Ich glaub's nicht!!!! Claire vermasselt mir meinen Hattrick!!!!!
Das mit der Multidose Packung scheint sich ja zu einer echten Herausforderung zu entwickeln... Erst die Hiobsbotschaft mit den Spritzen und dann auch noch das Problem mit dem Aufziehen der Flüssigkeit!!! Ich stelle mich bei so was doch auch immer so geschickt an.......
Und Anja, Du bist ja ein echter Scherzbold..... Erst zermartern wir uns hier die Hirne, wohin Madame reisen könnte und dann erfahren wir noch nicht einmal, welches Traumziel gewählt wurde!!! Schäm' Dich!!!! Vor allem, weil Du selbst Widder bist und weißt, wie ungeduldig die sein können.
So und jetzt noch ein paar Dinge, mit denen ich demnächst ein paar Leute hier quälen werde, wenn sie wieder den mir gebührenden Platz einnehmen:> Wie man andere in den Wahnsinn treibt:
> > > >
> > > > 1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200%
> > > > verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
> > > >
> > > > 2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende
> > > > Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
> > > >
> > > > 3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
> > > Kaffeemaschine.
> > > > Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu
> > > Espresso.
> > > >
> > > > 4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter
> > > dagegen,
> > > > wenn du mit jemandem sprichst.
> > > >
> > > > 5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck
> > > Zeile
> > > > all deiner Überweisungen und Emails.
> > > >
> > > > 6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
> > > >
> > > > 7. Singe in der Oper mit.
> > > >
> > > > 8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen
> > > zu
> > > > lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
> > > >
> > > > 9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU
> > > > glaubst!".
> > > >
> > > > 10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
> > > >
> > > > 11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor
> > > und
> > > > sende sie deinem Chef.
> > > >
> > > > 12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
> > > > Prophezeiung!".
> > > >
> > > > 13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die
> > > Hände
> > > > über die Ohren legst.
> > > >
> > > > 14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig"
> > > die
> > > > Patrone durch den Raum.
> > > >
> > > > 15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
> > > >
> > > > 16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn
> > > mit
> > > > "Eingang".
> > > >
> > > > 17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und
> > > erkläre,
> > > > dass du es so magst.
> > > >
> > > > 18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
> > > >
> > > > 19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
> > > > Geräusch machen kannst.
> > > >
> > > > 20. Hupe und winke Fremden zu.
> > > >
> > > > 21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
> > > > einzustimmen.
> > > >
> > > > 22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu
> > > werden
> > > > und iss nur die Bonbons an der Kasse.
> > > >
> > > > 23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
> > > >
> > > > 24. schreib nur in kleinbuchstaben.
> > > >
> > > > 25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
> > > >
> > > > 26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
> > > >
> > > > 27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
> > > > Pommes-Frites dazu will.
> > > >
> > > > 28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau
> > > und
> > > > stell sie der ganzen Straße entlang auf.
> > > >
> > > > 29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir
> > > > selbst:
> > > > "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
> > > >
> > > > 30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
> > > >
> > > > 31. Hüpfe anstatt zu gehen.
> > > >
> > > > 32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse
> > > > "Xena_Gö
ttin_des_Feuers@Firmenname.com" oder
> > > > "
Elvis_the_King@Firmenname.com" bekommst.
> > > >
> > > > 33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
> > > > mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand
> > > > braucht, ich bin auf Toilette."
> > > >
> > > > 34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
> > > > deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte,
> > > ich
> > > > hab es versaut", und
> > > > wiederhole es.
> > > >
> > > > 35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
> > > >
> > > > 36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem
> > > Kopf
> > > > wie ein Sittich.
> > > >
> > > > 37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
> > > >
> > > > 38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen
> > > willst.
> > > >
> > > > 39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte
> > > nicht
> > > > reimen.
> > > >
> > > > 40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die
> > > Antworten
> > > > auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
> > > >
> > > > 41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu
> > > ihrer
> > > > Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
> > > >
> > > > 42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere
> > > sie
> > > > daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
> > > >
> > > > 43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch
> > > an
> > > > die, die dir diese Mail geschickt haben.
Normalerweise schicke ich so was nicht über Foren, aber das fand ich extrem gut!!!!! Ihr auch?
Annette
Dann warte ich noch bis heut abend, sonst laufen lauter traurige Gestalten durch die Gegend und das kann ich der Umwelt nicht antun *hähä*
