Witze, Witze, Witze

[Vitell]

Eine Frau geht im Wald spatzieren und wie sie da so vor sich hinträumt
trifft sie auf einen Brunnen, in dem ein Frosch sitzt.

Dieser Frosch spricht sie an und sagt zu ihr:
" Ich bin ein Verwunschene Fee und bin dazu Verdammt als
Frosch in diesem Brunnen zu sitzen und Frauen wie dir drei
Wünsche zu erfüllen! jedoch ist da ein Haken an der Sache,
denn jeder Wunsch den ich dir erfülle wird deinem Mann im
Tausendfachen zu teil!"

Die Frau überlegt etwas und einigt sich mit der "Fee".

"so liebe Frau, sage mir deinen ersten Wunsch"

"ich wünsche mir das ich die schönste Frau der Welt bin"

"nun gut aber bedenke, dein Mann wird tausendmal schöner sein als du"

sie stimmt zu und zack bumm ist sie die schönste Frau der Welt und ihr mann ist tausendmal schöner als sie.


"so liebe Frau, sage mir deinen zweiten Wunsch"

"ich wünsche mir das ich die reichste Frau der Welt bin"

"nun gut aber bedenke dein Mann wird tausendmal reicher sein als du"

sie stimmt zu und zack bumm ist sie die reichste Frau der Welt und ihr mann ist tausendmal reicher als sie.


"so liebe Frau, nun sage mir deinen dritten Wunsch"

sie lächelt verschmitzt und sagt:" ich wünsche mir einen klitzekleinen ...............















................HERZINFARKT

[bambam]

wer will, kann die Rollen auch tauschen


Vorgehensweisen bei der Installation eines neuen Computers:


A. Männlicher Anwender
----------------------------------------
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen Account
anlegen
07. Herzlich willkommen


B. Weibliche Anwenderin
----------------------------------------
01. Die Kartons öffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners
einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen
mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern
bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und versuchen den eigenen Namen
einzugeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

[Schnellchen]

Want to learn Hessian?

This is the ultimate Hessisch-English Dictionary for all English speaking people intending to
make a business trip to Frankfurt and get lost somewhere between the Airport and
Sachsenhausen.

A
Anner........................................................... The other one

B
Babba.......................................................... Father
Babbele....................................................... to speak
Babbisch ..................................................... sticky
Balmegadde ................................................ Famous botanical garden
wie bei de Hembels unnerm Sofa.................... Colloquial: legendary place that everybody knows
................................................................. but nobody has ever seen
beleidischd Lebberworscht ............................ Sensitive person
Bembel ...................................................... Jug for famous Hessian beverage
Bobbelsche.................................................. Little child, baby
Bosse mache................................................ to do something stupid
Brunze......................................................... to urinate
Bummbe...................................................... to beat, hit

D
Dasch........................................................ Bag, pocket
Der geht ran wie de Flocki ans Gehaggte........ Not very shy person
Des zischt wie Abbelsaft.............................. "that fizzles like apple juice"
Dibbe......................................................... Pot
Dibbemess'.................................................. Frankfurt public festival
Dollbohrer................................................... Awkward person also known as "Hannebambel"
Dorschenanner............................................ A big mess
dozze lasse ................................................. to drop something
dribbe ....................................................... over there
druff.......................................................... up there
Dubbe........................................................ blot of paint; also: to be somewhat dull
Dummbabbler.............................................. Someone who talks too much.
Similar to: "Sabbelschnuut"

E
Ebbel........................................................... Apple
Ebbelwoi...................................................... famous Hessian beverage
Enuff........................................................... up
Enunner....................................................... down
Erbaame! Zu spät! Die Hesse komme! ........ ......Hessian National Anthem

F
Fuddele ....................................................... to work not very accurately

G
Geknoddel................................................... Total mess
Grädediersche...............................................Small fish
Grie Soß...................................................... Popular Frankfurt dish cucumber
Gugge ........................................................ to watch
Guuuude ..................................................... Hello, nice to see you!
Ei Guuuude wiie? ......................................... Hello, nice to see you! How are you today?
Wo meschste hie?......................................... Where are you going?
Guutsje........................................................ Candy

