Also jetzt erst mal Hallo in die Runde,
ich mach mir Sorgen um mich selber... seit gestern tut mir übelst der linke Eierstock weh (kann auch sein, das ist der Eileiter)... immer beim Hinsetzen sticht es ganz furchtbar und vom auf's Klo gehen will ich garnicht erst anfangen *jammer*. Ich hab entschieden, wenn das bis nächste Woche nicht besser ist, dann gugg ich mal bei meiner FÄ vorbei... ich erinnere mich so überhaupt nicht mehr, wie das damals war 95 mit der EL-SS *amkopfkratz* - sicher, an die Ruptur und die Schmerzen schon (wie könnt ich DAS jemals vergessen), aber kann ja auch sein, ich hatt da vorher schonmal was ... Conny sag mal, kann man bei EL-SS auch ganz normal die Mens haben? ... ich zerbrech mir schon wieder den Kopf über ungelegte Eier *tztztztztz* - wird schon alles i.O. sein und es sind nur die Nachwirkungen...
Nachwirkungen.... nunja, Hormone scheinen auch Nachwirkungen bei mir zu hinterlassen... eigentlich wollte ich am Mo. schon von erzählen... dann am Di. ... dann gestern... hab es aber gelassen, weil ja dann gestern doch alles wieder besser aussah... dann der angedeutete Mailkontakt mit Conny... hab Dich "angeschrieen" *sosorry* und DAS hat SOOOO gut getan *nochmalsorry*....
Es ist so, wie Conny sagt... ich komm/kam mir ganz jämmerlich im Stich gelassen vor von Euch - aber nicht, dass Ihr denkt - auch von Conny hatte ich dieses Gefühl... ja ich weiß, so ist das nicht, aber so kam es mir halt vor... Ich erzähle mir hier 'nen Wolf, hab auch Verständnis, dass man meine kurzen Postings nicht wirklich verfolgen kann *lach* und was kommt Retour? Nicht wirklich was... und ich schau zu, wie sich einige in anderen Ordnern tummeln oder privat chatten oder was weiß ich... und ich? ich werd ausgeschlossen... Klartext reden... hmmm *mitkopfnick*... das hab ich bereits letzte Woche, als ich Euch gebeten habe, mich nicht auszuschließen, ich glaube, mehr als einmal, muss ich das nicht sagen
Ich bin es gewohnt, dass einige ein paar Zeilen schreiben oder sehrsehr unregelmäßig vorbei kommen - hab ich auch kein Problem mit, aber... es tut weh, wenn das spärliche noch spärlicher wird, versteht Ihr? Ihr habt Euch und mich so oft gefragt, woher ich meine Kraft nehme - ich nehme sie aus diesem Ordner! DAS ist mein Zuhause geworden in der ganzen Zeit... Ich hab das glaube schon mal erklärt, für mich ist das hier wie meine Stammkneipe - manche kommen genauso oft her und manche nur ab und zu und ich freu mich auf jede genauso... aber wenn ich dann merke, dass jemand überhaupt nicht mehr kommt, dann mach ich mir schon Gedanken, ob ich was verkehrtes gesagt oder getan hab... Ich mach mir Sorgen um Euch... doch leider hatte ich das Gefühl, dass das umgekehrt nicht der Fall ist... oder?... Sicher Conny hatte Recht, wenn sie mir schreibt, sie wollte mir meine Zeit lassen und ich sollte von selber kommen, aber... worum hab ich Euch gebeten letzte Woche? .. ich bin kein Mensch, der von sich aus erzählt, was er auf dem Herzen hat ... möchte niemandem zur Last fallen... und eben, wenn ich erzähle, dass ich mich von meinem Mann verlassen fühle (was seit gestern Gott-Lob nicht mehr so ist), dann hab ich auch Schiss, dass Ihr das auf Euch projeziert und Euch das runterzieht, wenn Ihr an Eure eigene Situation denkt... versteht Ihr? Ich trau mich einfach nicht, ALLES raus zulassen, aus Angst, dass dann hier immer weniger geschrieben wird... ich immer mehr ausgeschlossen werde....
