches Verkehrsmittel
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CeBit: Pils mit Vitamin C (nur von Dickmeier)
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CD: Koerperpflegeserie
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CD-ROM: Diplomatenkennzeichen in der ital. Hauptstadt
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CPM: Vollversion von MS-DOS
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Codeabfrage: Macht man beim Urologen
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Chip: Spielkasino-Geld/Knabberei aus frittierten Kartoffeln
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Chips: knab knack knab
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Commodore: Offizier der Luftwaffe
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Controller: Eltern, Lehrer usw.
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Coprozessor: Nebenklaeger (beim Strafprozess)
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Datei: Ei mit aufgedrucktem Legedatum
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Demoversion: Versuch der Softwarehersteller, die Anwender vor einem
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neuen Produkt zu warnen und abzuschrecken
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Directory: engl. fuer 'Direktion'
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EDV (Abk.): Ende der Vernunft
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E-IDE: franz. Entière = voll, ganz. Also Voll-Idiotie
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Festplatten: gibt's beim Party-Service
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File: Werkzeug zur Bearbeitung von Fingernaegeln
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Freezer: engl. fuer 'Gefriertruhe'
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Hardware: Granit, Diamant, 8-Minuten-Ei
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Hacker: Arbeiter mit Axt
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IDE: EDV-Jargon fuer IDiotiE
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Interface: Fahndungsfotokartei von Interpol
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Keyboard: Schluesselablage
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Laufwerk: Von Birkenstock
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Lichtstift: Elektrolehrling
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Lightpen: leichter Schlaf (vgl. oben)
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Mailbox: Schlaegerei zwischen Postbeamten
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Maus: bissiges, hochgefaehrliches Raub- und Nagetier
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MS-DOS: Demoversion von CPM
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MS-DOS: Motorschiff mit Namen DOS
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MSX: Motorschiff, inkognito unterwegs
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Microsoft: ziehmlich hart
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Mikroprozessor: sehr kleiner Staatsanwalt
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Monitor: politisches Fernsehmagazin
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Monitor: Lieblingssendung des Bundeskanzlers
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Modem: Aufruf zum niedermachen von FIDO-Usern ("MOD thEM")
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Netzwerk: Spinnerei
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PC-TOOLS: Politisch ruecksichtsvolle Werkzeuge
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Port: Kurzform fuer 'Portwein'
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RAM: Milchprodukt
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ROM: Hauptstadt Italiens
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RTFM: Read the fucking manual
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Schnittstelle: Wurst- od. Kaesetheke/Friseur/Verletzung
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Schnittstelle: Wird schnell ranzig
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Software: Gummibaerchen, Softeis, Drei-Minuten-Ei
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Space Bar: Weltraumkneipe
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SYSOP (Abk.): Saeuft Yankeewhisky Staendig Ohne Peilstab
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Vollversion: Die Erfuellung aller Androhungen in der Demoversion
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Windows: engl. 'Windei'
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Win f.WG 3.11: Wohngemeinschaften, die sich auf den Verzehr von Windeiern
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spezalisiert haben
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"abwaertskompatibel"
kann genauso soviel wie sein Vorgaenger
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"aufruestbar"
das Grundgeraet alleine ist wertlos
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"aussergewoehnlich vielseitig"
es gibt viele Anwendungen, die das Geraet nicht beherrscht
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"beeindruckend"
niemand haette gedacht, dass wir es wagen
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"bewaehrte Technologie"
veraltetes Geraet
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"Microsoft"
Lieblingsfirma von Masochisten
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"Creativ-Wunder"
man braucht viel Phantasie um mit dem Schrott das zu machen, was man eigentlich wollte
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"Denkt mit und denkt weiter"
wird immer das Gegenteil von dem tun, was es soll
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"einfache Bedienung"
Idiotensicher bis jemand die Tastatur benutzt
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"einsatzbereit"
laeuft noch
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"ergonomische Gestaltung"
der Ausschalter ist ohne Schraubenzieher erreichbar
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"eroeffnet neue Dimensionen"
es kommt alles noch schlimmer
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"erwartet"
aber nicht erfuellt
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"erweitert"
zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzu gekommen
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"frei programmierbar"
es ist noch keine Software dafuer vorhanden
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"Floppy-Speicher ... zum Freihalten des Arbeitsspeichers"
laedt ums Verrecken nicht
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"gestochen scharfe Zeichendarstellung"
fuer Brillentraeger unbedenklich
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"handelsueblich"
wird von uns nicht mitgeliefert
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"hochspezialisierte Creativ-Computer-Technik"
kann absolut nichts, aber das ganz besonders gut
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"integriert"
minderwertige Einzelteile vereint in einem katastrophalem Ganzen
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"intensiver"
gelebter Hass
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"keine Programmiersprache noetig"
es ist keine vorhanden
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"komfortabel"
stuerzt bei Eingabefehlern nicht immer sofort ab
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"kompakt"
alle Geraeteteile, die heiss werden, sind auf einem Punkt konzentriert
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"Komplettloesung"
man bekommt den Muell nicht einzeln, sondern nur im Paket
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"konsequente Weiterentwicklung"
wir haben alle Fehler nochmal gemacht
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"meistgekaufte"
wir haben die beste Marketingabteilung
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"Multicolor"
mehr als eine Farbe
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"Multitasking"
kann 2 Tasks gleichzeitig bearbeiten.
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"Option"
erfuellt vielleicht irgendwann die Erwartungen
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"professionell"
funktioniert manchmal
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"schnelle Fenstertechnik"
fliegt ziemlich schnell aus demselben
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"schoen und repraesentativ"
alle Vorteile des Geraets in drei Woertern
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"Speicherwunder"
es geht mehr rein, als jemals wieder rauskommen wird
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"Soundblaster"
macht viel Laerm um nichts
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"sprechend"
produziert unverstaendliches Kauderwelch
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"Standard"
abgekupfert
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"modernste Technologien"
besser koennen wir es nicht
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"schneller"
am Ende
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"ueberraschendes Preis-Leistungs-Verhaeltnis"
die Leistung des Geraets entspricht dem Preis seiner Verpackung
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"ungeahntes Anwendungsspektrum"
nur fuer abartige Aufgaben bedingt brauchbar
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"vereinfachte Arbeitsablaeufe"
auspacken, einschalten, wegschmeissen
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"zukunftsweisend"
der Abwaertstrend geht weiter
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Gruß und Gung ho von Tim
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I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
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I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
