klein-putz.net

@ tim

du hast vergessen:

ballistische experimente mit kristallinem h2o unterliegen auf dem bildungspolitischen terrain striktester prohibition

hmmmm wasser.... alk... keine ahnung, klär mich auf

am besten laut lesen


GEORGE: Condi! Nice to see you. What's happening?
CONDI: Sir, I have the report here about the new leader of China.
GEORGE: Great. Lay it on me.
CONDI: Hu is the new leader of China.
GEORGE: That's what I want to know.
CONDI: That's what I'm telling you.
GEORGE: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
CONDI: Yes.
GEORGE: I mean the fellow's name.
CONDI: Hu.
GEORGE: The guy in China.
CONDI: Hu.
GEORGE: The new leader of China.
CONDI: Hu.
GEORGE: The Chinaman!
CONDI: Hu is leading China.
GEORGE: Now whaddya' asking me for?
CONDI: I'm telling you Hu is leading China.
GEORGE: Well, I'm asking you. Who is leading China?
CONDI: That's the man's name.
GEORGE: That's who's name?
CONDI: Yes.
GEORGE: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
CONDI: Yes, sir.
GEORGE: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in theMiddle East.
CONDI: That's correct.
GEORGE: Then who is in China?
CONDI: Yes, sir.
GEORGE: Yassir is in China?
CONDI: No, sir.
GEORGE: Then who is?
CONDI: Yes, sir.
GEORGE: Yassir?
CONDI: No, sir.
GEORGE: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
CONDI: Kofi?
GEORGE: No, thanks.
CONDI: You want Kofi?
GEORGE: No.
CONDI: You don't want Kofi.
GEORGE: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
CONDI: Yes, sir.
GEORGE: Not Yassir! The guy at the U.N.
CONDI: Kofi?
GEORGE: Milk! Will you please make the call?
CONDI: And call who?
GEORGE: Who is the guy at the U.N?
CONDI: Hu is the guy in China.
GEORGE: Will you stay out of China?!
CONDI: Yes, sir.
GEORGE: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
CONDI: Kofi.
GEORGE: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
CONDI: Rice, here.
GEORGE: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

@ tim

das werfen von schneebällen ist auf dem schulhof verboten

ach mist... hab das "kristallin" übersehen... net schlecht

Stella super!!

....aber die Kollegen schicken ständig tolle Mais rum:

Bullshit Bingo

Langweilen Sie sich in Besprechungen und Konferenzen?
Finden Sie die ewig gleichen Argumentationen öde und eintönig?

Hier ist die Möglichkeit, das alles zu ändern!

Wie wird gespielt?

Drucken Sie sich die Spieltabelle aus: Kreuzen Sie einen Block an, wenn Sie das entsprechende Wort während einer Besprechung, eines Seminars oder einer Telefonkonferenz hören. Wenn Sie horizontal, vertikal oder diagonal 5 Blöcke in einer Reihe haben, stehen Sie sofort auf und rufen laut:

Bullshit !

Hier die Wörterliste, Tabelle müßt Ihr Euch dazudenken

Synergie
Bilateral
Zielführend
Corporate
Identity
Risiko

Kommunizieren
Chance
Ball
zuspielen
Da bin ich bei Ihnen

Benchmark
Wertschöpfung

Visionen
Global Player
Analyse

Qualitätsorientiert

Ergebnisorientiert

Hut aufhaben
Rund sein
Total Quality
Fokussieren

Sich schlau machen

Kundenorientiert
Szenario
Liefersituation
Problematik

Aussagen begeisterter Spieler:
 Martin P. - Köln: "Ich war gerade erst fünf Minuten in der Besprechung, als ich schon gewonnen hatte."
 Karl A. – München: "Meine Aufmerksamkeit während Besprechungen ist dramatisch angestiegen."
 Christiane R. – Hamburg: "Was für ein Spiel! Nach meinem ersten Sieg sind Besprechungen nicht mehr dasselbe für mich."
 Thomas S. - Wien : "Die Atmosphäre während der letzten Budget-Besprechung war bis zum Zerreißen gespannt, als 8 von uns auf den letzten Block warteten."
 Monika F. - Dortmund : "Der Moderator war sprachlos, als vier von uns zum dritten Mal während einer zweistündigen Besprechung „BULLSHIT„ riefen."

Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten
Mitarbeiter..."

************************************

Richter zum Zeugen:
"Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
- 18,72 Meter.
- Wieso können Sie das so exakt angeben?
- Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein Arschloch wird
mich ganz sicher danach fragen!"

*********************************************+

Pilot zum Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt."
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet:
"Nun rate mal, wo wir sind!"

***************************************

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?" -
"Anti-Baby-Pillen." Misstrauisch hebt der Beamte die Plane:
"Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!"
"Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr´ ich die Reklamationen


******************************


> Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit Ihnen ihre
> 8 Kinder. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu
> ihnen.
> Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die
> 8 Kinder Platz im Bus haben.
> Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.
> Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die
> Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres
> Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch
verrückt!"
> Daraufhin antwortet ihm der Blinde:
> "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden
> wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt nochmal das Maul!"

> > Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und
> > Täler."
> > Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land
> > verpachtet!"
> >> > ***
> >> > "Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann
> > werden
> > die Tomaten rot!"
> > "Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."
> >> > ***
> >> > Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille
> > schlucken, und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommt" singen...!
> >> > ***
> >> > Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
> > Freitag."
> > Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"
> >> > ***
> >> > Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei Menschen
> > den Motor wechseln könnte."
> > "Ach, weisst Du - Ich wäre schon mit einer neuen Stossstange
> > zufrieden!"
> >> > ***
> >> > Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:
> > "Bist durchkimma...?"
> > "Nee!"
> > "Warum nicht?"
> > "Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 x im Kreisel gfahrn."
> > "Host Di verzöhlt?"
> >> > ***
> >> > Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist
> > eingeschlafen."
> > Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit
> > gestorben!"
> >> > ***
> >> > Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
> > "Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss,
> > ob die Kinder von ihm sind?!"
> >> > ***
> >> > Frau am Ende des Jahres zu ihrem Mann:
> > "Wenn wir 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein,
> > machen einen Autoreifen daraus und schreiben darauf "Good year"!
> >> > ***
> >> > Meinungsaustausch ist, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef gehst
> > und mit dessen Meinung zurück kommst!
> >> > ***
> >> > Wenn Du Dich klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst,
> > denke immer daran:
> > Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium Deiner
> > Gruppe!
> >> >