klein-putz.net

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?";
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem
Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,.... der
Rausschmeisser ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??".
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muß!"

Klein-Angela fragt ihre Tante: "Tante, warum hast du und der Onkel Peter eigentlich keine Kinder?"
Die Tante antwortet: "Der Klapperstorch hat uns bisher keine geschenkt."
Darauf Klein-Angela: "Oje, wenn ihr immer noch an den Klapperstorch glaubt, wundert es mich nicht ..."

Ein Priester in Afrika. Seit Jahren leistet er dort Aufbauhilfe - und so sind auch Freundschaften mit den Einheimischen entstanden. Eines Tage kommt jedoch Bubu, der schwarze Häuptling etwas erbost in seine Kirche gelaufen. "Du Priester - wie kommt das? Ich habe 25 Kinder - alle schwarz. Bis auf das letzte. Das ist weiss. Erklär es mir!!!". Daraufhin der Priester ganz ruhig: "Bubu, reg Dich nicht auf. Sondern erklär Du mir einfach folgendes: Du hast 487 Schafe. Alle sind weiss - bis auf das Eine..." Nachdenklich wiegt Bubu den Kopf, dann sagt er: "okay Priester - wenn Du nichts sagst, werde ich es auch für mich behalten" .....

Zahlen, nichts als Zahlen

Also ... Schecks und Scheckkarte soll man ja nicht zusammen aufbewahren - auch zuhause nicht, damit die Diebe, die uns pausenlos durchwuehlen, nicht alles so nett beieinander finden. Die Schecks habe ich gefunden. Aber wo hatte ich noch mal die Scheckkarte versteckt? Im Maerchenbuch? In den Turnschuhen? Unterm Teppich? Im Klo? Bis ich die verdammte Scheckkarte, die jede Woche besser und gruendlicher und natuerlich immer woanders versteckt wird, endlich gefunden habe, hat die Bank, haben die Geschaefte zu. Jetzt kann ich meine Schecks vergessen, aber wir haben ja allueberall die praktischen Geldautomaten. Karte reinschieben, abwarten. „Geheimcode eintippen!" leuchtet auf dem Bildschirm auf.
An klar, 3 4 2 3. Oder Moment, 2 3 3 4? Nein, 2 4 3 3.
Nein, zweimal die drei nicht! Es war 3 2 4 2.
Auch falsch! Ich habe mehrere Versuche, dann macht es zipp!
Angst fressen Seele auf, Automat fressen Karte auf.
Am naechsten Morgen bei der Bank bin ich der Bloede. Zu bloed, um sich die Geheimnummer zu merken! Den Zettel, auf dem sie mal stand, soll man sofort ja vernichten - hab ich nicht gemacht, ich habe sie damals gut versteckt, aber wo? Unauffindbar! Die naechste Karte mit der naechsten Geheimnummer laesst auf sich warten., und dann lerne ich wieder auswendig:
1 5 7 4. Vielleicht kann ich mir das als Jahreszahl mit Ereignis einpraegen. 1574, sagt das Lexikon, stirbt Karl, der IX., Koenig von Frankreich. Was habe ich mit Karl, dem IX. am Hut? Den verwechsle ich doch dann bloss mit Ludwig, dem XVI., der kam 1754 auf den Thron, auch in Frankreich. Nein, ich lasse mir die Zahl besser auf den Arm taetowieren, und die Codierung fuer mein dreimal geklautes, nun jedoch bestens gesichertes Autoradio gleich dazu: Mutters Geburtstag mal zwei plus 15. Oder war es Vaters Geburtstag mal drei?
Ich hatte doch mal so ein Koefferchen. In dem habe ich allerlei geheimnisvolle Wichtigkeiten aufbewahrt - wo ist das Koefferchen bloss? Es findet sich nach langem Suchen auf dem Speicher, aber es hat ein Schloss mit Zahlenkombination. Muss ich noch weitererzaehlen? Ich muss nicht! Ich habe eine Versicherungsnummer, eine Steuernummer ( bei jedem Schriftverkehr bitte angeben!), eine Kontonummer. Meine Bank hat eine Bankleitzahl und meine Stadt eine Postleitzahl, und wenn ich bei den Rolling Stones im Stadion bin und gerade in nostalgische Ruehrung abtriften will, dann sagt der Stadionsprecher:
„Der Fahrer des Wagens mit dem amtlichen Kennzeichen HH - FF 11 wird gebeten, sich umgehend an seinem Fahrzeug einzufinden!" - Bin ich das, habe ich HH - FF 11 oder habe ich F 11 oder F 1? Mir faellt meine Autonummer nicht mehr ein, ich koennte ja zuhause anrufen und fragen, aber wie war doch gleich meine Telefonnummer? Verwechsle ich die nicht mit meiner FAX-Nummer? An manchen Tagen bin ich richtig froh, wenn ich noch weiss, wie ich heisse. Uebrigens habe ich auch eine Rentennummer, eine Nummer bei der Verwertungsgesellschaft „Wort" und bei der Pensionskasse fuer freie Mitarbeiter. Mein Fahrrad hat eine Fahrgestellnummer, die muss ich bei Diebstahl angeben.
Wenn ich sie dann finde! Aber mein Fahrrad kann gar nicht geklaut werden, weil es so raffiniert abgeschlossen ist - per Kette mit Zahlenschloss. 8 4 9 0 - nein, Moment mal - 8 9 4 0 - geht auch nicht. 4 8 9 0? Wie saegt man Ketten mit Zahlenschloessern durch?

