Jetzt hab ich mich an den Computer geflüchtet. Bin manchmal dabei richtig verrückt zu werden. Kann nicht akzeptieren, dass ich nicht schwanger werde. Grad vorhin hatten wir geilen Sex. Mein ES müsste morgen oder übermorgen sein. Und immer wieder packt mich die Verzweiflung. Behandlungen mag ich nicht mehr machen, hab keine Kraft mehr. Temperatur messen will ich nicht mehr. Meinen Persona lass ich noch laufen, damit er für mich die ZT zählt, die teuren Pipi-Tests mach ich shcon über 2 Jahre nicht mehr. Hat ja eh keinen Sinn genau zu wissen wann ich meinen ES habe. Werde trotz all dem Wissen nicht ss. Die Spermien sind einfach zu schlecht. Ich mag nicht mehr 
Ich weiß nicht weiter. Bin immer wieder echt am durchdrehen. Muss im Job immer so tun als ob alles ok sei. muss immer freundlich sein. Auch wenn ich mal wieder ne ganze Nacht nur geheult habe. Muss bei Hitze lange Ärmel tragen, damit meine Blutergüsse nicht zu sehen sind, HAb mich letzte Woche mal wieder in so einem Anfall zu heftig in den Oberarm gebissen. Manchmal muss ich mir weh tun um überhaupt wieder zu mir zu kommen und mich zu spüren. Ich weiß nicht mehr weiter, wirklich nicht. Habe Angst dass ich bald in die Psychiartrie muss. Früher hab ich immer gesagt: ich will keine Kinder. Weil ich Männern nach 2 Fällen von sexueller Gewalt nicht mehr getraut hab (als Kind durch den Vater und später im Studium von einem Unbekannten). Bis ich DEN Mann kennengelernt hab, mit dem ich jetzt schon ein paar Jahre glücklich bin und ´zu dem ich Vertrauen hab. Mit 15 wollte ich ein Kind. unbedingt. weil ich das Gefühl hatte, dass dann wenigstens ein Wesen auf der Welt ist, das mich lieb haben muss, weil ich seine Mutter bin. Ich hatte ja niemanden, der mich liebte. Fast wär ich auf den Strich gegangen um mir ein Kind machen zu lassen. Nur ich hasste Männer. Nicht nur meinen Vater. Darum hab ich mich doch nicht getraut. Bin stattdessen Bulimikerin geworden. HAb meine Sehnsucht mal in mich reingefressen und mal alles wieder rausgekotzt. Das alles hab ich hinter mir gelassen. Dank meinem Mann. Er stützt mich, er hält mich. Er macht mir Hoffnung. Er zeigt mir jeden Tag, dass nicht alle Männer vergewaltigende Monster sind. Mein Mann wollte Kinder. Hatte schon mit seiner Ex vergeblich versucht welche zu kriegen. Er hat mich gedrängt nicht mehr zu verhüten. Ich hab mir Zeit gelassen. Bis ich keine Angst mehr hatte. Und bis genügend Vertrauen da war. ch bin deutlich jünger als seine Ex. Dachte, ich hab noch alle Zeit der Welt. Außerdem hab ich keine gyn. Probleme. Wusste nicht, dass sein Sperma so schlecht ist. Hatte gedacht er bekam keine Kinder, weil seine Ex schon fast 40 war und angeblich Zyklusprobleme hatte. Seit 3 Jahren steht die Diagnose. Katastrophales Spermiogramm. Mein Mann war vor Schreck erstmal ein halbes Jahr impotent. Er hat sich wieder gefangen. Ich mich aber nicht. Mit den Negativs nach den Behandlungen ist mir der Boden unter den Füßen weggezogen worden. Ich hab keinen Halt mehr. Ich bin nervlich am Ende, kann oft nicht schlafen. Die Gedanken gehen wild. Heule mich oft in den Schlaf. Bin dann unausgeschlafen. Verstehe nicht, warum mein Mann so ruhig schlafen kann. Mag ihn nicht immer wecken, er hat schon genug Probleme mit mir zu ertragen. Dann steh ich auf und laufe durchs Haus. Muss aufpassen, dass ich mir nicht zu sehr weh tu um meinen inneren Schmerz zu betäuben. Jetzt sitze ich hier am Computer. Schreibe mir alles von der Seele. Weiß nicht, ob ich mir Hoffnungen auf Antowrt machen soll. Weiß gar nicht was ich höreh will. Vielleicht meldungen wie: das kenn ich auch. Definitiv nicht die Bestätigung dessen, was ich befürchte, dass ich nämlich reif bin für die Klapse. Will grad wieder einen klaren Kopf bekommen. Nicht mehr so in Selbstmitleid und Selbstzerfleischung zergehen. Hab Angst, dass mein Wunsch nach einer eigenen Familie nie erfüllt wird. DAs macht mich wahnsinnig. Vor Schmerz. Vor Angst. Fühle mich wieder ungeliebt. Diesmal von Gott. Warum bin ich nicht wert eigene Kinder zu haben? Ich weiß nicht was ich verbrochen hab. Danke fürs Lesen. Ich hab mich ausgeheult jetzt. Versuche jetzt wieder schlafen zu gehn.
