klein-putz.net

hallo ihr Lieben,

Monni - es tut gut zu lesen, dass es auch mal klappen kann! Ich halte dir die Daumen, dass es diesesmal auch richtig rund läuft!

Tina, Mandy, Kiki und Kathrinchen - ich bin in Gedanken bei Euch! Ich kann mir sehr gut vorstellen, was in Euch vorgeht. Auch ein Negativ ist ein Verlust, denn durch den Funken Hoffnung schwelgt man doch schon in der Positiven Zukunft und um diesen Verlust trauern wir. Nehmt Euch die Zeit die ihr braucht.
Ich bin parallel bei einer Homöopathin in Behandlung, die sehr gut auf mich eingehen kann und es schafft mich aufzufangen. Ich kann das sehr empfehlen. Falls jemand aus der Nähe kommt - es lohnt sich.
und nur noch am Rande: Es gibt auch eine Untersuchung, die besagt, dass KiWu Patienten mit psychologischer Behandlung bessere SS-Raten haben...

Mein Albtraum verfolgt mich noch weiter. War heute zur Kontrolle bei einem neuen Arzt, der auch Kiwu-Behandlungen macht, aber eine "normale" Praxis betreibt. Die Fäden wurden nun gezogen. Der Zyklus ist chaotisch (kein Wunder) und ich habe eine eingeblutete Zyste Blutwerte gibt es morgen. Er will auch nochmal andere Blutwerte checken. Am 2.4 wollen wir mit ihm über weitere Alternativen reden.

Weiß eine von Euch ob man Leukonorm noch kriegt? Oder etwas ähnliches? Macht Granocyte nicht auch etwas ähnliches?
Und weiß eine wie es mit Impfungen und NKs steht? Der Arzt empfahl mir eine Keuchhusten Impfung - ist wohl jetzt für KiWu empfohlen? - Habe etwas Angst, dass das meine NKs hoch treibt.

Ansonsten gehe ich wieder arbeiten und somit wird die Zeit für das Forum knapper .... Die Ablenkung tut aber richtig gut!

Liebe Clelia - oh no : bitte schickt uns weiter Geschichten von Dir und Manni und Silke und Itzchen und teilt die Erfahrungen wie ihr am Ende doch ss wurdet.

Wir sind doch die, die Euch am dringensten brauchen und durch eure positiven Geschichten wieder Mut finden - oder auch einen neuen Ansatz. Also um Gotteswillen keinen Rückzug, ja?! Wie geht es denn deinem Husten, ich hoffe besser!

Da hat Kiki aber absolut Recht! Wir brauchen dringend positive Geschichten! Lasst uns an Euren Wundern weiter teilhaben (ich lese ja auch schon ne Weile still mit)....



Mandy: wir haben PKD machen lassen und es war einfach verheerend. Dazu kommen jetzt die RF-Ergebnisse. RF sagt ja auch,ich sei ein IVIG-Typ. Hab das auch schon mit Reprofit abgesprochen. Sie verabreichen mir die IVIGs dort. Hatte nicht verstanden, warum Predni dann noch nötig ist, aber Ihr habt mir das ja nun super erklärt.

Okay, es ist genauso stark zu sagen, dass es keine Alternativen gibt. Ich kann das verstehen. So ganz begreife ich immer noch nicht, dass wir niemals ein gemeinsames leibliches Kind haben werden. Aber einige Frauen im EZS-Ordner sagen, dass - wenn man denn mal ss ist - sich diese Frage nach genetischer Abstammung nicht mehr so sehr stellt.

nochmal zur psychologischen Unterstützung: das normale Umfeld wie Familie und Freunde kann es manchmal einfach nicht leisten, mit solchen Schicksalsschlägen richtig umzugehen. Außerdem habe ich manchmal das Gefühl, dass man den anderen irgendwann mit dem Thema Kiwu dann doch auf die Nerven geht....

Ich wünsche Euch ein

@ Erdbär

Christine Büchl schrieb mal, dass die psychologische Begleitbehandlung die SS-Rate
nicht erhöht. Die Paare kommen halt leichter durch die Behandlungen, das ist aber
auch schon alles. Und die Frau hat viele Jahre Erfahrung mit Kinderwunschpaaren.
Auf die Psychoschiene reagiere ich allergisch, nimms nicht persönlich, wenn das etwas
agressiv rüberkommt.

Nehmt Euch die Zeit die ihr braucht.

Ich werde die nächsten 50 Jahre damit beschäftigt sein, über meinen unerfüllten
Kinderwunsch zu trauern.

@ Silke

Ich bin bereits seit fast einem Jahr bei einer Psychotherapeutin, aber schwanger
machen kann sie mich auch nicht. Und meinen Schmerz kann ich auch nicht bei
Ihr abgeben. Irgendwann habe ich für mich herausgefunden, dass ich mich zwar
da ausheulen kann und auch meine Gedanken ein wenig sortieren kann, aber
leichter wird es dadurch auch nicht. Und meine PT ist außergewöhnlich gut.
Die Trauer ist da, sie wird mich immer begleiten. Selbst andere Ziele können
das nicht ersetzen oder an die Stelle des Kindes treten. Das Loch wird immer
da sein, wo ich unser Kind gesehen habe. Das ist durch nichts zu füllen.

