Du willst das Internet verlassen? Dann führe nun bitte sorgfältig folgende
Schritte durch ..
1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm !
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus !
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf !
Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung,
der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die
Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es
ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!
Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen
bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!
Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich
bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur
ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja,
dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch
kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen
können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!
Stufe 4 - Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte
alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben
Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares
vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das
Verfallsdatum des Produktes.
Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn Ihnen alles fremd vorkommt, bitten Sie jemanden Sie zum
Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle
echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So
unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein
Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer
finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!
Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und
immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre
eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht
mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erst mal die
Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie
gewöhnen.
Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in
einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!
Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in
einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen
kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim
Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich
beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf
die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern,
nun wird von Hand umgeblättert.
Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie
das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach ihrem
Partner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt.
Versichern Sie ihm/ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur
ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber
halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie
sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein
Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.
Sie haben es geschafft! Herzlich Willkommen im realen Leben!
Witze, Witze, Witze
-
Maggie + Tim
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- Beiträge: 9295
- Registriert: 05 Apr 2002 02:00
Gruß und Gung ho von Tim
--------
I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
--------
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Maggie + Tim
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- Registriert: 05 Apr 2002 02:00
Sind wir zu blöd für Computer?
******************************
Es gibt Menschen, die sind am PC noch bedeutend schlimmer dran als wir,
wenn man folgenden Beispielen Glauben schenken darf:
- Compaq ersetzt das Kommando 'press any key' durch 'press return key'
weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste 'Any' sei.
- Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der
Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass
die Abdeckung der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.
- Ein anderer Kunde der Firma AST wurde gebeten, eine Kopie einer
fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der
Firma ein Brief mit Fotokopie eben jener Diskette ein.
- Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem
Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater
heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor
gehalten und die Taste 'Senden' gedrückt hatte.
- Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den
Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker
gedreht, aber sein Computer 'sehe' den Drucker immer noch nicht.
- Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu
starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass
das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere,
wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: 'Ich drücke
auf dieses Fußpedal, aber nicht passiert'. Es stellte sich heraus,
dass das 'Fußpedal' die Maus war.
- Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect
passiert:
Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.
Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsge-
richtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne hinreichenden
Grund ausgesprochen worden sein soll.
Hier der mitgeschnittene Dialog:
'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'
'Was für Probleme sind das?'
'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
'Wie das?'
'Sie sind verschwunden.'
'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
'Da ist nichts.'
'Nichts? ?'
'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.'
'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows
beendet?'
'Woran merke ich das?'
'Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?'
'Was ist eine Seheingabe?'
'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe, wird angenommen.'
'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
'Was ist ein Monitor?'
'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
'Weiß ich nicht.'
'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors
nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt.
Können Sie das sehen?'
'Ja, ich glaube schon.'
'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte,
ob es eingesteckt ist.'
'......Ja, ist es.'
'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen,
ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
'Nein.'
'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
'...Okay, das Kabel ist da.'
'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit,
ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
'Nein.'
'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach
vorne lehnen?'
'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
'Dunkel? ?'
'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch
das Fenster.'
'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
'Kann ich nicht.'
'Nicht? Wieso?'
'Weil wir Stromausfall haben.'
'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt.
Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in
der Ihr Computer ausgeliefert wurde?'
'Ja, die habe ich im Schrank.'
'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken
Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte
zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
'Ich befürchte, ja.'
'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer'
******************************
Es gibt Menschen, die sind am PC noch bedeutend schlimmer dran als wir,
wenn man folgenden Beispielen Glauben schenken darf:
- Compaq ersetzt das Kommando 'press any key' durch 'press return key'
weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste 'Any' sei.
- Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der
Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass
die Abdeckung der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.
- Ein anderer Kunde der Firma AST wurde gebeten, eine Kopie einer
fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der
Firma ein Brief mit Fotokopie eben jener Diskette ein.
- Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem
Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater
heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor
gehalten und die Taste 'Senden' gedrückt hatte.
- Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den
Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker
gedreht, aber sein Computer 'sehe' den Drucker immer noch nicht.
- Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu
starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass
das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere,
wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: 'Ich drücke
auf dieses Fußpedal, aber nicht passiert'. Es stellte sich heraus,
dass das 'Fußpedal' die Maus war.
- Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect
passiert:
Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.
Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsge-
richtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne hinreichenden
Grund ausgesprochen worden sein soll.
Hier der mitgeschnittene Dialog:
'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'
'Was für Probleme sind das?'
'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
'Wie das?'
'Sie sind verschwunden.'
'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
'Da ist nichts.'
'Nichts? ?'
'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.'
'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows
beendet?'
'Woran merke ich das?'
'Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?'
'Was ist eine Seheingabe?'
'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe, wird angenommen.'
'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
'Was ist ein Monitor?'
'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
'Weiß ich nicht.'
'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors
nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt.
Können Sie das sehen?'
'Ja, ich glaube schon.'
'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte,
ob es eingesteckt ist.'
'......Ja, ist es.'
'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen,
ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
'Nein.'
'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
'...Okay, das Kabel ist da.'
'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit,
ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
'Nein.'
'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach
vorne lehnen?'
'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
'Dunkel? ?'
'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch
das Fenster.'
'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
'Kann ich nicht.'
'Nicht? Wieso?'
'Weil wir Stromausfall haben.'
'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt.
Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in
der Ihr Computer ausgeliefert wurde?'
'Ja, die habe ich im Schrank.'
'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken
Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte
zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
'Ich befürchte, ja.'
'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer'
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But the spirit of life keeps us strong
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Maggie + Tim
- Rang4
- Beiträge: 9295
- Registriert: 05 Apr 2002 02:00
AOL Tagebuch
=========
18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehört, es ist der beste online Service. Es gibt sogar eine gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, für den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht.
--------------------------------------------------------------------------------
19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie blöd glaubt der dass ich bin?
--------------------------------------------------------------------------------
22. Juli - Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo's reingehört. Es passt weder in den Bildschrim noch in den Drucker.
--------------------------------------------------------------------------------
23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jährige von nebenan hat's gemacht. Aber's geht immer noch nicht. Ich kann nicht 'online' gehen.
--------------------------------------------------------------------------------
25. Juli - Der 9jährige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um Längen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort über Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt's da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rückseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Ausserdem klingt der Wählton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt blöd. Sogar der Kleine hat's am Ton gemerkt.
--------------------------------------------------------------------------------
26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich'n bisserl durcheinander.
--------------------------------------------------------------------------------
27. Juli - Der 9jährige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab's ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er's.
Bengel.
--------------------------------------------------------------------------------
28. Juli - Ich hab's heute mit 'nem 'chat' probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebrüllt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich'n Mikrophon.
--------------------------------------------------------------------------------
29. Juli - Ich hab jetzt das 'usenet' gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder usenet? Ich bin aus dem usenet wieder ausgestiegen, schliesslich bin ich bei AOL, nicht usenet.
--------------------------------------------------------------------------------
30. Juli - Diese Leute im usenet schaffen's irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die'ne andere Tastatur?
--------------------------------------------------------------------------------
31. JULI - ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE 'CAPS LOCK' TASTE. WARUM STEHT NICHT 'GROSSBUCHSTABEN' DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GRÖSSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST'N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FüR DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHÖRT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRÄCH HINZUGERUFEN HAT.
--------------------------------------------------------------------------------
1. AUGUST - ICH HABE DAS 'USENET ORAKEL' GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KÖNNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT.
--------------------------------------------------------------------------------
2. AUGUST - ICH HABE EINE GRUPPE 'REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN 'CHICKEN CROSSES THE ROAD' WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH'S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT.
--------------------------------------------------------------------------------
3. AUGUST - ICH HÖRE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HÄTTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.
--------------------------------------------------------------------------------
4. AUGUST - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHÖFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.
--------------------------------------------------------------------------------
5. AUGUST - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS 'FAQ' LESEN. ALSO, UNHÖFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!
--------------------------------------------------------------------------------
6. AUGUST - EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHREI DIE GANZE ZEIT. WAS FÜR'N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LÄSST DIESE ARSCH... INS INTERNET?
--------------------------------------------------------------------------------
7. August - Wozu gibt's eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so'n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss.
