Witze, Witze, Witze

[Maggie + Tim]

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

[bambam]

Was Männer wirklich zum Weinen bringt...

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat
'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!' ?
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du .......................... heute wäre ich entlassen worden!"

[Maggie + Tim]

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt, "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"

[Maggie + Tim]

Jelzin, Bush und Honecker in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt.
Jelzin schreibt auf einen Zettel: "1000 Rubel wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter.
Bush schreibt auch einen Zettel: "1.000.000 Dollar wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt.
Honecker schreib etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden.
Die Einheimischen lesen ihn - und drehen sofort um. Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honi, was er auf den Zettel geschrieben hat.
Honecker antwortet: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR."

[Maggie + Tim]

Warum stehen drei Blondinen an der Kieler Förde am Strand und schmeißen Steine ins Wasser?
Am Ufer gegenüber steht ein Schild : "Deutsche Werft"

[Tamigotchi]

UND NUN EINE WUNDERBARE WAHRE GESCHICHTE:

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine
peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000
Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die
Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich
früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an
diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und
es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min
dauern. Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine
Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal
gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und
so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag
und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel
aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog
mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor
hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur
seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte
an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem
anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen,
das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir
uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert,
als die Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen
und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter
nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief:
'Mama, wo ist mein Waschlappen?'
Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen
nehmen solle.

Sie entgegnete:'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Wasch-
becken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da
hineingetan!"

[bambam]

Du weisst, dass Du zu viel vorm Computer sitzt, wenn...

... Du auf die Frage wann Dein Bus fährt mit der Frage antwortest:
"16 oder 32 Bit-Bus?"

... Du anfängst Dinge hexadezimal zu zählen, auf die Art:
"0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C...."

... Du im 256 Farben Modus träumst.

... Deine Frau sagt: "Wenn Du nicht sofort die verdammte Maschine
abstellst, verlasse ich Dich", und Du daraufhin fragst, wie die
"else"-Bedingung lautet.

... Du beim einschlafen denkst: sleep (8*3600); /* sleep for 8 hours */

... Du beim lesen eines Buches den Scrollbalken für die nächste Seite
suchst

... Du mit Deinem Telefon die IP-Nummer Deiner Freundin wählst.

... Du im Fahrstuhl per Doppelklick das Stockwerk auswählst

... Du Deine Netzwerkadresse im Kopf hast, aber Deine Postanschrift
über D-Info suchen musst.

... Du verzweifelt nach dem Icon suchst, um per Doppelklick Dein
Schlafzimmerfenster zu öffnen

... Du Dich über einen Verrechnungsfehler auf dem Kontoauszug bei
Deiner Bank beschwerst und Dir dann einfällt, dass Dein Gehalt nicht
oktal sondern dezimal ausgezahlt wird.

... Du auf dem WC nach Entsorgung Deiner Mahlzeit nach dem Resetknopf
suchst.

[bambam]

Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem
Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes.
Alle Aussagen sind echt!

* Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson
der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so
sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

* Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich
lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich
jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf
der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

* Ich weiß nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf
einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit
einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass
ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten
Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!

* Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an
der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht
könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat
reparieren lassen.

* Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom
Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt
war und Christus wiedergeboren ist.

* Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir
ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale
Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann.. Ich weiß jetzt
nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land.
Bitte helfen Sie mir weiter ?!

* Ich weiß nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies
irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal
Green Jacket war.

* Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie
ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?

* Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein.
Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! (Magic Kingdom - die
Hauptattraktion in Euro Disney)

* So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was
ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am
frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter
Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116
gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

* Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn
sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne
genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

[bambam]

nicht ganz ernst zu nehmen

Der Mercedes A erhält jetzt eine neue Ausstattung:
EIN KIPPFENSTER

[bambam]

immer wieder gut:


Auszüge aus Gesetzestexten

Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
Dienstreise beendet.
(Kommentar zum Bundeskostenreisegesetz)

Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der
Dienstunfähigkeit dar.
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde
Berufsunfähigkeit im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EstG zu werten und
demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
(Bundessteuerblatt)

In Nr. 2 ist in Spalte 2 das Wort Parkplatz durch die Worte Platz zum
Parken zu ersetzen.
(Ausschussempfehlung zum Bussgeldkatalog)

Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung
nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil ein Inhalt aus
mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt,
sondern versackt werden.
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)

Das Lutschen eines Hustenbonbons durch einen erkälteten Zeugen stellt
keine Ungebühr im Sinne von § 178 GVG dar.
(Beschluss des OLG Schleswig)

Eine Pflanze gilt als befallen, wenn sich in ihr mindestens eine
Schildlaus befindet, die nachweislich nicht tot ist.
(Der Hobbygärtner)

Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen
man eine Erklärung erklärt.
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
Margarinengesetzes.
(Deutsches Lebensmittelbuch)