Die 80iger Jahre
Für alle angehenden 30 jährigen, mitte Dreißiger und jung Gebliebenen
Offen gestanden kotzt es mich an: dieses dumme Gerede der
derzeitigen 'Generation Z', die 80er Jahre wären langweilig gewesen.
Totaler Bockmist. Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Tekknohoppler
mit Tattoos auf der linken Arschbacke: Ihr wart nicht dabei!
Wir Mit-Dreissiger haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers
und den wahren Soundtrack der 80er, der von Bands wie Depeche Mode,
Cure und Yazoo geschrieben wurde. Wir haben noch mit Midischleifen
und Oszillographen gekämpft! Wir haben Euer Tekkno erfunden, bei uns
nannte sich das aber noch 'Wave' und war tatsächlich Musik. (übrigens
verwursten Eure DJ*s die Dinger noch heute zu einer Art musikalischer
Canneloni mit schwülstiger Computerbasssosse).
Wir mussten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit dem
klassischen Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt und
wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause
gekannt, Ihr Nasen!
Wir verbinden 'Kraftwerk' noch nicht mit Solarenergie und wir hatten
noch Angst, dass Joschka Fischer von Holger Börner mit der Dachlatte
verprügelt wird. Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate,
auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem
Staatsbediensteten durchgestrichen wurde.....
Die Bundeswehr und die NVA machten noch Spaß, wir kannten ja die
Richtung, aus der der Feind kommt..........
Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch hin
und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-
Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen. Wir hatten noch
Plattenspieler (auf 33' und 45') und richtig geile Plattencover, auf
denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe
erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren - keine Tempotaschen-
tuchgrossen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch 'nice Price'
lesbar ist.
Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt
werden musste - und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist,
dass man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann.
Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen
Kratzern.
Wir haben kein BB geguckt sondern 'Formel 1', wo es eine ganze fette
Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, die das Lied
untermalten, wir hatten kein MTV mit degenerierten CD-Werbespots nötig.
Wir haben uns 'Wiedersehen mit Brightshead' reingezogen und schleppten
dann Teddies in Diskotheken und liessen uns die Haare seitlich ins
Gesicht fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen
oder Wollhauben.
In unseren Hosen konnte man sehen, ob einer einen Hintern hatte, heute
hängt der Arsch ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der achso
tollen Adidas-Jogginghose. Und die Weiber hatten dicke Möpse und schmale
Hüften, und nicht andersrum. Und Bauchfrei machte nur, wer es sich
leisten
konnte !!!
Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken gekloppt, sondern Punks mit
Teds, Teds mit Poppern, Popper mit Ökos und Ökos mit der Polizei....
Bei uns gab es noch Mofas, Kraftis und 80er bei denen durchgängig die
Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort 'frisieren' hatte
damals noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen
Pfeifen nie verstehen werdet.
Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes einen Käfer oder einen
Döschövö, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, Ihr
Opel-Corsa-Popel!
Und weil ihr gerade im Leistungskurs Informatik sitzt: die AC/DC
Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur
recht, wenn ihr glaubt, dass die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo
irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für 'Wechselstrom/
Gleichstrom' in die Bank gemeisselt hat!
Also, erzählt uns nichts über die 80er. Und ja, hiermit entschuldige ich
mich, auch im Namen meiner Altersgenossen, für Modern Talking. Das
haben selbst wir nicht gewollt.
Witze, Witze, Witze
-
Maggie + Tim
- Rang4
- Beiträge: 9295
- Registriert: 05 Apr 2002 02:00
Gruß und Gung ho von Tim
--------
I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
--------
I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
Danke für die Beachtung
-
Schnellchen
- Rang5
- Beiträge: 12084
- Registriert: 11 Jul 2001 02:00
Das von den Vierzigern hat mir auch gut gefallen. Und spricht mir so aus der Seele 
Merkt man daran, dass man alt wird???? Nee, nee.
Viele Grüße
Lina
Merkt man daran, dass man alt wird???? Nee, nee. Viele Grüße
Lina
Carolyn mit Leo (*26.01.2001), Mia&Noah (*20.04.2004) und 8*
Das besondere Geschenk www.calemino.de Individueller Kinderschmuck
"Aufgeben ist das Letzte, was man sich erlauben darf."
Das besondere Geschenk www.calemino.de Individueller Kinderschmuck
"Aufgeben ist das Letzte, was man sich erlauben darf."
-
Maggie + Tim
- Rang4
- Beiträge: 9295
- Registriert: 05 Apr 2002 02:00
"Elastodynamik"
(oder auch "Anzeigen junger Physiker")
- Suche Frau Mitte 20 zum gemütlichen Konvergieren
- Junger Physikstudent, interessiert an Viskositäts- und Spannungsexperimenten mit Studentinnen jeglicher Studiengänge. BWL, VWL und Jura, bzw. blonde Haare bevorzugt
- Informatiker sucht Gegenstück zu seiner Schnittstelle zwecks Datenübertragung genetischer Informationen
- Welche Potentialfrau möchte die Nullidentität meiner Divergenz aufheben?
- Osteuropäische Studentinnen bieten ihre Dienste als Hilfswissenschaftlerinnen auf den Gebieten Elastodynamik, starre Körper, zähe Flüssigkeiten und Schwingungslehre an. Finanzierung auch aus Drittmittelprojekten möglich.
- Seelisch stark bewegter Mann sucht Frau, deren homogene magnetische Ausstrahlung seinen Geist auf eine stabile Kreisbahn bringt
- Suche junge Mathematikerin zur Orthogonalisierung meiner Basis
- Suche e-Funktion (aufgrund ihrer Standfestigkeit beim Ableiten)
- Suche Frau mit homogenen Nebenbedingungen, die meine partiellen Potenzrandwertprobleme löst
- Geht der Grenzwert meiner sexuellen Neugier gegen schwul oder hetero?
Oder existiert er vielleicht gar nicht (bisexuell)?!
(oder auch "Anzeigen junger Physiker")
- Suche Frau Mitte 20 zum gemütlichen Konvergieren
- Junger Physikstudent, interessiert an Viskositäts- und Spannungsexperimenten mit Studentinnen jeglicher Studiengänge. BWL, VWL und Jura, bzw. blonde Haare bevorzugt
- Informatiker sucht Gegenstück zu seiner Schnittstelle zwecks Datenübertragung genetischer Informationen
- Welche Potentialfrau möchte die Nullidentität meiner Divergenz aufheben?
- Osteuropäische Studentinnen bieten ihre Dienste als Hilfswissenschaftlerinnen auf den Gebieten Elastodynamik, starre Körper, zähe Flüssigkeiten und Schwingungslehre an. Finanzierung auch aus Drittmittelprojekten möglich.
- Seelisch stark bewegter Mann sucht Frau, deren homogene magnetische Ausstrahlung seinen Geist auf eine stabile Kreisbahn bringt
- Suche junge Mathematikerin zur Orthogonalisierung meiner Basis
- Suche e-Funktion (aufgrund ihrer Standfestigkeit beim Ableiten)
- Suche Frau mit homogenen Nebenbedingungen, die meine partiellen Potenzrandwertprobleme löst
- Geht der Grenzwert meiner sexuellen Neugier gegen schwul oder hetero?
Oder existiert er vielleicht gar nicht (bisexuell)?!
Gruß und Gung ho von Tim
--------
I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
--------
I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
-
Maggie + Tim
- Rang4
- Beiträge: 9295
- Registriert: 05 Apr 2002 02:00
Die letzten Worte...
klassisch:
Aaaaaaaaaaaaaaaah...
... eines Abteilungsleiters
Hicks... Du Arschloch siehst wirklich aus wie mein Chef...
... einer Airbus-Crew
Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's.
... eines Airbus-Piloten
Nanu, was macht er denn nun schon wieder...
... eines AKW-Wartungsmechaniker
Kümmert euch nicht drum, das is nur 'n Bug.
... eines Amiga Computers
Guru Meditation
... eines Anglers:
Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht...
... eines Architekten
Mir fällt da gerade was ein...
... eines Architekten bei einem Erdbeben
Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!
... von A. Senna:
Irgendetwas klappert da.
... eines Astronauten
Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde.
... eines Atomphysikers:
Kritische Masse? Nie gehoert....
... eines Ausbrechers
Die Leiter hängt jetzt fest!
... eines Ausländers in Deutschland
Die werfen die Mollies bestimmt nicht. (aus der Rubrik 'Traurig, aber wahr...')
... eines Autofahrers
Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!
... eines Bademeisters
Halt durch. Ich rette dich.
... eines Baggerfahrers
Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen ...
... eines Ballonfahrers
"So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm..."
... eines Bankräubers
So, die Alarmanlage ist abgeschaltet.
... eines Bärenjägers
"Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
... eines Beifahrers
Rechts ist frei!
... eines Bekloppten
Ich bin ein Vogel...
... eines Bergführers
Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren...
... eines Bergsteigers
Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken...
... eines Betenden
"Dein Wille geschehe ..."
... eines Bettnässers
Mach mal die Heizdecke an...
... von Bill Clinton
Aber nicht beißen, Moni!
... eines Biologen:
Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig.
... eines Blinden
Ist's schon grün?
... eines Blinden
"War der Bus schon da?"
