klein-putz.net

Gunnar macht seine Ausbildung in einer Drogerie....

eines Tages meint sein Chef, es würde langsam Zeit, Ihn in die Kunst des Verkaufens einzuweihen. Ziel sei es, den Leuten immer mehr zu verkaufen, als sie eigentlich möchten..... Der Chef sagt:" Gunnar, pass auf - bei der nächsten Kundin zeige ich es Dir und bei der nächsten versuchst Du es dann selber!".
Gesagt getan..... die erste Kundin kommt und verlangt ein Päckchen Gardinenweiss. Der Chef fragt:" darf es auch noch eine Flasche Sidolin sein?? Wenn sie sich schon die Arbeit machen und Gardinen waschen, könnten sie sie dann doch gleich wieder an schöne, saubere Fenster hängen." Die Kunden ist von dieser Idee begeistert und kauft selbstverändlich das Fensterputzmittel.

Jetzt ist Gunnar an der Reihe. Eine weitere Kundin betritt den Laden und verlangt nach einer Packung Tampons. Gunnar fragt:" darf es auch noch eine Flasche Sidolin dazu sein?" Daraufhin die Kundin total verwirrt:" was will ich denn mit Sidolin zu den Tampons??" Gunnar antwortet:" wenn sie schon nicht poppen können, dann können sie doch wenigstens die Fenster putzen!!"

Sicher ist sicher

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn
Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.

"Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der
Kassierer wissen.

"Man wird doch schliesslich mal nachzählen dürfen!"

AMEN


Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einbüselt.

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCHEINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!!!!!!!!!!!!!"

AMEN!, sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!

Wenn Männer alleine im Haushalt sind - Ein berichtender Brief


Liebe Gerda!
Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich
keine Sorgen zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.

Mittlerweile kann ich essen, ohne dass mir anschließend im Kranken-
haus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss,
habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.

Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war
ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der
Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig wider-
standsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen,
aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift
sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit
den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu
Essen brauche, wie du ja weißt, läßt sich die Katze mittlerweile gar
nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir
doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie
aufheben, bis du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch,
habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle
explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch´s Fenster geschleudert
und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch.
Da es geschlossen war wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen,
die Druckwelle war gewaltig.

Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,
durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von
Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war
gerade beim Klavierspielen. Ihr ist nichts passiert, aber dem Klavier-
lehrer hat´s 4 Finger abgerissen!

Hast du es auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr
verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist
doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da
kannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast du die da etwa deponiert?

Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr
gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von
Omma is hin. Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl
ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist
übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern
leider die Trommel ein wenig beschädigt.....und steckt jetzt in der
Wand, das Messer nicht die Trommel.

Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo
draußen
sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße. Du sagtest immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die
Haare des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine Nitroverdünnung
nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch
gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!

Mein Liebling, du!
Am Donnerstag habe ich vergessen die Wohnung abzuschließen. Es muss
jemand
dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände. Aber Geld
allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der Kleiderschrank
ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du
hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in
sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße

Dein Erwin

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlag
getroffen. Die Beerdigung war gestern. Ich habe es dir nicht gesagt,
um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst
dich erholen!

Vorsicht: nicht jugendfrei

Die Neue Trendsportart: Schlafzimmergolf
Die Regeln des Schlafzimmergolfs:

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel,
normalerweise einen Schläger und zwei Bälle bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs
genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins
Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen
Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu
überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge
zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig
auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist.
Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem
Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der
Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel
und Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen,
auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird
berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des
Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als
Standardausrüstung erforderlich.

10.Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar
ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig
wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in
einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein.
Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11.Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist,
besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen.
Ehemalige Spieler können zornig werden wenn sie entdecken, daß ein
Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs
hielten.

12.Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen
verantwortlich, die die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.

13.Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom
Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten
zu spielen.

14.Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf
vorbereitet sein, auf verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu
erhöhen.

15.Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe
Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es
die Zeit erlaubt

Das Schild

Doofe Leute sollten Schilder tragen auf denen steht: "Ich bin doof!"
Dann würde man sich nicht darauf verlassen, oder? Du würdest sie
nichts fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich....äh, vergiss es. Hab
das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen
zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der LKW vor der Tür. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein-bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein,
um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist ihr Schild!"

Letzten Sommer war ich mit einem Freund angeln. Wir zogen sein Boot
an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot
von der Anlegestelle kam und fragte:" Habt ihr all die Fische
gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich einen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf mich zu, wirft einen Blick auf die Karre und fragt:
"Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen.
"Nö, ich fuhr gerade hier so rum, als sich die anderen drei plötzlich
aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzen wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber,
macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt
er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit: "Scheiße,
ist das heiß."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten
können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich
mich bei der Höhe der Brücke, verkeilte den LKW und ich kam nicht
wieder los, egal was ich versuchte. Über Funk hab ich Hilfe ange-
fordert. Dann kam die Polizei und fing an, einen Bericht zu
schreiben.
Er stellte die üblichen Fragen...ok...kein Problem. Ich war schon
fast sicher, dass er kein Schild bräuchte...bis er fragte"...also...
ihr LKW hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum
Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere
eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei
dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?" dann antworte:
"Nö. Bin schon vor einer Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

für alle freunde der lästigen pop-ups:

hier könnt ihr sie alle killen - die pop-ups aber vorsicht ihr braucht einen flinken zeigefinger dafür

Realistic Internet Simulator

viel spass

Vorsicht..... nicht jugendfrei!!

Dialog in einem Bett irgendwo:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch..."
(Scheiße....!)
-------------------------------------------------------------------------------
Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
(Vielleicht vorher noch mal duschen?)
--------------------------------------------------------------------------------
"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer
Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber
ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."
(Waschen hat noch nie geschadet)
--------------------------------------------------------------------------------
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch
keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
(das ist hart)
--------------------------------------------------------------------------------
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich
habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmere dich lieber um Arbeit!"
(das hat man davon, wenn man sex-gelenkt ist!)
--------------------------------------------------------------------------------
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten
Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
(uiuiui.....)
--------------------------------------------------------------------------------
Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann auf geht‘s..."
(Hähähä... ausgetrickst)
--------------------------------------------------------------------------------
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.
Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann
ist 200 % impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der
Anwalt. Nein, ich meine 200 % impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er
über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
(Echt blöd! Das ist ein Scheidungsgrund)
--------------------------------------------------------------------------------
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.
Und?
Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr
vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und
sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
(dumm gelaufen...)
--------------------------------------------------------------------------------