klein-putz.net

Liebe Mädels,

war 3 Tage komplett weg vom Fenster und habe nur mal überflogen, was so passiert ist.

Clelia,
mein herzliches Beileid zum Tod Deiner Oma. Ich kann mir vorstellen, wie schmerzhaft es ist, dass Du sie nicht auf ihrem letzten Weg begleiten kannst. Aber Euer Sohn wird dann einen ganz besonderen Schutzengel haben und das wäre sicher eine Aufgabe gewesen, die sie gern macht!

me,
ich habe nach 2 x Milchstau nun eine richtige Brustentzündung aus dem Topf gezogen. Bin Donnerstag morgen ganz plötzlich mit heisser Brust und roten Flecken drauf aufgewacht, wenige Stunden später dann fast 40 Grad Fieber. Die Entscheidung war dann klar, ich stille ab. So kann es ja nicht weitergehen. Bin jetzt mittendrin, nehme Abstilltabletten, was unangenehm ist, wenn die Brust eigentlich voll arbeitet und mächtig auf den Kreislauf haut. Dazu Antibiotika, Globuli, Umschläge.... Heute ist der erste Tag mit wenig Fieber (leicht über 37) und ich hoffe, ab Montag wieder auf den Beinen zu sein. Mein armer Mann sieht aus wie ein Zombie, hat 2 Nächte allein die Monster gefüttert. Und da Moritz auch noch die Erkältung vom Großen abbekommen hatte, musste der oft trinken, weil er immer nur wenig geschafft hat. Also fast kein Schlaf für Papa. Vielleicht kann ich diese Nacht schon helfen.
so, genug gejammert, hoffe ich durfte damit mal bei Euch aufschlange. Wer jemals eine Mastitis hat, der wird verstehen, dass die zu den gemeinsten Schmerzen gehört, die man haben kann...

Ich beteilige mich dann bald wieder mehr bei Euch, versprochen!

LG und bis ganz bald
itzchen

Warnung gleich vorab - mega-langes Posting ... bitte Kaffee, Tee o.ä. bereit stellen ...


Hallo zusammen,

nach langer Zeit mal ein Lebenszeichen von einer "Ehemaligen". Einige hier können sich vielleicht noch an mich erinnern. Für die, die mich nicht (mehr) kennen: ich war auch mal kurze Zeit hier im Immu-Ordner aktiv. Letztes Jahr wurde nach der 3. FG festgestellt, dass mir drei aktivierende KIR-Gene fehlen. In der nächsten SS hätte ich Granocyte nehmen sollen. Leider ist es dazu nicht mehr gekommen, weil sich mein Mann im Dezember kurz vor der geplanten Stimu von mir getrennt hat .

Somit musste ich mich also (zumindest bis auf Weiteres?) von meinem Kiwu verabschieden .

Ich lese aber trotzdem immer noch hin und wieder hier still mit. Zum einen, weil es mich interessiert, wie es euch so ergeht; zum anderen, weil ich neugierig bin, wie sich das mit der "KIR-Thematik" weiter entwickelt und ob Granocyte da wirklich das Mittel der Wahl ist. Ich konnte es ja nun nicht mehr ausprobieren, aber falls der Kiwu für mich vielleicht irgendwann mit einem neuen Partner doch noch mal akut werden sollte, möchte ich diese Option ja vielleicht doch noch mal für mich nutzen.

Ich wollte mich eigentlich schon länger mal wieder zu Wort melden, aber irgendwie hat es nie richtig gepasst. Aber jetzt ist der richtige Zeitpunkt. Erstens habe ich heute auf den Tag genau vor einem Jahr positiv getestet. Leider musste ich die Zwillis ja dann in der 9./12. SSW gehen lassen. Und zweitens haben mich die Negativ-Welle und die vielen traurigen Postings der letzten Tage hier sehr berührt. Auch bei mir ist da einiges wieder hoch gekommen und ich habe so einige Tränen mit euch geweint .

Hier erst mal ein paar persönliche Worte an einige von euch:
@ Kiki, Mandy, Tina, Katharinchen und Froschprinzessin (ich hoffe, ich habe keine vergessen?): es tut mir leid, dass ihr alle wieder einen Rückschlag hinnehmen musstet .
@ Monni: wie grausam, nach dem Positiv so etwas durchmachen zu müssen. Ich hoffe, es ist wenigstens keine weitere ELS. Auch für dich einen dicken .
@ Itzchen: noch einen verspäteten Glückwunsch zu deinen beiden süßen Jungs. Es ist schön, hier auch mal etwas Positives zu lesen. Das mit der Mastitis klingt allerdings übel – gute Besserung!
@Clelia: Herzliches Beileid zum Tod deiner Großeltern . Es tut mir sehr leid, dass sie ihren Urenkel nicht mehr kennen lernen konnten. Ich wünsche dir aber trotzdem noch eine schöne Rest-SS.

Und nun zu mir:

Mir geht es inzwischen wieder recht gut. Die ersten Wochen nach der Trennung waren hart, und ohne meinen Job zur Ablenkung wäre ich wahrscheinlich total untergegangen. Gleichzeitig vom Partner und vom Kiwu Abschied nehmen zu müssen, war dann doch etwas zu viel auf einmal. Manchmal wusste ich am Morgen nicht, woher ich die Kraft nehmen sollte, noch aufzustehen. Manchmal habe ich mir gewünscht, am Morgen einfach nicht mehr aufzuwachen . Aber auch das schlimmste Tief geht vorbei. Auch der schlimmste Schmerz lässt nach. Klingt vielleicht abgedroschen, aber es ist so.
Sehr geholfen hat mir das Buch "Wenn der Partner geht" ( Falls ihr jemanden kennt, der eine Trennung bewältigen muss, kann ich das Buch nur wärmstens empfehlen. Vielleicht könnte es auch für die eine oder andere von euch von Interesse sein, weil es mir auch hinsichtlich des Abschieds vom Kiwu geholfen hat. Viele Strukturen sind ja bei jeder Art von Abschied (Tod, Trennung, Abschied von Lebensträumen …) ähnlich: das Nicht-Wahrhaben-Wollen, das Hadern mit dem Schicksal, Selbstmitleid, Hass, Wut, Schuldgefühle … Das Buch hat mir jedenfalls in beiderlei Hinsicht sehr geholfen.

Inzwischen bin ich wieder relativ stabil. Klar gibt es noch Rückschläge und Heultage, aber sie werden seltener. Mir geht es soweit sehr gut. Inzwischen kann ich mein neu gewonnenes Single-Leben sogar die meiste Zeit genießen. Ich muss jetzt plötzlich jedes Wochenende voraus planen, wenn ich nicht alleine zu Hause versauern will. Ich bin jetzt viel mehr unterwegs mit Freunden und Kollegen. Mit einem guten Freund treffe ich mich fast jedes Wochenende zu gemeinsamen Unternehmungen (Restaurantbesuche, Museen, Ausstellungen, spazieren gehen, etc.).

Der Abschied vom Kiwu hat auch etwas Befreiendes, auch wenn ihr euch das in eurer momentanen Situation sicher noch nicht vorstellen könnt oder wollt. Mir ging es vor einigen Monaten noch genauso. Wenn man dann mit der endgültigen Situation konfrontiert ist, sieht die Sache etwas anders aus. Ich merke jetzt erst, wie sehr der Kiwu mein ganzes Leben beherrscht hat. Ich genieße es, nicht mehr zu wissen, an welchem ZT ich mich befinde, nicht mehr in meinen Körper hinein zu horchen, nicht mehr zu hoffen und dann doch wieder enttäuscht zu werden.

Mein Job (Chefarztsekretärin) füllt mich jetzt noch mehr aus als früher. Gerade jetzt, wo sich die Sache mit dem Kiwu erledigt hat, bin ich so froh um diesen anspruchsvollen Job und sehe es noch mehr als zuvor als meine Aufgabe an, ein wichtiger und kompetenter Ansprechpartner für meine Patienten und Ärzte zu sein. Ich werde im Kollegenkreis sehr geschätzt und habe mir in den letzten Jahren viel aufgebaut.

In meinem Umfeld gab es kurz nach meiner Trennung noch zwei traurige Nachrichten. Eine Freundin, die nur durch ICSI schwanger werden kann, hat vor kurzem ihr zweites Kind bekommen. Sie war so glücklich, dass es noch mal geklappt hatte mit der ICSI, und nun wurde der Kleine mit dem Down-Syndrom geboren . Und ein ehemaliger Kollege von mir hat erfahren, dass er Lungenkrebs hat, und leider sieht es nicht gut aus. Seine erste Ehe war kinderlos geblieben. Seine Frau hatte 4 FG. Mit seiner zweiten Frau war er dann recht spät doch noch Papa geworden. Die Kleine ist jetzt gerade 2 Jahre alt – und dann so eine Diagnose .

