klein-putz.net

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende
Prostituierte erblickt. Bei dem Versuch eine Unterhaltung zu beginnen fragt
er nebenbei:
"Wieviel?" Die Hure antwortet:
"Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft.
"Sie gehören mir. Und sie gehörendeshalb mir, weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt
der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten
Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
"Ich nehme an, blasen kosten 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet:"1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure.
"Komm mal hierher zum Fenster.
Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und das tut es deshalb, weil ich so blase, dass es jeden
Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur:
"Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das
Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein
letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wieviel für die Muschi?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster.
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Licher, die
Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es...
wenn ich eine Muschi hätte...!!"


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Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.
Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche
Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und
ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas
stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist
ziemlich verwirrt.. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt?

Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder S E X ?

Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich
die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem
Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die
Neugier, und er fragt: "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem
Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was
hat es denn damit auf sich?" Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist
das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse
gefunden. Auf der Packung stand:
Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor
Krankheiten schützen.' Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich
keine einzige Erkältung!"



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Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einbüselt.

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH' ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!!!!"

"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!!!

Woher kommt eigentlich das WM maskottchen???

...so war's damals im Urwald:

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen.

Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie. "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"

"Erst gucken ob Bienen!"

vitell die sind gut

Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast Du denn die Möpse auf dem Rücken?"

"Hmmmm" sagt das Kamel "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Pimmel im Gesicht hat ..."

Warum brauchen Männer ab 60 Jahre keine Kondome mehr??????



Ganz einfach!!!!!!




Gammelfleisch darf nicht verpackt werden!

Papi, kannst du mir erklären was Politik ist?

Ja natürlich also.......am besten wir nehmen Beispiele.

Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der Kapitalismus.
Mami sagt wofür es ausgegeben wird. Sie ist also die Regierung.
Wir Kümmern uns beide um dein Wohl. Also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt ist die Zukunft.
Das alles zusammen ist Politik! Hast du das verstanden?
Denk darüber nach und schlaf eine Nacht drüber!

Nachts wird er wach. Sein kleiner Bruder hat in die Windeln gemacht und schreit.
Der Junge steht auf und geht ins Elternschlafzimmer.

Die Mutter ist im Tiefschlaf und absolut nicht wach zu bekommen.
Er geht zum Zimmer des Dienstmädchens, hört Geräusche und schaut durchs Schlüsselloch:
Papi und das Dienstmädchen lassen sich auch durch sein Klopfen nicht bei ihrem Tun stören.
Frustriert geht er zurück ins Bett.

Am Morgen fragt der Vater, ob er denn jetzt weis was Politik ist.

Na klar!!!!

Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, die Regierung schläft tief und fest, das Volk wird völlig ignoriert und die Zukunft steckt in der Scheiße

woanders geklaut:

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar ...

... nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.
"Verwandte von dir?" fragt der Mann schnippisch.
"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern".

Ein älteres Ehepaar, beide 60, hatten sich eigentlich nix mehr zu sagen und lebten so nebeneinander her.
Er räumte eines Tages den Dachboden auf und fand eine alte Aladin-Lampe und neugierig rieb er daran.
Es erschien tatsächlich ein Dschinny und meinte: "Mein Herr, du hast 3 Wünsche frei - wähle gut überlegt!"
Der Mann überlegte und meinte: "Als 1. hätte ich gern soviel Geld, dass ich es nie ausgeben kann."
Der Dschinny nickte und *puff*, der Mann war reich.
Weiter überlegte er: "Ich wäre gern nie krank bis zu meinem Tode."
Der Dschinny nickte und *puff*, der Mann erfreute sich bester Gesundheit.
"Und nun - lieber Dschinny, mein letzter Wunsch: ich hätte gern eine 30 Jahre jüngere Frau!!!!"
Der Dschinny nickte und *puff*, der Mann war nun 90 Jahre alt.

Christkind

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,
ich hab's überfahren, es war ein Versehn',
ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh'.
Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht,
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerad' seine Rentiere an,
ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta!

Am Ende sah ich auch Nikolaus,
er stürmte gerad' aus dem Freudenhaus,
er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollte am Automaten neue Präser sich kaufen,
mein Auto und mich hatt er wohl nich' gesehn',
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.

So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich Zuhaus war, da musste ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen
Vom Nikolaus, vom Christkind und vom Santa Claus,
tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus!