Witze, Witze, Witze

[Maggie + Tim]

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

[Maggie + Tim]

In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.
Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."

[Maggie + Tim]

Mittlerweile hat man festgestellt, daß sogar Sauerstoff (bzw. reine Atemluft) Krebs erzeugt. Nachdem man nämlich etlichen Versuchsratten den Sauerstoff entzogen hatte, haben diese keinen Krebs mehr bekommen...

[Maggie + Tim]

Ein Dialog zum Thema "Künstliche Intelligenz":

Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?"
Anrufer: "Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."
Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."
Anrufer: "Was, alle frei?"
Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."
Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?"
Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei."
Anrufer: "Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht."
Computer: "Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen."
Anrufer: "Em. Ü. El. El. E. Er."
Computer: "Beep. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?"
Anrufer: "Das weiß ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..."
Computer: "Beep. Das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep."
Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag."
Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"
Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."
Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!"
Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'."
Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten Apple!"
Computer: Beep.
Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?"
Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Möchten Sie ihn haben?"
Anrufer: "Nein. Verpiß dich und vergiß es!
Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten."
Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du damischer!"
Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra$('damischer'$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait."
Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer." Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?"
Anrufer: "Du verdammter $&#. Du kannst mich mal, du blöder #$&%@."
Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können außerdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."
Anrufer: röchel...

[bambam]

Das Leben ist hart, aber es ist härter, wenn du dumm bist

EINS

Vor kurzem ging ich zu McDonalds und sah dort auf der Speisekarte, dass
man 6, 9 oder 12 Chicken McNuggets bestellen kann. Ich bestellte ein
halbes Dutzend. "Wir haben kein halbes Dutzend Nuggets", sagte der
Teenager hinter dem Tresen. "Habt ihr nicht?" fragte ich. "Wir haben nur
6, 9 oder 12 Stück" war die Antwort. "Also kann ich kein halbes Dutzend
kaufen, aber ich kann 6 Stück nehmen?" "Das stimmt." Ich schüttelte den
Kopf und bestellte 6 McNuggets.


ZWEI

Das, was da geschehen ist, wundert mich nicht mehr, seit einem Erlebnis
vor einigen Monaten. Ich ging zur Kasse eines Lebensmittel-Großmarktes,
legte meine Einkäufe auf das Band und die Dame hinter mir legte ihre
Artikel knapp an meine ran. Also nahm ich einen dieser "Teiler", die neben
der Kasse liegen und platzierte ihn zwischen meinem Einkauf und jenem
der nächsten Dame. Nachdem die Kassierin alles eingescannt hatte, nahm sie
den "Teiler! " und suchte darauf nach dem Barcode. Da sie keinen finden
konnte, fragte sie mich: "Wissen Sie, wie viel das kostet?" Ich sagte
zu ihr "Ich habe meine Meinung geändert, ich kaufe das heute doch nicht."
Sie sagte "Okay", dann bezahlte ich und ging heim.


DREI

Eine Dame saß in ihrem Büro und die Kollegen beobachteten, wie sie immer
wieder ihre Kreditkarte in das Floppy Laufwerk steckte und wieder
rausholte. Als sie gefragt wurde, warum sie das mache, meinte sie, dass
sie im Internet etwas einkaufen will und die immer nach ihrer
Kreditkartennummer fragen, daher würde sie dieses "Dingsda" verwenden.


VIER

Vor kurzem sah ich eine junge Frau die neben ihrem Auto stand und weinte.
"Brauchen Sie Hilfe?" fragte ich. Sie antwortete "Ich weiß, ich hätte
längst die Batterie von meinem automatischen Autotüröffner ersetzen
sollen. Nun kann ich nicht in mein Auto rein. Glauben Sie, dass die (sie
zeigte auf ein weit entferntes Elektrogeschäft) dort Batterien für den
Öffner haben?" "Hmmm, weiß ich nicht, haben Sie auch eine Alarmanlage?"
fragte ich sie. "Nein nur dieses Fernbedienungsding" antwortete sie und
gab mir die Autoschlüssel in die Hand. Ich nahm den Schlüssel und öffnete
damit die Türe manuell, sagte dann zu ihr "warum fahren Sie nicht dort
rüber und fragen nach Batterien. Zum Gehen ist es doch sehr weit."


FÜNF

Vor vielen Jahren hatten wir eine Praktikantin im Büro, die nicht sehr
schlau war. Eines Tages tippte sie etwas auf der Schreibmaschine, drehte
sich zur Sekretärin um und sagte: "Ich habe fast kein
Schreibmaschinenpapier mehr, was soll ich machen?" "Nimm doch
Kopierpapier", sagte die Sekretärin. Die Praktikantin nahm ihr letztes
Blatt Papier, gab es in den Fotokopierer und stellte mehrere weiße Kopien
damit her.


SECHS

Die Polizei in Radnor, Pennsylvania, hatten einen Verdächtigen
festgenommen. Um ein Geständnis von ihm zu erhalten, setzten sie ihm ein
Metallsieb auf den Kopf und verbanden dieses mit Drähten an einem
Fotokopierer. Auf das Blatt im Kopierer hatten sie "Er lügt" geschrieben
und jedes Mal, wenn sie annahmen, dass der Verdächtige nicht die Wahrheit
sagte, drückte ein Polizist auf den Kopierknopf. Da er glaubte, dass dies
ein Lügendetektor sei, gestand der Mann schließlich.

"Das Leben ist hart, aber es ist härter, wenn du dumm bist!"

[bambam]

Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen:
Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...

[Patzy]

Die Chefin sagt zu ihrer Putzfrau:" Herzlichen Glückwunsch zu Ihrer Schwangerschaft! Wer ist den der glückliche Vater?"
Antwort:"Weiß ich doch nicht, ich kann mich schließlich beim Stiegenputzen nicht dauernd umdrehen..."

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Unterhalten sich zwei Blondinen: " Ja ,ja, Männer und die Treue- das sind zwei verschiedene Themen..."
"Ja genau! Ich glaube auch, dass mir mein Mann nicht immer so treu ist, ich könnte nicht schwören, dass unsere Kinder alle von IHM sind...."

[bambam]

Geschlechterfrage

Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit
hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über
ihr Kind sagen." Die Frau blickt ihn unruhig an:
"Warum, was ist?" Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein
bisschen anders.... Es ist ein Hermaphrodit.."
Die Frau ist verwirrt. "Ein was?"
"Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer
Frau.."
Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt: "Soll das
heißen, er hat einen Penis und ein Hirn ?"

[piep]

warum sind ostfriesenbabys oft so gefleckt????

weil die eltern smarties mit der anti-baby-pille verwechselt haben

[bambam]

Erinnern Sie sich noch?

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern
und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars
und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem
Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an,
uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war
schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die
ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine
Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen
Armen nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapi-
tuliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so
bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum
bummeln.....

Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da
sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3
nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich
auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider
600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig... Danach
sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit
einer Armkette mit Diamanten heraus.

Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte
wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr
eigentlich egal.

Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht,
als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute,
ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen
wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen,
als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust,
die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch
dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte
Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines
Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber
irgendwie war's mir das wert!