--------------------------------------------------------------------------------
8. August - Ich hab grad 'nen Brief mit 'Make Money Fast' bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so über mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgrops die ich kenne!
--------------------------------------------------------------------------------
9. August - Ich hab jetzt ein signature file. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.
--------------------------------------------------------------------------------
10. August - Ich hab gerade die NG alt.aol.sucks gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafür, dass man aol von dieser Welt vertilgen und auslöschen soll. Ich frag mich nur was ein aol ist.
--------------------------------------------------------------------------------
11. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.
--------------------------------------------------------------------------------
12. August - Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich über die 56 postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.
--------------------------------------------------------------------------------
13. August - Ich hab meine Anfrage über ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern nämlich vergessen mein neues Signaturfile anzuhängen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.
--------------------------------------------------------------------------------
14. August - Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so aufführ. Ich hab nachgeschaut, account heisst Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...
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18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehört, es ist der beste online Service. Es gibt sogar eine gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, für den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht.
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19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie blöd glaubt der dass ich bin?
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22. Juli - Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo's reingehört. Es passt weder in den Bildschrim noch in den Drucker.
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23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jährige von nebenan hat's gemacht. Aber's geht immer noch nicht. Ich kann nicht 'online' gehen.
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25. Juli - Der 9jährige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um Längen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort über Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt's da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rückseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Ausserdem klingt der Wählton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt blöd. Sogar der Kleine hat's am Ton gemerkt.
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26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich'n bisserl durcheinander.
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27. Juli - Der 9jährige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab's ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er's.
Bengel.
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28. Juli - Ich hab's heute mit 'nem 'chat' probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebrüllt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich'n Mikrophon.
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29. Juli - Ich hab jetzt das 'usenet' gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder usenet? Ich bin aus dem usenet wieder ausgestiegen, schliesslich bin ich bei AOL, nicht usenet.
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30. Juli - Diese Leute im usenet schaffen's irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die'ne andere Tastatur?
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31. JULI - ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE 'CAPS LOCK' TASTE. WARUM STEHT NICHT 'GROSSBUCHSTABEN' DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GRÖSSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST'N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FüR DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHÖRT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRÄCH HINZUGERUFEN HAT.
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1. AUGUST - ICH HABE DAS 'USENET ORAKEL' GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KÖNNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT.
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2. AUGUST - ICH HABE EINE GRUPPE 'REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN 'CHICKEN CROSSES THE ROAD' WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH'S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT.
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3. AUGUST - ICH HÖRE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HÄTTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.
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4. AUGUST - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHÖFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.
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5. AUGUST - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS 'FAQ' LESEN. ALSO, UNHÖFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!
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6. AUGUST - EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHREI DIE GANZE ZEIT. WAS FÜR'N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LÄSST DIESE ARSCH... INS INTERNET?
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7. August - Wozu gibt's eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so'n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss.
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8. August - Ich hab grad 'nen Brief mit 'Make Money Fast' bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so über mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgrops die ich kenne!
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9. August - Ich hab jetzt ein signature file. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.
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10. August - Ich hab gerade die NG alt.aol.sucks gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafür, dass man aol von dieser Welt vertilgen und auslöschen soll. Ich frag mich nur was ein aol ist.
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11. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.
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12. August - Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich über die 56 postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.
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13. August - Ich hab meine Anfrage über ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern nämlich vergessen mein neues Signaturfile anzuhängen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.
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14. August - Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so aufführ. Ich hab nachgeschaut, account heisst Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...
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Maggie + Tim
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Ehemann 1.0
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Lieber Kundendienst,
letztes Jahr habe ich ein Update von Fester-Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 gefahren.
Nun ist mir aufgefallen, dass das neue Programm einige unerwartete Änderungen in wichtigen Modulen vornahm. Dabei wurde wohl der Zugang zu Blumen- und Edelstein-Anwendungen, der unter Fester-Freund 5.0 makellos funktionierte, stark eingeschränkt.
Ausserdem hat Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme de-installiert (darunter Romantik 9.9), wohingegen unerwünschte Programme wie Fussball-Bundesliga 4.5 oder Formel 1.0 einfach installiert wurden.
Konversation 8.0 lässt sich nicht mehr starten und Küchenarbeit 2.6 verursacht einen totalen Systemabsturz.
Ich habe Nörgeln 5.3 ausprobiert, um die Probleme zu beseitigen - aber ohne Erfolg.
Mit verzweifelten Grüssen,
Liebe Verzweifelte,
bitte denke daran: Fester-Freund 5.0 ist ein Unterhaltungs-Programm, während Ehemann 1.0 ein Betriebssystem ist.
Versuchen Sie es bitte einmal mit dem Befehl C:/ ICH DACHTE DU LIEBST MICH und installieren Sie Tränen 6.2. Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen Schuldig 3.0 und Blumen 7.0 ausführen.
Vorsicht: Zu häufige oder regelmässige Anwendung resetet Ehemann 1.0 in den Default-Modus von Launige-Stille 2.5, Happyhour 7.0 und Bier 6.1.
Bier 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt, fügt Ehemann 1.0 allerdings einen weitere Bug hinzu: Es ruft während der Prozessor-Idle-Time die Funktion laut_schnarchen() in einem geschützen Hauptspeicherbereich auf.
Installieren Sie auf KEINEN Fall Schwiegermutter 1.0 oder ein anderes x-Freund-Programm. Diese Programme werden nicht unterstützt und führen zum Systemcrash.
Insgesamt ist Ehemann 1.0 ein hervorragendes Betriebssystem. Aber es hat eine begrenzte Speicherkapazität und kann neue Applikationen nur sehr langsam installieren.
Erwägen Sie den Erwerb unserer Middle-Ware, um die Leistungsfähigkeit zu erhöhen. Ich persönlich empfehle Ihnen die Software Heisses-Essen 3.0 und Damenunterwäsche 5.3.
Ihr Kundendienst
=========
Lieber Kundendienst,
letztes Jahr habe ich ein Update von Fester-Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 gefahren.
Nun ist mir aufgefallen, dass das neue Programm einige unerwartete Änderungen in wichtigen Modulen vornahm. Dabei wurde wohl der Zugang zu Blumen- und Edelstein-Anwendungen, der unter Fester-Freund 5.0 makellos funktionierte, stark eingeschränkt.
Ausserdem hat Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme de-installiert (darunter Romantik 9.9), wohingegen unerwünschte Programme wie Fussball-Bundesliga 4.5 oder Formel 1.0 einfach installiert wurden.
Konversation 8.0 lässt sich nicht mehr starten und Küchenarbeit 2.6 verursacht einen totalen Systemabsturz.
Ich habe Nörgeln 5.3 ausprobiert, um die Probleme zu beseitigen - aber ohne Erfolg.
Mit verzweifelten Grüssen,
Liebe Verzweifelte,
bitte denke daran: Fester-Freund 5.0 ist ein Unterhaltungs-Programm, während Ehemann 1.0 ein Betriebssystem ist.
Versuchen Sie es bitte einmal mit dem Befehl C:/ ICH DACHTE DU LIEBST MICH und installieren Sie Tränen 6.2. Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen Schuldig 3.0 und Blumen 7.0 ausführen.
Vorsicht: Zu häufige oder regelmässige Anwendung resetet Ehemann 1.0 in den Default-Modus von Launige-Stille 2.5, Happyhour 7.0 und Bier 6.1.
Bier 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt, fügt Ehemann 1.0 allerdings einen weitere Bug hinzu: Es ruft während der Prozessor-Idle-Time die Funktion laut_schnarchen() in einem geschützen Hauptspeicherbereich auf.
Installieren Sie auf KEINEN Fall Schwiegermutter 1.0 oder ein anderes x-Freund-Programm. Diese Programme werden nicht unterstützt und führen zum Systemcrash.
Insgesamt ist Ehemann 1.0 ein hervorragendes Betriebssystem. Aber es hat eine begrenzte Speicherkapazität und kann neue Applikationen nur sehr langsam installieren.
Erwägen Sie den Erwerb unserer Middle-Ware, um die Leistungsfähigkeit zu erhöhen. Ich persönlich empfehle Ihnen die Software Heisses-Essen 3.0 und Damenunterwäsche 5.3.
