Sportlich um den CaféLatte in Hessen, Nieders. + anderswo
Mein letzter Versuch.
Eigentlich wollte ich wegen meinem Widerwillen und meinen ganzen Abschiedsgedanken noch lange warten, bis ich es noch einmal wage - oder ich spielte auch ernsthaft mit den Gedanken, die letzten Eskimos zu verwerfen, weil es sich eh nicht lohnt und noch einmal diese ganze Enttäuschung und Behandlung mitzumachen, ich einfach keine Lust mehr hatte. Aber andererseits, die letzte klitzekleine Hoffnung und auch die Angst, es wahrscheinlich eine lange Zeit, vielleicht ein Leben lang es zu bereuen, diese Chance nicht noch genutzt zu haben.
Da war der 1. April, als ich bei meinem Hausgyn zur Krebsvorsorge war und er mir sowieso aufgrund meines Alters und der Anzahl meiner Versuche keine Chancen mehr eingeräumt hatte, das mich ziemlich an den Boden gebracht hatte, auch wenn man es vom Kopf her weiß. Am darauffolgenden WE hatte ich viel mit meinem Mann geredet, der aber immer ja nie viel dazu sagt, weil er es irgendwie nicht kann - aber er meinte nur: "Zieh den Versuch doch jetzt durch!" Am Jahresanfang hatten wir eh geplant, den April zu nehmen. Aber ich sagte: "Nee, bist Du verrückt?", und mir kam wieder der ganze Widerwille hoch.
Aber dann fing ich doch an zu überlegen und ich fragte mich, warum nicht doch jetzt - warum es nicht jetzt doch durchziehen - dann habe ich "es hinter mir." Augen-zu-und-durch und dann wieder der Widerwille dagegen. Ich war kurz vor meiner Mens und kämpfte die Tage mit dem Für und Wider.
Am 5.4. kam ganz pünktlich meine Mens und ich schaffte es, in der Praxis anzurufen.
Und was hatte ich nun groß zu "befürchten" - es war nach dem letzten Versuch abgemacht worden, daß ich den Versuch im natürlichen Zyklus mache, da ich auf die Östrogen-Tabletten eh nie sonderlich gut reagierte und eh nur empfänglich für Nebenwirkungen bin. Und somit brauchte ich nur auf den ersten US-Termin zu warten. Ich hatte nur im Tiefen meine Ängste und war immer nah daran, den Termin wieder abzublasen. Aber meistens war ich durch die anderen Dinge, die um mich herum waren, gut abgelenkt.
Am 15.04., das war mein 11.ZT hatte ich dann den Termin. Mit schweren Beinen ging ich zur Praxis, wie der Gang nach Canossa, meine Füße wollten immer wieder umkehren - ich weiß auch nicht, warum das so ist. Mir war nur wieder einmal klar, somit wußte ich nur eines - weitere Versuche kommen einfach nicht mehr in Frage.
Es sah nicht sonderlich gut aus, die GBS war nur 3 mm und die EZ sehr klein. Toll, ohne Hormone geht wohl gar nichts mehr bei mir. Ich hakte das schon wieder alles ab. Mir wurde Blut abgenommen, und ich bekam einen weiteren Termin.
Mein Körper hat eben seinen eigenen Rythmus. Am 16. ZT, am 20.04. hatte ich den nächsten Termin - zwei Tage vorher hatte es wie verrückt im rechten ES gezogen. Meine Hormonwerte waren in Ordnung. Im US war keine EZ mehr zu sehen, aber auch noch kein Gelbkörper, aber die Schleimhaut wandelte sich um und war auf 11, 3 mm gewachsen! Ich konnte es kaum glauben! (Sonst hatte ich mit den Östrogen-Tabletten nach 2 Wochen Einnahme gerade mal 6 - 7 mm und brauchte dann immer noch diese fiesen Östrogen-Sprizen, von denen mein Kopf vor Schmerzen dann immer fast zerplatzte.)
Die Blutwerte sagten aus, das der ES gerade gewesen war, und somit bekam ich das okay für den Transfer. Ich war an diesem Tag einmal so richtig high und euphorisch und größere Hoffnung stellte sich ein.
