Programmers guide
Instructions on how to shoot yourself in the foot in various computer languages and system interfaces
Caution! Please move any beverages and snacks away from your computer system before reading the remainder of this message. Do NOT attempt to eat or drink while reading this document.
--------------------------------------------------------------------------------
The proliferation of modern programming languages which seem to have stolen countless features from each other sometimes makes it difficult to remember which language you're using. This guide is offered as a public service to help programmers in such dilemmas. The problem to be solved is as easy as it could be, you got to shoot yourself in the foot! And here are the solutions for each language:
C:
You shoot yourself in the foot.
C++:
You accidentally create a dozen instances of yourself and shoot them all in the foot. Providing emergency medical assistance is impossible since you can't tell which are bitwise copies and which are just pointing at others and saying, "That's me, over there."
--------------------------------------------------------------------------------
Ada:
If you are dumb enough to actually use this language, the United States Department of Defense will kidnap you, stand you up in front of a firing squad, and tell the soldiers, "Shoot at his feet."
Ada:
After correctly packaging your foot, you attempt to concurrently load the gun, pull the trigger, scream and shoot yourself in the foot. When you try, however, you discover that your foot is of the wrong type.
Algol:
You shoot yourself in the foot with a musket. The musket is esthetically fascinating, and the wound baffles the adolescent medic in the emergency room.
APL:
You hear a gunshot, and there's a hole in your foot, but you don't remember enough linear algebra to understand what happened.
APL:
You shoot yourself in the foot, then spend all day figuring out how to do it fewer characters.
Apple System 7:
Double click the gun icon and a window giving a selection for guns, target areas, plus ballon help with medical remedies, and assorted sound effects. Click shoot button and small bomb appears with note "Error of type 1 has occurred."
Assembly:
You crash the OS and overwrite the root disk. The system administrator arrives and shoots you in the foot. After a moment of contemplation, the administrator shoots himself in the foot and then hops around the room rabidly shooting at everyone in sight.
Assembly:
You try to shoot yourself in the foot only to discover you must first reinvent the gun, the bullet, and your foot.
BASIC:
Shoot self in foot with water pistol. On big systems, continue until entire lower body is waterlogged.
CLIPPER:
You grab a bullet, get ready to insert it in the gun so that you can shoot yourself in the foot, and discover that the gun that the bullet fits has not yet been built, but should be arriving in the mail _REAL_SOON_NOW_.
COBOL:
USEing a COLT45 HANDGUN, AIM gun at LEG.FOOT, THEN place ARM.HAND.FINGER on HANDGUN.TRIGGER, and SQUEEZE. THEN return HANDGUN to HOLSTER. Check whether shoelace needs to be retied.
Concurrent Euclid:
You shoot yourself in somebody else's foot.
DBase:
You squeeze the trigger, but the bullet moves so slowly that by the time your foot feels the pain you've forgotten why you shot yourself anyway. [rboatright]
DBase IV version 1.0:
You pull the trigger, but it turns out that the gun was a poorly-designed grenade and the whole building blows up.
DOS:
You finally found the gun, but can't locate the file with the foot for the life of you.
English:
You put your foot in your mouth, then bite it off. (For those who don't know, English is a McDonnell Douglas/PICK query language which allegedly requires 110% of system resources to run happily.)
FidoNet:
You put your foot in your mouth, then echo it internationally.
Forth:
yourself foot shoot.
FORTH:
Foot yourself in the shoot.
FORTRAN:
You shoot yourself in each toe, iteratively, until you run out of toes, then you read in the next foot and repeat. If you run out of bullets, you continue anyway because you have no exception- processing ability.
Genetic Algorithms:
You create 10,000 strings describing the best way to shoot yourself in the foot. By the time the program produces the optimal solution, humans have evolved wings and the problem is moot.
HyperTalk:
put the first bullet of the gun into foot left of leg of you
answer the result
INFORMIX:
The first gun doesn't work. Three months later INFORMIX's support desk send another gun which doesn't match the version number of the bullets. INFORMIX suggest you upgrade to INFORMIX-ONLINE. You pull the trigger and you shoe gets wet.
INGRES:
You pull the trigger, and your identical twin in San Franciso gets shot. You then turn off distributed query optimisation.
370 JCL:
You send your foot down to MIS with a 4000-page document explaining how you want it to be shot. Three years later, your foot comes back deep-fried.
Lisp:
You shoot yourself in the appendage which holds the gun with which
you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which
you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which
you shoot yourself in the appendage which ho..
