*Knuddel*-Freundschaftsordner ;-)

[Schlafmütze]

ich habe jettz nicht alles gelesen. aber was soll das!!!!!!
Ist die ganz freunschaft jettz hin !!!!

[Knuddelteufel]

So...

Nach der ruhigen Nacht (ich fand in dieser Nacht endlich meinen Schlaf) habe ich mich entschlossen, den guten Rat von Doro`s Freundin zu befolgen, denn ich finde jezz auch, ich bin euch eine Erklärung schuldig und auch für einiges zu entschuldigen...

Erst jezz habe ich eure letzten Postings gelesen....*schluck*...

Zunächst erst Mal habe ich mich leider schlecht ausgedrückt - zu unglücklich früh und falsch, was mir jezz sehr leid tut. Meine Freundschaft-Kündigung meinte ich eigentlich die Freundschaft zwischen mir und Doro und auch Motte und Alma. Keinewegs meinte ich dabei Sandy, Schnettchen, Hatana, Mütze und all die anderen...Leider, wie ich mir jezz eingestehe, habe ich aus Wut und Enttäuschung dies heraus geschrien und geschrieben...... Ich denke mal, Sandy hat auch dann verstanden, nachdem ich ihr ne SMS geschickt habe und später dann mit ihr gechattet habe. Sie weiß, dass sie nicht gemeint war, auch nicht Schnettchen...
Nur gut, dass Motte dies gleich verstanden und nachgefragt hat, wem ich mit der Freundschaft-Kündigung gemeint habe.
Dafür möchte ich mich bei euch aufrichtig entschuldigen...

Am meisten fand ich die Worten von Hatana gleich sehr schön und ich bin auch ihrer Meinung, dass "sich Streiten" zur guten Freundschaft gehört und sie hat Recht, es ist manchmal nicht einfach, so vor dem PC zu sitzen und schreiben, wo man sich nicht in die Augen zu schauen brauchen - das ist viel leichter, finde ich. Und dass man sich einige Nächte darüber schlafen sollte, finde ich mehr als gut, das fand auch die Freundin von Doro.
Ich werde deine Worten, liebe Mandy, sehr zu Herzen nehmen, dafür bin ich dir sehr dankbar...Danke!

Ich habe gestern Mails/PN von Doro und Motte`s Mann bekommen, ich muss ehrlich sagen, dass ich mich darüber wirklich sehr gefreut habe....denn das Ganze ging mir wirklich auch sehr nah, auch wenn ihr das vielleicht nicht glauben wollt, es war aber so!

So....jezz fällt mir ehrlich gesagt auch schwer, weiter zu sagen, aber es muss einfach sein, ich bin euch das schuldig.
Was mir aber wirklich überhaupt nicht gefällt, dass sich ein Dritter einmischt und sich erlaubt, darüber Urteile zu machen, wo doch das Ganze den anderen nichts angeht. Allerdings finde ich ganz okay, wenn man per PN oder Mails etwas sagen will, jedoch nicht hier in dem Ordner (oder drüben im Ordner oder woanders) Aber lassen wir`s gut sein, denn ich weiß, dass dieses andere Mädel mich noch nie leiden kann (obwohl ich ihr eigentlich nie angetan habe *schulterzuck* ich kenne sie ja kaum), vielleicht will sie mir einfach eins drauf reiben, wer weiß...aber wie gesagt lassen wir`s gut sein! Ich ignoriere sie ja einfach...

Ihr alle habt einiges auch Recht....erst jezz, nachdem ich mich durch gerungen habe, nochmal alle Postings von hier zu lesen, merke ich, dass viele Worten gut gemeint waren - zum Beispiel, als der Vorschlag von Doro kam, ich solle doch erstmal abwarten und erst in ein paar Wochen oder gar Monaten sagen, wie es mit dem Treffen aussieht oder ob ich doch kommen möchte. Ich möchte mich dafür entschuldigen, dass ich gleich alles hingeschmissen und das Treffen abgesagt habe (auch für später), das tut mir leid!
Ich möchte einfach damit nur sagen, dass ich mich momentan nicht in der Lage fühle, zum Treffen zu kommen oder Babys zu sehen.....vielleicht denke ich in ein paar Wochen/Monaten anders darüber nach und wir könnten nochmal darüber reden - ist das okay?