Ihr Kundendienst
Gruß und Gung ho von Tim
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I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
--------
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Maggie + Tim
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Die besten Homepage-Tipps
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Wenn sie neue Features für ihre Page ankündigen, dann überschreiten sie den angekündigten Termin um mindestens einen Monat, setzen sie aber die Links schon vorher (ohne Ziel). So erhöhen sie die Spannung!
Belassen sie es beim Original-Design. Schwarze Schrift auf dunkelgrauem Grund hilft dem Leser, sich auf das einzig wichtige zu konzentrieren - den Text. Schliesslich wird ihnen jeder Professor bestätigen, dass man allein durch blankes Wissen andere fasziniert- Gestaltung ist unwichtig.
Benutzen sie alle Extras, die sie bei Texten einsetzen können. Nur durch blinkende, kursive, farbige und besonders durchgestrichene Schrift wird der Text lesbarer. Unterstrichene, fette Schrift führt bei den Lesern zu lustigen Verwechslungen mit einem Link.
Nerven sie den Besucher ruhig mit ständigen Cookie-Anfragen. Es ist schliesslich nicht ihr Problem, wenn einige ihr schönes Cookie nicht annehmen wollen und das "akzeptieren?"-Fenster ständig schliessen. Geben sie ihr Bestes!
Bei der Auswahl der Links nehmen sie nur die wichtigen. Alta-Vista, Microsoft und natürlich Netscape. Die kennt schliesslich noch keiner.
Schreiben sie einen Scrolltext für die Statusleiste. Wer will denn schon eine URL- oder Ladezeit- Anzeige?
Benutzen sie viele Funktionen, die nur von je einem Browser unterstützt werden. Schliesslich sollte jeder mindestens zwei Browser installiert haben. Ausserdem sichert das Arbeitsplätze.
Testen sie ihre Seite nicht. Schliesslich sind Sie unfehlbar. Überprüfen Sie auch nicht, ob alle Bilder angezeigt werden, schliesslich kann jeder ihre Bilder aus dem Standard-Repertoire schlechter Homepage-Designer laden.
Ihr Grafiken müssen immer gross sein. Und auf keinen Fall dürfen sie JPGs verwenden - Kompression ist nur was für Anfänger. Erst ab einer Grösse von 100 KB ist der Besucher glücklich. Das gilt auch für Hintergrundbilder.
Benutzen sie viele "Under Construction"- Bildchen. Jeder Surfer wird mit Freude wöchentlich auf ihre Seite zurückkehren, um zu sehen, wann sie endlich fertig ist.
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Belassen sie es beim Original-Design. Schwarze Schrift auf dunkelgrauem Grund hilft dem Leser, sich auf das einzig wichtige zu konzentrieren - den Text. Schliesslich wird ihnen jeder Professor bestätigen, dass man allein durch blankes Wissen andere fasziniert- Gestaltung ist unwichtig.
Benutzen sie alle Extras, die sie bei Texten einsetzen können. Nur durch blinkende, kursive, farbige und besonders durchgestrichene Schrift wird der Text lesbarer. Unterstrichene, fette Schrift führt bei den Lesern zu lustigen Verwechslungen mit einem Link.
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Bei der Auswahl der Links nehmen sie nur die wichtigen. Alta-Vista, Microsoft und natürlich Netscape. Die kennt schliesslich noch keiner.
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Benutzen sie viele Funktionen, die nur von je einem Browser unterstützt werden. Schliesslich sollte jeder mindestens zwei Browser installiert haben. Ausserdem sichert das Arbeitsplätze.
Testen sie ihre Seite nicht. Schliesslich sind Sie unfehlbar. Überprüfen Sie auch nicht, ob alle Bilder angezeigt werden, schliesslich kann jeder ihre Bilder aus dem Standard-Repertoire schlechter Homepage-Designer laden.
Ihr Grafiken müssen immer gross sein. Und auf keinen Fall dürfen sie JPGs verwenden - Kompression ist nur was für Anfänger. Erst ab einer Grösse von 100 KB ist der Besucher glücklich. Das gilt auch für Hintergrundbilder.
Benutzen sie viele "Under Construction"- Bildchen. Jeder Surfer wird mit Freude wöchentlich auf ihre Seite zurückkehren, um zu sehen, wann sie endlich fertig ist.
Gruß und Gung ho von Tim
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Maggie + Tim
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- Registriert: 05 Apr 2002 02:00
Hello World
========
Aufgabe ist es, ein Programm zu schreiben, das "Hello World" auf dem Bildschirm ausgibt.
--------------------------------------------------------------------------------
Der Schüler schreibt
================================
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
--------------------------------------------------------------------------------
Der Student im ersten Jahr schreibt
================================
program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World')
end.
--------------------------------------------------------------------------------
Der Student höheren Semesters schreibt
================================
(defun hello
(print
(cons 'Hello (list 'World))))
--------------------------------------------------------------------------------
Der junge Informatiker schreibt
================================
#include
void main(void)
{
char *message[] = {"Hello ", "World"};
int i;
for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message);
printf("\n");
}
--------------------------------------------------------------------------------
Der erfahrene Informatiker schreibt
================================
#include
#include
class string
{
private:
int size;
char *ptr;
public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}
~string()
{
delete [] ptr;
}
friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
string &operator=(const char *);
};
ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
{
return(stream << s.ptr);
}
string &string::operator=(const char *chrs)
{
if (this != &chrs)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
}
return(*this);
}
int main()
{
string str;
str = "Hello World";
cout << str << endl;
return(0);
}
--------------------------------------------------------------------------------
Der Programmier-Guru schreibt
================================
(Das würde den Rahmen sprengen
--------------------------------------------------------------------------------
Der auszubildende Hacker schreibt
================================
#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, world.\n";
if ($#ARGV = 0) {
while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
$outfilename = $arg;
open(FILE, " " . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n";
print (FILE $msg);
close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
}
} else {
print ($msg);
}
1;
--------------------------------------------------------------------------------
Der erfahrene Hacker schreibt
================================
#include
#define S "Hello, World\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}
--------------------------------------------------------------------------------
Der gereifte Hacker schreibt
================================
% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
% a.out
--------------------------------------------------------------------------------
Der Guru-Hacker schreibt
================================
% cat
Hello, world.
^^D
--------------------------------------------------------------------------------
Der junge Manager schreibt
================================
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
--------------------------------------------------------------------------------
Der erfahrene Manager schreibt
================================
mail -s "Hello, world." bob@b12
Bob, could you please write me a program that prints "Hello, world."?
I need it by tomorrow.
^^D
--------------------------------------------------------------------------------
Der Chef-Manager schreibt
================================
% zmail jim
I need a "Hello, world." program by this afternoon.
--------------------------------------------------------------------------------
Der Geschäftsführer schreibt
================================
% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^^X ^^F ^^C
% help mail
help: Command not found.
% damn!
!: Event unrecognized
% logout
begin: vcard
fn: Tim Preston
n: Preston;Tim
org: MDIS
adr;dom: ;;Boundary Way;Hemel Hempstead;Herts;HP2 7HU;
email;internet: tpreston@u...
title: Principal Consultant
tel;work: +44 1442 272084
tel;fax: +44 1442 272777
x-mozilla-cpt: ;0
x-mozilla-html: FALSE
version: 2.1
end: vcard
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Aufgabe ist es, ein Programm zu schreiben, das "Hello World" auf dem Bildschirm ausgibt.
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Der Schüler schreibt
================================
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
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Der Student im ersten Jahr schreibt
================================
program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World')
end.
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Der Student höheren Semesters schreibt
================================
(defun hello
(cons 'Hello (list 'World))))
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Der junge Informatiker schreibt
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#include
void main(void)
{
char *message[] = {"Hello ", "World"};
int i;
for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message);
printf("\n");
}
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Der erfahrene Informatiker schreibt
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#include
#include
class string
{
private:
int size;
char *ptr;
public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}
~string()
{
delete [] ptr;
}
friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
string &operator=(const char *);
};
ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
{
return(stream << s.ptr);
}
string &string::operator=(const char *chrs)
{
if (this != &chrs)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
}
return(*this);
}
int main()
{
string str;
str = "Hello World";
cout << str << endl;
return(0);
}
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Der Programmier-Guru schreibt
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(Das würde den Rahmen sprengen
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Der auszubildende Hacker schreibt
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#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, world.\n";
if ($#ARGV = 0) {
while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
$outfilename = $arg;
open(FILE, " " . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n";
print (FILE $msg);
close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
}
} else {
print ($msg);
}
1;
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Der erfahrene Hacker schreibt
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#include
#define S "Hello, World\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}
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Der gereifte Hacker schreibt
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% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
% a.out
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Der Guru-Hacker schreibt
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% cat
Hello, world.
