Danke, für die lieben, tröstenden und mich auch furchtbar zum weinen bringenden Worte von Euch... Ihr seid wirklich soo lieb und ich bin wirklich froh Euch zu haben, denn ich weiß, daß IHR wißt, wie ich mich wirklich fühle... DAS tröstet mich ein wenig... Habe heute viel geweint, allerdings noch nicht so viel, weil mein Günni mich den halben Tag abgelenkt hat. Es war zwar ablenkend, aber die Trauer ist deswegen doch nicht weniger und daß wird sie auch nie sein.... In manchen MOmenten habe ich das Gefühl, nie wieder glücklich zu werden.... Ich bin dort wo, ich vor bereits vor zwei Jahren war, doch da wußte ich, daß ich irgendwann weitermache und es lag an meiner/unserer Entscheidung, wann es sein wird. Das weiß ich nun aber nicht, es liegt nicht an uns... Es gehen mir so viele Gedanken durch den Kopf... Einerseits möchte ich mich noch nicht damit abfinden, nie eigene Kinder zu haben, andererseits überlege ich, daß ich irgendwie anders weitermachen muß.... ABER WIE????? Es gibt so viele Möglichkeiten, die ich vielleicht auch irgendwann wirklich tun muß, um damit fertig zu werden, aber man wird immer wieder so sehr daran erinnert und das schmerzt so furchtbar... Es tut mir furchtbar weh, wenn ich daran denke, daß ich nie wissen werde, wie es sich anfühlt, wie ein Kind in einem heranwächst, wenn man es bekommt und es dann in den Armen hält und es abgöttisch liebt...
Womit haben wir das ALLE verdient???????????????????? Ich frage mich oft, was ich verkehrt gemacht habe, daß ich so bestraft werde??? Ich habe bisher immer gedacht, daß alles seinen Sinn im Leben hat, aber frage mich, welchen Sinn hat diese ganze Geschichte??? Ich weiß es nicht... Vielleicht hat es aber auch gar keinen Sinn??? Ich versuche mich manchmal damit zu trösten, daß ich mir einrede, daß es einfach Menschen geben muß, die solch ein Schicksal haben und das alles erleben müssen... Und wir gehören dazu....
Der Tag X wird kommen, an dem ich mich damit abfinden muß und auch werde, daß es so ist, unser Schicksal ist.... Aber wann ist das Wirklich? Wann kann ich einen Laden betreten, Kindersachen und Kinderzimmer betrachten, Frauen mit Dicken Bäuchen sehen, ohne daß es mir wehtut???
Ich wünschte mir, ich könnte so einfach sagen... von jetzt auf gleich....
Ich beneide einerseits Frauen, die keine Kinder haben wollen und wünschte mir manchmal, ich könnte es auch so "einfach sagen"... doch andererseits macht es mich auch traurig... weil SIE könnten bestimmt welche bekommen...
Entschuldigt, daß ich meinen Gedanken und Gefühlen so freien Lauf gelassen habe.........
Eigentlich wollte ich ja nur kurz unserer lieben Christiane schreiben:
Christiane und Wolfram: Ich wünsche Euch von Herzen für morgen alles alles Gute und viel viel Glück!!!!!!!!!!!!!
Ich werde ganz fest an Euch denken... Ich hoffe, Du kannst mich verstehen, daß ich Dir heute nicht die "Ohren vollheulen" wollte... Ich weiß zwar, daß Du auch traurig bist und es Dir vielleicht auch nicht so viel ausgemacht hätte, aber ich wollte DIch einfach nicht noch tiefer damit belasten, denn mir war heute morgen klar, daß ich heute nicht nur ein paar Tränchen vergieße... Ich weiß, daß Du für mich da bist... und auch ich bin immer für Dich da!!!!!!!
Ganz ganz liebe Grüße an ALLE!!!!!!!
! Denn runterziehen wollen wir hier ja niemanden.
. Überhaupt will ich das alles garnicht wissen 
! Ich habe eine Mordsangst vor dem Ergebnis. Aber so oft bekommt man ja auch nicht ein Ergebnis, was so eine große Tragweite hat 
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