Ich habe Doro und Sandy in der Mails einiges auch erklärt, warum ich mich zur Zeit nicht so gut fühle....und ich denke, es ist jezz an der richtigen Zeit, euch einiges zu erklären, was ihr bisher nie gewusst habt.
Also, ich bin zwar, was gesundheitlich angeht, ganz gesund, doch ich bekam vor einiger Zeit eine Diagnose: MM--> Morbus Menierè
Das ist eine Krankheit, die mein Leben auf Grund auch verändert hat...Wenn ihr darüber wissen wollt, erkläre ich euch`s gern, ihr müsst mich nur ruhig fragen.
Vielleicht versteht ihr jezz einiges besser, guggt mal....sicher, vornewegs muss ich auch sagen, dass ich sehr wohl weiß, dass nicht ich die Einzige bin, die von der Kinderlosigkeit betroffen ist - klar das weiß ich und dass wir im selben Boot sitzen und traurig sind, auch ist mir das sehr wohl bewusst. Nur...es ist so: Ihr von hier in diesem Ordner, habt wesentlich "bissi" leichter, wenn ich das schon mal sagen darf , denn ihr alle könnt hören, habt eine Arbeit, einige ein Kind.....ich dagegen habe es viel mehr schwerer, muss täglich immer zusehen, wie ich mich zurecht unter hörenden Leuten kommen soll (sicher das gelingt mir meistens ganz gut, aber trotzdem), ich höre ja nichts. Hinzu kommt meine lange Arbeitslosigkeit, die macht mir ehrlich gesagt doch schwer zu schaffen - das nagt mir ganz schön, deswegen bin ich so froh über meine 1. Arbeit seit vorgestern. Und dann will es einfach mit dem Nachwuchs nicht klappen, das macht vieles nicht leicht.....und jezz auch noch die MM-Krankheit (wenn auch grad noch eine leichte)...das hat mich wahrscheinlich endgültig umgehauen, ich konnte einfach nicht mehr. Vielleicht versteht ihr jezz ein wenig besser?
Sicher, ich erwarte nichts von euch und ich wollte auch nicht drüber jammern, aber als auch noch die Kommentare hier in dem Ordner kamen hat mir auch den Rest gegeben...ich fand vieles nicht fair mir gegenüber, naja!

Was Doro in ihren letzten Postings geschrieben hat, hat viel mehr nichts mit euch zu tun.....es war eine alte Geschichte von ihr, die ich stets für mich behalten habe. Das tue ich auch noch heute....für ihre Kommentare hat sich Doro schon bei mir per Mail entschuldigt, aber das will sie euch bestimmt selber sagen.

Lieber Micha, das war wirklich lieb von dir, was du in der Mail geschrieben hast und mir scheint, du kennst mich doch nicht schlecht, obwohl wir uns noch nie persönlich kennen gelernt haben.
Liebe Motte, ja, du warst gemeint... naja, vielelicht habe ich das wirklich falsch aufgefasst, aber ich hoffe doch, du weißt, dass ich stets für euch da war....ich habe ja euch quasi hierher geholt.

Alma, deine letzten Worten waren wirklich nicht fair und okay...auch nicht, wie du dir in einem Ordner (du weißt ja wo) einfach das Recht nimmst, für Doro was zu sprechen. Ich finde, sie kann für sich selber sprechen!
Und was in anderen Ordnern angeht...von welchem Ordner redest du eigentlich? *kopfschüttel* Welche Fotos quälen mich denn? Ich verstehe dich nicht...*nochmalkopfschüttel*...
In einem Ordner, du meinst also den Ordner "Xte Versuch, es klappts doch" ....richtig, das ist ein einziger Punkt, was mir dort bissi besser gefällt, alle schreiben ganz normal und neutral, und wenn einer nicht darüber reden möchte wird gleich dies respektiert und verstanden. Selbst dort haben alle verstanden, dass ich den Versuch "still" durchziehen und nicht darüber sprechen möchte.
Von welcher Hilfe sprichst du eigentlich? Ich bin ja auch nur normal gekommen und nur gesagt, mir ginge nicht so gut und möchte euch bitten, mir nicht mehr weiter zu drücken und dass ich nicht darüber reden möchte, das war echt alles! Ich habe nie um eure Hilfe gebeten...