^^D
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Der junge Manager schreibt
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10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
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Der erfahrene Manager schreibt
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mail -s "Hello, world." bob@b12
Bob, could you please write me a program that prints "Hello, world."?
I need it by tomorrow.
^^D
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Der Chef-Manager schreibt
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% zmail jim
I need a "Hello, world." program by this afternoon.
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Der Geschäftsführer schreibt
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% letter
letter: Command not found.
To: ^^X ^^F ^^C
% help mail
help: Command not found.
% damn!
!: Event unrecognized
% logout
begin: vcard
fn: Tim Preston
n: Preston;Tim
org: MDIS
adr;dom: ;;Boundary Way;Hemel Hempstead;Herts;HP2 7HU;
email;internet: tpreston@u...
title: Principal Consultant
tel;work: +44 1442 272084
tel;fax: +44 1442 272777
x-mozilla-cpt: ;0
x-mozilla-html: FALSE
version: 2.1
end: vcard
Gruß und Gung ho von Tim
--------
I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
--------
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Maggie + Tim
- Rang4
- Beiträge: 9295
- Registriert: 05 Apr 2002 02:00
Frauen sind wie Webserver
===================
400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss.
401 Unauthorized - verheiratet.
402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein.
403 Forbidden - Finger wech da!
404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs.
405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable - ...blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen.
408 Request Timeout - Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict - Wer war die da?
410 Document Removed - will Scheidung.
411 Lenght Required - Was, DAS soll ein 'grosses Teil' sein?
412 Precondition Failed - Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error - hab meine Tage.
501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht.
502 Bad Gateway - ...ua, salzig!
503 Service Unavailable - Migräne.
504 Gateway Timeout - War's DAS schon?
===================
400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss.
401 Unauthorized - verheiratet.
402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein.
403 Forbidden - Finger wech da!
404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs.
405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable - ...blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen.
408 Request Timeout - Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict - Wer war die da?
410 Document Removed - will Scheidung.
411 Lenght Required - Was, DAS soll ein 'grosses Teil' sein?
412 Precondition Failed - Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error - hab meine Tage.
501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht.
502 Bad Gateway - ...ua, salzig!
503 Service Unavailable - Migräne.
504 Gateway Timeout - War's DAS schon?
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Maggie + Tim
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- Registriert: 05 Apr 2002 02:00
Im Himmel nichts neues
Ein toter Mac-User steht vor Gott und wird gefragt, was er in seinem Leben alles getan habe.
"Naja, ich habe viele Freunde gefunden, viel gearbeitet, mit vielen Frauen geschlafen, bin viel herumgereist, habe drei Kinder gezeugt, ein Haus gebaut, zwei Bücher geschrieben, habe mich für Greenpeace engagiert, einen Garten bearbeitet und als ich Rentner wurde, bin ich noch mal lange durch die Welt gereist, bis ich 92 wurde. Danach habe ich weniger gemacht, weil ich doch langsam alt wurde."
--------------------------------------------------------------------------------
Nach ihm betritt ein toter Atari-User die Wolke und erzählt mehr oder weniger das gleiche.
"Ich hatte viele Freunde, ein paar davon habe ich durch meinen ersten Atari-Computer gefunden, den ich mit 16 kaufte. Hab schon mit 25 meinen ersten Job gehabt, hab mich danach selbständig gemacht und zuerst Atari-Software geschrieben, ehe ich danach mit vier Mitarbeitern PCs verkaufte, weil man dafür keine Werbung zu machen brauchte. Dann hatte ich genug und hab erstmal 'ne Weltreise gemacht, bis ich meine Frau traf. Mit der hatte ich dann zwei Kinder. Nebenher hab ich mich bei Amnesty engagiert. Bis zu dem Autounfall hatte ich eigentlich noch vor, irgendwann Atari aufzukaufen und wieder richtige Computer zu produzieren."
--------------------------------------------------------------------------------
Nach ihm flattert ein toter Amiga-User vor Gott und erzählt über sein irdisches Leben.
"Jo, meine Kindheit war echt geil. Hab immer mit den Kumpels im Wald gespielt, bis ich mit 15 meinen ersten Amiga bekam. War 'ne geile Maschine. Hab mich echt totgespielt. Superspiele gab's damals für die Kiste. Und alles in Stereo! Naja, dann hab ich Grafikdesign studiert und mir dann 'nen Macintosh-Computer gekauft und die neuen VWs in Wolfsburg designed. Als ich die Wohnung gekauft hatte, ging's aber bergab. VW entließ wieder Leute, und ich mußte mir 'nen anderen Job suchen. Hatte aber Glück und konnte meine eigene Firma etablieren. Wohnungseinrichtungen und so. Mit 40 hab ich dann geheiratet. Hatte mit Yvonne dann einen Sohn, dem ich meinen Amiga geschenkt hab, als er alt genug war. Nach der Rente hab ich dann leider nur noch drei Jahre gehabt. War aber schön. Viel nach Mallorca gefahren und so."
--------------------------------------------------------------------------------
Nach ihm kommt ein PC-User und erzählt.
"Mit 30 habe ich mir meinen ersten Computer bei "Schneider" gekauft, nachdem mich ein Kollege dazu überredet hatte, ich müßte unbedingt einen haben, weil ich so oft mit dem Finanzamt korrespondieren mußte.
Die 3"-Disketten kriegte man aber bald nicht mehr und diese Pünktchenschrift war nicht das Wahre, nachdem ich mal bei dem Sohn meines Nachbarn seinen Atari ST und dessen Drucker gesehen hatte. Der war aber nicht "kompatibel".
Dann hab ich bei Vobis einen 286er gekauft, der hatte ja schon teilweise 16 Bit und lief mit 12 MHz. Ich mußte dann noch etwa viermal in den Laden, weil zuerst die Festplatte nicht richtig funktionierte.
Ich bin noch einer der ersten gewesen, die mit DOS angefangen haben. War zuerst sauschwer, aber ich bin ja nicht dumm, 'ne? War das ja schon vom "Schneider" gewohnt. Bald konnte ich die richtigen Befehle eintippen "MKDIR", "COPY A:\. C:\" und später hab ich auch mitgekriegt, daß man auch Kleinbuchstaben nehmen konnte.
Den 386er hab ich erstmal ausgelassen, weil das Finanzamt sagte, ich könne den PC nur über 5 Jahre absetzen. Aber als die 486er rauskamen, hab ich wieder zugeschlagen; diesmal bei Escom. Der selbe Kollege hatte mich überzeugt, der 286er wär' Schrott. Da mußte ich zweimal hin, weil sie mir wohl eine IDE-Platte reingetan, obwohl ich für eine SCSI- bezahlt hatte, wie mir mein Kollege sagte. Das Diskettenlaufwerk hatte immer die Disketten zerkratzt. Der Laserdrucker hat einwandfrei funktioniert.
Vom Finanzamt hab ich alles absetzen können. Bin da auf Windows umgestiegen. Zuerst war ich ja nicht so angetan von diesen Bildchen, aber dann gefiel mir das ganz gut.
Windows 3.11 stürzte dann auch nicht mehr so oft ab wie das 3.0. Und bei Word hab ich dann auch herausgefunden, wie man rechtzeitig vor einem Absturz speichern konnte, so daß nur immer ein paar Sätze weg waren.
Hab mir bald schon 'ne Soundkarte bei Vobis gekauft, die ich nur einmal umtauschen mußte. Da hatte ich dann auch diesen geilen Sound bei den Spielen, wie der Nachbarsjunge auf seinem Atari. Nur 199,- DM!
Ein erfahrener Kollege hat nur 150,- DM für den Einbau genommen. Danach hab ich mir 'ne Grafikkarte gekauft. 32.000 Farben bei 640 x 480! Und nur 249,- DM!
