Witze, Witze, Witze

[manu1976]

Das Beste von DINGSDA: Schöne Kindersprüche!

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können
sie
nicht geklaut werden.

Was werden eigentlich aus Männer im Himmel, wenn die Engel alle
Frauen sind.

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder
heiraten.

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer
in ihrem Bett.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht
es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein
bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine
Frau und heirate.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen
Papierstreifen und pinkelt drauf.

Das ist alles. Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch
abgeflascht werden.

Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann
Großeltern.

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends
ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht
verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz
haben.

Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr
schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.

Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren
und nicht als Sklave.

Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später
keine Streifen bekommt.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie sie das
runtergeschluckt hat.







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[Schnellchen]

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die
Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.
Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau vorbei,
vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht,
dann frißt sie dich!
Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt,
dann fick ich sie und er geht weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei.
Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht,
dann frißt sie dich!
Der Hase erwiedert wieder :
Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie.
Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei
und der letzte Welpe sagt: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht,
dann frißt sie dich!
Der Hase will gerade erwiedern :
Wenn deine Mama kommt, dann f....
als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau
geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt.
Der Hase schafft es gerade noch in den
Hintereingang seines Hasenbaus,
als die Füchssin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.
Der Hase rennt um sein Leben,
als der Bau in der Mitte so eng wird,
das die Füchssin stecken bleibt.
Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang,
schlendert zum Hintereingang,
steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:
"Lust hab ich eigentlich keine,
aber ich hab s ja den Kindern versprochen...

[Schnellchen]

Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC speziell für
Senioren auf den Markt bringen.
Die Top-Ten Anzeichen, daß Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

10. Will man eine Datei speichern, bietet Word automatisch "testament.doc" an

9. Du blickst auf einen 25 Zoll Monitor

8. Man kann die Moorhühner nicht abschiessen, sondern nur füttern

7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt

6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen

5. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie

4. Die voreingestellte Startseite ist www.zdf.de

3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen

2. Keine Ratenzahlung möglich

1. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.

[Schnellchen]

Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den
ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau
der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche
des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser
Einladung erobern zu können.
Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und
übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: "Wenn ich diese Einladung
akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem
Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter
befinden!"
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: "In
meiner
Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem
meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für
nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis
abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"

[Schnellchen]

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso
Magazin,erschüttert zeigt sie es dem Vater.
Und was sollen wir jetzt tun. Sagt der Vater: "Ich denke es wäre besser,
ihn nicht zu verdreschen."

[Schnellchen]

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen im Flugzeug nebeneinander.
Der Anwalt fragt die Blondine, ob sie nicht Lust hatte auf ein
interessantes Spiel.
Doch die Blondine ist müde und will nur schlafen.So verneint Sie
höflich und dreht sich zum Fenster.
Doch der Rechtsanwalt ist hartnäckig und sagt: "Sie werden sehen, das
Spiel ist ganz einfach und sehr lustig. Ich stelle Ihnen eine
Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen,zahlen Sie mir 5 Dollar
und umgekehrt." Wieder lehnt sie ab.
"Also gut" ,sagt er, "machen wir es reizvoller fur Sie. Wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar, und wenn ich
die Antwort auf ihre Frage nicht weiss, zahle ich Ihnen 500 Dollar!"
Das weckt das Interesse der Blondine. Sie willigt ein.

Der Anwalt stellt die erste Frage: "Wie gross ist die Entfernung
zwischen Erde und Mond ?" Die Blondine sagt kein Wort, greift wortlos in
ihre Tasche und gibt dem Anwalt 5 Dollar.

Dann fragt die Blondine: "Was geht mit drei Beinen den Berg hinauf und
kommt mit vier Beinen wieder herunter?" Der Anwalt überlegt,
nimmt sein Laptop zur Hilfe, sucht im Internet, ruft Freunde an -
umsonst.
Er findet keine Antwort.

Nach zwei Stunden weckt er die Blondine und gibt ihr fünfhundert Dollar.
Sie bedankt sich und schläft weiter. Er stupst sie an und sagt:"Jetzt
will ich aber die Antwort wissen, also?" Wortlos greift sie in ihre
Tasche, gibt ihm 5 Dollar und schläft weiter.

[bambam]

Die Beichte

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine
Fehltritte.
"Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen
würdest? " fragt der Beichtvater entrüstet.
"So ungefähr ", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht es
nicht ums Geld"

[bambam]

Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den
wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen
ein bisschen 'intim' zu werden.

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine
peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000
Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die
Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich
früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an
diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und
es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min
dauern. Ichhatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine
Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal
gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und
so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag
und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel
aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog
mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor
hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur
seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte
an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem
anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen,
das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir
uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert,
als die Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen
und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter
nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief:
'Mama, wo ist mein Waschlappen?'
Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen
nehmen solle.

Sie entgegnete:'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Wasch-
becken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da
hineingetan!"

Schoenen Tag auch...!

[bambam]

Tischgespräch

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage
stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von
Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es
gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein
wenig hängend.
Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie
Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen,
so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen,
Mama? Wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und
antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber
zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort
nur noch zur Dekoration!"

[manu1976]

Pizzabestellung im Jahre 2015:

Pizzamann: "DAnke, dass sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre .."

Kunde: "hi, ich möchte etwas bestellen"

P: "Kann ich bitte erst ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie die ist 6102049998-45-54610."

P:" Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen sie an?"

K: "Hä? Ich bin zuhause. Wo haben sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K (seufz): "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: " Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: " Nun, Sie haben letzte Woche das Buch `Sojarezepte für Feinschmecker`aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß"

P: "Das sollte flür Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich geb Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir Leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: " Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selber abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahren?"

P: " Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die auch benutzen."

K: " &"$%")$/§&$§"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: "(sprachlos)

P: " Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."