Finde ich ja echt super die Witze,wo habt ihr die alle her ?
Ich kann mir so etwas immer nicht merken !
Gruß, Gitta
Witze, Witze, Witze
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Schnellchen
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Ein Mann verliess die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschaeftsreise und plante, ihn am naechsten Tag dort zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergass dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine aeltere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.
Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen: "Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist fuer Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier..."
Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen: "Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist fuer Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier..."
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Schnellchen
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Wie man einer Katze eine Pille verabreicht
1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchen an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holz-Lineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals .
7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so daß lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, daß die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10.Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so daß der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem
Gummiband in den Rachen.
11.Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanus-Impfung. Schmeißen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
12.Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13.Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Eßtisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines
Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
14.Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
15.Bitten Sie Ihren Tierarzt um einen Hausbesuch.
<font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: Schnellchen am 2001-10-14 18:44 ]</font>
1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchen an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holz-Lineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals .
7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so daß lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, daß die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10.Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so daß der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem
Gummiband in den Rachen.
11.Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanus-Impfung. Schmeißen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
12.Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13.Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Eßtisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines
Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
14.Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
15.Bitten Sie Ihren Tierarzt um einen Hausbesuch.
<font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: Schnellchen am 2001-10-14 18:44 ]</font>
Der Himmel ist überfüllt. Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel, die spektakulär gestorben sind.
Es klopft an der Tür.
Petrus :"Nur noch spektakuläre Tode!"
Ein Mann :"Höre meine Geschichte! Ich wußte, daß mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im siebten Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon! Ich hab einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehaut, bis er runtergefallen ist. Da landet der doch glatt im Gebüsch und überlebt! Darum bin ich in die Küche gerannt, hab den Kühlschrank rausgerissen und ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer... und der Typ war tot. Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen - und deshalb bin ich jetzt hier!"
Petrus: "Na, dann komm rein."
Kurze Zeit später klopft es wieder.
Petrus: "Nur spektakuläre Tode!"
Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hör mir zu! Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich über den blöden Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke: 'Wow, das hast du überlebt?!' - Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, daß ich abstürze! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur: 'Mann! Das muß dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt!' Da schaue ich nach oben, und es trifft mich ein Kühlschrank! Und deshalb bin ich hier!"
Petrus: "Alles klar, komm rein!"
Dann klopft es zum dritten Mal.
Petrus: "Bloß spektakuläre Tode!"
Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung, also: Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank..."
Es klopft an der Tür.
Petrus :"Nur noch spektakuläre Tode!"
Ein Mann :"Höre meine Geschichte! Ich wußte, daß mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im siebten Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon! Ich hab einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehaut, bis er runtergefallen ist. Da landet der doch glatt im Gebüsch und überlebt! Darum bin ich in die Küche gerannt, hab den Kühlschrank rausgerissen und ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer... und der Typ war tot. Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen - und deshalb bin ich jetzt hier!"
Petrus: "Na, dann komm rein."
Kurze Zeit später klopft es wieder.
Petrus: "Nur spektakuläre Tode!"
Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hör mir zu! Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich über den blöden Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke: 'Wow, das hast du überlebt?!' - Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, daß ich abstürze! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur: 'Mann! Das muß dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt!' Da schaue ich nach oben, und es trifft mich ein Kühlschrank! Und deshalb bin ich hier!"
Petrus: "Alles klar, komm rein!"
Dann klopft es zum dritten Mal.
Petrus: "Bloß spektakuläre Tode!"
Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung, also: Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank..."
Wie man herausfindet, ob man bereit ist für Kinder:
Dreck-Test:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Leg ein Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es einen ganzen Sommer dort.
Spielzeug-Test:
Besorge Dir eine 150-Liter-Kiste mit Legosteinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben.)
Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche, in die Küche oder das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.
Lebensmittelgeschäft-Test:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen.) Nimm sie zu Deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge, und bezahle alles, was sie essen oder kaputtmachen.
Anzieh-Test:
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche, diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken, und stelle sicher, daß Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.
Fütter-Test:
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke, und laß die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun, löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während Du vorgibst, ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.
Dreck-Test:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Leg ein Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es einen ganzen Sommer dort.
Spielzeug-Test:
Besorge Dir eine 150-Liter-Kiste mit Legosteinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben.)
Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche, in die Küche oder das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.
Lebensmittelgeschäft-Test:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen.) Nimm sie zu Deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge, und bezahle alles, was sie essen oder kaputtmachen.
Anzieh-Test:
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche, diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken, und stelle sicher, daß Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.
Fütter-Test:
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke, und laß die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun, löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während Du vorgibst, ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.
Huhu, habe auch mal wieder was. Allerdings nur "gemopst" von Rolf, der es ins Wunschkinder.de Forum gestellt hat.
Bin zwar eine Frau, aber mußte schon ziemlich heftig grinsen:
Der Geist in der Lampe
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla..... Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiss das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei."
Der Mann setzt sich und denkt eine Weile nach, dann sagt er: "Ich möchte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"
Der Geist lacht und sagt: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! Nein! Denk' Dir was anderes aus!"