Hatte zwar anfangs Installationsprobleme wie mit der Soundkarte, aber ich kannte das ja schon. Der Kollege sagte mir dann, er habe in einer PC-Zeitschrift gelesen, man müsse sich andere Treiber besorgen. Nach ein paar Nächten und Wochenenden lief die Kiste.
Dann hab ich mir eine Modemkarte für 399,- DM gekauft. 'N echtes 14.4er. Meine Telefonrechnung hat sich aber trotzdem erhöht, weil ich dann einfach mehr gemacht hab. Die Installationssoftware funktionierte sofort. Auf die Maus mußte ich aber am Anfang verzichten, weil das Terminalprogramm immer den Maus-Port ansprach. Ich habe mir dann einfach nach ein paar Wochen zwei komplett neue Karten gekauft, weil ich nicht hinter das Problem kam und mein Kollege auch nicht.
Als Windows 95 endlich rauskam hab ich zusammen mit dem Kollegen Samstagmorgens um 4 Uhr vor dem Vobis gewartet, bis sie aufgemacht haben, damit ich noch eins abkriege. Wir waren aber die einzigen Kunden an dem Tag. 'Ne Woche vorher hatte ich mir schnell noch ein vierfach CD-Rom gekauft und wir haben es binnen einer Woche zum Laufen gekriegt. Zwischendurch haben wir überlegt, ob wir nicht zusammen 'ne PC-Werkstatt aufmachen sollten oder Annoncen aufgeben, daß wir Computerkurse anbieten - Word und so - und Problemlösungen. Wir haben's dann gelassen, weil schon zu viele auf die Idee gekommen waren. Die Installation von Windows 95 war dann doch nicht so leicht, wie sie gesagt hatten. Wir haben sicherheitshalber unsere beiden 486er nebeneinander gestellt, damit nicht jeder die gleichen Sachen zweimal probieren mußte. Eine Woche später haben wir es dann endlich geschafft, nachdem wir größere Festplatten gekauft hatten - die mußten wir wegen Windows 95 sowieso haben. Ich vermute noch heute, daß wahrscheinlich eine *.bat-Datei oder der Festplattentreiber daran schuld war. Das BIOS war ja das gleiche. Es war ein tolles Erlebnis als es dann endlich lief! War zwar nicht so schnell wie das alte Windows, aber schön.
Wir wollten uns dann mehr RAM kaufen - kinderleicht reinzutun! Das hatten wir ja schon durch das dauernde Öffnen der Gehäuse gesehen. - aber dann sagte mein Kollege, es sei vielleicht besser, wenn wir uns gleich neue 586er kauften.
Windows 95 konnte mit fast der ganzen Hardware nichts anfangen. Das Absetzen vom Finanzamt war zwar scheiße, aber ich hatte keine Lust, noch drei Jahre zu warten. Immerhin konnten wir die neuen über unsere Firma beziehen, nachdem wir den Chef überzeugt hatten, er könnte doch die Nixdorf-PCs endlich mal verschrotten.
Hat uns 15% gespart! Wir hatten dann alle 586er mit 32 MB RAM und SCSI-Platten und vierfach CD-Roms und neue PCI-Grafikkarten und 20"-Monitore von Sony und Word 7 und alles. Und alles für unter 10.000,- ohne Mehrwertsteuer!
Das geilste war, daß Windows 95 endlich richtig schnell lief! Und toll, sag ich! Wie beim Apple Macintosh, ehrlich! Später, als die ersten Farblaserdrucker rauskamen, hab ich mir sofort einen gekauft. Die vom Finanzamt haben bestimmt ganz schön gestaunt, als ich ihnen farbig geschrieben hab. Aber das war auch ein ganz schönes Stück Arbeit, bis Windows 95 den Drucker erkannt hat; war einfach zu neu das Teil. So richtig lief es aber erst mit Windows 96. Und als wir dann ..."
Ein toter Mac-User steht vor Gott und wird gefragt, was er in seinem Leben alles getan habe.
"Naja, ich habe viele Freunde gefunden, viel gearbeitet, mit vielen Frauen geschlafen, bin viel herumgereist, habe drei Kinder gezeugt, ein Haus gebaut, zwei Bücher geschrieben, habe mich für Greenpeace engagiert, einen Garten bearbeitet und als ich Rentner wurde, bin ich noch mal lange durch die Welt gereist, bis ich 92 wurde. Danach habe ich weniger gemacht, weil ich doch langsam alt wurde."
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Nach ihm betritt ein toter Atari-User die Wolke und erzählt mehr oder weniger das gleiche.
"Ich hatte viele Freunde, ein paar davon habe ich durch meinen ersten Atari-Computer gefunden, den ich mit 16 kaufte. Hab schon mit 25 meinen ersten Job gehabt, hab mich danach selbständig gemacht und zuerst Atari-Software geschrieben, ehe ich danach mit vier Mitarbeitern PCs verkaufte, weil man dafür keine Werbung zu machen brauchte. Dann hatte ich genug und hab erstmal 'ne Weltreise gemacht, bis ich meine Frau traf. Mit der hatte ich dann zwei Kinder. Nebenher hab ich mich bei Amnesty engagiert. Bis zu dem Autounfall hatte ich eigentlich noch vor, irgendwann Atari aufzukaufen und wieder richtige Computer zu produzieren."
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Nach ihm flattert ein toter Amiga-User vor Gott und erzählt über sein irdisches Leben.
"Jo, meine Kindheit war echt geil. Hab immer mit den Kumpels im Wald gespielt, bis ich mit 15 meinen ersten Amiga bekam. War 'ne geile Maschine. Hab mich echt totgespielt. Superspiele gab's damals für die Kiste. Und alles in Stereo! Naja, dann hab ich Grafikdesign studiert und mir dann 'nen Macintosh-Computer gekauft und die neuen VWs in Wolfsburg designed. Als ich die Wohnung gekauft hatte, ging's aber bergab. VW entließ wieder Leute, und ich mußte mir 'nen anderen Job suchen. Hatte aber Glück und konnte meine eigene Firma etablieren. Wohnungseinrichtungen und so. Mit 40 hab ich dann geheiratet. Hatte mit Yvonne dann einen Sohn, dem ich meinen Amiga geschenkt hab, als er alt genug war. Nach der Rente hab ich dann leider nur noch drei Jahre gehabt. War aber schön. Viel nach Mallorca gefahren und so."
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Nach ihm kommt ein PC-User und erzählt.
"Mit 30 habe ich mir meinen ersten Computer bei "Schneider" gekauft, nachdem mich ein Kollege dazu überredet hatte, ich müßte unbedingt einen haben, weil ich so oft mit dem Finanzamt korrespondieren mußte.
Die 3"-Disketten kriegte man aber bald nicht mehr und diese Pünktchenschrift war nicht das Wahre, nachdem ich mal bei dem Sohn meines Nachbarn seinen Atari ST und dessen Drucker gesehen hatte. Der war aber nicht "kompatibel".
Dann hab ich bei Vobis einen 286er gekauft, der hatte ja schon teilweise 16 Bit und lief mit 12 MHz. Ich mußte dann noch etwa viermal in den Laden, weil zuerst die Festplatte nicht richtig funktionierte.
Ich bin noch einer der ersten gewesen, die mit DOS angefangen haben. War zuerst sauschwer, aber ich bin ja nicht dumm, 'ne? War das ja schon vom "Schneider" gewohnt. Bald konnte ich die richtigen Befehle eintippen "MKDIR", "COPY A:\. C:\" und später hab ich auch mitgekriegt, daß man auch Kleinbuchstaben nehmen konnte.
Den 386er hab ich erstmal ausgelassen, weil das Finanzamt sagte, ich könne den PC nur über 5 Jahre absetzen. Aber als die 486er rauskamen, hab ich wieder zugeschlagen; diesmal bei Escom. Der selbe Kollege hatte mich überzeugt, der 286er wär' Schrott. Da mußte ich zweimal hin, weil sie mir wohl eine IDE-Platte reingetan, obwohl ich für eine SCSI- bezahlt hatte, wie mir mein Kollege sagte. Das Diskettenlaufwerk hatte immer die Disketten zerkratzt. Der Laserdrucker hat einwandfrei funktioniert.
Vom Finanzamt hab ich alles absetzen können. Bin da auf Windows umgestiegen. Zuerst war ich ja nicht so angetan von diesen Bildchen, aber dann gefiel mir das ganz gut.