So...ich glaube, es ist eigentlich alles, was ich zu sagen habe....es liegt an euch, meine Entschuldigung anzunehmen oder nicht.
Da Sandy ja schon den neuen Ordner eröffnet hat - welches ich sehrsehr gut finde - könnten wir dort weiter schreiben......Es liegt ganz bei euch!!!

Doro wird vielleicht noch einiges sagen wollen.....oder nicht.....ansonsten schliessen wir diesen Knuddelordner für immer zu, diesen Ordner existiert ab heute nicht mehr.

[Christiane]

<--- schon wieder reinschleicht.

Da ich davon ausgehe, daß du mich mit dem Dritten meinst, Knuddelteufel, wüsste ich doch zu gerne, wie du auf die Idee kommst, ich könnte dich nicht leiden ??????
Sorry, daß ich meine Meinung öffentlich und nicht per PN an dich loswerde.
Aber ignorier du mich schön weiter. Ist auch blöd, wenn andere recht haben .

[Knuddelteufel]

Sorry, liebste Christiane , dass auch ich nicht weiter die Absicht habe, dir deine Erinnerung auf die Sprünge zu helfen, warum ich meine, dass du mich noch nie leiden kannst. Ich bin nämlich nicht so blöd, wie du vielleicht denkst...Ausserdem wo steht hier bitte dein Name, von dem ich geredet habe?

Neee, du meinst das mit deinen ständigen "Sorry"nicht so, du hast das mit voller Absicht getan, um mir einfach eins drauf zu verpassen zu wollen...

Sag mal, warum lassen wir beide das nicht einfach sein, ich bin dir keine Erklärung schuldig, nämlich weil diese Sache wie schon wiederholt gesagt, dich NICHTS angeht und du mit all diesem hier gar nichts zu tun hast....das weißt du selber auch genau!

Lass mich einfach in Ruhe, ja...ich stöbere ja auch nicht in deinen Ordnern rum, oder?

[Christiane]

Sorry, das ich das mit dem Sorry nicht wirklich so meine .
Nimm dich doch nicht so wichtig. Warum sollte ich dir unbedingt eins auswischen wollen ?????
Hast du irgendwas getan, was diese Reaktion bei mir hervorrufen könnte???
Ich meine es doch nur gut. Ehrlich!!!!!

[Doro S.]

Wenn ein Ordner geschlossen wurde, respektiere ich, dass nichts mehr hineingeschrieben werden soll. Danke Conny, dass Du mir in Deinem Schlusswort hier gestattest, noch (m)ein letztes Statement hier im Ordner zu hinterlassen....

Ich bin kein Freund von ungerechtfertigten Anschuldigungen, aber dennoch passiert mir das im Eifer des Gefechts selber. Von daher möchte ich mich auch öffentlich hier für mein letztes Posting an Conny und das nachfolgende an die Allgemeinheit in aller Form entschuldigen. Ich war zu tiefst getroffen, dass mir Conny die Freundschaft aufgekündigt hat und habe dann zu emotional reagiert. Die Dinge, auf die ich hier Bezug genommen habe, haben NICHTS mit diesem Ordner zutun, lediglich wusste Conny, worum es ging - mein Fehler, ich hätte das wohl nicht hier schreiben sollen, sondern bereits da direkt mit Conny per mail Kontakt aufnehmen müssen. Die in meinem Posting enthaltenen Vermutungen und &#8222;Unterstellungen" sind falsch und unrichtig - entschuldigt, dass ich mich zu solchen Äußerungen hinreißen ließ.

