Witze, Witze, Witze

[Maggie + Tim]

Stilblüten aus Schüleraufsätzen
Das Trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.


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Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.


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Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß er soweit weg ist.


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Die Astronauten haben auch entdeckt, daß das Hinterteil vom Mond auch nicht so glatt und rund ist.


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Die Christen wollten, daß sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.


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Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.


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Die Schwerkraft betrifft alle. Besonders stark ist sie im Herbst, wenn die Blätter von den Bäumen fallen.


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Die sogenannten Schundhefte hat mir mein Vater gestrickt verboten, weil ich sonst Sachen lernen würde, die er lieber für sich behält.


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Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.


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Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.


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Fröhlich singend fuhr der Bus los.


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Ich möchte meinen Eltern nicht immer in der Tasche herumliegen, sondern mein Geld selber verbrauchen.


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Im Farahdibakäfig ist die Spannung weg.


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In Goethes Werther sucht eine Frau die richtige Position zwischen zwei Männern.


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Künftige Ehepaare werden vierzehn Tage lang in einem Schaukasten am Gemeindeamt ausgestellt.


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Meine Mutter ist eine sehr schöne Frau. Man sieht es ihr immer noch an, daß sie einmal jung war.


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Meine Schwester hat einen italienischen Freund. Er sieht sehr gut aus und ist immer sehr leschär angezogen: Offenes Hemd und Hose.


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Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.


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Meinem Bruder hat es so geschmeckt, daß er seinen Teller zweimal bis an der Rand vollgemacht hat.


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Odysseus war viele Jahre fort von zuhause. Dort wartete schon sehnsüchtig seine Frau Odyssee.


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Plötzlich leckte der gefährliche Löwe dem Androklus das Gesicht. Die Zuschauer hatten eher das Gegenteil erwartet.


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Säuren können ächzend wirken.


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Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.


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Siegfried hatte seine Achillesferse am Rücken.


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Von Homer weiß man nicht richtig, wie und wo er geboren wurde.


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Vor der Aufklärungswelle war der Geschlechtsakt eine Schweinerei, über die man nicht spricht. Heute ist sie erlaubt und macht Spaß.


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Wenn der liebe Gott auch das Wetter macht, bringt er oft etwas durcheinander. Ich kenne das von meinem Opa, und Gott ist ja auch noch viel älter. Deshalb stimmt auch der Wetterbericht oft nicht.


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Die Erinnyen sind so bösartige Weiber, daß ihnen Giftschlangen aus dem Körper wachsen, wo andere Frauen Haare haben.


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Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er keinen fahren läßt, weder von vorne, noch von hinten.


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Wenn man kurzsichtig ist, geht man zum Optimisten und läßt sich eine Brille verschreiben.


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Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.



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ALT-ALT-ALT
... is a sign for his Unwohlbefinden. Europäische Sprachverständigung im Englischheft.


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2 Brauereien (Paulaner und Hofbräu) haben den Schritt gewagt. Sie sichern sich heute schon den chinesischen Markt und versorgen China mit Weissbier, Brezen und Schweinshax'n. Vielleicht werden mutige Investoren bald als Vorbild genommen.


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Aber wir können uns das nicht leisten, weil die Preise inzwischen gastronomische Ausmasse angenommen haben.


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Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.


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Allerdings wird in absehbarer Zeit die weltwirtschaftliche Musik wohl in Europa, Nordamerika und Ost/-Südostasien spielen, bedingt durch die Ausstattung mit Ressourcen und die Einstellung der Bevölkerung zur Arbeit, zu ökonomischen Werten.


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Als Beispiel waehle ich einen Wollpulli. In der Sachbilanz betrachte ich den Lebenszyklus vom Schaf bis zur Verarbeitung.


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Als Cäsar den Hafen voll sah, schiffte er daneben (wörtliche Übersetzung aus dem Lateinischen)


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Als der Jäger den dicken Bauch der Grossmutter sah, wusste er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)


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Als sich die beiden Königinnen sich treffen, stehen sie sich endlich in ihrem nackten Dasein gegenüber.


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Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.


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Als wir abends von der Wanderung wieder in der Jugenherberge eintrafen, waren wir alle müde bis in die Knochen. Auch unser Lehrer sagte, er spüre sein Glied nicht mehr.


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Als wir an dem Kiosk ankamen, waren wir so hungrig, dass wir wie eine eute Hunde über die Verkäuferin herfielen.


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Als wir oben auf dem Berg waren, hatte ich grossen Durst. Gott sei Dank überliess mir mein Freund Werner ein Teil seines Wassers.


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Als wir über die Wiese gingen, galoppierte plötzlich ein Stier auf uns zu und wollte uns auf die Hörner nehmen. Wir rannten schreiend weg. Nur unsere Lehrerin blieb mutig stehen. Als der Stier sie erblickte, blieb er auf der Stelle stehen, sah sie an und rannte schnell wieder weg.


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Also ein Oberzentrum hat eine Zentralität für Mittel- und Unterzentren.


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Am Sonntag sind wir in die Heide gefahren, weil uns die Erika gar so sehr lockte. Sie hat uns auch nicht enttäuscht und alle Erwartungen erfüllt. Sie breitete sich aus, soweit das Auge reichte.


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Am Teich sass eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.


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Anfang letzten Jahrhunderts ist Gott gestorben


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Anfangs beschäftigte sich die Wirtschaftsgeographie lediglich mit der Ontologie und Hermeneutik.


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Anfangs war die WTO noch GATT, aber am 1.1.1995 enstand aus GATT WTO!


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Anschliessend erfolgt eine Einteilung der Theorie nach Gesichtspunkten.


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Auch die Armut kann aufgrund mangelnder Zahlungsbereitschaft grosse Abfallmengen produzieren. "Auch in Südkorea leben viele Auslandschinesen in führenden Stellen." (Klausur)


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Auch kann man sich eine Toilettenspartaste einbauen. Bei uns wird z. B. nur jeden 2. Tag gespült anstatt täglich, und eine Spartaste haben wir auch.


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Auf dem Volksfest hat mein Bruder einen Strauss künstlicher Blumen erschossen.


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Aufgrund der obigen Annahmen hat Professor Haas eine Darstellung der folgenden Heuristik entworfen.


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Bayern ist ein Bundesland der Bundesrepublik Deutschland, welches im Süden gelegen ist und an die Länder Österreich, Schweiz und der Tschechoslowakei angrenzt. In Bayern herrscht Demokratie und soziale Marktwirtschaft.


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Bei den deutschen Direktinvestionen in diesen Raum (Ost- und Südostasien) führt Japan.


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Bei der grossen Gefahr sich in Einzelheiten zu verzetteln, soll hier kurz dargestellt werden, wie der enorme Aufstieg der vier kleinen Tiger möglich war.


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Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.


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Bevor es endgültig losging, wurden alle Mitglieder in Männer und Frauen zerteilt.


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Caesar drang mit nacktem Oberkörper in die Feinde ein.


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Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.


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Christaller wendete seine Theorie auf oberbayerische Orte an.


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Da die Sennerinnen nicht jedes Mal hinunter ins Tal gehen können, machen sie gleich oben aus ihrer Milch Butter und Käse. Wenn man zur richtigen Zeit bei ihnen eintrifft, kriegten die müden Wanderer auch etwas von ihr. Natürlich gegen Bezahlung.


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Dabei versuchen die anderen Staaten Investitionen anzulocken, wogegen Japan blockiert, wo es nur geht.


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Dabei war die Entwicklung bei den arbeitslosen Frauen guenstiger verlaufen als bei Angestellten.


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Das ist ein Krimi mit zwei Toten in vier Teilen.

[Sanne]

Der ist auch nicht schlecht:

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die

[Schnellchen]

SANNE - *ungläubigguckt* - WO IST DER REST - also die POINTE???? - Möchte so gerne lachen

[Maggie + Tim]

na dann erzähl ich ihn mal zu Ende, weil ich ihn schon kenne...


"...Vaseline im Badezimmer habe.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"

[Schnellchen]

Hab mir so was schon fast gedacht - aber gut ist er - Danke dir Tim....

[Sanne]

oooh!

oooooooooooooooooooooooh!!!

erst viel zu viel kopiert und reingesetzt und dann schon wieder tomaten auffe augen habt hab *seufz* sorry!!! und danke Tim!

liebe grüsse aus alzheim vonne Sanne

[Maggie + Tim]

Sanne macht nix... hast ja sicherlich genug um die Ohren

Allen ein schönes Fest!

[Sanne]

häää??? *wattepropfausohrzieh* ...äm, JA, ein kreischendes kind

...okay, der war so flach wie der grosse teich in neumünster ich sach ja schon gar nix mehr *druckmurmel*

etwas fertiche grüsse von Sanne

[Birgit~]

Hallo,
ein bisserl gemein ist es ja, aber es soll nicht bös`gemeint sein.
Gerade eben habe ich in den neuesten Beiträgen gelesen "Geopathie + Kinderwunsch".
Weil ich nicht weiss,was das bedeutet, hab ich bei google nachgeschaut, das ist Halt Esoterik und Wasseradern...muss ja jeder selbst wissen.

Aber wenn Ihr auch nicht wisst, was ein Reba-test-gerät ist, dann schaut mal.....
http://www.rubimed.com/deu/pro/rebatest.html

gerade + obwohl ich eigentlich im Moment psychisch durchhänge, find ichs wirklich (...grins...!) super !!

sieht aus wie Modelleisenbahnsteuerung ! Jetzte weiss ich endlich, was mein Mann wirklich vorhat! LG Birgit

[Maggie + Tim]

Die besten Scheidungsgründe


In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer bücken musste, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.

In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.

Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu "stürmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.

Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren.

Eine 45jaehrige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte.

Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit Kreide. So wusste er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2 Jahren.

Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte, als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.

Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren.

Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit".

Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer Steinschleuder schoss er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren

Sie musste ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt.

Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.

Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.

Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, dass er seiner Frau ein neues Gebiss verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!

Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht: "Aufstehen, verdammt noch mal, aufstehen!" Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus.