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Kombjuder-Eischald-Zeddel fer Auswerddische bei de EITITI


Kabiddel 1
Saft druff:

Am Kasde unnerm Scherm de reschde Knobb neidrigge bisser eirast. Ufbasse!!! Es huubt. Huubts net: Gibt’s net, noch net bassiert. Knobb muss!!! drinbleiwe.Des Bernsche – wo links newer dem Knobb wo mer neidrigge muss leit – iss die Bern wo brenne muss, damit mer waas, dass des Ding Saft hot. Wenn die Bern net brennt, hot des Ding kaan Saft.

Dann: Net lang maule, erst gugge ob die Schnur die hinne aus dem Ding wo der Knobb draa iss, den mer neidrigge muss – in dere Dohs drinsteggt, die mit dem Iwwerlandwerg zusammehengt. Iss die Schnur draa, dann aaner rufe, der die Bern zum brenne bringt.


Kabiddel 2

Umschald-Knobb drigge:

Der Knobb – der wo uff dem annern Ding, wo all die annern Knebb aach druff sinn – der wo zwaa Pfeilscher owwe druff hot unn wo die grie Bern unnedrunner iss, runnerdrigge. (Nur aamoh!!!)
Brennt die grien Bern, isses gut! Brennt se net, aach.

Kabiddel 3

Aamelde:

Eigewwe von dene Knebb – die wo uff dem annern Ding druff sinn, do wo aach der Knobb mit denen zwaa Pfeilscher unn dere grie Bern druff iss – die Nebb drigge, die mer drigge muss, wemmer sisch aamelde will. Des haasd: Mer muss die Knebb drigge, wie mer haasd. Driggt mer die falsche Knebb, haasd mer net so. Des haasd: Mer muss unbedingt die rischdische Knebb drigge.


Kabiddel 4

Aagemeld:

Wemmer drinn sinn, SCHAFFE!!!


Kabiddel 5

Abschalde:

Uff de Scherm gugge, awwer konsegwent unn wadde bisses gracht odder die Uhr schdehd. Dann: Zusammepagge unn nix wie haam.

Nach der x-ten amerikanischen Meldung 'Wir wissen nicht, ob Saddam
Hussein noch lebt', beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu
schicken,um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

'37OHSSV O773H'

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss
man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese
scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.

Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: 'Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum...'

Freibad


Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein
Buch,eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein
und setz mich ins Auto.
Natuerlich muesste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich koennte ja auch
mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie
Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also,ich fahre zum
Schwimmbad.

Je naeher ich dem Schwimmbad komme, um so groesser wird die Zahl der
Radfahrer, die mit sonnigem Gemuet kreuz und quer nebeneinander und
sowieso ueberall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille
auf der Nase und tonnenweise Krempel im Koerbchen, wie zum Beispiel
Luftmatratzen, Kuehlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man koennte
glauben, manche waeren aus ihren Haeusern vertrieben auf dem Weg in die
Fremde... aber nein, sie wollen tatsaechlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie
also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht
entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten waere toll. Am besten
nicht zu weit weg. Ich suche ungefaehr eine halbe Stunde und stelle mich dann
siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung
im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die
oben erwaehnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fuenf
aeltere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkuenden, dass sie
nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden...
Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit
dem Krankenwagen wieder zurueck.
Drei Teenies zwaengen sich durch die Reihe nach vorn.
Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten
anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: 'Halt doch
die Fresse, Schwuchtel!'. Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kuehle
Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedraenge keiner den Geldbeutel
klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermaessigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, laesst sich Studentenausweis
Personalausweis, Fuehrerschein, EC-Karte, Organspender-Karte,
Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem
Luegendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdruecke ueberprueft hat,
gewaehrt man mir tatsaechlich ermaessigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plaetzchen auf der Wiese, lege mein original
rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und
freu mich auf den schoenen Tag. Die Voeglein singen, die Kinder schreien
und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen
Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster droehnt. Dann erfreue
ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer
pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich
herum...

Ach, das Leben ist schoen! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der
Sonne geraekelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem
Wasser. Als ich gerade trinken moechte donnert mir ein Fussball lustig hinten
auf die Birne, was dazu fuehrt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch
lustigeres kleines Stueck vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und
da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom
Eingang!
Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: 'Geb mein Ball her, du
Missgeburt!'
Da kann ich natuerlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu....

Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich
nicht wirklich erfrischen. Zeit fuer einen Sprung ins kuehle Nass!
Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf
meine Sachen zu haben, waehrend ich schwimme, schlendere ich zum
Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir
mit dem Kopf in die Eier und faengt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein
wenig an,was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn
ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natuerlich Leid... haett ich auch
wirklich besser aufpassen muessen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist
echt schoen!

Das Sonnenoel von tausenden Leuten schillert auf der
Wasseroberflaeche,durch die Chlor-veraetzten Augen scheint die Welt
in einen lieblichen Schleier gehuellt. Ich tauche unter und geniesse
gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes
kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Ruecken springt. Als ich
japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das
gleiche Kind wie eben war!
Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hoert auch
tatsaechlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr
geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurueck zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine
Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafuer
aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbroetchen frisst um danach in meinen
Turnschuh zu scheissen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr
ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine
Sachen zusammen und den bloeden Hund in die Kuehlbox seines
freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und
schaue mir belustigt den wilden Ritt an, waehrend ich ein paar Takte
'Surfin USA' pfeife.
Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und
werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon
beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den
Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem
Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt
nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinen
Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum
Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom
3-Meter-Brett.
Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken
zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten
kleinen Schweinepriesters und haenge sie nicht weit entfernt an einen hohen
Ast.

Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
Fussball-Penner huepft plaerrend um seinen brennenden Rucksack herum
(das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten uebergegriffen), die
kleine Nervensaege huepft nackt unter dem Badehosen-Baum herum
(Umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund...
die fest verschlossene Kuehlbox zieht immernoch ihre Bahnen im
Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die
Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen...

Als ich zum Auto zurueckkomme haengt ein Strafzettel dran. Ich nehm
ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein
bruetend heisses Auto und denke:

'Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad!'

Hi Tim,

nach solchen Erlebnissen ist man doch

"Kandidat" für eine "Deutschland-Allergie" ?

..man braucht einfach nur das passende Attest..

dann kann man vom Schwimmbad zum Strand u.

gleichzeitig das Land wechseln : ))

->
http://www.spiegel.de/politik/deutschla ... 41,00.html

LG Birgit

Der Wahnsinn!!!!

kaum zu glauben

schön kurz:

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."
Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."
Kommt ein Nullvektor zum Psychiater: "Herr Doktor, ich bin orientierungslos!"
Pi quer

Sei K=C.
Es gibt 3 Sorten von Mathematikern: die einen können bis 3 zählen, die anderen nicht.
Mathematiker sterben nicht, sie verlieren nur einige ihrer Funktionen!
Math problems? Call 1-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x].
Was ist phi im Quadrat? Moderne Kunst vielleicht?
Warum sind Äpfel und Birnen auch Abbildungen? Sie haben Kerne.
Algebraische Symbole werden benutzt, wenn man nicht mehr weiß, worüber man redet.
2 is the oddest prime.
Was ensteht, wenn man einen Elefanten mit einer Weintraube kreuzt?
|Elefant| · |Weintraube| · sin q
Math and alcohol don't mix, so... please, don't drink and derive!
Wie befreit sich ein Mathematiker aus einem geschlossenen Käfig? Er definiert: Hier ist außen.
Was ist der Lieblingsfilm eines jeden Mathematikers? Das schweigende Lemma
Welchen Genus hat eigentlich 'Lemma'? Der Lemma oder Di Lemma? Gute Frage, sicher bin ich mir nur beim Plural! Der lautet 'Dielemmata'.
Was schenkt ein Mathematiker seiner Frau zum Geburtstag? Einen Polynomring in einer Intervallschachtelung!
Was ist grau, schwer, schwimmt im Meer und ist nicht orientierbar? Möbius Dick.
Was ist gelb, krumm, normiert und vollständig? Ein Bananachraum.
Was ist nahrhaft und kommutiert? Eine abelsche Suppe.
Welches Tier kann addieren? Ein Oktoplus.
Wie kann man ein Dreieck in einen Strich transformieren? Rasieren.
Was ist schwarz-weiß und füllt die ganze Ebene? Eine Piano-Kurve
Was ist ein Häufungspunkt von Polen? Warschau.
Was haben ein Mathematiker und ein Physiker gemeinsam? Beide sind dumm, mit Ausnahme des Mathematikers.
2 B V -, 2 B = ? ...Die Frage aller Fragen.
Wer sagt 8tung, wenn er heiße Suppen ser4t? Ein Kellner, der Mathematik studiert hat.
p ist gleich drei, für genügend kleine p und große 3...
Sei Epsilon kleiner Null gegeben.
In Karlsruhe wurde vor kurzem sogar ein Epsilon entdeckt, das ist so klein, wenn man es durch zwei teilt wird es negativ!


Philosophie ist ein Spiel mit Zielen, aber ohne Regeln. Mathematik ist ein Spiel mit Regeln, aber ohne Ziele.
Vor kurzem wurde ein Epsilon entdeckt. Es ist so klein, dass es negativ wird, wenn man es durch zwei teilt.
Der schlimmste Tick ist der Mathema-Tick.
Die fortschreitende Mathematik hat den Vorteil, dass man sich genauer irren kann.
Das Dreieck: Eine nur in der Mathematik harmlose Konstruktion.
1 + 1 = 3 für große 1.
Hamburger gehn "mopeln", Mathematiker gehn "mapeln".
Kennst Du schon den neuesten Statistikerwitz? Wahrscheinlich...
Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween? Weil Oct 31 = Dec 25
Um Rekursion zu verstehen, muß man zunächst Rekursion verstehen.
Im Vatikan gibt es zwei Päpste pro Quadratkilometer.
Was ist ein Polarbär? Ein rechteckiger Bär nach einer Koordinatentransformation.
Wußten Sie, daß fast alle Menschen mehr Beine haben als der Durchschnitt?
Gott erschuf Himmel, Erde und den Energieerhaltungssatz, und er sah, daß es gut war.
5 von 4 Leuten haben Probleme mit Mathematik. Oder: 4 von 10 Leuten haben keine Ahnung von Statistik! Das sind fast 75%!
97,3% aller Statistiken sind frei erfunden!
87.166253% der Statistiken spielen eine Genauigkeit vor, die durch die angewandte Methode nicht gerechtfertigt wird.
...und dann war da noch der Statistiker, der in einem Fluß ertrank, der im Durchschnitt nur 10 cm tief war.

Seid ihr den Geschlechterkampf leid?

Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber
anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur
verschärfen, warum nicht zur Abwechslung mal die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll und sozial. Frauen weinen, wenn sie
glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen, dass sie
sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung
nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...)

Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum
aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt.
Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen.
Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet.

Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder
für endlose Stunden beschäftigt!
Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl
hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in
Not zu helfen.
Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen.
Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein.

Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.




Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

@ kerstin

du hast vergessen

männer:

können frauen endlos zuhören

Kerstin fieeeeeeeeeeeeeeeeeeeese...

bambam, die Erfahrung habe ich nicht gemacht.............ab wann ist bei Dir endlos? Kommt Dir wahrscheinlich nur so vor, hm?