Hallo ihr LIeben,
SORRY, daß ich mich nicht gemeldet habe -das Internet ging nicht. Jochen hat es flachgelegt mitsamt unserem AB. Andererseits - ganz ehrlich - ich weiß nicht, ob ich mich gemeldet hätte, wenn es gegangen wäre. Ich bin und war todunglücklich.....
WIEDER MAL - nun zum dritten Mal - war mein Test am Dienstag positiv, aber die Werte zu niedrig. Wieder mal hat sich heute herausgestellt, daß alles Bangen, alle Hoffnungen umsonst waren. Mein Wert ist gesunken. Mein heutiger Test war mit 1,0 HCG-Wert negativ.
Man möge nun davon halten was man will: Ich versuche, es zu erklären: Mein ältester Sohn ist ausgezogen - hat den Kontakt sehr sehr eingeschränkt. Das tut weh und ist meine erste Erfahrung dieser Art mit meinem Kind..
Mein zweiter Sohn kämpft in der Schule und kämpft und kämpft............. erwartet meinen Beistand, den ich ihm natürlich gebe und mit ihm sehr viel rede........
Dann ist da noch Jonas, der meine Aufmerksamkeit verlangt mit seinen 3 aufgeweckten Jahren und der sehr viel von seiner Mama spürt und Trost erwartet und Vieles andere......... was ich ihm natürlich gebe............
Jochen renoviert grad alles........ Ich an seiner Seite mit allem Drum und Dran. Zum Baumarkt fahren - umtauschen - andere Sachen holen - abmessen - Regale vermessen und aufbauen - usw. etc................ mach ich natürlich mit, ist ja auch meine Wohnung..........
Dann ist da der TF - Hoffnung, Angst, Trauer - alles ganz alleine meines, weil ich ALLEIN die Gefühle am besten kenne und durchlebe. Seinen Körper kennt man gut und hofft einen Tick mehr...... Bis das endgültige Aus kommt und man spürt es an seinem Körper wiederum........ Es ist - gelinde gesagt - zum Kotzen - diese Gefühle, diese Trauer, dieses "Sich-verkriechen-wollen"
Als ich das Ergebnis von der PD erfahren habe - ich habe sie angefleht doch zu sagen: NEGATIV..... Ich wollte das alles nicht nochmal mitmachen - diese Tage, an denen man sich immer noch Hoffnungen macht und eigentlich schon weiß, daß es keine gibt.
Schwer zu beschreiben, was ich empfinde - Schmerz, Trauer, Tränen, Tränen, Tränen, die einfach immer wieder kommen....... es gibt viel zu viele davon.......
Umso mehr veletzt es mich, wenn ich das Gefühl habe, daß ich aufgrund meiner Nicht-Meldung kritisiert werde.. A) ging das Internet sowieso nicht B) wäre ich wahrscheinlich gar nicht in der Lage gewesen mich zu melden, da ich einfach nur eines war: Unglücklich und traurig mit der dauernden Frage WARUM????
Den Schmerz, der in mir tobte, den kann ich nicht leider nicht vermitteln - aber ich hätte schon auf Verständnis gehofft..... und auf mehr Menschenkenntnis....
Geli, Claudia, Wurmi, Tiff - DANKE!! Ihr habt nachgefragt in einer Situation, in der ich keinen Kopf für vernünftige, faire Überlegungen hatte. Überlegte ich ÜBERHAUPT? Nein, eigentlich nicht. Ein Krümel hat sich eingenistet - und den Kampf verloren..... Das tut soooooo unsagbar weh. Vielleicht nicht das erste Mal, das zweite Mal kann man auch noch etwas Stärke hervorholen - aber das DRITTE Mal habe ich einfach nicht mehr gepackt auf emotionaler Ebene.
Ich gebe zu: Ich bin ein Mensch, der den Rückzug antritt, wenn mir alles zu viel wird - aber ich ignoriere niemanden wissentlich oder gar bewußt. Ich KANN dann einfach nicht mehr und brauche Zeit.
Was hätte ich am Dienstag (wenn denn das Internet bei uns funktioniert hätte) sagen sollen, wenn das Ergebnis erst heute richtig festgestanden hat???? Muß ich mich rechtfertigen???? Für meine Gefühle???? In erster Linie muß ich für meine Familie Kraft sammeln - das hat Priorität. Da kann es schon passieren, daß mir die Kraft für andere Aktivitäten ausgeht. NATÜRLICH hätte ich mich gemeldet, NATÜRLICH weiß ich die Hilfe und den Beistand von allen zu schätzen - ABER darf ich dann nicht auch einmal durchhängen und einfach auf der Couch in mich zusammensinken mit all meinen Gefühlen OHNE an das Forum denken zu müssen? Darf ich nicht hoffen, daß es verstanden wird, wenn ich mich eben nicht gleich melde - wo sich dann sowieso jeder denken kann, was das Ergebnis war??
