Witze, Witze, Witze

[Maggie + Tim]

na gut, dann wollen wir das mal gelten lassen....

[bambam]

danke
thank you
merci
gracie
gracias
...

[Maggie + Tim]

prego

[bambam]

de nada

[Maggie + Tim]

tak

[Stella38]

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.


F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch
   nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann
   um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
   Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr
   viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste
   von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay
schicken?
   (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
   schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
   Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es
   keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden
   Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 180Grad. Kontaktieren
   Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
   Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
   schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland
   angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's.
   Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den
   Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen,
   wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen
   Sie nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche
   Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über
   Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
   Beerensammlern. Milch ist illegal.

[Maggie + Tim]

erste Sahne!!!!


vor allem der mit den Koalabären....

[Stella38]

Mal was ganz anderes .....
Immer schön cool bleiben!

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der
es noch nie einen Absturz gab.


P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständigzu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[Maggie + Tim]

Den hatten wir schon... aber es sei dir verziehen...

[Gast]

(wer es übersetzen möchte, bitte. ich glaube nicht das da noch viel witz überbleibt wenn ich es versuche.... oder der witz ist meine übersetzung.)


A blonde girl enters a store that sells curtains. She tells the salesman she wants to buy pink curtains to fit her computer screen.

The surprised salesman replies.
"But, madam, computers do not need curtains."

And the blonde said:

"Helloooo.... I've got Windows!!!!!!!!!!!!!!!"