Modula/2:
After realizing that you can't actually accomplish anything in the language, you shoot yourself in the head.
Motif:
You spend days writing a UIL description of your foot, the trajectory, the bullet, and the intricate scrollwork on the ivory handles of the gun. When you finally get around to pulling the trigger, the gun jams.
Neural Networks:
You train the network in how to shoot your foot, after which it generalizes and keeps trying to locate some guy named Connor on the net...
Objective-C (NeXT):
You write a protocol for shooting yourself in the foot so that all people can get shot in their feet.
OCCAM:
You send a message to your finger, which sends a message to the trigger, which sends a message to the firing pin, which sends a message to the primer, which sends a message to the firing charge, which sends a message to the bullet which sends a very unpleasant message to your foot.
The pipeline continues to run, a hail of bullets emerging from the output channel and drilling their way via your foot to the centre of the earth. The high velocity arrival of such stupendous amounts of lead creates a density shock-wave which eventually collapses beyond its own event horizon. The black hole thus formed goes on to absorb earth, most of the minor planets and the Sun.
The problems of your foot become increasingly insignificant during this process.
Hyper intelligent beings from the planet Zorg nod their several heads wisely and confide to each other: `I always said Tony was a complete twat'
ORACLE:
ORACLE sell you a gun, a box of bullets, a holster, a cardboard mock-up of a wild-west town and a stetson. You find the trigger takes twenty seven people to pull it. ORACLE provide 26 consultants all with holsters, cardboard mock-ups and stetsons. The bullet doesn't leave the gun-barrel and you hire four more ORACLE consultants to optimise. The bullet bounces off your sandals. You decide to buy INGRES. Richard Donkin shoots you in the foot.
Paradox:
Not only can you shoot yourself in the foot, your users can too.
Pascal:
The compiler won't let you shoot yourself in the foot.
PL/I:
You consume all available system resources, including all the offline bullets. The DataProcessing&Payroll Department doubles its size, triples its budget, acquires four new mainframes, and drops the original one on your foot.
Prolog:
You attempt to shoot yourself in the foot, but the bullet, failing to find its mark, backtracks to the gun which then explodes in your face.
Prolog:
You tell your program you want to be shot in the foot. The program figures out how to do it, but the syntax doesn't allow it to explain.
Revelation:
You'll be able to shoot yourself in the foot just as soon as you figure out what all these bullets are for.
RTL:
You start to really shoot yourself in the foot, but 6 slugs is too many for an array and blows the compiler to pieces. Eventually you realise you must rebuild the compiler to allow such huge arrays. This is so stupid and boring that you start shoot yourself, but just in time you are interrupted by .....
Scheme:
You shoot yourself in the appendage which holds the gun with which
you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which
you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which
you shoot yourself in the appendage which ho..
..but none of the other appendages are aware of this happening.
sh, csh, etc.:
You can't remember the syntax for anything, so you spend five hours reading man pages before giving up. You then shoot the computer and switch to C.
Smalltalk:
You spend so much time playing with the graphics and windowing system that your boss shoots you in the foot, takes away your workstation, and makes you develop in COBOL on a character terminal.
SNOBOL:
You grab your foot with your hand, then rewrite your hand to be a bullet. The act of shooting the original foot then changes your hand/bullet into yet another foot (a left foot).
SNOBOL:
If you succeed, shoot yourself in the left foot. If you fail, shoot yourself in the right foot.
SQL:
You cut your foot off, send it out to a service bureau and when it returns, it has a hole in it, but will no longer fit the attachment at the end of your leg.
SYBASE:
You carelessly invoke the procedure sp_insert_bullet() which fires a trigger (neat, eh) on the table GUN. To maintain referential integrity, the system invokes another trigger which inserts bullets in your other foot, your shins, your thighs, pelvis and so on up to the cranium. You are left in third normal form.
UNIX:
% ls foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
% rm *.o
rm: .O: No such file or directory
% ls
%
Visual Basic:
You'll shoot yourself in the foot, but you'll have so much fun doing it that you won't care.
Witze, Witze, Witze
-
Maggie + Tim
- Rang4
- Beiträge: 9295
- Registriert: 05 Apr 2002 02:00
Gruß und Gung ho von Tim
--------
I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
--------
I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
-
Schnellchen
- Rang5
- Beiträge: 12084
- Registriert: 11 Jul 2001 02:00
Soviel zum Thema Pisa-Studie und Aufklärung...