Ich bin fuer diese Welt einfach zu doof!

Den wollte ich Euch nicht vorenthalten (natürlich von einem Mann!):

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen, nicht andersherum. Zuerst gehst Du ins Altersheim, wirst rausgeschmissen, wenn Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf, kriegst eine goldene Uhr und beginnst zu arbeiten. Anschliessend geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, das Studentenleben richtig zu geniessen, nimmst Drogen, säufst. Nach der Schule spielst Du fünf, sechs Jahre, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter, und beendest Dein Leben als Orgasmus.

(Donald Sutherland)


Liebe Grüße
Anne

*grööööhl-gacker-lach*

ich hab auch noch einen gefunden:

warum gibt es die pille für den mann noch nicht?

weil man für ärsche normalerweise zäpfchen nimmt!

Sanne

Die "Echte Männer"-Test Hinweis:
Alle "Echten Männer" beantworten alle diese Fragen mit "C" .

1. Fremde Wesen von einer hoch fortgeschrittenen Zivilisation besuchen die Erde, und Sie sind der erste Mensch, den sie treffen. Als Zeichen der intergalaktische Freundschaft überreichen sie Ihnen ein kleines, aber unglaublich hochentwickeltes Gerät, das dazu fähig ist, alle Krankheiten zu heilen, eine unendliche Menge sauberer Energie zu liefern, Hunger und Armut zu beseitigen und Unterdrückung und Gewalttätigkeit auf der ganzen ganzen Erde für alle Zeit zu verhindern.
Sie entscheiden sich:
A. es dem Präsidenten der Vereinigten Staaten zu schenken.
B. es dem Generalsekretär der Vereinten Nationen zu überreichen.
C. es auseinanderzunehmen, um zu sehen, wie es funktioniert.

2. Welche verlorengegangene Qualität Ihres jugendlichen Lebens vermissen Sie am meisten, wenn Sie älter werden?
A. Unschuld.
B. Idealismus.
C. Feuerwerkskörper.

3. In Ihrer Meinung nach ist das ideale Haustier:
A. eine Katze.
B. ein Hund.
C. ein Hund, der Katzen frißt.

4. Eines Morgens wacht Ihre Frau auf, fühlt sich krank und bittet Sie darum, Ihre drei Kinder für die Schule fertig zu machen.
Die erste Frage an Ihre Frau lautet:
A. Brauchen sie etwas zu essen oder sonst irgend etwas?
B. Sie gehen schon zur Schule ?
C. Es gibt schon drei von ihnen ?

5. Was ist die größte Gabe der Menschenheit?
A. Demokratie.
B. Liebe.
C. Fernbedienung.

Ein Rabbi aergert sich darueber, dass viele der Glaeubigen ohne Kaeppi in die Synagoge kommen.

Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."

Am naechsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!"

Für die selbstbewußte Frau des 21. Jahrhunderts:

Es war einmal in einem Land ganz weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewußte Prinzessin.

Sie betrachtete einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses. Der Frosch hüpfte in ihren Schoß: "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eine böse Hexe verzaubert und mit einem Fluch belegt hat.
Ein Kuß von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloß meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten kochen kannst, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und großziehst und damit glücklich bist für den Rest Deines Lebens."

An diesem Abend lächelte sie leise vor sich hin - bei einem Glas Prosecco und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Sauce.

Wieviele Leute braucht man, um einen Hubschrauber zu fliegen???

Zwei!
Einer hupt und einer schraubt *ggg*