Diese zwei Ereignisse haben mir gezeigt, dass auch ein endlich und entgegen aller Widrigkeiten erfüllter Kiwu keine "Glücksgarantie" ist und haben mich einige Dinge in einem anderen Licht und aus einer anderen Perspektive sehen lassen.

Ich bin jeden Tag dankbar, dass ich gesund bin. Ich lebe viel intensiver als in den letzten Jahren und empfinde auch vieles viel intensiver - Schönes wie Trauriges. Ich ruhe viel mehr in mir selbst und rege mich viel weniger über Kleinigkeiten auf als früher. Ich bin selbstbewusster und mutiger geworden, weil ich weiß, dass ich nach den Erfahrungen der letzten Jahre alles überleben kann. Der Schmerz über den Abschied vom Kiwu wird sicher nie ganz vergehen und immer mal wieder aufbrechen, aber es gehört zum Leben nun mal leider auch dazu, Träume begraben zu müssen.

Ich bin in den letzten Wochen zu der Erkenntnis gelangt, dass alles schon irgendwie einen Sinn haben wird, auch wenn es für mich vielleicht momentan noch keinen vollständigen Sinn ergibt. Irgendwie wird sich alles fügen. Wer weiß, wozu es alles gut war. Wer weiß, was das Leben noch für mich bereit hält.

Ich wünsche jeder einzelnen von euch von ganzem Herzen, dass sich euer Wunsch nach einem Kind noch erfüllt, sei es durch die letzten Kryos, mit Hilfe von Immu, Granocyte, IVIGs oder mit EZS. Die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt.
Es wird aber vielleicht auch einige geben, die sich doch letzten Endes vom Kiwu verabschieden müssen. Euch wünsche ich die Kraft, dieses Schicksal anzunehmen und trotzdem Erfüllung im Leben zu finden. Denn es gibt ein Leben nach dem Abschied vom Kiwu.

Sorry, dass es so lang geworden ist. Ich ziehe mich jetzt wieder in meinen "Still-Mitlese-Modus" zurück .

Alles Liebe und Gute für euch alle.

Liebe Schaf,
deine Zeilen berühren mich tief. Ich kann mir gar nicht vorstellen, wie es sein muss, wenn der Lebenspartner sich neu orientiert und man ohne eigenes Zutun plötzlich Abschied nehmen soll vom Kiwu. Dabei kann uns allen das so plötzlich wie dir ja auch passieren. Ich habe immer still gehofft, mal wieder von dir zu hören und es freut mich, so zuversichtliche Gedanken von Dir zu lesen. Ich möchte gerne lernen, das Leben im Hier und Jetzt wieder zu lieben und glücklich zu sein über den Moment, statt zu hinterfragen, zu erzwingen und Schuldzuweisungen zu machen.
Ich finde es sehr mutig und stark vom dir und kann mir gleichzeitig vorstellen, wie verletzlich und schmerzend der Abschied vom Kind mit dem Mann für dich war, Ich umarme dich, Deine kiki

Liebes Schaf,

vielen Dank für deine schönen Worte, die haben mich sehr nachdenklich gemacht. Ich bin froh, daß es dir gut geht und du die erste schlimme Zeit überstanden hast. Und es zeigt mir, daß es immer weiter geht, auch wenn der KiWu nicht erfüllt wird.
Ich wünsche dir weiterhin alles Liebe + würd mich sehr freuen, wenn du manchmal piep machst!!!!!

Liebes Schaf,

vielen Dank für Dein Posting. Es ist ganz viel darin, was ich kenne...
Auch bei uns läuft nicht alles rund. Wir haben hier in den letzten 2 Monaten ordentlich Zoff, ich denke mal, mein Mann ist mit der gesamten Situation etwas überfordert. Viel Streß im Job, eigentlich wollte er gern mal einige Jahre ins Ausland, dann auch noch Zwillis (und er ist Einzelkind...), dann bin ich hier dauerkrank und der Große ist ganz schwierig. Naja, den Rest könnt Ihr Euch denken.
Auch wenn der KiWu erfüllt wird, bleiben andere Dinge dabei ein wenig auf der Strecke. Leider merkt man das nicht immer sofort. Ich hoffe sehr, wir können das noch grade rücken, aber es wird Arbeit und Zeit brauchen. Trennung ist schon wegen der Kinder keine Option für mich, aber manchmal bin ich einfach müde, über Kleinigkeiten zu streiten!