Auszüge aus einem Biologietest „Menstruationszyklus und Verhütung“ vom 18. März 2002 einer Hauptschule in NRW, 8. Klasse (Durchschnittsalter etwa 14 Jahre... und somit durchaus im fortpflanzungsfähigen Alter!!!)
Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken, so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf.
• > Ah ja, interessante Theorie....
Natalia:
Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.
• > ich dachte immer das die Destillation mit den Glückshormonen zusammenhängt...
Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt, wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden.(siehe Seite I Aufgabe 9)
• > also „glücklich“ würde ich den Zustand nicht gerade beschreiben.
Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.
• > Inspiritus....? Schlafzimmer anzünden verhindert bestimmt auch Schwangerschaften!
Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch abgeschlossen hat.
• > Ah ja...
Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für Männer.
• > Bitte was?!
Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale ist auch sehr unangenehm.
• > Seid ihr euch eigentlich sicher über was ihr da schreibt???
Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.
• > Ja, ja, die sind schon richtig schlau, diese Hormone!!!
Stefan:
Das Ei wandert da in den Eileiter und da bleibt das auch. Und wenn man das so sieht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur haben.
• > das stimmt wirklich!
Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.
• > und man wird von Destinisation sogar erst recht schwanger!!!
Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille etwas sicherer.
• > hoffentlich gibt es NIE eine Pille für den Mann!
Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.
• > Ach so? Und dann???
Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.
• > bei dir sollte man mit der Sterallisierung eine Ausnahme machen!
Melek:
Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern. Was auch nicht gut ist ist das kastrieren. Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper: oh scheiße ich wurde verarscht.
• > das gleiche denk‘ ich gerade auch...
Auszüge aus einem Biologietest „Menstruationszyklus und Verhütung“ vom 18. März 2002 einer Hauptschule in NRW, 8. Klasse (Durchschnittsalter etwa 14 Jahre... und somit durchaus im fortpflanzungsfähigen Alter!!!)
Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken, so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf.
• > Ah ja, interessante Theorie....
Natalia:
Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.
• > ich dachte immer das die Destillation mit den Glückshormonen zusammenhängt...
Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt, wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden.(siehe Seite I Aufgabe 9)
• > also „glücklich“ würde ich den Zustand nicht gerade beschreiben.
Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.
• > Inspiritus....? Schlafzimmer anzünden verhindert bestimmt auch Schwangerschaften!
Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch abgeschlossen hat.
• > Ah ja...
Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für Männer.
• > Bitte was?!
Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale ist auch sehr unangenehm.
• > Seid ihr euch eigentlich sicher über was ihr da schreibt???
Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.
• > Ja, ja, die sind schon richtig schlau, diese Hormone!!!
Stefan:
Das Ei wandert da in den Eileiter und da bleibt das auch. Und wenn man das so sieht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur haben.
• > das stimmt wirklich!
Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.
• > und man wird von Destinisation sogar erst recht schwanger!!!
Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille etwas sicherer.
• > hoffentlich gibt es NIE eine Pille für den Mann!
Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.
• > Ach so? Und dann???
Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.
• > bei dir sollte man mit der Sterallisierung eine Ausnahme machen!
Melek:
Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern. Was auch nicht gut ist ist das kastrieren. Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper: oh scheiße ich wurde verarscht.
• > das gleiche denk‘ ich gerade auch...
-
Gast
1. Pimmel-Witz
Gehen zwei Pimmel ins Kino.
Sagt der eine Pimmel zum anderen Pimmel: „Was läuft denn heute für ein Film?“
„Ja was schon, ein Porno natürlich!“ Der Kommentar des anderen Pimmel: „Och nee, dann muß ich wieder den ganzen Abend stehen!“
2. Pimmel-Witz
Fünf Pimmel sind am Strand. Vier gehen ins Meer und tummeln sich im Wasser. Da ruft einer dem zurückgebliebenen Pimmel zu: „He, komm’ doch auch ins Wasser.“ Antwort: „Nee, ich kann nicht, muß auf die Säcke aufpassen!“
Gehen zwei Pimmel ins Kino.