Windows 3.11 stürzte dann auch nicht mehr so oft ab wie das 3.0. Und bei Word hab ich dann auch herausgefunden, wie man rechtzeitig vor einem Absturz speichern konnte, so daß nur immer ein paar Sätze weg waren.
Hab mir bald schon 'ne Soundkarte bei Vobis gekauft, die ich nur einmal umtauschen mußte. Da hatte ich dann auch diesen geilen Sound bei den Spielen, wie der Nachbarsjunge auf seinem Atari. Nur 199,- DM!
Ein erfahrener Kollege hat nur 150,- DM für den Einbau genommen. Danach hab ich mir 'ne Grafikkarte gekauft. 32.000 Farben bei 640 x 480! Und nur 249,- DM!
Hatte zwar anfangs Installationsprobleme wie mit der Soundkarte, aber ich kannte das ja schon. Der Kollege sagte mir dann, er habe in einer PC-Zeitschrift gelesen, man müsse sich andere Treiber besorgen. Nach ein paar Nächten und Wochenenden lief die Kiste.
Dann hab ich mir eine Modemkarte für 399,- DM gekauft. 'N echtes 14.4er. Meine Telefonrechnung hat sich aber trotzdem erhöht, weil ich dann einfach mehr gemacht hab. Die Installationssoftware funktionierte sofort. Auf die Maus mußte ich aber am Anfang verzichten, weil das Terminalprogramm immer den Maus-Port ansprach. Ich habe mir dann einfach nach ein paar Wochen zwei komplett neue Karten gekauft, weil ich nicht hinter das Problem kam und mein Kollege auch nicht.
Als Windows 95 endlich rauskam hab ich zusammen mit dem Kollegen Samstagmorgens um 4 Uhr vor dem Vobis gewartet, bis sie aufgemacht haben, damit ich noch eins abkriege. Wir waren aber die einzigen Kunden an dem Tag. 'Ne Woche vorher hatte ich mir schnell noch ein vierfach CD-Rom gekauft und wir haben es binnen einer Woche zum Laufen gekriegt. Zwischendurch haben wir überlegt, ob wir nicht zusammen 'ne PC-Werkstatt aufmachen sollten oder Annoncen aufgeben, daß wir Computerkurse anbieten - Word und so - und Problemlösungen. Wir haben's dann gelassen, weil schon zu viele auf die Idee gekommen waren. Die Installation von Windows 95 war dann doch nicht so leicht, wie sie gesagt hatten. Wir haben sicherheitshalber unsere beiden 486er nebeneinander gestellt, damit nicht jeder die gleichen Sachen zweimal probieren mußte. Eine Woche später haben wir es dann endlich geschafft, nachdem wir größere Festplatten gekauft hatten - die mußten wir wegen Windows 95 sowieso haben. Ich vermute noch heute, daß wahrscheinlich eine *.bat-Datei oder der Festplattentreiber daran schuld war. Das BIOS war ja das gleiche. Es war ein tolles Erlebnis als es dann endlich lief! War zwar nicht so schnell wie das alte Windows, aber schön.
Wir wollten uns dann mehr RAM kaufen - kinderleicht reinzutun! Das hatten wir ja schon durch das dauernde Öffnen der Gehäuse gesehen. - aber dann sagte mein Kollege, es sei vielleicht besser, wenn wir uns gleich neue 586er kauften.
Windows 95 konnte mit fast der ganzen Hardware nichts anfangen. Das Absetzen vom Finanzamt war zwar scheiße, aber ich hatte keine Lust, noch drei Jahre zu warten. Immerhin konnten wir die neuen über unsere Firma beziehen, nachdem wir den Chef überzeugt hatten, er könnte doch die Nixdorf-PCs endlich mal verschrotten.
Hat uns 15% gespart! Wir hatten dann alle 586er mit 32 MB RAM und SCSI-Platten und vierfach CD-Roms und neue PCI-Grafikkarten und 20"-Monitore von Sony und Word 7 und alles. Und alles für unter 10.000,- ohne Mehrwertsteuer!
Das geilste war, daß Windows 95 endlich richtig schnell lief! Und toll, sag ich! Wie beim Apple Macintosh, ehrlich! Später, als die ersten Farblaserdrucker rauskamen, hab ich mir sofort einen gekauft. Die vom Finanzamt haben bestimmt ganz schön gestaunt, als ich ihnen farbig geschrieben hab. Aber das war auch ein ganz schönes Stück Arbeit, bis Windows 95 den Drucker erkannt hat; war einfach zu neu das Teil. So richtig lief es aber erst mit Windows 96. Und als wir dann ..."
Gruß und Gung ho von Tim
--------
I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
--------
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-
Maggie + Tim
- Rang4
- Beiträge: 9295
- Registriert: 05 Apr 2002 02:00
Die eigene Homepage leicht gemacht
Aller Anfang ist schwer...
Früher oder später kommt jeder Surfer mal auf die Idee selbst eine tolle Homepage ins Netz zu stellen, das Problem ist nur, wie? Wenn du meine Tips für die eigene Homepage befolgst kannst du mit Sicherheit davon ausgehen, bald eine beliebte mit, Awards überhäufte Seite dein eigen nennen zu dürfen.
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Der Inhalt
Als erstes stellt sich natürlich die Frage, was soll den die Private Homepage beinhalten, es gibt ja im Prinzip kein Thema, das nicht schon 1000fach im Internet enthalten ist. Die Antwort ist ganz einfach, DU. Solltest Du nicht gerade zu den Berühmtheiten zählen die jeder aus Film, Funk und Fernsehen oder von diversen Fahndungsfotos kennt, dann gibt es mit Sicherheit noch keine Webseite die nur dir allein gewidmet ist, bis jetzt. Die Leute brennen schon regelrecht darauf zu erfahren welches dein Lieblingsessen ist, und selbstverständlich will jeder wissen wie dein kleiner Liebling (Hund, Katze, Maus, Kind) heißt und was er gern macht, und die Liste deiner CD- LP- Video- Briefmarken- Sammlung stoßt 100% auf allgemeine Begeisterung. Du darfst natürlich den tollen Ort in dem du wohnst nicht vergessen zu erwähnen, am besten in allen Einzelheiten, und für eure Ortsvereine solltest du mindestens eine eigene Seite einplanen. Der absolute Höhepunkt wäre natürlich, wenn man jeden Einwohner namentlich nennen könnte, aber das wäre dann schon fast etwas zu Professionell. Scheue dich aber keinesfalls deine Freunde und Verwandte zu grüßen, die werden sich unwahrscheinlich freuen.
Ein Reisebericht von deinem letzten Urlaub in Mallorca sollte natürlich auf keinen Fall fehlen, und hier wäredann auch der Richtige Platz deine Urlaubsbekanntschaft zu grüßen.
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Gefährlicher Inhalt
Eins darfst du niemals vergessen, deine Homepage ist für jedermann zugänglich, also Paß ein bißchen auf welche Informationen du ins Netz stellst. Es wäre bestimmt nicht förderlich für deinen Ehefrieden, wenn deine Frau rein zufällig die "Besten Clubs in Frankfurt" oder "Herberts Bordellführer" auf deinen Seiten findet, genauso könnte es etwas deinem Ansehen schaden, wenn deine Nachbarn und Kollegen plötzlich erfahren wie gut du dich in der Aufzucht und Pflege von Canabis auskennst. Komplett verzichten sollte man auf Anzeigen wie "Topsoftware - Selbstgebrannt" oder "1000 und 1 Tip wie man das Finanzamt bescheißt", außer du hast gern Besuch. Bedenke auch, das Chefs gelegentlich surfen, also behalte deine Meinung über deinen Sklaventreiber am besten für dich, mag es noch so Lustig sein. Es könnte sich andersweitig als etwas Karrierefördernd erweisen, wenn du, natürlich nur nebenbei, die Warmherzigkeit, die Güte, und die Intellegenz deines, dir immer zum Vorbild dieneden Brötchengebers erwähnst.
