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So - ich hab auch mal wieder einen:

Ein Priester und eine Nonne reiten gemeinsam auf einem Kamel durch die Wüste von einer Oase zur nächsten. Mitten im Nichts bricht das Kamel zusammen und ist tot.
Beide wissen, dass sie wohl nun auch verloren sind. Da sagt der Priester: "Ach, scheiss auf mein Gelübde. Ich hätte da ja doch noch mal einen grossen Wunsch, bevor ich sterben muss - ich würde so gerne noch einmal in meinem Leben eine Frau nackig sehen..." - "Okay" sagt die Nonne "kein Problem" und entkleidet sich. Der Priester strahlt und ist ganz begeistert. Da sagt die Nonne: "Naja, auch wenn es mir doch so peinlich ist... ich hätte ja eigentlich den gleichen Wunsch - ich hab doch noch nie einen nackten Mann gesehen..." - Der Priester zögert nicht und so strahlt auch die Nonne. Dann schaut sie ganz erstaunt und fragt: "Sag mal, was ist das da zwischen Deinen Beinen und wofür ist das denn gut?" Der Priester antwortet: "Also das ist mein Pullermann. Wenn ich den jetzt bei Dir dort unten reinstecke, dann kann ich damit Leben erwecken." "Ach," sagt daraufhin die Nonne "das ist ja praktisch! Dann steck den mal ganz schnell in das tote Kamel - und dann können wir ja gleich weiter reiten!"

Anleitung für den Umgang, wenn man sich über die Krankenkasse mal wieder ärgert - oder über sonstwen Sehr ernst zu nehmen:

Eine kleine Anleitung/Geschichte zum Stressabbau:
Hallo !!! Hhast du auch manchmal die Schnauze so richtig voll?
Du hast dich geärgert und weisst nicht, wo du deine Wut mal so richtig auslassen kannst? Die nachfolgende kleine, feine Anleitung soll dir helfen, deinem Ärger Luft zu machen und vor allen Dingen
noch ein wenig Spass dabei zu haben.

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte:
"Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, daß ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser.

Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer
und legte sofort wieder auf.
Ein gigantisches Gefühl.

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "...weil Sie ein Arschloch sind!"
Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht
auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein
schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, daß dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und
ging einfach weg. So ein Arschloch!

Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon
zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spass.

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte
dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am
Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf Dich schon mal warm Kumpel,
ich komme gleich vorbei."

Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben." Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima",sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten." "Ich freue mich", sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.

Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe.

Dann kann eigentlich nix passieren!!!

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Hast Du morgen schon was vor?" "Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?" "Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour..."

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte eien Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!" Der Techinker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran's denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."

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Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir bitte eins..."

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Mantafahrer klopft am Puff. Der Türsteher macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOSS, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt: "Was willst'n Du hier?" Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!" TS: "Hast Du ueberhaupt Kohle?" M: "Mal sehen.." kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt ihn dem Türsteher: "Das ist leider alles." TS: "Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!" Der Mantafahrer trollt sich, ne Viertelstunde spaeter steht er wieder vor der Türe: TS: "Was willste denn jetzt noch?" M: "Naja, ich muss doch noch bezahlen."

Hey Sanne,

die sind zum BRÜLLEN hab mich fast TOT gelacht!!!

Also das ist DEFINITIV mein Lieblingsthema in dem Forum hier....

Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich plötzlich ein Schlüssel im Schloß - der Ehemann kommt nach Hause! Schnell wird der Liebhaber im Kinderzimmer hinterm Vorhang versteckt. Nach ca. fünf Minuten kommt der kleine fünfjährige Sohn an und zieht den Vorhang auf: SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 5 Mark!!!" "Nee, Kleiner, kein Interesse." "Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!" "OK,OK, hier hast du die 5 Mark!" 5 Minuten später: SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?" "Wieso!? Der gehört doch jetzt mir!" "Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!" "OK,OK, hier hast du deinen Teddy wieder!" 5 Minuten später: SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 10 Mark!" "Nee, Kleiner, ich habe ihn dir doch gerade erst zurückgegeben!" "Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!" "OK,OK, hier hast du die 10 Mark!" 5 Minuten später: SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?" "Wieso!? Den habe ich dir doch gerade abgekauft!" "Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!" Und das Spiel geht noch ein paar mal so weiter... Am nächsten Morgen, der Ehemann ist auf der Arbeit und der Liebhaber ist auch wieder zu Hause, findet die Mutter bei dem Kleinen im Zimmer das Geld. Nachdem sie fragt, wo es herkommt, erzählt der Junge es ihr auch. Darauf die Mutter: "Du, was du getan hast, ist eine Sünde! Geh in die Kirche, spende das Geld und beichte deine Untat!" Schweren Herzens macht sich der Kleine auf den Weg. Er schmeißt das Geld in den Opferstock und betritt den Beichtstuhl: "Na, mein Sohn, was bedrückt dich?" "Also ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy..." "HAU BLOß AB!..."

Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?".
Es meldet sich klein Klärchen: "218593".
Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das?".
Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind."

der passt zwar nicht wirklich auf uns, aber es gibt nun mal kaum oder keine (?) echten kiwu-witze. trotzdem finde ich den süss!

liebe grüsse von Sanne

Am Eingang zum Himmel befinden sich zwei Tore. An einem Eingang steht ein Schild: "Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden!" Am anderen Eingang steht: "Für Männer, die NICHT von ihren Frauen bevormundet wurden!" Vor dem ersten Tor steht eine riesige Schlange von Männern. Vor dem zweiten Tor nur einer. Petrus sieht den Mann, geht auf ihn zu und fragt: "Mein Sohn, warum stehst ausgerechnet Du ganz alleine vor diesem Tor?" Der Mann antwortet: "Das weiss ich eigentlich auch nicht. Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!..."

Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!"