Wir freuen uns in jedem Fall, wenn Du weiter bei uns bleibst, ob nun als Leserin oder Schreiberin und wir fühlen alle mit Dir!

LG
itzchen

Hallo zusammen,

itzchen: oh je, jetzt ist es doch noch ne Mastitis geworden. Wünsche Dir, dass es bald besser geht. Ist Dein Großer denn eifersüchtig auf die beiden Kleinen? Fühlt er sich zurückgesetzt?

kiki: hatte gar nicht mehr in Erinnerung, dass Ihr beide so eine große HLA-Übereinstimmung habt. Das allein kann natürlich schon ein sehr großer Grund sein, warum es nicht klappt. Wieviele Übereinstimmungen habt Ihr denn? 5 oder 6?

schaf: das hast Du sehr schön geschrieben.

saLsa: wenn Du jetzt schon bald mit der ICSI beginnen willst, sehe ich kein allzu großes Problem. Welches Protokoll soll es denn werden? Beim long pr. würde ich vor Beginn der DR auf jeden Fall mit einem US überprüfen lassen, dass der ES sicher durch gewesen ist.

silke: gute Besseung! Hast ja noch ne Weile.

LG an alle von Tina

Hallo !

Schaf, Dein Posting hat viel Tröstendes und ich kann davon auch ganz viel nachvollziehen. Nachdem wir Anfang letzten Jahres erfahren haben, dass meine Eizellen genetisch defekt sind und sich wohl deswegen nie ein Embryo nach mehreren ICSIs eingenistet hatte, haben wir uns auch von unseren eigenen leiblichen Kindern verabschieden müssen. Das war ein Schlussstrich, der sehr weh getan hat. Unser Kiwu-Arzt hatte uns aber ganz knallhart dazu geraten und wir haben den Rat angenommen, weil es nachvollziehbar war, dass dies wohl die Diagnose war, die dazu geführt hatte, dass wir immer nur Negativs kassiert haben. Bis dahin dachten wir immer, das Problem seien die Schwimmerchen gewesen. Deswegen auch ICSI. Wir haben dann monatelang nichts in Richtung Kiwu unternommen. Zumindest keinen neuen Versuch mehr geplant und Schaf hat das gut beschrieben, dass es befreiend ist, nicht zu wissen, an welchem Zyklustag man sich gerade befindet. Wenn man weiß, man hat in den nächsten Tagen keinen Arzttermin, muss keine Werte messen, muss keine Spritze setzen und keine Tablette schlucken. Unser Traum vom genetisch eigenen Kind ist damit beendet. Das tut mir auch heute noch weh und ich habe auch therapeutische Hilfe in Anspruch genommen. Nun haben wir uns zu einer EZS entschlossen und ich baue einfach auf Clelias Worte, dass man das Embryo und später das Kind als sein eigenes annimmt. Ich nehme zurzeit nur Thyroxin und muss meine SD-Werte in den Griff kriegen, aber im Grunde ist das schon die Vorbereitung auf den EZS-Versuch im Sommer und in bisschen mulmig wird mir schon bei dem Gedanken, es doch nochmal zu wagen.

Clelia: mein Beileid zum Tod Deiner Oma. Ich kann mir vorstellen, dass man sich sehr allein fühlt, wenn man so weit weg ist von zu Hause und seiner Familie beistehen möchte. Aber Fliegen ist in Deinem Zustand ja nicht ratsam, oder? Ich finde es toll, dass Du das alles mit dem Gedanken an Deinen Jungen im Bauch erträgst und dass Du trotz Schmerzen so durchhältst. Geht`s Dir denn inzwischen etwas besser?
Übrigens haben mein Mann und ich auch festgestellt, dass die Tschechischen Frauen zum großen Teil sehr hübsch sind )

Paula: hallo !! Schön, Dich hier wiederzutreffen. Wir haben uns schonmal im geschützten Bereich getroffen. Schade, dass Du auch in der Zwischenzeit so viele Rückschläge einstecken musstest.