Eigentlich wollte ich gestern garnicht hier sein und Du Sandy hast mich einfach fest gehalten und immer schön vorgelegt, damit ich ja hier bleib und plauder... ich glaube, DAS hast Du mit Absicht gemacht *fg*.... Danke Dir ganz herzlich dafür
Ich habe das noch nie getan in meinem ganzen Leben.... ich habe noch nie um sowas Entscheidendes gebeten..... BITTE HELFT MIR!!! Ich glaube, ich schaff das nicht alleine... Was Ihr tun könnt? ... Lasst mich nicht alleine... bitte nicht.... für mich steht momentan alles still - die Welt dreht sich weiter, die Stunden verrinnen aber ich hänge irgendwo fest, und ich weiß nicht so richtig, wo ich hin gehöre ... und in einer halben Stunde, da lach ich wieder um dann wieder anzufangen mit heulen... warum ist das nur so? Warum kann ich nicht einfach traurig sein für immer oder lachen für immer - warum diese Achterbahn??? Ich will das nicht mehr...
Ja sicher, ich hab geschrieben, dass es mir gut geht - und das stimmt auch! Man denkt nicht jede Minute dran, auch nicht jede Stunde - aber es ist auch nicht so, dass ein Tag vergeht, wo man nicht dran denkt... ich merke, dass ich nicht los lassen kann, auch wenn ich das immer und immer wieder gesagt hab... Es ging mir in der KiWu-Pause weitaus besser, als jetzt - da hab ich echt Monate nicht dran denken müssen ... warum fällt mir das jetzt so schwer? Es ist doch eigentlich keine andere Situation?....
Ich merke, dass mir im Leben irgendwas fehlt und irgendwie klammere ich mich mit Begeisterung an alles Neue - dass das nun so Viechzeuch sein muss *lach*, hätt ich ja im Leben nicht dran gedacht - und auch wenn ich mich mit Händen und Füßen dagegen gewehrt hab (boah hatten wir Knatsch deswegen), so freu ich mich dann doch jetzt schon auf morgen ganz diebisch *lach* - bin ja mal gespannt, was Barny zum neuen Fresschen sagt
....
Conny, ich hätte im Leben das jetzt alles nicht aufgeschrieben, wenn Du mich jetzt nicht in diese "Zwangslage" versetzt hättest, denn da Du das so offen ausgesprochen hast, hab ich das Gefühl, jeder wartet jetzt auf ein Statement von mir... hab vielen Dank dafür, Du hast mich aus der Reserve gelockt... und es mal auszusprechen, reicht manchmal schon aus - von daher, Ihr müsst da überhaupt nichts dazu sagen......nur HANDELN.... und Schnettchen, wenn Du was falsch machst, dann kriegste das schon um die Ohren gehauen - frag mal Conny, wie sauer die gestern danach auf mich war *fg* - wenn ich Dich nicht mögen würde, hätte ich schön meine Klappe gehalten und Dir nix von den Medis erzählt, gelle... ich drück Dir ganzganz dolle die Däumchen!!!....
So *tränchenabputz*... jetzt kein Trübsal mehr blasen, ich denke... nein, ich weiß, dass Ihr mir helfen werdet, wieder "ganz normal" zu werden... und morgen ist ein neuer Tag, auf den ich mich freue....
als wir Tomy neu hatten, da hatten wir eine riesen Spinne ja eine riesen Spinne auf der Arbeit alle hatten Angst, was hab ich gemacht, die Spinne im Urinbecher fangen, Tomy hat sich riesig gefreut.
*hutab* 
Wenn ich das füttern müßte,wäre meine Hose voll.Wir haben dafür den ganzen Keller mit Aquarien voll.Mein Mann züchtet Fische,die ich natürlich immer schön füttern darf.Da ist mein Bedarf an Haustieren gedeckt.
...gut erzogen 
-Posting von gestern musste einfach sein - ja ich find das!!!! 