Sagt der eine Pimmel zum anderen Pimmel: „Was läuft denn heute für ein Film?“
„Ja was schon, ein Porno natürlich!“ Der Kommentar des anderen Pimmel: „Och nee, dann muß ich wieder den ganzen Abend stehen!“
2. Pimmel-Witz
Fünf Pimmel sind am Strand. Vier gehen ins Meer und tummeln sich im Wasser. Da ruft einer dem zurückgebliebenen Pimmel zu: „He, komm’ doch auch ins Wasser.“ Antwort: „Nee, ich kann nicht, muß auf die Säcke aufpassen!“
-
Schnellchen
- Rang5
- Beiträge: 12084
- Registriert: 11 Jul 2001 02:00
ICH LIEBE MC DONALD'S...
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, dass allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen" Etwas lauter tönt es zurück!
" TSCHIKKEN !"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
"Schieß"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen."
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, dass allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen" Etwas lauter tönt es zurück!
" TSCHIKKEN !"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
"Schieß"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen."
Ich hab auch einen..
Was macht ein schwuler Wurm im Salat?????
Er schmeißt alle Schnecken raus!!!
Niedlich, oder?
Gruß Sandra
Er schmeißt alle Schnecken raus!!!
Niedlich, oder?
Gruß Sandra
-
Apfelkuchen
- Rang2
- Beiträge: 1408
- Registriert: 29 Apr 2002 02:00
Stehen 3 Programmierer auf dem Klo, geht der Erste zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein Papiertuch nach dem anderen um sich die Hände abzutrocknen und meint: "Wir bei Microsoft werden auf Quantität geschult."
Der nächste Programmierer tritt zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein einziges Papiertuch und braucht auch wirklich jeden kleinsten Fleck darauf und meint: "Wir bei Intel werden auf Effizienz geschult".
Der letzte Programmierer geht direkt zur Tür und meint: "Tja, wir bei SUN pissen uns wenigstens nicht über die Hände!"
Fragt Sandra ihre Mutter: Du Mutti, stimmt es dass mich der Storch gebracht hat ? Antwortet die Mutter: Ja freilich ! Und stimmt es, dass auch Dich der Storch gebracht hat ? Klar hat auch mich der Storch gebracht ! Und die Oma auch, fragt Sandra. Natürlich die Oma auch, antwortet die Mutter ! Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es sein drei Generationen keine normale Geburt gegeben!
Gruß
Apfelkuchen
Der nächste Programmierer tritt zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein einziges Papiertuch und braucht auch wirklich jeden kleinsten Fleck darauf und meint: "Wir bei Intel werden auf Effizienz geschult".
Der letzte Programmierer geht direkt zur Tür und meint: "Tja, wir bei SUN pissen uns wenigstens nicht über die Hände!"
Fragt Sandra ihre Mutter: Du Mutti, stimmt es dass mich der Storch gebracht hat ? Antwortet die Mutter: Ja freilich ! Und stimmt es, dass auch Dich der Storch gebracht hat ? Klar hat auch mich der Storch gebracht ! Und die Oma auch, fragt Sandra. Natürlich die Oma auch, antwortet die Mutter ! Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es sein drei Generationen keine normale Geburt gegeben!
Gruß
Apfelkuchen
-
Schnellchen
- Rang5
- Beiträge: 12084
- Registriert: 11 Jul 2001 02:00
WEITERBILDUNGSKURSE FÜR MÄNNER
Anmeldung bis 31. Oktober
HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf 8 Teilnehmer pro Kurs beschränkt.
Thema 1 - WIE FÜLLE ICH DEN EISWÜRFELBEHÄLTER AUF.
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation
Thema 2 - DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?
Diskussion am runden Tisch
Thema 3 - IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE HEBT UND DEN FUSSBODEN/DIE WÄNDE UND DIE NEBENSTEHENDEN BADEWANNE TROCKEN LÄSST?
Gruppenarbeit
Thema 4 - GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUSSBODEN.
Bilder und Erläuterungen
Thema 5 - SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KÖNNEN DIESE VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?
Beispiele auf Video
Thema 6 - IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.
Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen
Thema 7 - WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE "HAST DU MEIN .... GESEHEN"?
Offenes Forum
Anmeldung bis 31. Oktober
HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf 8 Teilnehmer pro Kurs beschränkt.
Thema 1 - WIE FÜLLE ICH DEN EISWÜRFELBEHÄLTER AUF.
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation
Thema 2 - DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?
Diskussion am runden Tisch
Thema 3 - IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE HEBT UND DEN FUSSBODEN/DIE WÄNDE UND DIE NEBENSTEHENDEN BADEWANNE TROCKEN LÄSST?
Gruppenarbeit
Thema 4 - GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUSSBODEN.