... einer Blondine
"Guck mal, jedesmal wenn ich mein Handy einschalte, fahren die Landklappen aus..."
... eines Bombenentschärfers
Ich knips mal das rote Kabel durch...
... eines Bombenentschärfers
Was tickt denn hier so?
... eines Briefträgers
Braves Hundchen...
... eines Bungee-Jumpers
Hurraaaaaaaa!
... eines Busfahrers
CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR
... von Capt. Smith, Titanic
Kann ich noch etwas Eis haben?
... von Capt. Smith, Titanic
Dieses Schiff taucht was...
... der Challenger-Crew
Laßt die Frau mal ans Steuer!
... des Chefs
Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!
... eines Chemielehrers
Dieser Versuch ist völlig ungefährlich
... eines Chemikers
"Muss das warm werden ?"
... eines Chemikers
Das ist wirklich eine interessante Reak...
... eines Co-Piloten
Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?
... eines Computers
Sind Sie sicher? (J/N)
... eines Computer-Freaks
Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!
... eines Computerusers
Der Hersteller sagt, daß sich diese beiden Karten vertragen!
... eines Dachdeckers
"Eigentlich windstill..."
... eines Do-it-youself-Mechanikers
Das müßte halten.
... eines Drachentoeters
"Hat hier jemand 'mal Feuer?"
... eines Drummers
...ich hab da so'n Stück geschrieben...
... eines E-Gitarrenspielers
Gib noch etwas Saft drauf!
... einer Ehefrau (unten liegend)
"Die Decke muesste 'mal wieder gestrichen werden."
... eines Ehemannes
Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?...
... eines Einäugigen
Das hab ich kommen sehen!
... eines Einbrechers Ede
Die Bullen lassen sich hier nie sehen !
... eines Elektrikers
Auf dem Draht ist kein Strom.
... eines Elektrikers
Einschalten!
... eines Elektrikers
Jaa, die Sicherung ist draußen !
... eines Fahrlehrers
Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.
... eines Fahrlehrers
Nun versuchen Sie's alleine
... eines Fahrradfahrers
Guck' mal, ich kann freihändig fahren.
... eines Fahrstuhlpassagiers
Abwärts, bitte.
... eines Fallschirmspringers
Das Ding wird schon aufgehen.
... eines Fallschirmspringers
Scheiß Motten!
... eines Fallschirmspringers
So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit.
... eines Fensterputzers
Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen...
... eines Feuerspuckers
Verdammt, der Mist brennt nicht! (Wuff)
... eines Fleischermeisters
Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!
... eines Formel-1 Piloten
"Ob der Mechaniker weiss, dass ich mit seiner Freundin schlafe ... ?"
... eines Gasleitungsinstalleures
Haste mal Feuer.??
... einer Geisel
Du wirst niemals schießen, Feigling!
... eines Geisterfahrers
was heißt hier einer ...
... eines Generals
They can't even hit a barn wall at this dis...
... eines Gerichtsvollziehers
Der Revolver wird natürlich auch besch...
... eines Gespenstes
Ist schon eins durch.??
... eines Griechen
Ich bewerbe mich um den Moderatorposten der jokes.ger. (Fido-insider)
... eines Großwildjägers
Hier war doch eben noch ein Löwe ?!
... eines Hardware-Bastlers
Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran...
... eines Handgranatenwerfers
Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?
... einer Hausfrau beim Fensterputzen
"Iiiiii, eine Maus..."
... eines Helden
Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei...
... eines Henkers
"Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach....."
... eines Hifi-Freaks
Vorsicht, fall nicht über das Kabel!
... eines Holz-Anstreichers
Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche.
... eines Hundehalters
Nein, der ist ganz zahm.
... eines Informatikers
Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!
... eines Jagdbomberpiloten
In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken... NICHT!!!
... von Jesus
Mehr Nägel - ich rutsche!
... eines *.JOKES.*-Schreibers
Der ist zwar nicht mehr ganz neu, aber ...
... eines Jugoslawien-Urlaubers
"So viele Hecken hier..."
... einer Jungfrau
Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!
... eines Junkies
Das Zeug ist astrein!
... eines Kaminkehrers
Verdammt rutschig hier oben.
... eines Kapitäns eines Walfängers
So, den hätten wir am Haken.
... eines Kellners
Hat's geschmeckt?
... eines Kondomes
KINDERÜBERRASCHUNG!
... eines LKW-Fahrers
Diese alten Holzbrücken halten ewig!
... eines Löwendompteurs
Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen.
... eines Löwendompteurs
Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ...
... eines Machos
Hallo Tina... ähem, ich meine: Anne? Christine? Carol...
... eines Matrosen
Hmm, ich dachte nie, daß ich mal schwimmen müsste.
... von Maurice Banach
"Scheisse, schon wieder Pfosten..."
... des Mensakoches:
Merkwuerdig ruhig da draussen...
... von Milli Vanilli
So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst...
... eines Minensuchhundes
Was'n das für'n seltsamer Igel? *haps*
... eines Monthy-Python-Regisseurs
Hält das Seil wirklich sechzehn Tonnen?
... eines Motorradfahrers
Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?
... eines Mutigen Mannes
Feigling, Feigling...
... einer Mutter
Ich hab deine Disketten sortiert.
... eines Nachtwächters
Ist da jemand?
... eines Nitroglyzerinlieferanten
Fang!
... eines Normalen Bürgers
Ich find Michael Jackson super...
... eines Pastors
Gott wird uns schon beistehen.
... eines Patienten
Ist diese Spritze auch ungefährlich?
... eines Physikers
Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung...
... eines Pilzessers
Diese Art ist mir neu...
... eines Pilzsammlers
Keine Angst, ich kenn' mich aus mit den Dingern!
... eines Polizisten
Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!
... eines Polizisten
Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos...
... eines Polizisten
Hände hoch, oder ich schieße...
... eines Poppers
Na, Du blöder Skinhead?!
... einer Prostituierten
"Ist der aber niedlich ..."
... eines Putzfrau
Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer..
... des Präsidentensohns
Wofür ist dieser Knopf?
... eines Rauchers
"Scheiss Husten!"
... eines Rennfahrerbeisitzers
"Ist das da unser Vorderrad?"
... eines Reporters
"...und die Lawine kommt mir entgegen..."
... eines Schiedsrichters
"Das war 'ne Schwalbe..."
... eines Schornsteinfegers
*Hust* Ich seh nichts mehr... .
... eines Schwimmers
"Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
... eines Sportlehrers
"Alle Speere zu mir!"
... eines Software-Entwicklers
"Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
... eines Sonnenanbeters
"Welches Ozonloch?"
... einer Stewardess
"Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon oefter geflogen."
... eines Steinzeitmenschen
"Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... von Tarzan
"Welcher verdammte Idiot hat die Liane geöööööööööölt..."
... eines Tauchers
Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?
... eines Tennisprofis beim Doppel
MEINER !!! (BATZ)
... eines Türstehers
Nur über meine Leiche!
... eines Turmspringers
Wo zur Hölle ist das Wasser?!
... eines Trapezkünstlers
Wir werden das Ding schon schaukeln.
... eines Treuen Ehemannes
Meine Frau hat nicht's dagegen!
... eines TÜV-Pruefers
"Nun starten Sie 'mal den Motor."
... eines U-Boot-Kapitäns
Hier müsste mal gelüftet werden !
... eines Ufologen
"...und hier landen sie manchmal." (batsch)
... eines Urlaubers
Einmal Miami bitte!
... einer Weihnachtsgans
Oh Du fröhliche..
... des Weihnachtsmannes
"Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen?"
... eines Wattwanderers
Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!
... eines Zahnarztes
...und das ist mein neuer Laserbohrer!
... eines Zauberlehrlings
Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber...
... eines Zum Tode verurteilten
Die Woche fängt ja gut an...
klassisch:
Aaaaaaaaaaaaaaaah...
... eines Abteilungsleiters
Hicks... Du Arschloch siehst wirklich aus wie mein Chef...
... einer Airbus-Crew
Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's.
... eines Airbus-Piloten
Nanu, was macht er denn nun schon wieder...
... eines AKW-Wartungsmechaniker
Kümmert euch nicht drum, das is nur 'n Bug.
... eines Amiga Computers
Guru Meditation
... eines Anglers:
Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht...
... eines Architekten
Mir fällt da gerade was ein...
... eines Architekten bei einem Erdbeben
Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!
... von A. Senna:
Irgendetwas klappert da.
... eines Astronauten
Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde.
... eines Atomphysikers:
Kritische Masse? Nie gehoert....
... eines Ausbrechers
Die Leiter hängt jetzt fest!
... eines Ausländers in Deutschland
Die werfen die Mollies bestimmt nicht. (aus der Rubrik 'Traurig, aber wahr...')
... eines Autofahrers
Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!
... eines Bademeisters
Halt durch. Ich rette dich.
... eines Baggerfahrers
Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen ...
... eines Ballonfahrers
"So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm..."
... eines Bankräubers
So, die Alarmanlage ist abgeschaltet.
... eines Bärenjägers
"Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
... eines Beifahrers
Rechts ist frei!
... eines Bekloppten
Ich bin ein Vogel...
... eines Bergführers
Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren...
... eines Bergsteigers
Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken...
... eines Betenden
"Dein Wille geschehe ..."