DOCH- das Recht nehme ich mir - trotz meiner Dankbarkeit und Zuneigung allen hier gegenüber sage ich: MIR GEHT ES SCHLECHT - GÖNNT MIR DIE PAAR TAGE RÜCKZUG OHNE MICH ZU VERURTEILEN!
Ich weiß, dass ihr mitgelitten habt und die Daumen gedrückt bis zum Geht-nicht-mehr! Dafür mag ich Euch alle: Für euer Mitgefühl, Eure Hilfsbereitschaft, Euer Wohlwollen! DANKE! Ihr wart alle bei mir - DANKE! Aber mit dem Mißerfolg muß ICH alleine fertig werden - und somit auch umgehen. Als Evi ziehe ich mich erst mal in mich zurück und versuche damit klar zu kommen. Erst dann bin ich in der Lage wieder nach außen zu gehen. Mal früher - mal später...... Es tut schon weh, wenn mir das - gerade in dieser Situation von Betroffenen - übel genommen wird.
Ich besitze ein Handy - das wissen fast alle - eine kurze SMS-Anfrage hätte genügt. Ich bin nicht auf die Idee gekommen, eine Rund-SMS zu verschicken, weil mein Internet-Anschluß nicht funktioniert hat, und alles auf diesem Weg bekannt zu geben. Aber AUCH ICH hätte mich über die ein oder andere Anfrage auch gefreut...... Dass mein Verhalten innerhalb des Forums kritisiert wird - darauf hätte ich NIEMALS einen Gedanken verschwendet. Daß es so war tut mir leid und trifft mich andererseits auch..
So, das ist nun meine Erklärung des ganzen und meine Gefühle. Mir kommt es vor, als müsse ich in einen bestimmten Rahmen passen, wie man sich benimmt in gewissen Fällen. Ich habe erkannt - da WILL ich gar nicht reinpassen, denn ich bin ein Gefühlsmensch und werde IMMER danach leben, weil ich so am besten ins Reine komme mit allem - und darauf kommt es für mich (und - im Endeffekt auch für meine Familie -) an. Tut mir wirklich sehr leid, wenn ich damit andere vor den Kopf stoße - denn das will ich wirklich nicht. Aber ich KANN einfach nicht anders - so bin ich, so war ich und so werde ich immer sein.
Deshalb wird das bei mir wohl immer wieder passieren. DAS bin ich - das hilft mir - das gibt mir Kraft - und das läßt mich nach ein paar Tagen wieder am Leben teilhaben. RÜCKZUG ist wohl eine Art von mir, die ich schon sehr sehr früh in meinem Leben gelernt habe und immer noch praktiziere, da es für mich der heilsamste Weg ist.
TIFF - Hier ist wohl mal mein großer Dank angebracht für Deine unerschöpfliche Geduld und für Dein Verständnis - irgendwie hast Du meine Person wohl begriffen - und das ist wohl auch nicht immer leicht....... DANKE, meine Sonne
Meine Lieben - das heißt nicht, daß ich für Kritik nicht offen bin - im Gegenteil - so etwas kann oft sehr heilsam sein und ich denke über alles Gehörte intensiv nach. Jedoch kann ich auch nicht aus meiner Haut und es gibt Dinge, die bei mir immer so sein werden wie sie sind. Das heißt nicht, daß ich Euch nicht in meinem Herzen habe - das heißt nur, daß ich für mich meinen Weg gehen muß. Und wenn der Schmerz unerträglich wird, dann muß ich mich entscheiden an manchen Wegen - und wähle die Kraft für meine Familie und stelle anderes für eine Weile zurück - bis ich wieder bereit bin. Kann sein, daß es schwer zu verstehen ist - dann kickt mich raus - ich verstehe und akzeptiere das. Andererseits hoffe ich, daß ich nun einiges aufschlußreich erklärt habe - bitte laßt mich nicht rechtfertigen für etwas, das selbst für mich kaum zu fassen ist.
Ganz liebe Grüße und ein schönes Wochenende
Evi