H
Häusje......................................................... Small house, hut
Hauptwach .................................................. Frankfurt Times Square
Herr uff ....................................................... Stop! Similar to: “Mooomendemal"
Hessisch-Kongo ............................................. Area south of Darmstadt
Hessisch-Sibirie............................................... Area north of Giessen
Hibbe........................................................... over there; to jump
Hibbelisch...................................................... nervous
Hinkel .......................................................... Chicken
Hogge.......................................................... to sit
Horschemol! ................................................. Listen!

K
Kaan Bock net ............................................. unmotivated
Kaff.............................................................Small town
Kerrnsche.................................................... Small car
Kipp.............................................................Cigarette
Klaa............................................................. small


L
Labbe .........................................................Washcloth
Lebbe geht weider....................................... Hessian motto like "Don't worry, be happy"
Lebbern.......................................................to drink
Lumbeseggel................................................Furtive person

M
Mobbelsche................................................. Not even skinny person. Similar to:"Pummelsche"

N
Naggisch ..................................................... naked
Nippes......................................................... Useless things

O
Offebach...................................................... Frankfurt Bronx

P
Petze........................................................... to drink
Plärre........................................................... to cry

S
Sabber........................................................Saliva
Schnalle ......................................................to understand; also colloquial for female
Schnegge tschegge..................................... To watch nice girls
Schnibbelsche............................................. Little piece
Schnuggelsche............................................ Candy; cute girl
Schnuuud .................................................. Mouth
Schodder....................................................cash, money
Schwanger Lersch....................................... Fat (female) person
sisch ablesche............................................. to go to sleep
Simbel .......................................................Simpleton
Stinkwatz....................................................Smelly person

U
Uffgeblase ................................................. arrogant
Uffrabbele.................................................. to get up; to pull oneself together
Uffschnitt .................................................. all Hessian sausages, starting with an "u"

V
Veraaasche ................................................ to make fun of someone

W
Wutz......................................................... Pig; dirty person

Z
Zeil .......................................................... Broadway in Frankfurt
Zuggerschneggsche.................................... Sweet round biscuits; also: pet name for girlfriend

Please see next page: Popular Hessian Phrases
Popular Hessian Phrases:
***********************
Unn? ........................................................What's goin' on?
Kumm Hoiner, steck der a o ........................ Do you want to smoke, Henrik?
Was hattan da de Babba da? ....................... What has the father in his hand?
Aasch glaab s gehd lous!.............................. Are you nuts?
Prodoneworscht ........................................ Bread without meat
Du ahle Babbsagg! ..................................... You suck!
Hä ? ......................................................... Excuse me Sir, could you please be so kind to
................................................................ repeat your statement. I couldn't hear you well
Mer waases net. ........................................ We don't know.
Des is abber babbisch! ................................ This is a little sticky!
Die hat do en Dubbe!.................................. She is nuts!
Mer laaft de brieh de stern enunnee ............. Sweat is running down my face.
Heit brennt de Planeeet widder..................... It's really hot today.
Uffgebassd! ............................................... Pay attention!
Isch werd rischtisch rammdoesisch ................ I'm feeling kind of weird
Kenndisch graad verriggd werrn! ................... I'm going mad
Ooch gee haahm! ....................................... Be off with you, you foolish person!
Isch mach weida......................................... Good bye.

[Stella38]

isch werr verriggt, des Schnellsche babbeld hessisch

[Schnellchen]

isch werr verriggt, des Schnellsche babbeld hessisch

[Gissi]

Achtung Männerfeindlich
Welches ist der deprimierenste Augenblick im Leben eines Mannes?????
Antwort:
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht

[Gissi]

Und gleich noch einer Hinterher

Ein Mann steht vor dem Spiegel und sagt: Ein paar Zentimeter mehr und ich wäre ein König
Seine Frau: Ein Paar Zentimeter weniger und du wärst eine Königin

[bambam]

Die 30 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten
Mannes sagen konnte:

1. Ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!