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Die Links - Je mehr desto Besser
Natürlich mußt du auch zeigen das du einer bist der sich im Internet auskennt, deshalb vergiß auf ja keinen Fall die Seite mit den deinen Links. Die einfachste Möglichkeit wäre denn kompletten Inhalt deiner Bookmarks/Favoriten/Hotlist zu übernehmen. Sollte das immer noch nicht reichen, hier ein kleiner Tip: Suche beim Yahoo, oder einer Suchmaschine deiner Wahl, nach einem Thema z.B. sex, dann speicherst du die gefundenen Links ab, etwas nachbearbeiten, und Viola, du hast die schönsten Links zu Erotischen Seiten. Denke immer daran, den Mann von Welt (Netz) erkennt man an den vielen Links die er kennt; ist in etwa mit den ganzen Aufklebern auf einem Koffer zu vergleichen.
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Bilder sagen mehr als Tausend Worte
Hast du einen Scanner oder eine Digitale Kamera, wenn ja, dann benutze sie auch. Überlege mal wieviel Worte du dir bei der Beschreibung deines Lieblings sparen kannst, wenn du nur ein paar Fotos zeigen kannst, und wie toll dein Urlaub wirklich war, kannst du am besten mit einer Serie hochauflösender Bilder beweisen. Falls du wenig Platz auf deinem Webserver hast, kannst du die Bilder mit einem geeignetem Programm komprimieren. Benutze die höchste Komprimierung, die Qualität spielt keine Rolle, denn du hast ja die Originale sowieso daheim im Album, hast du dagegen keine Platzprobleme, dann kannst du völlig auf die Komprimierung verzichten und die Bilder im 24bit BMP-Format ins Netz stellen, damit sich jeder von der guten Qualität deiner Bilder überzeugen kann.
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Das Layout
Das ist das A und O einer Homepage, hier kannst du endlich Beweisen wie Kreativ du wirklich bist. Eine Seite mit etwas Text und ein paar Bildchen kann jeder erstellen, zeige das du mehr drauf hast. Hier ein paar Grundsätze:
Jeder Hyperlink sollte natürlich eine eigene Gif-animation haben, wenn diese noch einigermaßen zum Thema paßt, um so besser. Außerdem sollte man Jeden Link in einem eigenen Fenster aufmachen lassen, um den Leuten das navigieren auf deinen Seiten so einfach wie möglich zu bereiten.
Jede Seite braucht einen eigenen Hintergrund, gut geeignet sind natürlich die Hintergründe die du auch für dein Windows-Desktop verwendest, nur etwas größer.
Ein paar Avis lockern die Seiten etwas auf und lassen sie sehr Profimäßig aussehen.
Jeder liebt Musik, also lasse gleich von Anfang an die Leute hören welches dein Lieblinglied zur Zeit ist, am besten im wav-format.
Bei der Bildschirmauflößung kannst du dich darauf verlassen das jeder die selbe benutzt wie du auch.
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Java - nicht nur kalter Kaffee
Java und Javascript ist ein absoluter segen für das Internet, es ist sehr beeindruckend wenn du deinen Besuchern zeigst mit welcher Browserversion sie gerade surfen, glaube mir es gibt viele die das nicht wissen. Was mich persönlich immer wieder beeindruckt ist, wieviele Fenster man mit einem einzigen Mausklick öffnen kann, also keine falsche bescheidenheit, versuche einen neuen Rekord aufzustellen. Du brauchst dir keine gedanken darüber machen, welcher Browser was unterstützt, die Dinger kosten doch nix, und jeder Internetfreak hat mindesten 2 Browser auf seinem Rechner Instaliert.
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Update - wann und wie Oft
In diesem Fall kann ich nur sagen, so selten wie möglich, am Besten gar nicht. Seien wir doch mal ehrlich, heutzutage ändern sich die Sachen in einem Tempo daß einem richtig schwindlig wird, Heute noch gar nicht auf dem Markt und Morgen schon veraltet, da sind die Leute froh und Dankbar wenn Sie eine Oase der Ruhe und Beständigkeit finden, und genau das kannst du Ihnen mit deiner Homepage bieten. Wozu etwas ändern was gut ist und eigentlich gar nicht mehr verbessert werden kann, bestes Beispiel ist der Amiga von Commodore, der erfreut sich Heute noch großer Beliebtheit, und die Autos fahren Heute noch mit vier Rädern.
Aller Anfang ist schwer...
Früher oder später kommt jeder Surfer mal auf die Idee selbst eine tolle Homepage ins Netz zu stellen, das Problem ist nur, wie? Wenn du meine Tips für die eigene Homepage befolgst kannst du mit Sicherheit davon ausgehen, bald eine beliebte mit, Awards überhäufte Seite dein eigen nennen zu dürfen.
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Der Inhalt
Als erstes stellt sich natürlich die Frage, was soll den die Private Homepage beinhalten, es gibt ja im Prinzip kein Thema, das nicht schon 1000fach im Internet enthalten ist. Die Antwort ist ganz einfach, DU. Solltest Du nicht gerade zu den Berühmtheiten zählen die jeder aus Film, Funk und Fernsehen oder von diversen Fahndungsfotos kennt, dann gibt es mit Sicherheit noch keine Webseite die nur dir allein gewidmet ist, bis jetzt. Die Leute brennen schon regelrecht darauf zu erfahren welches dein Lieblingsessen ist, und selbstverständlich will jeder wissen wie dein kleiner Liebling (Hund, Katze, Maus, Kind) heißt und was er gern macht, und die Liste deiner CD- LP- Video- Briefmarken- Sammlung stoßt 100% auf allgemeine Begeisterung. Du darfst natürlich den tollen Ort in dem du wohnst nicht vergessen zu erwähnen, am besten in allen Einzelheiten, und für eure Ortsvereine solltest du mindestens eine eigene Seite einplanen. Der absolute Höhepunkt wäre natürlich, wenn man jeden Einwohner namentlich nennen könnte, aber das wäre dann schon fast etwas zu Professionell. Scheue dich aber keinesfalls deine Freunde und Verwandte zu grüßen, die werden sich unwahrscheinlich freuen.
Ein Reisebericht von deinem letzten Urlaub in Mallorca sollte natürlich auf keinen Fall fehlen, und hier wäredann auch der Richtige Platz deine Urlaubsbekanntschaft zu grüßen.
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Gefährlicher Inhalt
Eins darfst du niemals vergessen, deine Homepage ist für jedermann zugänglich, also Paß ein bißchen auf welche Informationen du ins Netz stellst. Es wäre bestimmt nicht förderlich für deinen Ehefrieden, wenn deine Frau rein zufällig die "Besten Clubs in Frankfurt" oder "Herberts Bordellführer" auf deinen Seiten findet, genauso könnte es etwas deinem Ansehen schaden, wenn deine Nachbarn und Kollegen plötzlich erfahren wie gut du dich in der Aufzucht und Pflege von Canabis auskennst. Komplett verzichten sollte man auf Anzeigen wie "Topsoftware - Selbstgebrannt" oder "1000 und 1 Tip wie man das Finanzamt bescheißt", außer du hast gern Besuch. Bedenke auch, das Chefs gelegentlich surfen, also behalte deine Meinung über deinen Sklaventreiber am besten für dich, mag es noch so Lustig sein. Es könnte sich andersweitig als etwas Karrierefördernd erweisen, wenn du, natürlich nur nebenbei, die Warmherzigkeit, die Güte, und die Intellegenz deines, dir immer zum Vorbild dieneden Brötchengebers erwähnst.
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Die Links - Je mehr desto Besser
Natürlich mußt du auch zeigen das du einer bist der sich im Internet auskennt, deshalb vergiß auf ja keinen Fall die Seite mit den deinen Links. Die einfachste Möglichkeit wäre denn kompletten Inhalt deiner Bookmarks/Favoriten/Hotlist zu übernehmen. Sollte das immer noch nicht reichen, hier ein kleiner Tip: Suche beim Yahoo, oder einer Suchmaschine deiner Wahl, nach einem Thema z.B. sex, dann speicherst du die gefundenen Links ab, etwas nachbearbeiten, und Viola, du hast die schönsten Links zu Erotischen Seiten. Denke immer daran, den Mann von Welt (Netz) erkennt man an den vielen Links die er kennt; ist in etwa mit den ganzen Aufklebern auf einem Koffer zu vergleichen.