... eines Bettnässers
Mach mal die Heizdecke an...
... von Bill Clinton
Aber nicht beißen, Moni!
... eines Biologen:
Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig.
... eines Blinden
Ist's schon grün?
... eines Blinden
"War der Bus schon da?"
... einer Blondine
"Guck mal, jedesmal wenn ich mein Handy einschalte, fahren die Landklappen aus..."
... eines Bombenentschärfers
Ich knips mal das rote Kabel durch...
... eines Bombenentschärfers
Was tickt denn hier so?
... eines Briefträgers
Braves Hundchen...
... eines Bungee-Jumpers
Hurraaaaaaaa!
... eines Busfahrers
CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR
... von Capt. Smith, Titanic
Kann ich noch etwas Eis haben?
... von Capt. Smith, Titanic
Dieses Schiff taucht was...
... der Challenger-Crew
Laßt die Frau mal ans Steuer!
... des Chefs
Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!
... eines Chemielehrers
Dieser Versuch ist völlig ungefährlich
... eines Chemikers
"Muss das warm werden ?"
... eines Chemikers
Das ist wirklich eine interessante Reak...
... eines Co-Piloten
Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?
... eines Computers
Sind Sie sicher? (J/N)
... eines Computer-Freaks
Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!
... eines Computerusers
Der Hersteller sagt, daß sich diese beiden Karten vertragen!
... eines Dachdeckers
"Eigentlich windstill..."
... eines Do-it-youself-Mechanikers
Das müßte halten.
... eines Drachentoeters
"Hat hier jemand 'mal Feuer?"
... eines Drummers
...ich hab da so'n Stück geschrieben...
... eines E-Gitarrenspielers
Gib noch etwas Saft drauf!
... einer Ehefrau (unten liegend)
"Die Decke muesste 'mal wieder gestrichen werden."
... eines Ehemannes
Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?...
... eines Einäugigen
Das hab ich kommen sehen!
... eines Einbrechers Ede
Die Bullen lassen sich hier nie sehen !
... eines Elektrikers
Auf dem Draht ist kein Strom.
... eines Elektrikers
Einschalten!
... eines Elektrikers
Jaa, die Sicherung ist draußen !
... eines Fahrlehrers
Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.
... eines Fahrlehrers
Nun versuchen Sie's alleine
... eines Fahrradfahrers
Guck' mal, ich kann freihändig fahren.
... eines Fahrstuhlpassagiers
Abwärts, bitte.
... eines Fallschirmspringers
Das Ding wird schon aufgehen.
... eines Fallschirmspringers
Scheiß Motten!
... eines Fallschirmspringers
So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit.
... eines Fensterputzers
Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen...
... eines Feuerspuckers
Verdammt, der Mist brennt nicht! (Wuff)
... eines Fleischermeisters
Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!
... eines Formel-1 Piloten
"Ob der Mechaniker weiss, dass ich mit seiner Freundin schlafe ... ?"
... eines Gasleitungsinstalleures
Haste mal Feuer.??
... einer Geisel
Du wirst niemals schießen, Feigling!
... eines Geisterfahrers
was heißt hier einer ...
... eines Generals
They can't even hit a barn wall at this dis...
... eines Gerichtsvollziehers
Der Revolver wird natürlich auch besch...
... eines Gespenstes
Ist schon eins durch.??
... eines Griechen
Ich bewerbe mich um den Moderatorposten der jokes.ger. (Fido-insider)
... eines Großwildjägers
Hier war doch eben noch ein Löwe ?!
... eines Hardware-Bastlers
Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran...
... eines Handgranatenwerfers
Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?
... einer Hausfrau beim Fensterputzen
"Iiiiii, eine Maus..."
... eines Helden
Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei...
... eines Henkers
"Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach....."
... eines Hifi-Freaks
Vorsicht, fall nicht über das Kabel!
... eines Holz-Anstreichers
Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche.
... eines Hundehalters
Nein, der ist ganz zahm.
... eines Informatikers
Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!
... eines Jagdbomberpiloten
In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken... NICHT!!!
... von Jesus
Mehr Nägel - ich rutsche!
... eines *.JOKES.*-Schreibers
Der ist zwar nicht mehr ganz neu, aber ...
... eines Jugoslawien-Urlaubers
"So viele Hecken hier..."
... einer Jungfrau
Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!
... eines Junkies
Das Zeug ist astrein!
... eines Kaminkehrers
Verdammt rutschig hier oben.
... eines Kapitäns eines Walfängers
So, den hätten wir am Haken.
... eines Kellners
Hat's geschmeckt?
... eines Kondomes
KINDERÜBERRASCHUNG!
... eines LKW-Fahrers
Diese alten Holzbrücken halten ewig!
... eines Löwendompteurs
Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen.
... eines Löwendompteurs
Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ...
... eines Machos
Hallo Tina... ähem, ich meine: Anne? Christine? Carol...
... eines Matrosen
Hmm, ich dachte nie, daß ich mal schwimmen müsste.
... von Maurice Banach
"Scheisse, schon wieder Pfosten..."
... des Mensakoches:
Merkwuerdig ruhig da draussen...
... von Milli Vanilli
So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst...
... eines Minensuchhundes
Was'n das für'n seltsamer Igel? *haps*
... eines Monthy-Python-Regisseurs
Hält das Seil wirklich sechzehn Tonnen?
... eines Motorradfahrers
Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?
... eines Mutigen Mannes
Feigling, Feigling...
... einer Mutter
Ich hab deine Disketten sortiert.
... eines Nachtwächters
Ist da jemand?
... eines Nitroglyzerinlieferanten
Fang!
... eines Normalen Bürgers
Ich find Michael Jackson super...
... eines Pastors
Gott wird uns schon beistehen.
... eines Patienten
Ist diese Spritze auch ungefährlich?
... eines Physikers
Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung...
... eines Pilzessers
Diese Art ist mir neu...
... eines Pilzsammlers
Keine Angst, ich kenn' mich aus mit den Dingern!
... eines Polizisten
Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!
... eines Polizisten
Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos...
... eines Polizisten
Hände hoch, oder ich schieße...
... eines Poppers
Na, Du blöder Skinhead?!
... einer Prostituierten
"Ist der aber niedlich ..."
... eines Putzfrau
Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer..
... des Präsidentensohns
Wofür ist dieser Knopf?
... eines Rauchers
"Scheiss Husten!"
... eines Rennfahrerbeisitzers
"Ist das da unser Vorderrad?"
... eines Reporters
"...und die Lawine kommt mir entgegen..."
... eines Schiedsrichters
"Das war 'ne Schwalbe..."
... eines Schornsteinfegers
*Hust* Ich seh nichts mehr... .
... eines Schwimmers
"Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
... eines Sportlehrers
"Alle Speere zu mir!"
... eines Software-Entwicklers
"Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
... eines Sonnenanbeters
"Welches Ozonloch?"
... einer Stewardess
"Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon oefter geflogen."
... eines Steinzeitmenschen
"Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... von Tarzan
"Welcher verdammte Idiot hat die Liane geöööööööööölt..."
... eines Tauchers
Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?
... eines Tennisprofis beim Doppel
MEINER !!! (BATZ)
... eines Türstehers
Nur über meine Leiche!
... eines Turmspringers
Wo zur Hölle ist das Wasser?!
... eines Trapezkünstlers
Wir werden das Ding schon schaukeln.
... eines Treuen Ehemannes
Meine Frau hat nicht's dagegen!
... eines TÜV-Pruefers
"Nun starten Sie 'mal den Motor."
... eines U-Boot-Kapitäns
Hier müsste mal gelüftet werden !
... eines Ufologen
"...und hier landen sie manchmal." (batsch)
... eines Urlaubers
Einmal Miami bitte!
... einer Weihnachtsgans
Oh Du fröhliche..
... des Weihnachtsmannes
"Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen?"
... eines Wattwanderers
Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!
... eines Zahnarztes
...und das ist mein neuer Laserbohrer!
... eines Zauberlehrlings
Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber...
... eines Zum Tode verurteilten
Die Woche fängt ja gut an...
Gruß und Gung ho von Tim
--------
I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
--------
I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
-
Maggie + Tim
- Rang4
- Beiträge: 9295
- Registriert: 05 Apr 2002 02:00
Wenn Betriebssysteme Fluggesellschaften wären
DOS-Airlines
Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt, dann springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf den Boden schlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf...
DOS-mit-Qemm-Airlines
Genau wie bei DOS, nur ist nun mehr Platz für die Füße beim Anschieben.
MAC-Airlines
Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: Das müsse man nicht wissen, und es laufe schon alles richtig. Man sollte also lieber still sein.
Windows 3.x-Airlines
Das Flughafen-Terminal ist schön bunt, die Stewardessen und Stewards freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start - plötzlich und ohne jegliche Verwarnung stürzt dann das Flugzeug ab.
Windows95/98-Airlines
Das Flughafen-Terminal ist bunter denn je. Die Mannschaft superfreundlich. Um allerdings ein Ticket zu kaufen muss man vorher einen Fragebogen ausfüllen, in dem Daten wie Familienstand, Anzahl der bisherigen Geschlechts-Partner, Mitgliedschaft in politischen Vereinigungen usw. eintragen muß. Hat man dies getan, so findet auch ein Blinder alleine den Weg ins Flugzeug. die Maschine rollt an, hebt ab - und stürzt wegen Überladung auf das Flughafengebäude.