Bilder und Erläuterungen
Thema 5 - SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KÖNNEN DIESE VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?
Beispiele auf Video
Thema 6 - IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.
Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen
Thema 7 - WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE "HAST DU MEIN .... GESEHEN"?
Offenes Forum
Iris, das icht echt gut!
Wird ausgedruckt, und kommt bei uns entweder aufs Klo oder an die Pinnwan (gut lesbar)
Könnte noch zu Punkt 7 ergänzen:
Können Dinge, die man sucht, nicht direkt aus dem Schrank fallen, indem ich hineinstarre und rufe: "Ich finde es nicht!"
*lach*
Alles Liebe
Fee
Unser Wunder erblickte am 10.06.06 das Licht der Welt ! Wir haben einen Sohn !
Fee
Unser Wunder erblickte am 10.06.06 das Licht der Welt ! Wir haben einen Sohn !
Ein Einkauf im Aldi
Normalerweise gehe ich immer in den Plus um meine alltäglichen
Einkäufe zu erledigen. Jedoch ging ich neulich zum ersten mal,
meinem natürlichen Abwechslungsbedürfnis folgend, in eine Filiale
der Gebrüder Aldi hinein, um mich mit Lebensmitteln einzudecken.
Leider stieß ich schon beim Hineingehen auf ein Problem: Ich wollte
mir einen der Einkaufswagen leihen, die aber in einem Labyrinth
von gläsernen Gängen versteckt waren, das wohl nur für Eingeweihte
zu bewältigen war. Offenbar war ich als Erstkäufer hier nicht gern
gesehen. Als ich endlich das Gewirr durchschaute merkte ich, dass
ich schon durch diese komische Drehtür hindurch war, die keinen
Rückgang mehr erlaubte. Vielleicht hätte man hier zur Sicherheit
noch ein Netzhautscansystem installieren sollen, um sicher zu gehen,
dass auch ja kein Unbefugter diese Einkaufswägen benutzt. Dann
trage ich die Waren eben mit meinen Händen, hab ich mir gedacht.
Als ich nun suchend in den mir unbekannten Gängen herumirrte,
musste ich feststellen, dass es hier offenbar üblich ist, sich nur in
eine Richtung möglichst hektisch fortzubewegen. Mehrmals musste
ich einigen Eingeweihten mit Einkaufswagen ausweichen, bis mich
ein ca. siebzigjähriger Hobbyrennfahrer volle Breitseite erwischte.
Ich flog kopfüber in einen Stapel mit Dosensuppen und blieb benommen
liegen. Eine herbeigeeilte Verkäuferin erkundigte sich sofort, ob
dem Rentner auch nichts passiert sei. Zu mir meinte sie nur, dass
ich gefälligst aufpassen sollte. Auch müsste ich den Stapel wieder
aufstellen, was ich zähneknirschend auch tat. Der rüstige Oppa
murmelte nur so etwas von „keinen Respekt mehr vorm Alter“ und
„Jugend heutzutage“ und raste weiter. Daraufhin suchte ich mir,
ungeachtet des Preises und Marke, meine Waren zusammen und
wollte so schnell wie möglich verschwinden.
Allerdings war ich nicht der Einzige, der so dachte. Die halbe Stadt
schien sich in eine Reihe vor der einzigen geöffneten Kasse aufgestellt
zu haben, die anderen sieben Kassen lagen brach. Die Zeit verstrich
und meine Arme wurden langsam schwer. Ich hätte mir doch nicht
den familienfreundlichen Fünf-Liter-Eimer Majonaise kaufen sollen...
Ich starrte also ins leere und fing an zu träumen; von einer fremden
Welt mit Elfen und Drachen. Ein riesiger Drache flog auf mich zu, öffnete
sein Maul und spie mich an. Allerdings nicht mit Feuer, sondern mit
Schallwellen: „Macht Fuffzehn fünfunneunzich“ Da merkte ich, dass
der Drache Wirklichkeit war. Allerdings hatte er ein hässliches
Verkäuferinnengewandt an und war wohl weiblich; Typ ukrainische
Kugelstoßerin. „Fuffzehn fünfunneunzich“, wiederholte der Drache,
diesmal mehr schreiend als fauchend. Die Frau hatte nämlich alle
Preise schon auswendig addiert, ohne, wie z.B. bei Plus üblich,
alle Waren einzuscannen. Hier sollte Amnesty International mal
die Trainingsmethoden kontrollieren. Die angehenden Verkäuferinnen
müssen nämlich bestimmt unter Androhung elektrischer Schocks,
alle Produktpreise auswendig lernen. Obwohl, bei dieser Frau...
Als ich versuchte, die passende Menge Geld aus meinem Portemonnaie
zu puhlen meinte der Drache nur: „Konnt man ja nich ahnen, dass
man anne Kasse zahlen muss“. Und als ich dann mit bloßen Händen
versuchte, meine Sachen zusammen zu kramen, nicht ohne die
nachfolgenden Kunden zu behindern, meinte sie, ich solle mir doch
beim nächsten mal gefälligst ´nen Einkaufswagen nehmen...
Na wenigstens bot sich mir beim Verlassen dieser Einkaufsstädte
noch ein lustiges Bild. Da wurde eine Hundebesitzerin von einem
anderen Drachen angeschnauzt, weil deren Hund vor den Eingang
gekackt hatte. Hihi. Was für´n blöder Köter. Erst zweihundert Meter
weiter erinnerte ich mich daran, dass ich ja gar nicht aufgepasst
hatte, wo ich hingetreten war. Die Kontrolle meiner Schuhsohlen
ergab: Linker Schuh: nichts; rechter Schuh: Volltreffer.
Der gesamte Haufen klebte, allerdings in etwas flacherer Form, an
meinem Schuh. Leider hatte ich meine Sportschuhe an; mit einem
Profil dessen Tiefe jeden Rallyreifen vor Neid hätte erblassen lassen.
Spätestens zu diesem Zeitpunkt beschloss ich, dort nie wieder
einzukaufen. Das nun folgende Herauspuhlen unter heftigem Gestank
führte zu folgender Schlagzeilen in der Lokalpresse: Wild fluchender
Student verängstigt Passanten in der Fußgängerzone.
In südlicheren Gefilden geht es beim Einkaufen wesentlich entspannter
zu. So wollte ich einmal in Spanien einige Filme für meinen Fotoapparat
kaufen. Dort im Süden ist Hektik nämlich ein Fremdwort. Die Verkäuferin
unterhielt sich, trotz Warteschlange vor der Kasse, ausgiebig mit einer
Kundin. Soviel Zeit muss nun mal sein. Dann gesellte sich noch eine
weitere Verkäuferin zu diesem fröhlichen Plausch hinzu. Die Damen
stritten sich wohl, wer denn das 1 zu 0 für Real Madrid erzielt habe.
Zwei meinten Raûl, eine Figo. Nach einiger Zeit erschien endlich
der Chef, der mittels wichtig aussehender Ansteckkarte von mir als
solcher identifiziert wurde, und griff energisch in das Streitgespräch
ein. Er stellte sofort klar, dass das 1 zu 0 durch einen Freistoß von
Roberto Carlos erzielt wurde. Man konnte also nun zum 2 zu 0
übergehen. Leider hatte Real an diesem Wochenende mit 5 zu 0
gewonnen...
Als man sich endlich, nach ca. 15 Minuten, ausgiebig voneinander
verabschiedete, kam ich dann doch noch an die Reihe. Das nette
Lächeln der Verkäuferin entschädigte mich für die lange Wartezeit.
Freundlich meinte sie: „Buenos Dias“. „Nee, das sind keine Dias;
das sind Filme für meinen Fotoapparat“, erwiderte ich. Zum Schluss
sagte sie: „Hasta la vista“. „Ja, ich hab VISA, aber die paar Euro
kann ich auch in bar zahlen“... Beim Hinausgehen dachte ich mir,
dass die Dame aber sehr freundlich war, nur Tach und Schüss hätte
sie noch sagen können.
Ich denke, dass wir Kunden in unseren Geschäften mit der
Freundlichkeit den Verkäuferinnen gegenüber beginnen sollten,
um ein wenig mehr Wärme in unseren sonst so tristen Alltag zu
bringen. Einfach beim nächsten Einkauf die Verkäuferin spontan
umarmen, sagen, wie sehr man sie bewundere und dass man sie
als Vorbild habe, es aber selbst nur zum Facility-Manager gebracht
habe. Doch dann melden sich bestimmt einige gestresste Leute
aus der Schlange, die meckernd fragen, warum es denn nicht
vorwärts ginge. Schließlich müssen sie ja weiter arbeiten, um ihr
sauer verdientes Geld sauer zu verdienen. Wahrscheinlich werden
diese Leute mit 50 an einem Herzinfarkt sterben und so durch dieses
sozialverträgliche Frühableben die Rentenkassen entlasten.
Ich finde, wir sollten jetzt mal darüber nachdenken.
Normalerweise gehe ich immer in den Plus um meine alltäglichen
Einkäufe zu erledigen. Jedoch ging ich neulich zum ersten mal,
meinem natürlichen Abwechslungsbedürfnis folgend, in eine Filiale
der Gebrüder Aldi hinein, um mich mit Lebensmitteln einzudecken.
Leider stieß ich schon beim Hineingehen auf ein Problem: Ich wollte
mir einen der Einkaufswagen leihen, die aber in einem Labyrinth
von gläsernen Gängen versteckt waren, das wohl nur für Eingeweihte
zu bewältigen war. Offenbar war ich als Erstkäufer hier nicht gern
gesehen. Als ich endlich das Gewirr durchschaute merkte ich, dass
ich schon durch diese komische Drehtür hindurch war, die keinen
Rückgang mehr erlaubte. Vielleicht hätte man hier zur Sicherheit
noch ein Netzhautscansystem installieren sollen, um sicher zu gehen,
dass auch ja kein Unbefugter diese Einkaufswägen benutzt. Dann
trage ich die Waren eben mit meinen Händen, hab ich mir gedacht.
Als ich nun suchend in den mir unbekannten Gängen herumirrte,
musste ich feststellen, dass es hier offenbar üblich ist, sich nur in
eine Richtung möglichst hektisch fortzubewegen. Mehrmals musste
ich einigen Eingeweihten mit Einkaufswagen ausweichen, bis mich
ein ca. siebzigjähriger Hobbyrennfahrer volle Breitseite erwischte.
Ich flog kopfüber in einen Stapel mit Dosensuppen und blieb benommen
liegen. Eine herbeigeeilte Verkäuferin erkundigte sich sofort, ob
dem Rentner auch nichts passiert sei. Zu mir meinte sie nur, dass
ich gefälligst aufpassen sollte. Auch müsste ich den Stapel wieder
aufstellen, was ich zähneknirschend auch tat. Der rüstige Oppa
murmelte nur so etwas von „keinen Respekt mehr vorm Alter“ und
„Jugend heutzutage“ und raste weiter. Daraufhin suchte ich mir,
ungeachtet des Preises und Marke, meine Waren zusammen und
wollte so schnell wie möglich verschwinden.
Allerdings war ich nicht der Einzige, der so dachte. Die halbe Stadt
schien sich in eine Reihe vor der einzigen geöffneten Kasse aufgestellt
zu haben, die anderen sieben Kassen lagen brach. Die Zeit verstrich
und meine Arme wurden langsam schwer. Ich hätte mir doch nicht
den familienfreundlichen Fünf-Liter-Eimer Majonaise kaufen sollen...
Ich starrte also ins leere und fing an zu träumen; von einer fremden
Welt mit Elfen und Drachen. Ein riesiger Drache flog auf mich zu, öffnete
sein Maul und spie mich an. Allerdings nicht mit Feuer, sondern mit
Schallwellen: „Macht Fuffzehn fünfunneunzich“ Da merkte ich, dass
der Drache Wirklichkeit war. Allerdings hatte er ein hässliches
Verkäuferinnengewandt an und war wohl weiblich; Typ ukrainische
Kugelstoßerin. „Fuffzehn fünfunneunzich“, wiederholte der Drache,
diesmal mehr schreiend als fauchend. Die Frau hatte nämlich alle
Preise schon auswendig addiert, ohne, wie z.B. bei Plus üblich,
alle Waren einzuscannen. Hier sollte Amnesty International mal
die Trainingsmethoden kontrollieren. Die angehenden Verkäuferinnen
müssen nämlich bestimmt unter Androhung elektrischer Schocks,
alle Produktpreise auswendig lernen. Obwohl, bei dieser Frau...
Als ich versuchte, die passende Menge Geld aus meinem Portemonnaie
zu puhlen meinte der Drache nur: „Konnt man ja nich ahnen, dass
man anne Kasse zahlen muss“. Und als ich dann mit bloßen Händen
versuchte, meine Sachen zusammen zu kramen, nicht ohne die
nachfolgenden Kunden zu behindern, meinte sie, ich solle mir doch
beim nächsten mal gefälligst ´nen Einkaufswagen nehmen...