Ich wurde so erzogen, dass ich zuerst den Fehler bei mir suche. Nur wenn ich reinen Gewissen sagen kann "ich habe nichts falsch gemacht" dann lass ich es einfach gut sein, ohne weiter zu reagieren. Weil ich dies aber in dieser Auseinandersetzung NICHT ohne blödes Gefühl im Magen sagen konnte, habe ich mir Rat bei meinem treuesten Ratgeber (;-)) gesucht und darum gebeten, hier nachzulesen. Und mein "schlechter" Eindruck von mir selber hat sich dann bestätigt. Es ist immer gut, wenn mal ein Außenstehender, der nicht an der Angelegenheit beteiligt ist, sich die Sache anschaut und dann sagt, wie er was auffasst - das bewahrt einem die Objektivität. Allerdings erwarte ich da keine Wertung der Sache an sich, sondern eben lediglich ein Feedback, wie ich mich selber dargestellt habe bzw. ob ich eine Verletzung mich betreffend sehe, wo keine ist oder selber Verletzungen ausgeteilt habe, die so nicht gemeint waren... eben ein objektives Urteil darüber, wie meine Wörter angekommen sein könnten, obwohl ich die in meinem Kopf und Herzen anders gemeint habe... Es ist immer schwer, die wirren Gedanken schriftlich niederzulegen, eben weil die ganze Körpersprache dazu fehlt und manchmal vielleicht auch ein Grinsesmiley *lach*.

Sicher, ich habe mir gründlich überlegt, was ich wie formulieren soll und nach wie vor sehe ich es so, dass ich die Angelegenheit betreffend nichts verkehrtes geschrieben habe - nur eins ist mir vollkommen abhanden gekommen - zu beachten, ich welcher Verfassung sich der Jenige (also Conny ) befindet, auf den ich eingehe. Ich habe den Blick dafür verloren, dass mitunter nicht alles gelesen wurde, was ich schreibe und das man vielleicht bei der Vielzahl der Beiträge und Sätzen auch mal durcheinander kommen kann, wer was wann wie gesagt hat, vor allem, wenn man eh so down ist im Moment. Jedes Wort, was Conny an alle geschrieben hat, habe ich generell auf mich bezogen - und das ging sicherlich nicht nur mir so .

Was ich noch aus den Augen verloren habe, ist, dass Conny nunmal aufgrund ihrer Hörbehinderung sich nicht so artikulieren kann, wie die meisten von uns. Das kommt zu der emotionalen Achterbahn noch mit hinzu. Und seien wir doch mal ganz ehrlich - wer von uns wirft dann nicht mal mit Steinen, wenn er im Glashaus sitzt? Wenn ich mir vorstelle, ich wäre an ihrer Stelle.... ich glaube der Thüringer Wald wäre nur noch halb so hoch *lach*.

Was ich von meinen Freunden erwarte, ist das gleiche, was ich von mir selber auch verlange:
- Sich selber zu fragen, was man erreichen will und wie man das anstellt, mit dem geringst möglichen Schaden für andere
- Sich selber zu fragen, was man verkehrt gemacht hat und das dann möglichst klar zustellen
- Zuerst bei sich anzufangen, eh man andere maßregeln will
- wenn zwei meiner Freunde sich streiten, versuchen zu vermitteln und sollte das nicht fruchten, dann keine Partei zu ergreifen, sondern beide Freundschaften aufrecht zu erhalten, auch wenn die beiden nicht mehr befreundet sind, mich nur dann einzumischen, wenn ich denke, ich kann vermitteln, ohne selber die Sache an sich zu werten, es sei denn, dass ich selber von den Worten verletzt wurde
- dass man den anderen trotzdem mag, auch wenn man mal anderer Meinung ist
- und eben diese andere Meinung zu diskutieren und ggf. auch zuzugeben, dass die andere Meinung richtig(er) ist, als die eigene. Wenn dem nicht so ist, diese andere Meinung einfach zu akzeptieren und da nicht einen ewigen Rattenschwanz draus zu machen
- das man nicht einfach den Schwanz einzieht und die ganze Freundschaft kippt, &#8222;bloss" weil der andere in seiner Wut und Enttäuschung heraus Dinge gesagt hat, die einen verletzt haben

Ich glaube, dass dies bisher jeder, der hier &#8222;zu Hause" war, auch so gehalten hat. Um so mehr bin ich darüber verwundert, dass nur wenige zum &#8222;ersten Schritt" bereit sind... Ich kann nur aus meiner Sicht sprechen - ich mag Conny noch immer, obwohl sie mich verletzt hat. Und eben weil ich sie mag, bin ich auf sie zugegangen, habe erklärt, wie ich was verstanden und empfunden habe.... Und dabei ist herausgekommen, dass hier wohl klassische Missverständnisse vorliegen.