OS2-Airlines
Um an Bord des Flugzeuges zu kommen, muss man sein Ticket zehnmal stempeln lassen und in zehn unterschiedlichen Schlangen anstehen. Dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muss, wo man sitzen möchte, und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Zug oder einem Bus aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen und wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug... außer, wenn die Höhen und Seiten-Ruder einfrieren. In diesem Fall hat man jedoch noch genügend Zeit, sich auf den Absturz vorzubereiten.
Unix-Airlines
Jedermann bringt ein Stück des Flugzeuges zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.
VMS Airlines
Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken zur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert auf Formationsflug in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten.
NT Airlines
Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Passwort und bilden die Umrisse eines Flugzeugs. Dann setzen sich alle auf den Boden und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen.
Linux Airlines
Wir sammeln die Teile des Flugzeugs, die wöchentlich in einer Illustrierten als Bastelbogen erscheinen, schneiden sie schön zurecht, kleben sie alle zusammen und malen sie dann noch bunt an. Dann starten wir das Flugzeug und hoffen, daß es bei einer Ozeanüberquerung nicht ins Wasser fällt und die Pappteile sich dabei auflösen. Benutzen wir NFS, kann man auf den Ozean verzichten, um das Auflösen hervorzurufen. In diesem Fall entstehen auch keine Zeugen des Unglücks, Sitze und Passagiere lösen sich vorher in Nebel auf.
Solaris 2.3 Airlines
Wir besteigen das wartende Flugzeug, werden von dem netten Flugpersonal begrüßt und nehmen bequem Platz. Das Flugzeug startet normal, aber in ca. 1000m Höhe stellen wir fest, dass Piloten und Stewardessen soeben mit einem Fallschirm abgespungen sind, ohne uns vorher zu warnen. Leider sind auch keine weiteren Fallschirme an Bord und der Autopilot ist direkt auf den Südpol eingestellt. Der Versuch man autopilot in den Bordcomputer einzugeben, wird von diesem freudig mit einem Shutdown started begrüßt. Danach setzt sich automatisch der Bordfilmprojektor in Gang und während wir uns in den Sinkflug versetzt fühlen, erfreut uns dieser mit Dr. Seltsam - oder wie ich lernte die Bombe zu lieben.
IRIX Airlines:
Das Flugzeug ist sehr wohlgeformt ('designed') und bunt, die Stewardessen gutaussehend und der Pilot wirkt sehr adrett. Man weist uns höflich unsere Plätze zu, sofort beginnen nette Filmchen zu laufen und lenken uns vom eigentlichen Geschehen ab - hoppla, da sind wir ja schon gestartet! Auf die Frage, ob man denn auch ein anderes Programm sehen könnte, weist die Stewardess freundlich lächelnd darauf hin, dass das zwar prinzipiell möglich sei, man dazu jedoch die Verdrahtung der Fernbedienung ein wenig modifizieren müsste. Von gelegentlichen Programmstörungen abgesehen, verläuft der Flug ruhig, so dass wir entsetzt Auffahren, als der Pilot uns kurz vor dem Aufschlag auf arktischem Packeis mitteilt, daß leider der Sprit alle ist.
IRIX 5.2 Airlines
Sie schlagen auf dem Packeis auf, das Flugzeug explodiert und sie werden wie durch ein Wunder unverletzt ins Freie geschleudert. Bei Windstärken von 200 km/h und Außentemperaturen von -30 Grad kriechen sie über das Eis, verlieren bei einem Pinguinangriff noch das linke Bein und können sich in ein Iglu schleppen. Innen erwartet sie ein kaltes (was denn sonst?) Buffet, sie befinden sich plötzlich sicher im Tokio Airport und stellen fest, dass sie die ganze Zeit mit einer fantastischen Flugsimulation unterhalten worden sind. Ihr Gepäck wurde schon ins Hotel gebracht, bis auf einen kleinen Koffer, auf dem aus Versehen nroff draufstand.
SINIX-Air
Die Gäste nehmen im Flugzeug Platz, in dem etwa nur die Hälfte der normalen Plätze vorhanden sind. Der restliche Platz ist mit allerlei Zubehör vollgestopft wie Fallschirm und Schleudersitz für jeden Gast. Dafür bezahlt der Fluggast etwa das doppelte des regulären Preises, aber wo SINIX draufsteht, ist auch SINIX drin. Kurz vor dem Start müssen alle Passagiere wieder aussteigen, weil sofort noch ein paar notwendige Verbesserungen eingebaut werden. Nach einer kurzen Dauer von etwa zwei Tagen können die Passagiere wieder Platz nehmen. Kurz vor dem Start müssen... (etc, etc)
Nachdem diese Prozedur etwa 20-50 mal wiederholt worden ist, stellt die Flugaufsicht fest, dass der Flugzeugtyp total veraltet ist und sofort ein neues Modell bestellt werden muss. Das gibt's zwar erst in ein paar Monaten, aber dafür können sofort wieder 20-50 Verbesserungen eingebaut werden...
NeXTair (NeXTAIR, NEXTAIR - sie wechseln öfter mal den Namen)
Die Passagiere kaufen ihre Tickets (mit einem Bild des Präsidenten auf jedem) und werden mit Bussen zur Intel Aerospace Inc. gefahren, um dort ihr Flugzeug auszusuchen. Einmal darin, finden sie perfekte, wohlgeformte Sitze vor, jeweils mit eigenem Monitor, Telefon und Fax sowie Videospiele. Sie beginnen sich richtig wohlzufühlen, als plötzlich eine Stewardess erscheint. Auf die Frage nach einem Essen verteilt sie nur 3 der 7 Zutaten und sagt: "Kann das hier denn niemand selber zubereiten?"
DOS-Airlines
Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt, dann springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf den Boden schlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf...
DOS-mit-Qemm-Airlines
Genau wie bei DOS, nur ist nun mehr Platz für die Füße beim Anschieben.
MAC-Airlines
Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: Das müsse man nicht wissen, und es laufe schon alles richtig. Man sollte also lieber still sein.
Windows 3.x-Airlines
Das Flughafen-Terminal ist schön bunt, die Stewardessen und Stewards freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start - plötzlich und ohne jegliche Verwarnung stürzt dann das Flugzeug ab.
Windows95/98-Airlines
Das Flughafen-Terminal ist bunter denn je. Die Mannschaft superfreundlich. Um allerdings ein Ticket zu kaufen muss man vorher einen Fragebogen ausfüllen, in dem Daten wie Familienstand, Anzahl der bisherigen Geschlechts-Partner, Mitgliedschaft in politischen Vereinigungen usw. eintragen muß. Hat man dies getan, so findet auch ein Blinder alleine den Weg ins Flugzeug. die Maschine rollt an, hebt ab - und stürzt wegen Überladung auf das Flughafengebäude.
OS2-Airlines
Um an Bord des Flugzeuges zu kommen, muss man sein Ticket zehnmal stempeln lassen und in zehn unterschiedlichen Schlangen anstehen. Dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muss, wo man sitzen möchte, und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Zug oder einem Bus aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen und wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug... außer, wenn die Höhen und Seiten-Ruder einfrieren. In diesem Fall hat man jedoch noch genügend Zeit, sich auf den Absturz vorzubereiten.
Unix-Airlines
Jedermann bringt ein Stück des Flugzeuges zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.
VMS Airlines
Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken zur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert auf Formationsflug in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten.
NT Airlines
Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Passwort und bilden die Umrisse eines Flugzeugs. Dann setzen sich alle auf den Boden und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen.
Linux Airlines
Wir sammeln die Teile des Flugzeugs, die wöchentlich in einer Illustrierten als Bastelbogen erscheinen, schneiden sie schön zurecht, kleben sie alle zusammen und malen sie dann noch bunt an. Dann starten wir das Flugzeug und hoffen, daß es bei einer Ozeanüberquerung nicht ins Wasser fällt und die Pappteile sich dabei auflösen. Benutzen wir NFS, kann man auf den Ozean verzichten, um das Auflösen hervorzurufen. In diesem Fall entstehen auch keine Zeugen des Unglücks, Sitze und Passagiere lösen sich vorher in Nebel auf.
Solaris 2.3 Airlines
Wir besteigen das wartende Flugzeug, werden von dem netten Flugpersonal begrüßt und nehmen bequem Platz. Das Flugzeug startet normal, aber in ca. 1000m Höhe stellen wir fest, dass Piloten und Stewardessen soeben mit einem Fallschirm abgespungen sind, ohne uns vorher zu warnen. Leider sind auch keine weiteren Fallschirme an Bord und der Autopilot ist direkt auf den Südpol eingestellt. Der Versuch man autopilot in den Bordcomputer einzugeben, wird von diesem freudig mit einem Shutdown started begrüßt. Danach setzt sich automatisch der Bordfilmprojektor in Gang und während wir uns in den Sinkflug versetzt fühlen, erfreut uns dieser mit Dr. Seltsam - oder wie ich lernte die Bombe zu lieben.