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Bilder sagen mehr als Tausend Worte
Hast du einen Scanner oder eine Digitale Kamera, wenn ja, dann benutze sie auch. Überlege mal wieviel Worte du dir bei der Beschreibung deines Lieblings sparen kannst, wenn du nur ein paar Fotos zeigen kannst, und wie toll dein Urlaub wirklich war, kannst du am besten mit einer Serie hochauflösender Bilder beweisen. Falls du wenig Platz auf deinem Webserver hast, kannst du die Bilder mit einem geeignetem Programm komprimieren. Benutze die höchste Komprimierung, die Qualität spielt keine Rolle, denn du hast ja die Originale sowieso daheim im Album, hast du dagegen keine Platzprobleme, dann kannst du völlig auf die Komprimierung verzichten und die Bilder im 24bit BMP-Format ins Netz stellen, damit sich jeder von der guten Qualität deiner Bilder überzeugen kann.
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Das Layout
Das ist das A und O einer Homepage, hier kannst du endlich Beweisen wie Kreativ du wirklich bist. Eine Seite mit etwas Text und ein paar Bildchen kann jeder erstellen, zeige das du mehr drauf hast. Hier ein paar Grundsätze:
Jeder Hyperlink sollte natürlich eine eigene Gif-animation haben, wenn diese noch einigermaßen zum Thema paßt, um so besser. Außerdem sollte man Jeden Link in einem eigenen Fenster aufmachen lassen, um den Leuten das navigieren auf deinen Seiten so einfach wie möglich zu bereiten.
Jede Seite braucht einen eigenen Hintergrund, gut geeignet sind natürlich die Hintergründe die du auch für dein Windows-Desktop verwendest, nur etwas größer.
Ein paar Avis lockern die Seiten etwas auf und lassen sie sehr Profimäßig aussehen.
Jeder liebt Musik, also lasse gleich von Anfang an die Leute hören welches dein Lieblinglied zur Zeit ist, am besten im wav-format.
Bei der Bildschirmauflößung kannst du dich darauf verlassen das jeder die selbe benutzt wie du auch.
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Java - nicht nur kalter Kaffee
Java und Javascript ist ein absoluter segen für das Internet, es ist sehr beeindruckend wenn du deinen Besuchern zeigst mit welcher Browserversion sie gerade surfen, glaube mir es gibt viele die das nicht wissen. Was mich persönlich immer wieder beeindruckt ist, wieviele Fenster man mit einem einzigen Mausklick öffnen kann, also keine falsche bescheidenheit, versuche einen neuen Rekord aufzustellen. Du brauchst dir keine gedanken darüber machen, welcher Browser was unterstützt, die Dinger kosten doch nix, und jeder Internetfreak hat mindesten 2 Browser auf seinem Rechner Instaliert.
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Update - wann und wie Oft
In diesem Fall kann ich nur sagen, so selten wie möglich, am Besten gar nicht. Seien wir doch mal ehrlich, heutzutage ändern sich die Sachen in einem Tempo daß einem richtig schwindlig wird, Heute noch gar nicht auf dem Markt und Morgen schon veraltet, da sind die Leute froh und Dankbar wenn Sie eine Oase der Ruhe und Beständigkeit finden, und genau das kannst du Ihnen mit deiner Homepage bieten. Wozu etwas ändern was gut ist und eigentlich gar nicht mehr verbessert werden kann, bestes Beispiel ist der Amiga von Commodore, der erfreut sich Heute noch großer Beliebtheit, und die Autos fahren Heute noch mit vier Rädern.
Gruß und Gung ho von Tim
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only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
--------
I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
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But the spirit of life keeps us strong
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Maggie + Tim
- Rang4
- Beiträge: 9295
- Registriert: 05 Apr 2002 02:00
Im Microsoft-Restaurant
Gast: Ober!
Ober: Hallo, mein Name ist Bill und ich werde Sie am heutigen Abend
bedienen! Ihr Aufenthalt wird eventuell zum Zwecke der Qualitätssicherung
überwacht. Kann ich zuerst Ihre Anschrift und Telefonnummer bekommen? - Gut,
was kann ich fur Sie tun?
Gast: Da ist eine Fliege in meiner Suppe
Ober: Verlassen Sie das Restaurant und betreten Sie es neu, die Fliege ist
vielleicht das nächste mal nicht mehr da.
Gast: Nein, die Fliege ist immer noch da!
Ober: Vielleicht essen Sie die Suppe falsch, probieren Sie es mit der Gabel!
Gast: Selbst wenn ich die Gabel verwende: Die Fliege ist immer noch da!
Ober: Paßt denn der Teller zur Suppe? Was für einen Teller verwenden Sie
denn?
Gast: Einen SUPPENTELLER!
Ober: Hmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht ist es ein
Konfigurationsproblem: Wie wurde der Suppenteller gebracht?
Gast: Sie brachten mir den Suppenteller auf einem Unterteller - aber was hat
das mit der Fliege in meiner Suppe zu tun?
Ober: Können Sie sich an alles erinnern, bevor Sie feststellten, daß eine
Fliege in Ihrer Suppe ist?
Gast: Ich setzte mich hier hin und bestellte die Tagessuppe.
Ober: Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Tagessuppe
umzusteigen??
Gast: Sie haben mehr als eine Tagessuppe?
Ober: Ja, wir wechseln stündlich die Tagessuppe.
Gast: Gut, was ist denn die jetzige Tagessuppe?
Ober: Die aktuelle Tagessuppe ist Tomatensuppe.
Gast: Prima, bringen Sie mir die aktuelle Tagessuppe und die Rechnung - ich
bin mittlerweile spät dran...
... Der Ober bringt die Suppe und die Rechnung.
Ober: Hier ist alles: Die Suppe und Ihre Rechnung.
Gast: Aber das ist ja Kartoffelsuppe!?
Ober: Ja, die Tomatensuppe verzögert sich um ca 6 Monate in denen wir ein
paar Klümpchen entfernen wollen...
Gast: Na gut, ich bin so hungrig, ich esse die Kartoffelsuppe...
... Ober geht...
Gast: Ober! Da ist eine Mücke in meiner Suppe!!
RECHNUNG:
Tagessuppe DM 10,-
Upgrade auf die neue Tagessuppe DM 25,-
Support DM 120,-
Fehler in der Tagessuppe ohne Aufpreis (wird ab der morgigen Tagessuppe
geändert)
Gast: Ober!
Ober: Hallo, mein Name ist Bill und ich werde Sie am heutigen Abend
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überwacht. Kann ich zuerst Ihre Anschrift und Telefonnummer bekommen? - Gut,
was kann ich fur Sie tun?
Gast: Da ist eine Fliege in meiner Suppe
Ober: Verlassen Sie das Restaurant und betreten Sie es neu, die Fliege ist
vielleicht das nächste mal nicht mehr da.
Gast: Nein, die Fliege ist immer noch da!
Ober: Vielleicht essen Sie die Suppe falsch, probieren Sie es mit der Gabel!
Gast: Selbst wenn ich die Gabel verwende: Die Fliege ist immer noch da!
Ober: Paßt denn der Teller zur Suppe? Was für einen Teller verwenden Sie
denn?
Gast: Einen SUPPENTELLER!
Ober: Hmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht ist es ein
Konfigurationsproblem: Wie wurde der Suppenteller gebracht?
Gast: Sie brachten mir den Suppenteller auf einem Unterteller - aber was hat
das mit der Fliege in meiner Suppe zu tun?
Ober: Können Sie sich an alles erinnern, bevor Sie feststellten, daß eine
Fliege in Ihrer Suppe ist?
Gast: Ich setzte mich hier hin und bestellte die Tagessuppe.
Ober: Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Tagessuppe
umzusteigen??
Gast: Sie haben mehr als eine Tagessuppe?
Ober: Ja, wir wechseln stündlich die Tagessuppe.
Gast: Gut, was ist denn die jetzige Tagessuppe?
Ober: Die aktuelle Tagessuppe ist Tomatensuppe.
Gast: Prima, bringen Sie mir die aktuelle Tagessuppe und die Rechnung - ich
bin mittlerweile spät dran...
... Der Ober bringt die Suppe und die Rechnung.
Ober: Hier ist alles: Die Suppe und Ihre Rechnung.
Gast: Aber das ist ja Kartoffelsuppe!?
Ober: Ja, die Tomatensuppe verzögert sich um ca 6 Monate in denen wir ein
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... Ober geht...
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