Grundsätzlich gehe ich immer davon aus, dass mir mein Gegenüber wohl gesonnen ist (ich glaube eben noch an das Gute im Menschen *lach*), sollte ich allerdings den Eindruck gewinnen, dass dies nicht so ist, dann frage ich privat nach, weil dies m.M. nach ein persönliches Problem ist und NICHT in die Öffentlichkeit gehört. So habe ich es auch in diesem Fall gehandhabt und konnte meine Vermutungen Gott-sei-Dank revidieren. Ich kann jedem nur ans Herz legen, in sich zu gehen und nochmals zu überdenken, ob man selber nicht VIELLEICHT an der ein oder anderen Stelle über reagiert hat, egal, ob man selber verletzt wurde oder nicht. Wir sollten doch nie aus den Augen verlieren, dass auf der anderen Seite des www ein Mensch steht - in diesem Falle ein Mensch, der gerade in einer sehr instabilen Verfassung ist (@conny - auch ohne diese Krankheit, die Du mit als Grund angegeben hast, wäre Deine emotionale Verfassung nicht besser ) - und es macht doch die Menschheit aus, dass man emotional und gefühlsorientiert ist; diese Gefühle auch mal zum Ausbruch kommen... wenn dem nicht so wäre, wäre es doch recht langweilig, nicht wahr? *lach*

Ein Kritikpunkt allerdings an Conny:
Wenn ich mal 'nen Ausraster habe, rumschreie und draufhaue und ein paar Tage später merke ich, dass das falsch war... Dann sage ich nur &#8222;sorry, dass ich ausgerastet bin - tut mir leid" und brauche dafür keinen Grund anzugeben - entweder, man verzeiht mir oder nicht - und Freunde sollten m.E. nach verzeihen können, ohne das eine Begründung für den Ausraster kommt... wenn dem nicht so ist - Du kennst den Spruch vom Weizen ja *lach*

Einen (wie ich finde) guten Spruch aus meinen Poesie-Album möchte ich als Abschluss hier rein stellen:

Du bist mein Glück, Du bist mein Stern,
auch wenn Du zankst, hab ich Dich gern.
Und was ich Dir getan, vergib.
Vergiss es nicht: ich hab Dich lieb....

Man liest sich, egal wo - ich bin für jedes Gespräch mit JEDER/M zu haben

In diesem Sinne

Eure Doro

[Knuddelteufel]

*nurganzkurz*

Liebe Doro,

das hast du wirklich sehr schön und ganz klar geschrieben. Danke!
Und was dieser Kritikpunkt angeht, da stimme ich dir voll und ganz zu ....ehrlich, diesen Grund wollte ich auch nicht für mein Ausraster angeben, aber ich habe`s getan, weil ich wirklich das Gefühl hatte, erklären zu müssen, damit jeder mich vielleicht ein wenig verstehen muss/kann.

Ich war wirklich nicht ganz ich....und das tut mir wirklich sehr leid. Vieles von mir war falsch *zugeb*...

Meiner Meinung nach gehört auch "sich streiten" zur guten Freundschaft und auch, dass man auch mal verzeihen kann. Und auch bei SICH evtl. den Fehler suchen soll...Ich habe dies auch getan, in dem ich einige Kritike bei mir gefunden habe.

Doro, ich bin wirklich froh, dass wir uns nun ausgesprochen haben, nur so konnten wir einige Mißverständnisse ausräumen. Oder?



So, jezz schliessen wir diesen Ordner aber wirklich für immer...

[Doro S.]

Tachchen,

Danke für die PN Sandy und danke für das Tele. Danke Conny, dass Du meine Nr. weiter gegeben hattest (aber auch nur, weil Sandy sie ja eh schon hatte und dann vermasselt hat *tztztztz* - normal steh ich da nicht so drauf, meine Nr. weiter zugeben )

Ich habe lange mit mir gerungen, ob ich ganz aus diesen beiden Ordnern verschwinden soll. Sandy+Conny wissen um meine Überlegungen dazu....