IRIX Airlines:
Das Flugzeug ist sehr wohlgeformt ('designed') und bunt, die Stewardessen gutaussehend und der Pilot wirkt sehr adrett. Man weist uns höflich unsere Plätze zu, sofort beginnen nette Filmchen zu laufen und lenken uns vom eigentlichen Geschehen ab - hoppla, da sind wir ja schon gestartet! Auf die Frage, ob man denn auch ein anderes Programm sehen könnte, weist die Stewardess freundlich lächelnd darauf hin, dass das zwar prinzipiell möglich sei, man dazu jedoch die Verdrahtung der Fernbedienung ein wenig modifizieren müsste. Von gelegentlichen Programmstörungen abgesehen, verläuft der Flug ruhig, so dass wir entsetzt Auffahren, als der Pilot uns kurz vor dem Aufschlag auf arktischem Packeis mitteilt, daß leider der Sprit alle ist.
IRIX 5.2 Airlines
Sie schlagen auf dem Packeis auf, das Flugzeug explodiert und sie werden wie durch ein Wunder unverletzt ins Freie geschleudert. Bei Windstärken von 200 km/h und Außentemperaturen von -30 Grad kriechen sie über das Eis, verlieren bei einem Pinguinangriff noch das linke Bein und können sich in ein Iglu schleppen. Innen erwartet sie ein kaltes (was denn sonst?) Buffet, sie befinden sich plötzlich sicher im Tokio Airport und stellen fest, dass sie die ganze Zeit mit einer fantastischen Flugsimulation unterhalten worden sind. Ihr Gepäck wurde schon ins Hotel gebracht, bis auf einen kleinen Koffer, auf dem aus Versehen nroff draufstand.
SINIX-Air
Die Gäste nehmen im Flugzeug Platz, in dem etwa nur die Hälfte der normalen Plätze vorhanden sind. Der restliche Platz ist mit allerlei Zubehör vollgestopft wie Fallschirm und Schleudersitz für jeden Gast. Dafür bezahlt der Fluggast etwa das doppelte des regulären Preises, aber wo SINIX draufsteht, ist auch SINIX drin. Kurz vor dem Start müssen alle Passagiere wieder aussteigen, weil sofort noch ein paar notwendige Verbesserungen eingebaut werden. Nach einer kurzen Dauer von etwa zwei Tagen können die Passagiere wieder Platz nehmen. Kurz vor dem Start müssen... (etc, etc)
Nachdem diese Prozedur etwa 20-50 mal wiederholt worden ist, stellt die Flugaufsicht fest, dass der Flugzeugtyp total veraltet ist und sofort ein neues Modell bestellt werden muss. Das gibt's zwar erst in ein paar Monaten, aber dafür können sofort wieder 20-50 Verbesserungen eingebaut werden...
NeXTair (NeXTAIR, NEXTAIR - sie wechseln öfter mal den Namen)
Die Passagiere kaufen ihre Tickets (mit einem Bild des Präsidenten auf jedem) und werden mit Bussen zur Intel Aerospace Inc. gefahren, um dort ihr Flugzeug auszusuchen. Einmal darin, finden sie perfekte, wohlgeformte Sitze vor, jeweils mit eigenem Monitor, Telefon und Fax sowie Videospiele. Sie beginnen sich richtig wohlzufühlen, als plötzlich eine Stewardess erscheint. Auf die Frage nach einem Essen verteilt sie nur 3 der 7 Zutaten und sagt: "Kann das hier denn niemand selber zubereiten?"
Gruß und Gung ho von Tim
--------
I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
--------
I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
-
Maggie + Tim
- Rang4
- Beiträge: 9295
- Registriert: 05 Apr 2002 02:00
Wie ich eine Cola-Dose richtig aufmache
"Was soll denn DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich einige fragen, aber eine Dose oeffnen heisst nicht gleich eine Dose oeffnen. Vielmehr kann man viel ueber den Charakter des sogenannten Dosen-Oeffners erfahren, indem man ihm beim Dosenoeffnen zusieht. Um Laien in der Dosen-Psychologie die elementarsten Elemente der elementaren Psychologie bei Dosen zu erklaeren, folgen nun einige einfach nachzuvollziehende Beispiele :
Der 08-15-Typ:
Dieser haelt die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Oeffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensaeure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Oeffner wieder zurueckgebogen.
Der coole Typ:
Er oeffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Oeffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reisst sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensaeure ist uebermaessig laut, um auch genuegend Aufsehen zu erregen.
Der Rambo-Typ:
Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen uebrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmaessig verteilte. Die Kohlensaeure kommt erst gar nicht zum Zischen.
Der Saeufer:
Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, haelt dieses an den Mund und oeffnet die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller!). Die rausstroemende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Maegen) nach weiteren 3-5 sec. wieder ausserhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensaeure wird vom Rauschen der Cola ueberlagert!
Der Snob:
Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann haelt er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeigefinger packt er den Oeffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Oeffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Oeffner zurueck. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schuett-Aufsatz auf die Dose und schuettet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.
Der gewalttaetige Typ:
Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hoeren.
Der Programmierer:
Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Oeffnen einer Cola-Dose erklaert. Aus dem selbstgeschriebenen Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose oeffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.
Der Bastler:
Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Oeffnungs-Automaten. Das Oeffnen erfolgt ueber einen kranaehnlichen Arm, der ueber der Dose angebracht wird. Bastler, die ueber einen Computer verfuegen, steuern das Oeffnen natuerlich ueber ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Oeffnen etwas lauter.
Der Physiker:
Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschliessend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Oeffners. Die Cola ist fuer ihn die unwichtigste Sache ueberhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kraefte, die beim Oeffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist!). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal.
Der Chemiker:
Sprengt den Oeffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall uebertoent das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, faengt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.
Der Mantafahrer:
Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz -- Irgendwer muss ja die Jugend vor denen schuetzen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschluessel) und den Oeffner (ohne die Dose zu oeffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Strasse und heizen einmal mit ihrem Manta rueber und dann nochmal ueber die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutoeten. Anschliessend schluerfen sie die Cola auf.
Der Sozial-Psychologe:
Versucht die Cola-Dose zu ueberreden, sich von selbst zu oeffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. haertester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen.
Der Ostfriese:
Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Oeffner. Anschliessend geht er ins Geschaeft und reklamiert die Dose und kauft sich dafuer lieber einen Kuestennebel, weil man den oben aufschrauben kann! Kein Zischen (logisch)!
Der Indianer
Er macht einen Regentanz um die Dose. Es faengt an zu regnen. Anschliessend wartet er, bis die Cola-Dose genuegend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.
Der Proll:
Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenoeffner aus der Hose (Aech so, der Dosenoeffner war das..."), an dem Gloeckchen haengen, damit auch alle gucken! Anschliessend setzt er den Dosenoeffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reisst er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen- Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fuss bricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und spaeter im Krankenhaus)!
"Was soll denn DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich einige fragen, aber eine Dose oeffnen heisst nicht gleich eine Dose oeffnen. Vielmehr kann man viel ueber den Charakter des sogenannten Dosen-Oeffners erfahren, indem man ihm beim Dosenoeffnen zusieht. Um Laien in der Dosen-Psychologie die elementarsten Elemente der elementaren Psychologie bei Dosen zu erklaeren, folgen nun einige einfach nachzuvollziehende Beispiele :
Der 08-15-Typ:
Dieser haelt die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Oeffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensaeure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Oeffner wieder zurueckgebogen.
Der coole Typ:
Er oeffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Oeffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reisst sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensaeure ist uebermaessig laut, um auch genuegend Aufsehen zu erregen.
Der Rambo-Typ:
Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen uebrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmaessig verteilte. Die Kohlensaeure kommt erst gar nicht zum Zischen.
Der Saeufer:
Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, haelt dieses an den Mund und oeffnet die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller!). Die rausstroemende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Maegen) nach weiteren 3-5 sec. wieder ausserhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensaeure wird vom Rauschen der Cola ueberlagert!
Der Snob:
Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann haelt er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeigefinger packt er den Oeffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Oeffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Oeffner zurueck. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schuett-Aufsatz auf die Dose und schuettet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.
Der gewalttaetige Typ:
Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hoeren.
Der Programmierer:
Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Oeffnen einer Cola-Dose erklaert. Aus dem selbstgeschriebenen Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose oeffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.
Der Bastler:
Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Oeffnungs-Automaten. Das Oeffnen erfolgt ueber einen kranaehnlichen Arm, der ueber der Dose angebracht wird. Bastler, die ueber einen Computer verfuegen, steuern das Oeffnen natuerlich ueber ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Oeffnen etwas lauter.
Der Physiker:
Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschliessend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Oeffners. Die Cola ist fuer ihn die unwichtigste Sache ueberhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kraefte, die beim Oeffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist!). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal.
Der Chemiker:
Sprengt den Oeffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall uebertoent das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, faengt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.
Der Mantafahrer:
Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz -- Irgendwer muss ja die Jugend vor denen schuetzen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschluessel) und den Oeffner (ohne die Dose zu oeffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Strasse und heizen einmal mit ihrem Manta rueber und dann nochmal ueber die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutoeten. Anschliessend schluerfen sie die Cola auf.
Der Sozial-Psychologe:
Versucht die Cola-Dose zu ueberreden, sich von selbst zu oeffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. haertester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen.