Der Mann sagt: "OK" und versucht sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schliesslich sagt er: "Ich habe nie die Frauen verstanden....
nie gewusst, wie sie in ihrem Innern fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen...
nie gewusst, warum sie weinen.....
nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen....
nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann.
Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaut den Mann etwa eine Minute lang an, dann
erwidert er: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
Bin zwar eine Frau, aber mußte schon ziemlich heftig grinsen:
Der Geist in der Lampe
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla..... Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiss das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei."
Der Mann setzt sich und denkt eine Weile nach, dann sagt er: "Ich möchte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"
Der Geist lacht und sagt: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! Nein! Denk' Dir was anderes aus!"
Der Mann sagt: "OK" und versucht sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schliesslich sagt er: "Ich habe nie die Frauen verstanden....
nie gewusst, wie sie in ihrem Innern fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen...
nie gewusst, warum sie weinen.....
nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen....
nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann.
Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaut den Mann etwa eine Minute lang an, dann
erwidert er: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
auja, DER war gut! 
ich hab auch noch einen zu dem thema:
Nach dem Streit spricht das Ehepaar drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Abend findet die Ehefrau einen Zettel, auf dem steht: "Um sieben Uhr wecken."
Als der Mann am nächsten Tag um halb zehn aufwacht, liegt eine Notiz auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr. Aufstehen."
ich hab auch noch einen zu dem thema:
Nach dem Streit spricht das Ehepaar drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Abend findet die Ehefrau einen Zettel, auf dem steht: "Um sieben Uhr wecken."
Als der Mann am nächsten Tag um halb zehn aufwacht, liegt eine Notiz auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr. Aufstehen."
Hab auch mal wieder einen: (bin mal gespannt, wer von uns sich oder seinen Schatz hier so wiedererkennt.... )
die 5 Stufen des Absturzes
Stufe 1
Ein normaler Werktag, sagen wir mal Mittwoch, 23.00 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen, denn du mußt morgen früh raus, zur Arbeit.
Da gibt jemand noch eine Runde. Ein Selbständiger, Nichtangestellter. Und du sagst: Ach, komm, so lange ich noch sieben Stunden Schlaf habe, ist es okay!
Stufe 2
24.00 Uhr. Du hattest noch vier Bier, hast gerade 20 Minuten angeregt über Kunstrasen diskutiert. Du warst dagegen. Du willst eigentlich jetzt wieder nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: "He, geh jetzt, mußt morgen zur Arbeit".
Da erscheint auf dein rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: "Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super Clique hier. Komm bleib noch! Solange du noch sechs Stunden Schlaf hast, ist es okay."
Stufe 3
Ein Uhr. Du hast mit Biertrinken aufgehört, zu Gunsten von Tequilla. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert. Du warst dafür!
Darüber hinaus bist du der Ansicht: "Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt." Du möchtest überhaupt die ganze Menschheit nicht nur umarmen, sondern erlösen. Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt. Auf dem Klo kriegst du einen Lachflash. Denn da steht ein neuer Spruch an der Wand, den du noch nicht kanntest: "Lieber in der Kaiserin als Imperator". Du gibst dich Phantasien hin, wie zum Beispiel: "Wenn wir uns eine eigene Kneipe kaufen würden, könnten wir für immer zusammenleben."
Stufe 4
Zwei Uhr. Letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Rum. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens eins in die Fresse hauen. Weil dir sein Gesicht nicht gefällt. Beim Hände waschen machst du den Fehler, in den Spiegel zu schauen. Du sagst: "BESOFFEN!!" Dann stößt du den alten Mann zur Seite und sagst: "Gott sei Dank!".
Stufe 5
Du beschließt nach Hause zu gehen, unmittelbar nachdem du rausgeflogen bist. Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche Ouzo, die du umgehend zu Dir nimmst.
Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee: Du legst die alte Leonard-Cohen-Platte auf, die du seit 15 Jahren nicht gehört hast, dann stehst du, mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit: "...to the place, near the river..."
Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird dir eines klar. Du bist nicht betrunken, vielleicht ein bißchen angebrütet, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür dass es halb vier Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten gegen die Decke klopfen.
Nachdem du bei einem halben Liter Lambrusco noch in den alten Fotoalben geblättert hast, beschließt du deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie seit fünf Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat inzwischen zwei Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegennimmt und ein bißchen ungehalten reagiert als du sagst: "Ich liebe sie, sagen Sie ihr das! Ich werde die Kinder adoptieren! Arschloch!". Du beschließt, ihr einen Brief zu schreiben, ach, einen Brief! Einen Gedichtzyklus! Du willst es nicht der Post überlassen. Du wirst ihn persönlich noch in dieser Nacht überbringen. Bei der Gelegenheit den Polizisten zusammenschlagen und mit ihr und den Kindern ein neues Leben in Neuseeland zu beginnen. Oder wenigstens in Berlin. Und während du dich für dieses Komandounternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escoril grün stärkst, fällst du endlich in eine barmherzige Ohnmacht. Du gehst am nächsten Tag nicht zur Arbeit. Du wirst gegen 14.00 Uhr frierend auf dem Teppich wach. Dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst die magischen Worte: "Nie wieder Alkohol!"