2. Ohhhhh.... wie süß!!!

3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?

4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um
SOWAS in Ordnung zu bringen...

5. Lass es tanzen!

6. Darf ich ein Smiley darauf malen?

7. Wow.... dabei sind deine Füße sooo groß!!!

8. Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten"....

9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?

10. Oh je..... jetzt habe ich einen Migräneanfall!

11. (kichern und draufdeuten)

12. Also, darf ich ehrlich zu Dir sein?

13. Wie nett von Dir, Räucherstäbchen mitzubringen...

14. Das erklärt allerdings dein Auto!

15. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?

16. Warum bestraft mich Gott nur so hart?

17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern...

18. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!!

19. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?

20. 'ES' sieht so unbenutzt aus...

21. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht...

22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach"
übergehen?

23. Ist Dir kalt??

24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst...

25. Ist das hier eine optische Täuschung?

26. WAS ist DAS???

27. Zum Glück hast Du ja viele andere Vorzüge....

28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?

29. Das ist es also, warum Du Leute nach ihrer Persönlichkeit und
Charakter beurteilst!!

30. Ich muss weg.................

[bambam]

Bausparen? Wie uncool!?
Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum
übersehbar.

Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch
bei Mutti wohnend, wird dort als Oberloser hingestellt.

Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er
eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken
kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?

Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped,
während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine,
wie cool ist ein Mopped mit 14? Dadurch, dass er cool auf seiner
Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Chicks ab,
und zwar locker bis er 18 ist.

Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch,
während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er
gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit
den ganze Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt. - Detail im
Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seine "Mutti"
herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern.
Heisses Eisen, was darauf schliessen lässt, das der Moppedasi
arschcoole Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als
Depp dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heisst),
eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner: Er fährt eine
Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf
223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuss
unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller Architektur,
auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten
kannst und mit dem Bus fahren musst? Thomas, der Moppedtyp, lebt noch
bei Mutter. Die Vorteile liegen auf der Hand: Thomas kann immer noch
seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (geile Karren, Chicks,
DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen muss,
von der er sonst nichts hat. Get a life, Du Bankangestellter!

Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht,
und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr
LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer
wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an
der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das
Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel
für die Hütte malochen müssen, genau deshalb läuft im Bett auch nicht
mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach Scheisse ist, und
nur die Hütte gut ist. Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen
ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenend-
wagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit, während Thomas
zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre
auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen
drunter einpacken.
Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittler-
weile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in
Szene setzt.

Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-
Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren
aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das
Haus abziehen.

Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen?
Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben. Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie
geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang
nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden)vom alten Rivalen Thomas
entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass
er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang
heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Mopedd-Thomas
zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig.

- und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen
der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während
der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Siehe
z.B. Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der
"muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch
aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"

Fazit:
Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll
Bausparer können nix.

[Schnellchen]

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung
meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen.
Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem
Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und
blicke durch den Spion.
Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann. Kaum hatte ich
die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeauftragter ..... blabla ...... blabla."
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je ... GEZ-Scherge: " .......... blabla
. sind sie FRAU ANDREA H.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin)
bin?

(Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen
deutlich sichtbaren 3-Tagebart) Das verschlug selbst mir die Sprache.

Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der
Erkenntnis:

Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor mir.

Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher.

Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein
und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche
Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher ........ blabla
. verpflichtet ............ blabla ........ anzumelden ......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte
ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich
gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir.

Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken
habe.

Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt ...."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin
noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den
Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.

Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann
ich auch andere Saiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei
durchsucht ihre Wohnung ...... blabla ....... das wird sehr teuer für sie
. blabla.".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando. Sichtbar
eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein
Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3
Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?" "Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug.

Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur
Unterschrift unter die Nase.

Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit 5 Jahren die
Geräte besitze.

Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin, teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau
Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee."

Ich: "Super, na dann einen schönen guten Abend."

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das
Bier war auch schon etwas kühler.

Und wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen
Jehovas vorbei.