hallo bambam....
den fand ich auch sehr lustig, hab den aber nachdem ich ihn hier geschriebenhatte, schon auf Seite 8 oder 9??? gelesen.
VLG,
Dani
Witze, Witze, Witze
kann mich nit dran erinnern -
Waldwichtel
- Rang4
- Beiträge: 6089
- Registriert: 30 Jun 2003 14:59
naja will ich ihn doch nochmal "erzählen":
hier kommt er:
Der Himmel ist total überfüllt.... Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der hängt außen am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, der Mistkerl. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem der Mistkerl nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt...'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder.
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... 'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...
hier kommt er:
Der Himmel ist total überfüllt.... Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der hängt außen am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, der Mistkerl. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem der Mistkerl nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt...'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder.
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... 'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...
-
Maggie + Tim
- Rang4
- Beiträge: 9295
- Registriert: 05 Apr 2002 02:00
sind wir hier gerade in der Witze-Wiederholungswoche??? 
Gruß und Gung ho von Tim
--------
I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
--------
I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
ja wenn im fernsehen immer wieder alles wiederholt wird, warum nicht dann auch die witze 
zumindest sind die witze besser als das fernsehprogramm
zumindest sind die witze besser als das fernsehprogramm bambam
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten aber auch die bin ich gerne bereit zu geben
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten
aber auch die bin ich gerne bereit zu geben -
Schnellchen
- Rang5
- Beiträge: 12084
- Registriert: 11 Jul 2001 02:00
auf die Gefahr hin, daß es den mittendrin schon gab...
welch unglaublicher Vielfalt die deutsche Sprache doch fähig sein kann....
-----Ursprüngliche Nachricht-----
> So stirbt man standesgemäß:
>> 1. Der Gärtner beißt ins Gras.
>> 2. Der Maurer springt von der Schippe.
>> 3. Der Koch gibt den Löffel ab.
>> 4. Der Turner verreckt.
>> 5. Den Elektriker trifft der Schlag.
>> 6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
>> 7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
>> 8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
>> 9. Der Beamte entschläft sanft.
>> 10. Der Religiöse muss dran glauben.
>> 11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
>> 12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
>> 13. Der Fechter springt über die Klinge.
>> 14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
>> 15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
>> 16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
>> 17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
>> 18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
>> 19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
>> 20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
>> 21. Der Rabbi geht über den Jordan.
>> 22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
>> 23. Der Eremit wird heim gerufen.
>> 24. Der Tenor hört die Englein singen.
>> 25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
>> Und last, but not least:
>> 26. Dolly Buster nippelt ab.
-----Ursprüngliche Nachricht-----
> So stirbt man standesgemäß:
>> 1. Der Gärtner beißt ins Gras.
>> 2. Der Maurer springt von der Schippe.
>> 3. Der Koch gibt den Löffel ab.
>> 4. Der Turner verreckt.
>> 5. Den Elektriker trifft der Schlag.
>> 6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
>> 7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
>> 8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
>> 9. Der Beamte entschläft sanft.
>> 10. Der Religiöse muss dran glauben.
>> 11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
>> 12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
>> 13. Der Fechter springt über die Klinge.
>> 14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
>> 15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
>> 16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
>> 17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
>> 18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
>> 19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
>> 20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
>> 21. Der Rabbi geht über den Jordan.
>> 22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
>> 23. Der Eremit wird heim gerufen.
>> 24. Der Tenor hört die Englein singen.
>> 25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
>> Und last, but not least:
>> 26. Dolly Buster nippelt ab.
Liebe Grüße
Stella38, Katzenmama
20 Jahre hier, die Zeit rennt!
*******
1 Abbruch vor PU November 03
3. ICSI negativ 2004/2005
***********************
Mit Schreiben und Lesen fängt eigentlich das Leben an (aus einer Wachstafel mit Schülerübungen aus Mesopotamien, 4-5 Jh. n. Chr.)
Stella38, Katzenmama
20 Jahre hier, die Zeit rennt!
*******
1 Abbruch vor PU November 03
3. ICSI negativ 2004/2005
***********************
Mit Schreiben und Lesen fängt eigentlich das Leben an (aus einer Wachstafel mit Schülerübungen aus Mesopotamien, 4-5 Jh. n. Chr.)
Aufsatz-Zitate von der Pisa-Generation
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
"Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten..."
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
Die Alm liegt hoch im Gebirge.Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig.Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Parkspazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß er soweit weg ist.
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.
Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.
Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Christen wollten, daß sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.
Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.
Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.
Im Dreißijährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.
Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.
Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.
Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mußten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.
Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
Als Mozart tot war, hat einer alle seine Kompositionen gezählt und numeriert und eine Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis.
Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.
Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit, daß er in Europa gar keinen Platz hätte.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
Der ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.
Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.
Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.
Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab.
Siegfried hatte an seinem Körper einen besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.
Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein und hatte zwei Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.
Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.
Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle Minuten ließ der Lehrer einen fahren. Wenn im einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
"Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten..."
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
Die Alm liegt hoch im Gebirge.Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig.Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Parkspazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß er soweit weg ist.
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.
Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.
Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Christen wollten, daß sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.
Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.
Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.
Im Dreißijährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.
Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.
Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.
Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mußten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.
Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
Als Mozart tot war, hat einer alle seine Kompositionen gezählt und numeriert und eine Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis.
Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.
Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit, daß er in Europa gar keinen Platz hätte.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
Der ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.
Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.
Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.
Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab.
Siegfried hatte an seinem Körper einen besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.
Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein und hatte zwei Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.
Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.
Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle Minuten ließ der Lehrer einen fahren. Wenn im einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.
Liebe Grüße
Stella38, Katzenmama
20 Jahre hier, die Zeit rennt!
*******
1 Abbruch vor PU November 03
3. ICSI negativ 2004/2005
***********************
Mit Schreiben und Lesen fängt eigentlich das Leben an (aus einer Wachstafel mit Schülerübungen aus Mesopotamien, 4-5 Jh. n. Chr.)
Stella38, Katzenmama
20 Jahre hier, die Zeit rennt!
*******
1 Abbruch vor PU November 03
3. ICSI negativ 2004/2005
***********************
Mit Schreiben und Lesen fängt eigentlich das Leben an (aus einer Wachstafel mit Schülerübungen aus Mesopotamien, 4-5 Jh. n. Chr.)
Swedis-Kurs für Angefangenen und Fortgesrittenen
Swedis-Kurs für Angefangenen und Fortgesrittenen
A
Abkürzung nehmen Fåhre spåre
Albtraum Böse döse
Alkoholismus Håufe såufe
Angina Pectoris Herze Smerze
Angeln Måde både
Autopanne Wåge versåge
Autoreifen Kröte töte