Na wenigstens bot sich mir beim Verlassen dieser Einkaufsstädte
noch ein lustiges Bild. Da wurde eine Hundebesitzerin von einem
anderen Drachen angeschnauzt, weil deren Hund vor den Eingang
gekackt hatte. Hihi. Was für´n blöder Köter. Erst zweihundert Meter
weiter erinnerte ich mich daran, dass ich ja gar nicht aufgepasst
hatte, wo ich hingetreten war. Die Kontrolle meiner Schuhsohlen
ergab: Linker Schuh: nichts; rechter Schuh: Volltreffer.
Der gesamte Haufen klebte, allerdings in etwas flacherer Form, an
meinem Schuh. Leider hatte ich meine Sportschuhe an; mit einem
Profil dessen Tiefe jeden Rallyreifen vor Neid hätte erblassen lassen.
Spätestens zu diesem Zeitpunkt beschloss ich, dort nie wieder
einzukaufen. Das nun folgende Herauspuhlen unter heftigem Gestank
führte zu folgender Schlagzeilen in der Lokalpresse: Wild fluchender
Student verängstigt Passanten in der Fußgängerzone.
In südlicheren Gefilden geht es beim Einkaufen wesentlich entspannter
zu. So wollte ich einmal in Spanien einige Filme für meinen Fotoapparat
kaufen. Dort im Süden ist Hektik nämlich ein Fremdwort. Die Verkäuferin
unterhielt sich, trotz Warteschlange vor der Kasse, ausgiebig mit einer
Kundin. Soviel Zeit muss nun mal sein. Dann gesellte sich noch eine
weitere Verkäuferin zu diesem fröhlichen Plausch hinzu. Die Damen
stritten sich wohl, wer denn das 1 zu 0 für Real Madrid erzielt habe.
Zwei meinten Raûl, eine Figo. Nach einiger Zeit erschien endlich
der Chef, der mittels wichtig aussehender Ansteckkarte von mir als
solcher identifiziert wurde, und griff energisch in das Streitgespräch
ein. Er stellte sofort klar, dass das 1 zu 0 durch einen Freistoß von
Roberto Carlos erzielt wurde. Man konnte also nun zum 2 zu 0
übergehen. Leider hatte Real an diesem Wochenende mit 5 zu 0
gewonnen...
Als man sich endlich, nach ca. 15 Minuten, ausgiebig voneinander
verabschiedete, kam ich dann doch noch an die Reihe. Das nette
Lächeln der Verkäuferin entschädigte mich für die lange Wartezeit.
Freundlich meinte sie: „Buenos Dias“. „Nee, das sind keine Dias;
das sind Filme für meinen Fotoapparat“, erwiderte ich. Zum Schluss
sagte sie: „Hasta la vista“. „Ja, ich hab VISA, aber die paar Euro
kann ich auch in bar zahlen“... Beim Hinausgehen dachte ich mir,
dass die Dame aber sehr freundlich war, nur Tach und Schüss hätte
sie noch sagen können.
Ich denke, dass wir Kunden in unseren Geschäften mit der
Freundlichkeit den Verkäuferinnen gegenüber beginnen sollten,
um ein wenig mehr Wärme in unseren sonst so tristen Alltag zu
bringen. Einfach beim nächsten Einkauf die Verkäuferin spontan
umarmen, sagen, wie sehr man sie bewundere und dass man sie
als Vorbild habe, es aber selbst nur zum Facility-Manager gebracht
habe. Doch dann melden sich bestimmt einige gestresste Leute
aus der Schlange, die meckernd fragen, warum es denn nicht
vorwärts ginge. Schließlich müssen sie ja weiter arbeiten, um ihr
sauer verdientes Geld sauer zu verdienen. Wahrscheinlich werden
diese Leute mit 50 an einem Herzinfarkt sterben und so durch dieses
sozialverträgliche Frühableben die Rentenkassen entlasten.
Ich finde, wir sollten jetzt mal darüber nachdenken.
Alles Liebe
Fee
Unser Wunder erblickte am 10.06.06 das Licht der Welt ! Wir haben einen Sohn !
Fee
Unser Wunder erblickte am 10.06.06 das Licht der Welt ! Wir haben einen Sohn !
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: 'Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung...'
Alles Liebe
Fee
Unser Wunder erblickte am 10.06.06 das Licht der Welt ! Wir haben einen Sohn !
Fee
Unser Wunder erblickte am 10.06.06 das Licht der Welt ! Wir haben einen Sohn !