Der Ostfriese:
Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Oeffner. Anschliessend geht er ins Geschaeft und reklamiert die Dose und kauft sich dafuer lieber einen Kuestennebel, weil man den oben aufschrauben kann! Kein Zischen (logisch)!
Der Indianer
Er macht einen Regentanz um die Dose. Es faengt an zu regnen. Anschliessend wartet er, bis die Cola-Dose genuegend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.
Der Proll:
Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenoeffner aus der Hose (Aech so, der Dosenoeffner war das..."), an dem Gloeckchen haengen, damit auch alle gucken! Anschliessend setzt er den Dosenoeffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reisst er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen- Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fuss bricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und spaeter im Krankenhaus)!
Gruß und Gung ho von Tim
--------
I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
--------
I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
-
Maggie + Tim
- Rang4
- Beiträge: 9295
- Registriert: 05 Apr 2002 02:00
Ein etwas anderer Kettenbrief
Kettenbriefe sind nicht komisch und dieser ist auch nur bedingt: Dieser Brief wurde Dir geschickt, um zu verhindern, daß Du weiterhin Kettenbriefe verschickst!
Das Original wurde im Jahre 333 nach Christi Geburt von einem verwirrten Mitglied der ehrwürdigen Heiligen Post geschrieben. Diese Version war während der spanischen Inquisition verschollen und wurde, mit Hilfe der Telepathie, Ingrid Steeger von Primaten des Planeten Mongo in der achten Dimension übermittelt!
Nun hat er Dich erreicht. Es wird Dir Gutes widerfahren, wenn Du alle Instruktionen dieses Briefes beachtest. Das ist kein Witz. Wirklich nicht. Wenn Du alles peinlichst genau so machst wie im Brief beschrieben, dann wird jede Person, die Dir Geld schuldet, ihre Schulden sofort zurückzahlen. Das Finanzamt wird niemals mehr Steuern von Dir verlangen, und die Ermittlungen wegen der letzten Steuerhinterziehung werden eingestellt.
Damit Dir diese ganze Glück widerfährt, mußt Du diesen Brief für die nächsten fünf Jahre bei Dir behalten. Wenn Dich in dieser Zeit ein Kettenbrief erreicht, dann verschicke keine Kopien davon, sondern verschicke diesen Anti-Kettenbrief zu der Person, welche Dir den Kettenbrief hat zukommen lassen.
Ist dir der Absender nicht bekannt?
Schicke diesen Anti-Kettenbrief einfach an irgendeine fremde Person!
Nach Ablauf der fünf Jahre beginne die heilige Zeremonie des verbrieften Wahns und so bist Du bald fertig:
Werfe Salz über deine Schulter.
Streue Salz über Zsa Zsa Gabors Schulter.
Werfe Zsa Zsa Gabor über deine Schulter.
Gehe unter einer Leiter hindurch.
Tanze unter dieser Leiter einen lateinamerikanischen Tanz.
Bete den Rosenkranz vorwärts und rückwärts.
Bete zum "zippity-doo-dah" und "zippity-ay".
Trinke Lebertran (mindestens 3 Eßlöffel auf einmal).
Nimm zwei spanische Bullenfrösche, drei Locken von Hannelore Kohls Haaren, drei isländische Krähenfüße und die Reste dieses verdammten Briefes. Verrühre alles in einem Kessel und laß es zwei Stunden bei 296 Grad Celsius kochen.
Nimm die gesamte Mixtur und stelle es in die Mikrowelle. Gare es bei 600 Watt - 6:53 Minuten lang! Serviere es danach in kleinen, römischen Kristallschälchen!
Rauche es, aber inhaliere es nicht, gurgel damit und spucke es aus.
IGNORIERE DIESEN BRIEF NICHT!
Wenn Du diesen Brief ignorierst, dann wird ein Atomkrieg sehr wahrscheinlich. Du wirst Psoriasis, Lues, Läuse, Herpes, Hämorrhiden, AIDS und eine Erkältung bekommen! Irgendwann wirst Du sterben, wenn Du diesen Brief ignorierst! Des weiteren wird Dein Nachbar eine Schweinefarm in seinem Garten aufbauen, Dünger herstellen und sich den ganzen Tag im Blasen der Alpenhörner üben! Ebenfalls wirst Du gezwungen einen Abend mit einem Versicherungsvertreter über seinen Job zu reden.
Ein Universitätsprofessor aus der Nordheide gewann einen Abend mit Margot Honneker im Ballermanm 6. Er verschwand spurlos. Eine junge Frau bekam diesem Brief und verschickte weiterhin Kettenbriefe. Sie starb, als ein Stoß Papier aus einem Laster fiel und Ihrem "fun to drive" ein jähes Ende bereitet. Ihr Toyota ist immer noch verschollen. Madonna bekam diesen Brief und entdeckte den Rasierapparat. Einige zauberhafte Frauen folgten diesen Instruktionen nicht, sie wurden Mütter von Harald Juhnkes unehelichen Kindern!
Die Geschichte des Grauens läßt sich weiter fortsetzen!
Versende keine Kettenbriefe und Du wirst nicht enttäuscht, daß keines der Versprechen erfüllt wird! Die Person, welcher Du diesen Anti-Kettenbrief zuschickst wird zwar verwirrt und gelangweilt sein. Es ist jedoch einfacher diesen Brief einmal zu verschicken, als zwanzig Kopien eines ätzenden Kettenbriefes!
Beachte folgendes: Alle Passagiere der Titanic bekamen diesen Brief. Einer startete eine Kettenbrief-Aktion und alle anderen ignorierten diesen Anti-Kettenbrief - der Rest ist Geschichte. Mike Tyson und Axel Schulz bekamen diesen Brief und warfen ihn achtlos weg. Sie heirateten später! Helmut Kohl folgte den Anweisungen dieses Briefes. Der Wunderheiler Hamer tat es nicht!
1993 bekam eine junge Frau diesen Brief. Er war abgegriffen und verblichen, sie schwor niemals einen Kettenbrief zu verschicken. Ein Jahr später, als sie einen Kettenbrief bekam, tippte sie zehn Kopien davon und schloß die Briefumschläge. Sie vergaß ihr Versprechen! Sie entwickelte Brustkrebs und der Arzt sagte Ihr, daß sie beide Brüste verlieren wird. Während sie in Ihrem Schrank wühlte und Schlaftabletten suchte, fand sie diesen Brief. Sie warf alle vorbereiteten Kopien der Kettenbriefe in die Toilette. Am nächsten Tag ging sie wieder zum Arzt, welcher Ihr jetzt erzählte, daß ihre Mammographiebilder vertauscht wurden und sie völlig gesund ist. Zur Zeit ist diese Frau Tänzerin im Salambo...
Bitte verschicke niemals Kettenbriefe und ignoriere diesen Brief nicht. Es funktioniert wirklich. Ganz sicher!
Kettenbriefe sind nicht komisch und dieser ist auch nur bedingt: Dieser Brief wurde Dir geschickt, um zu verhindern, daß Du weiterhin Kettenbriefe verschickst!
Das Original wurde im Jahre 333 nach Christi Geburt von einem verwirrten Mitglied der ehrwürdigen Heiligen Post geschrieben. Diese Version war während der spanischen Inquisition verschollen und wurde, mit Hilfe der Telepathie, Ingrid Steeger von Primaten des Planeten Mongo in der achten Dimension übermittelt!
Nun hat er Dich erreicht. Es wird Dir Gutes widerfahren, wenn Du alle Instruktionen dieses Briefes beachtest. Das ist kein Witz. Wirklich nicht. Wenn Du alles peinlichst genau so machst wie im Brief beschrieben, dann wird jede Person, die Dir Geld schuldet, ihre Schulden sofort zurückzahlen. Das Finanzamt wird niemals mehr Steuern von Dir verlangen, und die Ermittlungen wegen der letzten Steuerhinterziehung werden eingestellt.
Damit Dir diese ganze Glück widerfährt, mußt Du diesen Brief für die nächsten fünf Jahre bei Dir behalten. Wenn Dich in dieser Zeit ein Kettenbrief erreicht, dann verschicke keine Kopien davon, sondern verschicke diesen Anti-Kettenbrief zu der Person, welche Dir den Kettenbrief hat zukommen lassen.
Ist dir der Absender nicht bekannt?
Schicke diesen Anti-Kettenbrief einfach an irgendeine fremde Person!
Nach Ablauf der fünf Jahre beginne die heilige Zeremonie des verbrieften Wahns und so bist Du bald fertig:
Werfe Salz über deine Schulter.
Streue Salz über Zsa Zsa Gabors Schulter.
Werfe Zsa Zsa Gabor über deine Schulter.
Gehe unter einer Leiter hindurch.
Tanze unter dieser Leiter einen lateinamerikanischen Tanz.
Bete den Rosenkranz vorwärts und rückwärts.
Bete zum "zippity-doo-dah" und "zippity-ay".
Trinke Lebertran (mindestens 3 Eßlöffel auf einmal).
Nimm zwei spanische Bullenfrösche, drei Locken von Hannelore Kohls Haaren, drei isländische Krähenfüße und die Reste dieses verdammten Briefes. Verrühre alles in einem Kessel und laß es zwei Stunden bei 296 Grad Celsius kochen.
Nimm die gesamte Mixtur und stelle es in die Mikrowelle. Gare es bei 600 Watt - 6:53 Minuten lang! Serviere es danach in kleinen, römischen Kristallschälchen!
Rauche es, aber inhaliere es nicht, gurgel damit und spucke es aus.
IGNORIERE DIESEN BRIEF NICHT!
Wenn Du diesen Brief ignorierst, dann wird ein Atomkrieg sehr wahrscheinlich. Du wirst Psoriasis, Lues, Läuse, Herpes, Hämorrhiden, AIDS und eine Erkältung bekommen! Irgendwann wirst Du sterben, wenn Du diesen Brief ignorierst! Des weiteren wird Dein Nachbar eine Schweinefarm in seinem Garten aufbauen, Dünger herstellen und sich den ganzen Tag im Blasen der Alpenhörner üben! Ebenfalls wirst Du gezwungen einen Abend mit einem Versicherungsvertreter über seinen Job zu reden.
Ein Universitätsprofessor aus der Nordheide gewann einen Abend mit Margot Honneker im Ballermanm 6. Er verschwand spurlos. Eine junge Frau bekam diesem Brief und verschickte weiterhin Kettenbriefe. Sie starb, als ein Stoß Papier aus einem Laster fiel und Ihrem "fun to drive" ein jähes Ende bereitet. Ihr Toyota ist immer noch verschollen. Madonna bekam diesen Brief und entdeckte den Rasierapparat. Einige zauberhafte Frauen folgten diesen Instruktionen nicht, sie wurden Mütter von Harald Juhnkes unehelichen Kindern!
Die Geschichte des Grauens läßt sich weiter fortsetzen!
Versende keine Kettenbriefe und Du wirst nicht enttäuscht, daß keines der Versprechen erfüllt wird! Die Person, welcher Du diesen Anti-Kettenbrief zuschickst wird zwar verwirrt und gelangweilt sein. Es ist jedoch einfacher diesen Brief einmal zu verschicken, als zwanzig Kopien eines ätzenden Kettenbriefes!
Beachte folgendes: Alle Passagiere der Titanic bekamen diesen Brief. Einer startete eine Kettenbrief-Aktion und alle anderen ignorierten diesen Anti-Kettenbrief - der Rest ist Geschichte. Mike Tyson und Axel Schulz bekamen diesen Brief und warfen ihn achtlos weg. Sie heirateten später! Helmut Kohl folgte den Anweisungen dieses Briefes. Der Wunderheiler Hamer tat es nicht!
1993 bekam eine junge Frau diesen Brief. Er war abgegriffen und verblichen, sie schwor niemals einen Kettenbrief zu verschicken. Ein Jahr später, als sie einen Kettenbrief bekam, tippte sie zehn Kopien davon und schloß die Briefumschläge. Sie vergaß ihr Versprechen! Sie entwickelte Brustkrebs und der Arzt sagte Ihr, daß sie beide Brüste verlieren wird. Während sie in Ihrem Schrank wühlte und Schlaftabletten suchte, fand sie diesen Brief. Sie warf alle vorbereiteten Kopien der Kettenbriefe in die Toilette. Am nächsten Tag ging sie wieder zum Arzt, welcher Ihr jetzt erzählte, daß ihre Mammographiebilder vertauscht wurden und sie völlig gesund ist. Zur Zeit ist diese Frau Tänzerin im Salambo...
Bitte verschicke niemals Kettenbriefe und ignoriere diesen Brief nicht. Es funktioniert wirklich. Ganz sicher!
Gruß und Gung ho von Tim
--------
I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
--------
I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
-
Maggie + Tim
- Rang4
- Beiträge: 9295
- Registriert: 05 Apr 2002 02:00
Elefanten
--------------------------------------------------------------------------------
Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig?
Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.
--------------------------------------------------------------------------------
F: What time is it, when an elefant is sitting on your car?
A: It's time for a new car...
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Erzähl' ihm einen üblen Witz, damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen?!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten über'n Hügel kommen?
A: Da kommen Elefanten über'n Hügel.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen über'n Hügel kommen?
A: Nichts - er blickt das nicht.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht?
A: Voila les elephants.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?
A: Eine Traube ist violett.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was sagt Jane, wenn sie Elefanten auf dem Hügel kommen sieht?
A: Da kommt eine Elefantentraube [bunch] vom Hügel.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf ihr steht?
A: Nichts, sie weint nur ein bißchen...
[Ha, der Wortwitz ist übersetzbar! JUBEL]
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?
A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie läuft man über einen Elefanten?
A: Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinunterrutschen.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: How do you get down off an elephant?
A: You don't, you get down off a duck.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün?
A: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?
A: Damit sie sich im Smarties-Schachteln verstecken können.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?
A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?
A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft?
A: So können sie Vögel fangen.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What do you call a 6 ton elephant walking down the street?
A: Sir.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?
A: Passagier.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was macht bumm- bumm- bumm- quietsch- bumm- bumm- bumm- quietsch?
A: Ein Elefant mit einem weißen Tennisschuh.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie kommt ein Elefant in eine Eiche?
A: Er setzt sich auf einen Schößling und wartet.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter?
A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?
A: Vom aus-den-Bäumen-springen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum tragen Elefanten Sandalen?
A: Damit sie nicht in den Sand sinken.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum stecken Strauße den Kopf in den Sand?
A: Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?
A: Die rosafarbenen sind schmutzig.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluß hinunter?
A: Damit seine Tennisschuhe nicht naß werden.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: How do you make an elephant float?
A: Take two scoops of ice cream, coca cola and one elephant.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Schreichholzschachtel?
A: Die Streichhölzer herausnehmen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?
A: Die Tür öffnen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?
A: Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini?
A: Squash.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What sound do you get when you drop an elephant down a mineshaft?
A: A-flat minor.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What sound do you get when you drop an elephant into an army camp?
A: A-flat major.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What do elephants use for condoms?
A: Dustbin liners.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: How do elephants hide in the jungle?
A: They paint their balls orange and stand next to orange trees.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist das Lauteste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist das Schnellste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener mit Orangen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen?
A: Langsame Eingeborene.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?
A: Schwimmen...
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
A: Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie erkennt man, daß ein Elefant im Kühlschrank war?
A: Stapfen in der Butter...
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie erkennt man, daß zwei Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Zwei verschiedene Stapfen in der Butter...
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie erkennt man, daß drei Elefanten im Kühlschrank waren?
A1: Drei verschiedene Stapfen in der Butter...
A2: Die Tür ist nicht ganz zu.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie kann man erkennen, daß vier Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Ein Mini ist davor geparkt.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Enten so breite Füße?
A: Um Waldbrände austreten zu können.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Elefanten so flache Füße?
A: Um die brennenden Enten austreten zu können.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?
A: Um auf brennende Elefanten spucken zu können.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke?
A: Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was machst Du, wenn hundert Elefanten vom Hügel kommen?
A: Wegschwimmen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten?
A: Schonmal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum geben Elefanten keine guten Polizisten ab?
A1: Sie können sich nicht hinter Litfaßsäulen verstecken.
A2: Blau (Grün) steht ihnen nicht.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie kann man erkennen, daß ein Elefant im Aufzug ist?
A: An den herumfliegenden Erdnüssen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie kann man erkennen, daß ein Elefant im Bett ist?
A1: Er hat ein E auf seinem Pyjama.
A2: Es ist eine Tüte Erdnüsse unter dem Kissen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist?
A: Deine Nase stößt an die Decke.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist grau und leuchtet?
A: Ein elektrischer Elefant.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel?
A: Eine Maus in den Ferien.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Pflaume und einem Elefanten?
A: Beide sind violett - außer dem Elefanten.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie verhindert man, daß Elefanten zuviel einkaufen?
A: Die Kreditkarten wegnehmen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe?
A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?
A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum sind Pygmäen so klein?
A: Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel?
A: Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum sind Krokodile so flach?
A: Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist innen grau und weiß und außen rot und weiß?
A1: Campbell's Cream of Elephant Soup...
A2: Ein gewendeter Elefant!
--------------------------------------------------------------------------------
Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig?
Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.
--------------------------------------------------------------------------------
F: What time is it, when an elefant is sitting on your car?
A: It's time for a new car...
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Erzähl' ihm einen üblen Witz, damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen?!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten über'n Hügel kommen?
A: Da kommen Elefanten über'n Hügel.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen über'n Hügel kommen?
A: Nichts - er blickt das nicht.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht?
A: Voila les elephants.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?
A: Eine Traube ist violett.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was sagt Jane, wenn sie Elefanten auf dem Hügel kommen sieht?
A: Da kommt eine Elefantentraube [bunch] vom Hügel.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf ihr steht?
A: Nichts, sie weint nur ein bißchen...
[Ha, der Wortwitz ist übersetzbar! JUBEL]
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?
A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie läuft man über einen Elefanten?
A: Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinunterrutschen.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: How do you get down off an elephant?
A: You don't, you get down off a duck.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün?
A: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?
A: Damit sie sich im Smarties-Schachteln verstecken können.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?
A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?
A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft?
A: So können sie Vögel fangen.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What do you call a 6 ton elephant walking down the street?
A: Sir.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?