Anti-Castor-Demo Stråhle Kråwålle
Antibiotikum Båzille kille
Astronautennahrung Nåså Wåså
B
Backofen Smore Rohre
Babyphon Göre höre
Babysitting Plåge ertråge
Bafög Studente Rente
Ballett Zehe stehe
Bankrott Kröte flöte
Bauchtanz Rånze dånze
Beichte Sünde verkünde
Beinfraktur Håxe knåxe
Belästigung / Telefon obszöne Töne
Besteckkasten Gåbel ståbel
Bier Hopfe Tropfe
Bikini knåppe Låppe
Bildzeitung Smiere Påpiere
Blitzlicht Snelle grelle helle
Blumen giessen Rånke tånke
Brille Nåse Glåse
Buchhandlung Smöker verhöker
C
Camping dråuse håuse
CD brennen Dåte bråte
Chemiker Moleküle wühle
Christo, Künstler Båråcke verpåcke
Crash-Test Möhre zerstöre
D
Datei speichern håste im Kåste
Designer-Kleid tolle Wolle
Diät Esse vergesse
Drängler auf Autobahn linke Blinke
Dreieck Ecke Ecke Ecke
Dreiliter-Auto slånke Tånke
Dummkopf trübe Rübe
E
Ehe-Alltag küsse müsse
Ehe-Mann bråve Sklåve
Ehe-Frau Überwåche Dråche
Eier schälen Sålmonelle pelle
Elch-Test Wåge umslåge
Elton John schrille Brille
Endoskop Wåmpe Låmpe
Eröffnung Låsse Reinström
Erbschaft Åhne såhne
Erfrorene kålte Gestålte
F
Fast Food Scheisse beisse
Fernbedienung Kånåle wåhle
Fernseh-Kritiker Glotze motze
Fernseher kaputt nimmer flimmer
Feuerwerk Råkete Fete
Finanzierung, günstig schlåue båue
Fleissiger Student gerne lerne
Fotografieren Linse grinse
Frau, zu exakt Etepetete Grete
G
Geburtshilfe Zwerge berge
Geld abheben Kohle hole
Gen-Gemüse Klone Bohne
Glatze spåre Hååre
Grabrede måkåber Gelåber
Groschenroman Käse lese
H
Hämorrhoiden ånåle Quåle
Hügel, kleine Zwerge Berge
Hand, eingeschlafen tote Pfote
Handarbeits-Club Stricke Clique
Happy End Kusse Slusse
Harley Davidson toller Roller
Heiratsantrag Göre beswöre
Hund, toter Mops hops
I
Ingenieurin Konstruktöre Göre
Insekten-Bekämpfung Grille kille – Stille
Instant-Kaffee ohne Bohne
ISDN Dåte Sålåte
J
Jogging snåufe Låufe
K
Küchenreibe Käse Fräse
Kamm Hååre durchfåhre
Kanzler blöder Sröder
Katze Spåtze småtze
Kindergeld Göre Öre
Klavier Tåste Kåste
Kleiner Peter Meter Peter
Krankenschwester Åuå Fråuå
Krankenwagen Båhre fåhre
Kuh muhe tue
L
Lehrer Tåfel Schwåfel
Leihbücherei Goet(h)eborg
Luxusleben Såuse bråuse
M
Mädels anbaggern Göre betöre
Möbel-Politur Ikeå Niveå
Mann, schöner eitel Scheitel
Mathematik Zåhle måle
Mikrowelle snelle Welle
Milch Kühe Brühe
Minnegesang sleime Reime
N
Nase pudern Zinke sminke
Niesen Nåse blåse
O
Obdachloser ohne Wohne
Oper besuchen Tenöre höre
Ostern Håse Phåse
P
Paprika rote Schote
Pferd streicheln Gåule kråule
Postbotin Påkete Grete
Privatpatient Pinke winke
Psychatrie Måcke Båråcke
Psychotherapeut Verstöre höre
Pupsen Dårme lårme
Pantomime ohne Tone
R
Radarkontrolle Flitze blitze
Radtour Pedåle Quåle
Rechnung bezahlen Zeche bleche
Russenmafia Morde horde
S
Sarg Ruhe Truhe
Schüler, verspäteter Penne renne
Schadensersatz Råndåle bezåhle
Scharping, Rudolf trister Minister
Scherzartikel låche Såche
Schiff, untergehend swimme nimme
Schlitten Rutsche Kutsche
Schnell-Imbiss Håppe snåppe
Schwede, armer ohne Krone
Seniorenausflug Greise Reise
Sommerurlaub Canåre fåhre
Sonnenbrand Stråhle Quåle
Spanferkel zubereiten Wutzle brutzle
Sparplan des Kanzler slånke Gedånke
Staatsanwältin Verhöre Göre
Stau långe Slånge
T
Tank, übervoll Esso presso
Teppichhändler Läufer Verkäufer
Titanic sinke flinke
Toilette Kåcke Båråcke
Trommelfell kaputt Ohre bohre verlore
U
Uhrmacher Ticke flicke
Universität Idiote verbote
Untermieter Lohne wohne
V
Venedig småle Kånåle
Vollbart Fråtze Måtråtze
W
Wattestäbchen Ohre bohre
Wunderheiler Wunde verswunde
Z
Zärtlichkeit Fråule kråule
Zukunftsangst Morge Sorge
A
Abkürzung nehmen Fåhre spåre
Albtraum Böse döse
Alkoholismus Håufe såufe
Angina Pectoris Herze Smerze
Angeln Måde både
Autopanne Wåge versåge
Autoreifen Kröte töte
Anti-Castor-Demo Stråhle Kråwålle
Antibiotikum Båzille kille
Astronautennahrung Nåså Wåså
B
Backofen Smore Rohre
Babyphon Göre höre
Babysitting Plåge ertråge
Bafög Studente Rente
Ballett Zehe stehe