Kiki: Wie war denn die erste Psychostunde, wenn ich fragen darf? Entschuldige, dass ich auf Deine PN noch nicht geantwortet habe. Mache ich gleich.

Monni: Hast Du mal gute Nachrichten für uns? Was macht Dein hcg-Wert?

Silke2: Wir hatten auch über Auslandsado nachgedacht und waren auch mal auf einer Infoveranstaltung. Die schrecklich langen Wartezeiten haben uns letztendlich abgehalten. Ich bin aber überzeugt, dass das für uns eigentlich ein guter Weg wäre. Abgesehen von der vielen Kohle, 20.000 Euro muss man tatsächlich rechnen. Aber es werden einem wirklich ohne Ende Steine in den Weg geschmissen. Ich bin das Warten so Leid und man sagte uns, dass man auf einen Säugling mindestens zwei bis drei Jahre warten müsse....

Ich denke, wir alle hier haben lang genug gewartet....

Ich wünsche Euch noch einen schönen Sonntag und kommt gut in die neue Woche.

Ihr Lieben,

also aus den alten R-F Unterlagen habe ich folgendes rausgekramt, vielleicht kennt sich eine von euch damit aus:



Dazu steht dabei: negativer Crossmatch! Kein Hinweis auf protektive mütterliche Immunantwort gg väterl. Fremdantigenen im Falle einer SS.

Jedoch hatte sie uns damals auch nur nach unserem ausdrücklichen Wunsch eine akt. Immunisierung durchgeführt- Schutz betrug 6 Monate, es ist bei Icsi keine SS eingetreten.

Ich überlege gerade ob ich nochmals das volle Blutprogramm bei R-F machen soll. Meine Gyn meinte jedoch, ich solle einfach endlich mal auf meinen Körper vertrauen, ohne den Zeitaspekt und jetzt mal ohne Behandlung die nä 3 Monate bleiben.

Ich war in den 7 Jahren, seit wir verheiratet sind, immer nur in Sachen Kiwu in Aktion. Irgendwie ist die pause vielleicht echt nicht verkehrt....

Danke für euer Interesse an der 1. Therapiestunde. Ich weiß nicht so recht, ob euch das zu esoterisch ist. Ich bin ein stark analytischer Typ, auch wenn ich sehr emotional reagiere, ich bin normalerweise sehr skeptisch, aber ich war völlig entspannt ran gegangen.
Es war eine Kombi aus Osteopathie/Psychotherapie/CranioSacral/Naturheilkunde etc.
Es tat gut zu sprechen, wobei ich mit 0 Erwartungshaltung hin bin. Die Therapeutin ließ mich erzählen und gab mir einiges zum Denken mit, warum will ich ein Kind, wie mein Leben bisher bestimmt war, Beziehung zu meinem Mann, warum ich Abschied nehmen will etc.
Auf der körperlichen Seite hat sie mir quasi vom Abschied nehmen erst mal abgeraten, weil sie mein Alter/Verfassung/Energie nicht als "abschiedswürdig" sieht. Wir werden jetzt gemeinsam sehen, ob es für mich Zeit ist, Abschied zu nehmen- aber mein Alter solle mich eben nicht zusätzlich unter Druck setzen.
Sie hat mir in dem osteopathischen/heilerischen Teil beschrieben, dass ich eine starke Immunreaktion/gesamthaft Abwehrreaktionen zeige (hatte ich nix gesagt), mein Beckenbereich sei traumatisiert durch die Eingriffe, Schadstoffbelastet (Blei?) und meine Gebärmutter ist unbeweglich.

Ich bin nä Woche nochmals dort, dann wird sie sich dem Becken widmen und wir werden wieder sprechen.

Ich hoffe, ihr denkt nicht, ich sei eine esoterische Tante, bin ich wirklich gar nicht. Aber ich hab so alles gecheckt und so richtig kam nie was raus- irgendwie immer nur: ja, das könnte, muss aber nicht, weil nicht sooooo eindeutig......

Insgesamt tat es mir gut, kann nicht so genau sagen, warum. Vielleicht ist es einfach nur ok, wenn sich jemand kümmert.


Silke, wie schön, dass du im Kizi sitzt und träumst. Clelia, das ist bei euch ja auch grade angesagt, Mann ich weiß noch, als du positiv getestet hast - seit damals "beobachte" ich euch schon. Wär so gern auch mal dran....


Eure Kiki