A: Passagier.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was macht bumm- bumm- bumm- quietsch- bumm- bumm- bumm- quietsch?
A: Ein Elefant mit einem weißen Tennisschuh.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie kommt ein Elefant in eine Eiche?
A: Er setzt sich auf einen Schößling und wartet.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter?
A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?
A: Vom aus-den-Bäumen-springen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum tragen Elefanten Sandalen?
A: Damit sie nicht in den Sand sinken.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum stecken Strauße den Kopf in den Sand?
A: Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?
A: Die rosafarbenen sind schmutzig.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluß hinunter?
A: Damit seine Tennisschuhe nicht naß werden.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: How do you make an elephant float?
A: Take two scoops of ice cream, coca cola and one elephant.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Schreichholzschachtel?
A: Die Streichhölzer herausnehmen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?
A: Die Tür öffnen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?
A: Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini?
A: Squash.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What sound do you get when you drop an elephant down a mineshaft?
A: A-flat minor.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What sound do you get when you drop an elephant into an army camp?
A: A-flat major.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What do elephants use for condoms?
A: Dustbin liners.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: How do elephants hide in the jungle?
A: They paint their balls orange and stand next to orange trees.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist das Lauteste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist das Schnellste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener mit Orangen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen?
A: Langsame Eingeborene.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?
A: Schwimmen...
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
A: Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie erkennt man, daß ein Elefant im Kühlschrank war?
A: Stapfen in der Butter...
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie erkennt man, daß zwei Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Zwei verschiedene Stapfen in der Butter...
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie erkennt man, daß drei Elefanten im Kühlschrank waren?
A1: Drei verschiedene Stapfen in der Butter...
A2: Die Tür ist nicht ganz zu.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie kann man erkennen, daß vier Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Ein Mini ist davor geparkt.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Enten so breite Füße?
A: Um Waldbrände austreten zu können.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Elefanten so flache Füße?
A: Um die brennenden Enten austreten zu können.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?
A: Um auf brennende Elefanten spucken zu können.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke?
A: Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was machst Du, wenn hundert Elefanten vom Hügel kommen?
A: Wegschwimmen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten?
A: Schonmal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum geben Elefanten keine guten Polizisten ab?
A1: Sie können sich nicht hinter Litfaßsäulen verstecken.
A2: Blau (Grün) steht ihnen nicht.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie kann man erkennen, daß ein Elefant im Aufzug ist?
A: An den herumfliegenden Erdnüssen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie kann man erkennen, daß ein Elefant im Bett ist?
A1: Er hat ein E auf seinem Pyjama.
A2: Es ist eine Tüte Erdnüsse unter dem Kissen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist?
A: Deine Nase stößt an die Decke.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist grau und leuchtet?
A: Ein elektrischer Elefant.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel?
A: Eine Maus in den Ferien.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Pflaume und einem Elefanten?
A: Beide sind violett - außer dem Elefanten.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie verhindert man, daß Elefanten zuviel einkaufen?
A: Die Kreditkarten wegnehmen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe?
A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?
A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum sind Pygmäen so klein?
A: Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel?
A: Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum sind Krokodile so flach?
A: Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist innen grau und weiß und außen rot und weiß?
A1: Campbell's Cream of Elephant Soup...
A2: Ein gewendeter Elefant!
Gruß und Gung ho von Tim
--------
I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
--------
I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
-
Maggie + Tim
- Rang4
- Beiträge: 9295
- Registriert: 05 Apr 2002 02:00
Die verschiedenen Computermenschen
Der Chefsoftwareentwickler
Er ist mit seinem Computer fest verwachsen, tippt schneller, als der Computer es verarbeiten kann, denkt in Assembler, übersteht Schocks von 380 V und kennt alle Chips auswendig.
Der Starprogrammierer
Er sitzt 20 Stunden pro Tag am Computer, tippt 10 Wörter pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog und C, hält 220 V aus und kennt alle Handbücher.
Der Diplom-Informatiker
Benutzt seinen Computer 16 Stunden am Tag, tippt 10 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, C und Assembler fließend, kann einen heißen Lötkolben kurz anfassen und hat alle Handbücher.
Der Informatiker
Er verbringt seinen Arbeitstag und alle Pausen vor dem Computer, tippt 5 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal und BASIC fließend, überbrückt Sicherungen, weiß, wo es in der Bibliothek die Handbücher gibt.
Der Programmierer
Er verbringt nur die reine Arbeitszeit vor dem Computer, tippt wie eine Sekretärin, kann mit Hilfe eines Nachschlagewerkes in Assembler programmieren, kann Sicherungen austauschen und weiß, wo er Handbücher kaufen kann.
Der Informatikstudent
Sitzt als Hobby vor dem Computer, tippt 10 Wörter pro Minute, kann mit Hilfe eines Lehrbuches kleine Pascal-Programme erstellen, kann Batterien im Taschenrechner auswechseln, weiss, dass es Handbücher gibt.
Der User
Sitzt ab und zu am Computer, tippt ein Wort pro Minute, kann kurze BASIC- Programme abtippen, bekommt von einer 9V-Batterie einen Schlag und interessiert sich nicht für Handbücher, weil er sie sowieso nicht versteht.
Das J...
Er weiß gerade eben, was der Bildschirm ist, trifft keine Taste beim ersten Versuch, findet weder die Diskette mit der Programmiersprache, noch könnte er sie einlegen, kann keinen Stecker einstecken, ohne einen Schlag zu bekommen und hat keine Handbücher, weil er sowieso nicht lesen kann. Und wenn er programmiert, dann in PASGOL oder ALFONS 68.
Der Hacker
Er ist eins mit dem Computer, tippt nicht, sondern überträgt seine Gedanken direkt an den Computer, schreibt bei Bedarf schnell selbst eine Programmiersprache, erzeugt die benötigten 220 V selbst und hat alle besseren Handbücher geschrieben.
Der Medieninformatiker
Er sitzt den ganzen Tag vorm Computer und denkt, es wäre das Fenster (irgendjemand hat ihm mal was von Windows erzählt). Er schafft fünf geschweifte Klammern (auf und zu!) pro Stunde und stirbt im Glauben, Mäuse auf dem Schreibtisch zu haben.
Der Chefsoftwareentwickler
Er ist mit seinem Computer fest verwachsen, tippt schneller, als der Computer es verarbeiten kann, denkt in Assembler, übersteht Schocks von 380 V und kennt alle Chips auswendig.
Der Starprogrammierer
Er sitzt 20 Stunden pro Tag am Computer, tippt 10 Wörter pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog und C, hält 220 V aus und kennt alle Handbücher.
Der Diplom-Informatiker
Benutzt seinen Computer 16 Stunden am Tag, tippt 10 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, C und Assembler fließend, kann einen heißen Lötkolben kurz anfassen und hat alle Handbücher.
Der Informatiker
Er verbringt seinen Arbeitstag und alle Pausen vor dem Computer, tippt 5 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal und BASIC fließend, überbrückt Sicherungen, weiß, wo es in der Bibliothek die Handbücher gibt.
Der Programmierer
Er verbringt nur die reine Arbeitszeit vor dem Computer, tippt wie eine Sekretärin, kann mit Hilfe eines Nachschlagewerkes in Assembler programmieren, kann Sicherungen austauschen und weiß, wo er Handbücher kaufen kann.
Der Informatikstudent
Sitzt als Hobby vor dem Computer, tippt 10 Wörter pro Minute, kann mit Hilfe eines Lehrbuches kleine Pascal-Programme erstellen, kann Batterien im Taschenrechner auswechseln, weiss, dass es Handbücher gibt.
Der User
Sitzt ab und zu am Computer, tippt ein Wort pro Minute, kann kurze BASIC- Programme abtippen, bekommt von einer 9V-Batterie einen Schlag und interessiert sich nicht für Handbücher, weil er sie sowieso nicht versteht.
Das J...
Er weiß gerade eben, was der Bildschirm ist, trifft keine Taste beim ersten Versuch, findet weder die Diskette mit der Programmiersprache, noch könnte er sie einlegen, kann keinen Stecker einstecken, ohne einen Schlag zu bekommen und hat keine Handbücher, weil er sowieso nicht lesen kann. Und wenn er programmiert, dann in PASGOL oder ALFONS 68.
Der Hacker
Er ist eins mit dem Computer, tippt nicht, sondern überträgt seine Gedanken direkt an den Computer, schreibt bei Bedarf schnell selbst eine Programmiersprache, erzeugt die benötigten 220 V selbst und hat alle besseren Handbücher geschrieben.
Der Medieninformatiker
Er sitzt den ganzen Tag vorm Computer und denkt, es wäre das Fenster (irgendjemand hat ihm mal was von Windows erzählt). Er schafft fünf geschweifte Klammern (auf und zu!) pro Stunde und stirbt im Glauben, Mäuse auf dem Schreibtisch zu haben.
Gruß und Gung ho von Tim
--------
I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
--------
I thought I’d found a reason to live
just like before when I was a child
only to find dreams made of sand
would just fall apart and slip through my hands.
But the spirit of life keeps us strong
and the spirit of life is the will to carry on
...
I never thought it would be quite like this
living outside of mutual bliss
but as long as the veins in our arm still stand up
the spirit of life will keep living on