Katharinchen, im Moment sehe ich das Loch genauso wie Du. Und wenn ich versuchen würde, mein Leben auf andere Art und Weise zu gestalten, oder mich irgendwo ehrenamtlich zu engagieren, dann ist das nur ein Berg von "Selbstschutz", den ich mir aufheufen würde, damit ich das große Loch "Trauer" nicht sehen kann.
Ich habe schon etliche Löcher namens "Trauer" vor denen ich mich hüten muss. Ich hänge zwar nicht mehr in diesen Löchern drin, aber übersehen kann ich sie nicht und werd ich auch nie können.

Jaja, man muss manchmal lernen die Dinge so zu nehmen, wie sie sind. Aber mich hat niemand gefragt, ob ich das so will. Paare, die ohne Probleme Kinder kriegen können, ja die haben sogar die Wahl, ob sie wollen oder nicht....
Diese Wahl hab ich nicht...ich darf mich damit abfinden.

Selbst wenn EZP für mich und meinem Mann ein Thema wäre, ich glaube noch nicht mal, dass mein Kinderwunsch sich dadurch erfüllen würde. Allein die KIR-Problematik kann ich doch mit EZP auch nicht umgehen.

Mädels, nichts für ungut...aber mein Gemotze gehört für mich dazu, mit diesem Thema umzugehen.

Katharinchen, wäre EZP was für Dich?

Liebe Grüße an Alle. Und unsere SS und Mamis brauchen wir hier natürlich auch weiterhin.
LG Mandy

Davor habe ich auch so unsäglich Angst, dass ich die nächsten 50 Jahre damit leben muss, dass ich nie das Kind bekommen habe, das ich mir so gewünscht habe. Und ich bin mir nicht sicher, ob das durch Gespräche besser werden kann. Ich zermartere mir den Kopf, an was es liegen könnte und ob ich/ein Mediziner/ein Therapeut noch rechtzeitig drauf kommen oder ob vielleicht der Zeitpunkt schon längst war, an dem längst entschieden war, dass es nie klappen wird und ich aussteigen hätte sollen, statt dem Prinzip Hoffnung hinterherzulaufen ...

Hallo Ihr Lieben,

nachdem ich ja nun angekündigt hatte, mich ein paar Tage zurückzuziehen, melde ich mich nun doch früher als erwartet - allerdings mit keinen guten Neuigkeiten. Sorry, aber im Moment scheint im Ordner eine echte Pechsträhne zu herrschen.....

hier also ein kurzes Ego-Posting:
nachdem ich mich ja insgesamt doch sehr verhalten über meine SS gefreut habe, aber alle Werte immer bestens waren, hatte ich seit gestern, nennen wir es mal, " ein komisches Gefühl im Bauch". Fragt mich nicht was, aber einfach so. Heute morgen, auf der Arbeit, kam ich mir total "unschwanger" vor, bin alle 10 min. aus`s Klo gerannt - aber Gott sei dank keine Blutungen.
Heute mittag bekam ich dann krampfartige Bauchschmerzen - und heftigte Blutungen

bin gleich in die Kiwu-Praxis gefahren, habe alles stehen und liegen lassen - und bin netterweise auch gleich drangekommen:
keine Fruchthöhle mehr zu sehen, leichter Flüssigkeitssaum in der Gebärmutter , sprich: das war`s. Meine FÄ wollte mir wohl noch nicht alle Hoffnungen nehmen und hat zur Sicherheit nochmals Blut abgenommen, aber ich bin sicher, daß der HCG schon gefallen ist. Könnte nur noch Soll die Medis noch weiternehmen, bis ich die Werte morgen bekomme, aber ich kenne meinen Körper: der ist nicht mehr schwanger !!! Habe mir dann gleich eine Pulle Sekt an den Hals gehängt ( hoffe man merkt das noch nicht so sehr beim Schreiben) und Gott sei dank ist eine sehr gute Freundin von mir vorbeigekommen, da Männe ja zur Zeit weit weg ist. Die holt uns gerade 2 Pizzen - und versucht mich aufzubauen. Bin so froh, daß sie da ist !!!!
Jetzt habe ich in den letzten Tagen schon bei den Negativs von Tina, Mandy, Kiki und Katharinchen geheult - und jetzt kommt noch mein eigenes dazu. Da wäre ich lieber "Hoffnungsschimmer" geblieben....
Sorry für das Egoposting, aber kann im Moment nicht anders.

Liebe Grüsse an alle, versuche mich in den nächsten Tagen auch mit etwas tiefgründigeren Dingen zu beschäftigen - heute möchte ich mich nur noch ablenken,

Eure traurige Monni

Oh nein, Monni, das darf nicht sein, mir fehlen die Worte, auch wenn ich dich nicht kenne, würde ich jetzt am liebsten dir kommen, dich einfach nur halten und mit dir weinen. Es ist so unglaublich traurig, was das mit uns macht. Kraft Trost Liebe Hoffnung, deine Kiki