Somit fand am 22.04. der Transfer statt, alle vier Eskimos wurden aufgetaut, und drei bekam ich zurück, einen zwei- vier- und fünf-Zeller, die ganz gut ausgesehen hatten. Die Schleimhaut war in der Zwischenzeit noch mehr gewachsen. Mit Tränen in den Augen war ich die ganze Zeit da, auch den ganzen Tag war mir eher zum Weinen zumute, es war halt das letzte Mal.
In der WS war ich zuerst recht cool, erst so die letzten Tage wurde ich sehr empfindlich. Obwohl ich keine Medis nahm, war ich todmüde, dann spielte mein Kreislauf verrückt und Übelkeit stellte sich vermehrt ein, aber sonst kein PMS. Außerdem träumte ich mehrfach, ich sei schwanger. Und somit wurde die Hoffnung immer größer. Alle "Anzeichen" sind wohl einfach nur Einbildung, weil man sich zu sehr mit sich selber beschäftigt.
Am 04.05. war ich gut drauf, war bei der Arbeit, dann ging ich aufs Klo - Aus! Meine Mens stellte sich so mir nichts, dir nichts ein, naja, sie kam ganz pünktlich, als wenn nichts gewesen wäre. Wums! - von 100 ging es runter auf Null! Und nun hieß es, sich zusammenreißen, damit die Kollegen nichts merken. Gehen konnte ich auch nicht, weil ich gerade Urlaubsvertretung mache. Irgendwie bekam ich den Tag auch noch herum, bis ich zu Hause endlich mich gehen lassen konnte, sowie auch die nächsten Tage.
Der Test war zwei Tage später, also gestern. Am liebsten hätte ich mir das erspart, aber für mich war das auch etwas, um den letzten Schlußstrich zu ziehen. Mein letztes Negativ.
So, das war es, und nun ist es vorbei - 16 Krümel hatten die Chance, einer davon war eine kurze Zeit etwas länger da, aber nicht richtig und/oder an der falschen Stelle. 4 Jahre ärztliche Behandlungen, viele Jahre fleißiges Üben, davor das Warten, bis, der Partner bereit war für Kinder, 8 Jahre intensiver Kiwu - aber ja auch vorher, aber da stimmten die äußeren Gegebenheiten noch nicht. Aber es soll nicht sein, man kann nichts erzwingen. Ich habe es einige Male versucht mit der KB, damit ich es mir nicht vorwerfen kann, nicht alle meine Möglichkeiten auszuschöpfen. Gewiß, es gibt noch einige Möglichkeiten (wie Ausland etc.), aber das tue ich mir nicht mehr an. Ich habe es soweit getan, wie ich es konnte - zu mehr bin ich körperlich und seelisch nicht in der Lage. Und Adoption oder ähnliches kam für uns sowieso nie in Frage.
Die Hoffnung auf ein spontanes Wunder möchte ich mir lieber abgewöhnen, sonst macht man sich ja immer wieder fertig.
Man eben kann nicht alles haben - dabei habe ich ja soviel - einen lieben Mann, ein schönes Haus, einen schönen Job (den ich hoffentlich behalte), viel Zeit für mich, einige gute Freunde und vor allem Gesundheit! Das ist ja sowieso das Wichtigste.
Und nun ist die Zeit des Trauerns, des Loslassens, es kommen immer wieder Heulattacken - einerseits bin ich erleichtert, daß es vorbei ist und ich weiß, woran ich bin, aber ich bin auch so schrecklich traurig, aber irgendwann wird es besser und besser werden. Die Abstände werden größer, aber Rückfälle wird es natürlich immer wieder wieder geben. Das kann ich nur aus Erfahrung schreiben, von anderen Situationen, von denen ich mich im Leben verabschiedet habe.
Irgendwann fängt für einen selber ein Neues Leben an - ich kann es nur so theoretisch schreiben, wie lange das alles dauert und so weiter, weiß ich ja auch nicht. Ich lasse das auf mich zukommen.
Mit dicken Tränen in den Augen
ich Euch alle, die ihr immer alle zu mir gestanden habt.
Ich bleibe schon noch im Forum (alleine schon aus Neugierde, wie es Euch geht), aber werde mich halt noch ein bißchen rarer machen und einfach nach Lust und Laune reinschauen.
Und sonst noch ein schönes Wochenende.
Eigentlich wollte ich wegen meinem Widerwillen und meinen ganzen Abschiedsgedanken noch lange warten, bis ich es noch einmal wage - oder ich spielte auch ernsthaft mit den Gedanken, die letzten Eskimos zu verwerfen, weil es sich eh nicht lohnt und noch einmal diese ganze Enttäuschung und Behandlung mitzumachen, ich einfach keine Lust mehr hatte. Aber andererseits, die letzte klitzekleine Hoffnung und auch die Angst, es wahrscheinlich eine lange Zeit, vielleicht ein Leben lang es zu bereuen, diese Chance nicht noch genutzt zu haben.
Da war der 1. April, als ich bei meinem Hausgyn zur Krebsvorsorge war und er mir sowieso aufgrund meines Alters und der Anzahl meiner Versuche keine Chancen mehr eingeräumt hatte, das mich ziemlich an den Boden gebracht hatte, auch wenn man es vom Kopf her weiß. Am darauffolgenden WE hatte ich viel mit meinem Mann geredet, der aber immer ja nie viel dazu sagt, weil er es irgendwie nicht kann - aber er meinte nur: "Zieh den Versuch doch jetzt durch!" Am Jahresanfang hatten wir eh geplant, den April zu nehmen. Aber ich sagte: "Nee, bist Du verrückt?", und mir kam wieder der ganze Widerwille hoch.
Aber dann fing ich doch an zu überlegen und ich fragte mich, warum nicht doch jetzt - warum es nicht jetzt doch durchziehen - dann habe ich "es hinter mir." Augen-zu-und-durch und dann wieder der Widerwille dagegen. Ich war kurz vor meiner Mens und kämpfte die Tage mit dem Für und Wider.
Am 5.4. kam ganz pünktlich meine Mens und ich schaffte es, in der Praxis anzurufen.
Und was hatte ich nun groß zu "befürchten" - es war nach dem letzten Versuch abgemacht worden, daß ich den Versuch im natürlichen Zyklus mache, da ich auf die Östrogen-Tabletten eh nie sonderlich gut reagierte und eh nur empfänglich für Nebenwirkungen bin. Und somit brauchte ich nur auf den ersten US-Termin zu warten. Ich hatte nur im Tiefen meine Ängste und war immer nah daran, den Termin wieder abzublasen. Aber meistens war ich durch die anderen Dinge, die um mich herum waren, gut abgelenkt.
Am 15.04., das war mein 11.ZT hatte ich dann den Termin. Mit schweren Beinen ging ich zur Praxis, wie der Gang nach Canossa, meine Füße wollten immer wieder umkehren - ich weiß auch nicht, warum das so ist. Mir war nur wieder einmal klar, somit wußte ich nur eines - weitere Versuche kommen einfach nicht mehr in Frage.
Es sah nicht sonderlich gut aus, die GBS war nur 3 mm und die EZ sehr klein. Toll, ohne Hormone geht wohl gar nichts mehr bei mir. Ich hakte das schon wieder alles ab. Mir wurde Blut abgenommen, und ich bekam einen weiteren Termin.
Mein Körper hat eben seinen eigenen Rythmus. Am 16. ZT, am 20.04. hatte ich den nächsten Termin - zwei Tage vorher hatte es wie verrückt im rechten ES gezogen. Meine Hormonwerte waren in Ordnung. Im US war keine EZ mehr zu sehen, aber auch noch kein Gelbkörper, aber die Schleimhaut wandelte sich um und war auf 11, 3 mm gewachsen! Ich konnte es kaum glauben! (Sonst hatte ich mit den Östrogen-Tabletten nach 2 Wochen Einnahme gerade mal 6 - 7 mm und brauchte dann immer noch diese fiesen Östrogen-Sprizen, von denen mein Kopf vor Schmerzen dann immer fast zerplatzte.)
Die Blutwerte sagten aus, das der ES gerade gewesen war, und somit bekam ich das okay für den Transfer. Ich war an diesem Tag einmal so richtig high und euphorisch und größere Hoffnung stellte sich ein.
Somit fand am 22.04. der Transfer statt, alle vier Eskimos wurden aufgetaut, und drei bekam ich zurück, einen zwei- vier- und fünf-Zeller, die ganz gut ausgesehen hatten. Die Schleimhaut war in der Zwischenzeit noch mehr gewachsen. Mit Tränen in den Augen war ich die ganze Zeit da, auch den ganzen Tag war mir eher zum Weinen zumute, es war halt das letzte Mal.
In der WS war ich zuerst recht cool, erst so die letzten Tage wurde ich sehr empfindlich. Obwohl ich keine Medis nahm, war ich todmüde, dann spielte mein Kreislauf verrückt und Übelkeit stellte sich vermehrt ein, aber sonst kein PMS. Außerdem träumte ich mehrfach, ich sei schwanger. Und somit wurde die Hoffnung immer größer. Alle "Anzeichen" sind wohl einfach nur Einbildung, weil man sich zu sehr mit sich selber beschäftigt.
Am 04.05. war ich gut drauf, war bei der Arbeit, dann ging ich aufs Klo - Aus! Meine Mens stellte sich so mir nichts, dir nichts ein, naja, sie kam ganz pünktlich, als wenn nichts gewesen wäre. Wums! - von 100 ging es runter auf Null! Und nun hieß es, sich zusammenreißen, damit die Kollegen nichts merken. Gehen konnte ich auch nicht, weil ich gerade Urlaubsvertretung mache. Irgendwie bekam ich den Tag auch noch herum, bis ich zu Hause endlich mich gehen lassen konnte, sowie auch die nächsten Tage.
Der Test war zwei Tage später, also gestern. Am liebsten hätte ich mir das erspart, aber für mich war das auch etwas, um den letzten Schlußstrich zu ziehen. Mein letztes Negativ.
So, das war es, und nun ist es vorbei - 16 Krümel hatten die Chance, einer davon war eine kurze Zeit etwas länger da, aber nicht richtig und/oder an der falschen Stelle. 4 Jahre ärztliche Behandlungen, viele Jahre fleißiges Üben, davor das Warten, bis, der Partner bereit war für Kinder, 8 Jahre intensiver Kiwu - aber ja auch vorher, aber da stimmten die äußeren Gegebenheiten noch nicht. Aber es soll nicht sein, man kann nichts erzwingen. Ich habe es einige Male versucht mit der KB, damit ich es mir nicht vorwerfen kann, nicht alle meine Möglichkeiten auszuschöpfen. Gewiß, es gibt noch einige Möglichkeiten (wie Ausland etc.), aber das tue ich mir nicht mehr an. Ich habe es soweit getan, wie ich es konnte - zu mehr bin ich körperlich und seelisch nicht in der Lage. Und Adoption oder ähnliches kam für uns sowieso nie in Frage.
Die Hoffnung auf ein spontanes Wunder möchte ich mir lieber abgewöhnen, sonst macht man sich ja immer wieder fertig.
Man eben kann nicht alles haben - dabei habe ich ja soviel - einen lieben Mann, ein schönes Haus, einen schönen Job (den ich hoffentlich behalte), viel Zeit für mich, einige gute Freunde und vor allem Gesundheit! Das ist ja sowieso das Wichtigste.
Und nun ist die Zeit des Trauerns, des Loslassens, es kommen immer wieder Heulattacken - einerseits bin ich erleichtert, daß es vorbei ist und ich weiß, woran ich bin, aber ich bin auch so schrecklich traurig, aber irgendwann wird es besser und besser werden. Die Abstände werden größer, aber Rückfälle wird es natürlich immer wieder wieder geben. Das kann ich nur aus Erfahrung schreiben, von anderen Situationen, von denen ich mich im Leben verabschiedet habe.
Irgendwann fängt für einen selber ein Neues Leben an - ich kann es nur so theoretisch schreiben, wie lange das alles dauert und so weiter, weiß ich ja auch nicht. Ich lasse das auf mich zukommen.
Mit dicken Tränen in den Augen
ich Euch alle, die ihr immer alle zu mir gestanden habt.Ich bleibe schon noch im Forum (alleine schon aus Neugierde, wie es Euch geht), aber werde mich halt noch ein bißchen rarer machen und einfach nach Lust und Laune reinschauen.
Und sonst noch ein schönes Wochenende.
Liebe Grüße
Hanni
JEDEN TAG SO NEHMEN, WIE ER KOMMT!
7. und letzter Versuch: Negativ - 06.05.2005 /
Abschied vom Kiwu
THE POWER OF GOOD-BYE - denn das Leben bietet soviel mehr!
Hanni
JEDEN TAG SO NEHMEN, WIE ER KOMMT!
7. und letzter Versuch: Negativ - 06.05.2005 /
Abschied vom Kiwu
THE POWER OF GOOD-BYE - denn das Leben bietet soviel mehr!
Hanni.... ...ich kann dir gut nachempfinden, wie es dir gehen mag. So weit wie du war ich auch schon, man fällt in ein tiefes Loch, weil ein großer Lebensinhalt weg ist, aber man kommt aus diesem Loch wieder heraus. Frag mal Anja wo ich letztes Jahr im Januar war. Ganz unten! Dann habe ich einen neuen Lebensinhalt gefunden und habe mich aus dem Loch heraus gearbeitet. Es geht! Und man kann auch ohne Kinder glücklich sein. Du denkst jetzt bestimmt, dass ich gut reden habe, weil ich ja zwei habe. Aber seit August letzten Jahres hatte ich komplett abgeschlossen, konnte mir auch kein anderes Leben mehr vorstellen und habe mich so eingerichtet. Der Anruf wegen JoJo kam letztendlich unerwartet und hat uns aufgewühlt und zweifeln lassen....
So schwer es auch jetzt erst mal ist alle Möglichkeiten ausgeschöpft zu haben, so befreiend wird es irgendwann! Du wirst es sehen. Lass deine Traurigkeit heraus, die Trauer gehört dazu, du nimmst Abschied von einem großen Traum in deinem Leben und da gehören Tränen dazu. Eine Tür ist zugegangen, aber viele andere werden sich öffnen, wenn du dich traust. Ich wünsche dir auf deinem neuen Weg viel Kraft, Freude und Zuversicht. Und es gehört mehr Stärke dazu irgendwann mal Schluß zu machen, als Versuch um Versuch durchzuziehen und nach Versuch Nr. 13 oder mehr dann womöglich doch leer auszugehen. Es ist ein Glücksspiel. Einige haben Glück, andere nicht!
Alles Gute für dich!
...ich kann dir gut nachempfinden, wie es dir gehen mag. So weit wie du war ich auch schon, man fällt in ein tiefes Loch, weil ein großer Lebensinhalt weg ist, aber man kommt aus diesem Loch wieder heraus. Frag mal Anja wo ich letztes Jahr im Januar war. Ganz unten! Dann habe ich einen neuen Lebensinhalt gefunden und habe mich aus dem Loch heraus gearbeitet. Es geht! Und man kann auch ohne Kinder glücklich sein. Du denkst jetzt bestimmt, dass ich gut reden habe, weil ich ja zwei habe. Aber seit August letzten Jahres hatte ich komplett abgeschlossen, konnte mir auch kein anderes Leben mehr vorstellen und habe mich so eingerichtet. Der Anruf wegen JoJo kam letztendlich unerwartet und hat uns aufgewühlt und zweifeln lassen.... So schwer es auch jetzt erst mal ist alle Möglichkeiten ausgeschöpft zu haben, so befreiend wird es irgendwann! Du wirst es sehen. Lass deine Traurigkeit heraus, die Trauer gehört dazu, du nimmst Abschied von einem großen Traum in deinem Leben und da gehören Tränen dazu. Eine Tür ist zugegangen, aber viele andere werden sich öffnen, wenn du dich traust. Ich wünsche dir auf deinem neuen Weg viel Kraft, Freude und Zuversicht. Und es gehört mehr Stärke dazu irgendwann mal Schluß zu machen, als Versuch um Versuch durchzuziehen und nach Versuch Nr. 13 oder mehr dann womöglich doch leer auszugehen. Es ist ein Glücksspiel. Einige haben Glück, andere nicht!