Bankrott Kröte flöte
Bauchtanz Rånze dånze
Beichte Sünde verkünde
Beinfraktur Håxe knåxe
Belästigung / Telefon obszöne Töne
Besteckkasten Gåbel ståbel
Bier Hopfe Tropfe
Bikini knåppe Låppe
Bildzeitung Smiere Påpiere
Blitzlicht Snelle grelle helle
Blumen giessen Rånke tånke
Brille Nåse Glåse
Buchhandlung Smöker verhöker
C
Camping dråuse håuse
CD brennen Dåte bråte
Chemiker Moleküle wühle
Christo, Künstler Båråcke verpåcke
Crash-Test Möhre zerstöre
D
Datei speichern håste im Kåste
Designer-Kleid tolle Wolle
Diät Esse vergesse
Drängler auf Autobahn linke Blinke
Dreieck Ecke Ecke Ecke
Dreiliter-Auto slånke Tånke
Dummkopf trübe Rübe
E
Ehe-Alltag küsse müsse
Ehe-Mann bråve Sklåve
Ehe-Frau Überwåche Dråche
Eier schälen Sålmonelle pelle
Elch-Test Wåge umslåge
Elton John schrille Brille
Endoskop Wåmpe Låmpe
Eröffnung Låsse Reinström
Erbschaft Åhne såhne
Erfrorene kålte Gestålte
F
Fast Food Scheisse beisse
Fernbedienung Kånåle wåhle
Fernseh-Kritiker Glotze motze
Fernseher kaputt nimmer flimmer
Feuerwerk Råkete Fete
Finanzierung, günstig schlåue båue
Fleissiger Student gerne lerne
Fotografieren Linse grinse
Frau, zu exakt Etepetete Grete
G
Geburtshilfe Zwerge berge
Geld abheben Kohle hole
Gen-Gemüse Klone Bohne
Glatze spåre Hååre
Grabrede måkåber Gelåber
Groschenroman Käse lese
H
Hämorrhoiden ånåle Quåle
Hügel, kleine Zwerge Berge
Hand, eingeschlafen tote Pfote
Handarbeits-Club Stricke Clique
Happy End Kusse Slusse
Harley Davidson toller Roller
Heiratsantrag Göre beswöre
Hund, toter Mops hops
I
Ingenieurin Konstruktöre Göre
Insekten-Bekämpfung Grille kille – Stille
Instant-Kaffee ohne Bohne
ISDN Dåte Sålåte
J
Jogging snåufe Låufe
K
Küchenreibe Käse Fräse
Kamm Hååre durchfåhre
Kanzler blöder Sröder
Katze Spåtze småtze
Kindergeld Göre Öre
Klavier Tåste Kåste
Kleiner Peter Meter Peter
Krankenschwester Åuå Fråuå
Krankenwagen Båhre fåhre
Kuh muhe tue
L
Lehrer Tåfel Schwåfel
Leihbücherei Goet(h)eborg
Luxusleben Såuse bråuse
M
Mädels anbaggern Göre betöre
Möbel-Politur Ikeå Niveå
Mann, schöner eitel Scheitel
Mathematik Zåhle måle
Mikrowelle snelle Welle
Milch Kühe Brühe
Minnegesang sleime Reime
N
Nase pudern Zinke sminke
Niesen Nåse blåse
O
Obdachloser ohne Wohne
Oper besuchen Tenöre höre
Ostern Håse Phåse
P
Paprika rote Schote
Pferd streicheln Gåule kråule
Postbotin Påkete Grete
Privatpatient Pinke winke
Psychatrie Måcke Båråcke
Psychotherapeut Verstöre höre
Pupsen Dårme lårme
Pantomime ohne Tone
R
Radarkontrolle Flitze blitze
Radtour Pedåle Quåle
Rechnung bezahlen Zeche bleche
Russenmafia Morde horde
S
Sarg Ruhe Truhe
Schüler, verspäteter Penne renne
Schadensersatz Råndåle bezåhle
Scharping, Rudolf trister Minister
Scherzartikel låche Såche
Schiff, untergehend swimme nimme
Schlitten Rutsche Kutsche
Schnell-Imbiss Håppe snåppe
Schwede, armer ohne Krone
Seniorenausflug Greise Reise
Sommerurlaub Canåre fåhre
Sonnenbrand Stråhle Quåle
Spanferkel zubereiten Wutzle brutzle
Sparplan des Kanzler slånke Gedånke
Staatsanwältin Verhöre Göre
Stau långe Slånge
T
Tank, übervoll Esso presso
Teppichhändler Läufer Verkäufer
Titanic sinke flinke
Toilette Kåcke Båråcke
Trommelfell kaputt Ohre bohre verlore
U
Uhrmacher Ticke flicke
Universität Idiote verbote
Untermieter Lohne wohne
V
Venedig småle Kånåle
Vollbart Fråtze Måtråtze
W
Wattestäbchen Ohre bohre
Wunderheiler Wunde verswunde
Z
Zärtlichkeit Fråule kråule
Zukunftsangst Morge Sorge
Liebe Grüße
Stella38, Katzenmama
20 Jahre hier, die Zeit rennt!
*******
1 Abbruch vor PU November 03
3. ICSI negativ 2004/2005
***********************
Mit Schreiben und Lesen fängt eigentlich das Leben an (aus einer Wachstafel mit Schülerübungen aus Mesopotamien, 4-5 Jh. n. Chr.)
Stella38, Katzenmama
20 Jahre hier, die Zeit rennt!
*******
1 Abbruch vor PU November 03
3. ICSI negativ 2004/2005
***********************
Mit Schreiben und Lesen fängt eigentlich das Leben an (aus einer Wachstafel mit Schülerübungen aus Mesopotamien, 4-5 Jh. n. Chr.)