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Zilli
<font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: Zilli am 2001-10-16 17:09 ]</font>
)die 5 Stufen des Absturzes
Stufe 1
Ein normaler Werktag, sagen wir mal Mittwoch, 23.00 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen, denn du mußt morgen früh raus, zur Arbeit.
Da gibt jemand noch eine Runde. Ein Selbständiger, Nichtangestellter. Und du sagst: Ach, komm, so lange ich noch sieben Stunden Schlaf habe, ist es okay!
Stufe 2
24.00 Uhr. Du hattest noch vier Bier, hast gerade 20 Minuten angeregt über Kunstrasen diskutiert. Du warst dagegen. Du willst eigentlich jetzt wieder nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: "He, geh jetzt, mußt morgen zur Arbeit".
Da erscheint auf dein rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: "Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super Clique hier. Komm bleib noch! Solange du noch sechs Stunden Schlaf hast, ist es okay."
Stufe 3
Ein Uhr. Du hast mit Biertrinken aufgehört, zu Gunsten von Tequilla. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert. Du warst dafür!
Darüber hinaus bist du der Ansicht: "Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt." Du möchtest überhaupt die ganze Menschheit nicht nur umarmen, sondern erlösen. Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt. Auf dem Klo kriegst du einen Lachflash. Denn da steht ein neuer Spruch an der Wand, den du noch nicht kanntest: "Lieber in der Kaiserin als Imperator". Du gibst dich Phantasien hin, wie zum Beispiel: "Wenn wir uns eine eigene Kneipe kaufen würden, könnten wir für immer zusammenleben."
Stufe 4
Zwei Uhr. Letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Rum. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens eins in die Fresse hauen. Weil dir sein Gesicht nicht gefällt. Beim Hände waschen machst du den Fehler, in den Spiegel zu schauen. Du sagst: "BESOFFEN!!" Dann stößt du den alten Mann zur Seite und sagst: "Gott sei Dank!".
Stufe 5
Du beschließt nach Hause zu gehen, unmittelbar nachdem du rausgeflogen bist. Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche Ouzo, die du umgehend zu Dir nimmst.
Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee: Du legst die alte Leonard-Cohen-Platte auf, die du seit 15 Jahren nicht gehört hast, dann stehst du, mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit: "...to the place, near the river..."
Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird dir eines klar. Du bist nicht betrunken, vielleicht ein bißchen angebrütet, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür dass es halb vier Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten gegen die Decke klopfen.
Nachdem du bei einem halben Liter Lambrusco noch in den alten Fotoalben geblättert hast, beschließt du deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie seit fünf Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat inzwischen zwei Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegennimmt und ein bißchen ungehalten reagiert als du sagst: "Ich liebe sie, sagen Sie ihr das! Ich werde die Kinder adoptieren! Arschloch!". Du beschließt, ihr einen Brief zu schreiben, ach, einen Brief! Einen Gedichtzyklus! Du willst es nicht der Post überlassen. Du wirst ihn persönlich noch in dieser Nacht überbringen. Bei der Gelegenheit den Polizisten zusammenschlagen und mit ihr und den Kindern ein neues Leben in Neuseeland zu beginnen. Oder wenigstens in Berlin. Und während du dich für dieses Komandounternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escoril grün stärkst, fällst du endlich in eine barmherzige Ohnmacht. Du gehst am nächsten Tag nicht zur Arbeit. Du wirst gegen 14.00 Uhr frierend auf dem Teppich wach. Dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst die magischen Worte: "Nie wieder Alkohol!"
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Zilli <font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: Zilli am 2001-10-16 17:09 ]</font>
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Schnellchen
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Zwei Freunde treffen sich und der eine isst Apfelkerne. Der andere fragt, "Was isst Du denn da?"
Sagt der eine: "das siehst Du doch, dass ich Apfelkerne esse."
"Und warum isst du Apfelkerne?"
"Das ist doch bekannt, dass man von Apfelkernen gescheit wird. Willst du kosten, ich gebe dir 10 Apfelkerne um 10 Schilling."
Der andere nimmt die 10 Kerne und gibt dem einen 10 Schilling dafuer. Waehrend er die Kerne isst, sagt er:
"Eigentlich haette ich fuer 10 Schilling ein ganzes Kilo Aepfel kaufen koennen."
Sagt der andere: "Siehst du, es wirkt schon!"
Sagt der eine: "das siehst Du doch, dass ich Apfelkerne esse."
"Und warum isst du Apfelkerne?"
"Das ist doch bekannt, dass man von Apfelkernen gescheit wird. Willst du kosten, ich gebe dir 10 Apfelkerne um 10 Schilling."
Der andere nimmt die 10 Kerne und gibt dem einen 10 Schilling dafuer. Waehrend er die Kerne isst, sagt er:
"Eigentlich haette ich fuer 10 Schilling ein ganzes Kilo Aepfel kaufen koennen."
Sagt der andere: "Siehst du, es wirkt schon!"