Alles Gute für dich!
Liebe Grüße,
Claire**
------------------------------------------------
Claire**
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Liebe Claire,
danke für Deine Worte. Ja, zur Zeit bin ich wirklich erstmal im tiefen Loch. Seit gestern sind starke Depris aufgekommen und mein Magen fängt auch wieder an zu spinnen. Es ist so eine Leere in mir.
Während des Versuches dachte ich auch, wenn es vorbei ist, kommt die Befreiung. Zur Zeit ist es noch nicht so, aber mit der Zeit wird es sicherlich besser werden, hoffe ich jedenfalls.
Vor einigen Wochen ging es mir ja schon wieder ganz gut, aber man hatte die letzten Eisbären noch im Hinterkopf - auch wenn mir das alles so schwerfiel. Und nun ist da halt nix mehr. Das ist eine neue Situation. Aber das wird schon werden, ich habe auch schon ganz andere Dinge im Leben geschafft.
Und Du hast jetzt eine schöne große Familie - mit allen ihren Höhen und Tiefen!
Einen schönen Sonntag und einen schönen Muttertag - auch den anderen.
danke für Deine Worte.
Ja, zur Zeit bin ich wirklich erstmal im tiefen Loch. Seit gestern sind starke Depris aufgekommen und mein Magen fängt auch wieder an zu spinnen. Es ist so eine Leere in mir.Während des Versuches dachte ich auch, wenn es vorbei ist, kommt die Befreiung. Zur Zeit ist es noch nicht so, aber mit der Zeit wird es sicherlich besser werden, hoffe ich jedenfalls.
Vor einigen Wochen ging es mir ja schon wieder ganz gut, aber man hatte die letzten Eisbären noch im Hinterkopf - auch wenn mir das alles so schwerfiel. Und nun ist da halt nix mehr. Das ist eine neue Situation. Aber das wird schon werden, ich habe auch schon ganz andere Dinge im Leben geschafft.
Und Du hast jetzt eine schöne große Familie - mit allen ihren Höhen und Tiefen!
Einen schönen Sonntag und einen schönen Muttertag - auch den anderen.
Liebe Grüße
Hanni
JEDEN TAG SO NEHMEN, WIE ER KOMMT!
7. und letzter Versuch: Negativ - 06.05.2005 /
Abschied vom Kiwu
THE POWER OF GOOD-BYE - denn das Leben bietet soviel mehr!
Hanni
JEDEN TAG SO NEHMEN, WIE ER KOMMT!
7. und letzter Versuch: Negativ - 06.05.2005 /
Abschied vom Kiwu
THE POWER OF GOOD-BYE - denn das Leben bietet soviel mehr!
Hallo Hanni,
habe sehr traurig Deinen Bericht gelesen. Meist geht man ja recht euphorisch in die Kiwu -Mühle und hofft und wartet und ich glaube, wir alle denken nicht daran, daß es nicht klappen kann. Leider gibt es diese Möglichkeit dann aber doch
Ich kann Deine Gefühle, Trauer und Enttäuschung, vielleicht auch Wut gut nachempfinden, da wir selbst ja auch noch nicht wissen,welchen Weg wir gehen werden...
Im Moment kann ich mir ein Leben ohne Kinder auch noch nicht vorstellen, ich glaube, es braucht lange Zeit, bis das Leben neu sortiert ist. Ich wünsche Dir dafür viel Kraft . Ich hoffe, wir hören noch von Dir!
Alles Gute, Hexe
habe sehr traurig Deinen Bericht gelesen. Meist geht man ja recht euphorisch in die Kiwu -Mühle und hofft und wartet und ich glaube, wir alle denken nicht daran, daß es nicht klappen kann. Leider gibt es diese Möglichkeit dann aber doch
Ich kann Deine Gefühle, Trauer und Enttäuschung, vielleicht auch Wut gut nachempfinden, da wir selbst ja auch noch nicht wissen,welchen Weg wir gehen werden...Im Moment kann ich mir ein Leben ohne Kinder auch noch nicht vorstellen, ich glaube, es braucht lange Zeit, bis das Leben neu sortiert ist. Ich wünsche Dir dafür viel Kraft
. Ich hoffe, wir hören noch von Dir!Alles Gute, Hexe
Nur weil uns ein Stück vom Glück fehlt, sollten wir uns nicht davon abhalten lassen, alles andere zu genießen.( Jane Austen)
_______________________________________
3.IUI negativ
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3.IUI negativ
Ach menno Hanni - es klang so erfolgsversprechend und dann noch mal ein richtiger Schlag in den Unterleib. Es tut mir leid, dass auch du nun Abschied nehmen musst vom Kinderwunsch. Es begann so voller Hoffnung auf ein Leben mit Kind.
Lass die Trauer udn den Schmerz weiter zu, damit er nicht übergroß wird und du unter ihm zusammenbrichst
Liebe Grüße von Ate, die sich mit "Kerstin" in der Gesundwerdung befindet, zwischenzeitlich vom Gehör stürzte und alle Infekte mit offenen Armen empfing.
Sie meldet sich bald wieder, bevor sie kurend das Weite sucht.
Lass die Trauer udn den Schmerz weiter zu, damit er nicht übergroß wird und du unter ihm zusammenbrichst
Liebe Grüße von Ate, die sich mit "Kerstin" in der Gesundwerdung befindet, zwischenzeitlich vom Gehör stürzte und alle Infekte mit offenen Armen empfing.
Sie meldet sich bald wieder, bevor sie kurend das Weite sucht.
Liebe Grüße von Anja
So, nach wochenenlangem hin und her mit der KK bzgl. der Kostenübernahmekonnte ich es nun heute endlich klären. Mein Ansprechpartner hatte überhaupt keine Ahnung, wie da die gesetztlichen Regelungen aussehen-aber ich ja schon 
. Und das hat er auch zur Kenntnis genommen. Rief dann an, als er sich schlau gemacht hat und nun ist alles Bestens 
Nur muß mein Antrag nun noch mal geändert werden und dafür braucht es wohl noch mal einen Termin beim Prof.
. Und das hat er auch zur Kenntnis genommen. Rief dann an, als er sich schlau gemacht hat und nun ist alles Bestens Nur muß mein Antrag nun noch mal geändert werden und dafür braucht es wohl noch mal einen Termin beim Prof.
Nur weil uns ein Stück vom Glück fehlt, sollten wir uns nicht davon abhalten lassen, alles andere zu genießen.( Jane Austen)
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3.IUI negativ
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3.IUI negativ
Wie Termin beim Prof? Man so umständlich kann das doch nicht sein. Dann beantrage die IVF aber gleich mit, sonst rennst du dann womöglich wieder. Und für Geschwister gilt die Zusage dann auch ;O)
Ate liest bestimmt die tage mal mit, hab ihr versprochen, dass es hier ruhig geworden ist.
Ate liest bestimmt die tage mal mit, hab ihr versprochen, dass es hier ruhig geworden ist.
Liebe Grüße von Anja
Ist in der Tat ein wenig umständlich. Der Prof will doch eine unstimm. IUI machen, haben aber stimu. beantragt und da muß halt noch mal ein Antrag her 
. Jetzt aber nur noch Formsache. Naja und über die länge des "nicht-Vesuchens" habe ich nicht mehr alle getroffenen Absprachen im Kopf, ich brauch eine Auffrischung
. Jetzt aber nur noch Formsache. Naja und über die länge des "nicht-Vesuchens" habe ich nicht mehr alle getroffenen Absprachen im Kopf, ich brauch eine Auffrischung Nur weil uns ein Stück vom Glück fehlt, sollten wir uns nicht davon abhalten lassen, alles andere zu genießen.( Jane Austen)
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3.IUI negativ
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3.IUI negativ