Viele von Euch kennen mich schon lange - Ihr könnt mich einschätzen und auch verstehen... Vielleicht wisst Ihr auch, dass ich das Gefühl "da steht was zwischen uns" nicht haben kann - was heißt vielleicht, mit Sicherheit wisst Ihr das Und da bin ich auch schon beim Punkt - ja jetzt kommt die Kamel-und-Gras-Fressen-Sache *lach*.

Ich fühle mich in keinem der beiden Ordner wohl! Das liegt nicht an den einzelnen Menschen oder an den "neuen Kontakten", das liegt einfach nur daran, dass ich das Gefühl habe, dass es unausgesprochene Sachen gibt von damals. Ich weiß nicht, was/wer Fisch und Fleisch ist... ich weiß nicht, wer mit wem was hat oder nicht hat... spekuliere, wer hat was mit wem geklärt oder nicht geklärt... wer redet noch mit wem, wer will mit wem nix mehr zu tun haben... etc.etc.... das sind Dinge, die mich belasten und die ich nicht gut haben kann.... Ich dachte, einige tun es mir gleich, und geben eine "Erklärung" ab, was privat geklärt werden konnte... das Ding ist öffentlich gelaufen, wurde von einigen per mail bereinigt (oder auch nicht)... man ist zu einem Ergebnis gekommen: Kontakt ja/nein... und ich weiß nicht, wie diese Ergebnisse im einzelnen ausgefallen sind - erahnen tu ich da einiges, aber das ist nicht das Gleiche...

Ich hasse Oberflächlichkeit (da wär sicher keiner drauf gekommen ) und habe aber in beiden Ordnern das Gefühl, dass es oberflächlich geworden ist... das ist nicht meins, wie man an meinen langen Postings sicherlich ablesen kann Von daher mein Rückzug aus den Ordnern... ich verspreche nicht, dass ich wieder regelmäßiger schreibe, verspreche aber auch nicht, dass ich ganz weg bleibe ... ich bin mir uneinig, wie ich damit umgehen soll.... wie ich mit Euch umgehen soll.......

Manchmal vermisse ich diesen Ordner (Knuddelordner), vermisse die tiefgründigen Gespräche, die wir manchmal hatten und das Rumgesabbel einfach so.... allerdings scheint es auch so, dass wir uns alle weiter entwickelt haben, in die eine wie in die andere Richtung...

Heute bin ich froh, dass ich das Kapitel KiWu hinter mir hab - es geht mir mental so gut, wie vor den KiWu-Jahren - vielleicht sogar noch besser... und vielleicht ist es auch einfach so, dass das Leben weiter geht und man aus Dingen heraus wächst, so, wie wir aus diesem Ordner rausgewachsen sind... und dennoch, ich denke, einige von Euch vermissen das Gleiche wie ich .... manchmal...

Nehmt es mir nicht übel, dass ich auf PN's+mails nicht geantwortet habe - ich hab gut zu schicken mit meinem Klassentreffen ... naja und eben die Dinge, die ich oben bereits geschildert habe....

Von daher bin ich ganz froh Euch sagen zu können, dass Stines+mein Ordner demnächst wieder öffentlich sichtbar sein wird (wann genau, weiß ich nicht) ...

...und Freunde sind immer gerne gesehene Gäste, nicht wahr

Es braucht sich jetzt auch keiner verpflichtet zu fühlen, dazu irgendwas zu sagen oder hier zu schreiben oder sonst wie Stellung zu beziehen..... es ist nicht meine Art irgendwo einfach sang- und klanglos zu verschwinden und ich habe das Gefühl, ich schulde Euch eine Erklärung...... die ich hiermit abgegeben habe *lach*.... und bewusst mache ich das in DIESEM Ordner, denn meine Worte richten sich hauptsächlich an die Leute von einst......

So (es fällt mir jetzt echt schwer, den Abschluss zu finden)... das lag mir auf der Seele.... vielleicht läuft man sich ja demnächst mal über den Weg...

...und um mit den Worten von Truman zu sprechen...

Falls wir uns nicht mehr sehen - Guten Tag, Guten Abend und Gute Nacht...

Alles Liebe
Eure Doro

[Alma2005]

Liebe Doro

Danke !

pn ist unterwegs.

Alma