Guten Abend alles zusammen,
ich hoffe, ihr konntet alle ein wunderschönes Frühlingswochenende geniessen. Hier war herrlichstes Wetter und das war genau das, was ich jetzt brauchte, um meine Gemütslage wieder einigermassen zu stabilisieren.
In der letzten Woche ging es mir einfach nur besch..... und das hat mich leider in mancher Hinsicht um Wochen zurückgeworfen. Es war einfach zu viel.
Am Montag zerplatzte ein Hoffnungsschimmer, mein Geburtstag stand vor der Tür, den ich ja eigentlich mit Melissa & Tristan zusammen feiern wollte, und der Grabstein wurde geliefert, den ich eigentlich nicht mehr haben wollte L. Hatte richtige Angst vor der Lieferung, denn nachdem er vor Weihnachten wegen des Wetters nicht mehr aufgestellt werden konnte, hatten wir das Grab provisorisch mit einer Gedenktafel hergerichtet. Und das sah richtig toll aus. Hatte mich jetzt schon so an den Anblick gewöhnt und als jetzt endlich der Stein geliefert werden sollte, bekam ich echt Panik, das Grab würde „doof“ aussehen. Aber Gott sei Dank war meine Angst umsonst. Der Stein sieht toll aus und das Grab ist jetzt einfach richtig, richtig schön. In den nächsten Tagen werden wir jetzt noch das Foto anbringen und schon ist es „perfekt“
. Es war nur ein sehr komisches Gefühl, das der Stein ausgerechnet an ihrem voraussichtlichen Entbindungstermin geliefert wurde. Das tat ziemlich weh.
Meinen Geburtstag habe ich auch überstanden, auch wenn ich zugebe, dass ich noch nie solche „Wut“ auf meinen Geburtstag hatte
. Ich habe sämtliche „Feierlichkeiten“ abgesagt und stattdessen bin ich abends mit meinem Mann mal richtig schön Essen gegangen. Das tat mal richtig gut und ließ mich diesen schrecklichen Tag einfach vergessen.
Tja und dann mein geplatzter Hoffnungsschimmer am Montag
Oute mich jetzt mal: Ich bin nämlich wieder in KiWu-Behandlung und die lief bisher leider alles andere als hoffnungsbringend
Obwohl unser Kinderwunsch ja eigentlich vor Melissa & Tristan schon abgeschlossen war, ist er jetzt wieder so enorm stark. Mir fehlt momentan die Kraft für ein Pflegekind, ich komme mit meinem eigenen Leben noch nicht zurecht und könnte einem Pflegekind momentan nicht gerecht werden. Durch den Tod von Melissa & Tristan fühle ich mich irgendwie vom Leben betrogen, irgendwie bestraft. Ich habe keine Hoffnung mehr und kein Vertrauen mehr in die Zukunft. Irgendwie brauche ich eine weitere Schwangerschaft, um irgendwie wieder hoffnungsvoll nach vorne schauen zu können, als eine Art „Zeichen“, das ich nicht bestraft werde, sondern dass ich der Zukunft wieder vertrauen kann. Hört sich jetzt vielleicht etwas wirr an, aber solche und ähnliche Gedanken zermürben mir momentan den Kopf.
Auf jeden Fall starteten wir zu einer weiteren ICSI und ich hatte mir so sehr gewünscht, mir bald wenigstens wieder etwas Hoffnung machen zu dürfen. Tja und da ich bei der letzten ICSI vor ziemlich genau einem Jahr an einer heftigen ÜS vorbeigeschliddert bin (17 EZ wurden punktiert), musste ich mich diesmal bereits nach 5 Spritzentagen wieder vorstellen. Puhh, es waren mehr als 20 Follikel zu erkennen und so wurde die Dosierung noch mal leicht nach unten korrigiert um so zu vermeiden, dass tatsächlich alle heranreiften. Ich weiß nicht warum, aber ich hatte schon ein komisches Gefühl, da ich im Gegensatz zur letzten ICSI nichts spürte. Dennoch ging ich Montag mit etwas Hoffnung im Bauch zur Punktion um dann ohne Hoffnung wieder zu gehen. Nachdem die ersten Follis punktiert waren, fragte der Biologe schon, wann ich ausgelöst hätte, es sehe alles so „komisch“ aus. Mein Körper hatte nach der Dosierungsreduzierung die Eizellen zurückgebildet. Aus mehr als 20 Follikeln konnten mit Müh’ und Not 2 EZ gewonnen werden. Und wieder hatte ich das Gefühl, irgendjemand will mich für irgendetwas bestrafen, gönnt mir nicht den kleinsten Hoffnungsschimmer. Brauch’ euch sicher nicht zu sagen, wie es mir ging/geht. Eigentlich waren alle „geschockt“ und es hieß „so etwas kommt ganz, ganz selten vor“. Wie sehr ich diesen Satz mittlerweile hasse. Es kommt ganz selten vor, dass bei einer EU die HCG-Werte über Wochen stagnieren, sinken, wieder steigen; die Gefahr einer Fehlgeburt nach der 12. SSW liegt nur noch bei 4 %.; die Degeneration von Eizellen nach Dosisreduktion ist sehr selten
Ich will aber nichts Seltenes mehr sein – ich will doch nur wieder ein bisschen Hoffnung, will dem Leben vertrauen. Ich brauche diese Hoffnung und das Vertrauen in die Zukunft. Das Leben ohne Vertrauen auf die Zukunft ist so unendlich schwer
.
Nunja, der Montag hat mich dann ziemlich aus der Bahn geworfen und die darauffolgenden Tage wie mein Geburtstag, Melissas & Tristans eigentlicher Endbindungstermin und der Grabstein hatten mir dann den Rest gegeben.
Heute geht es mir aber einigermaßen gut. Wie gesagt, der Stein ist richtig toll und das Grab jetzt wunderschön, meinen „Alterungsprozess“ habe ich überstanden und trotz miserabler Punktion trage ich jetzt ein Fünkchen Hoffnung in meinem Bauch.
Sorry, dass ich hier jetzt wieder zu meinen „Frust-Ableiter“ geworden seit, aber irgendwie hab’ ich das Gefühl, nur ihr könntet meine Verzweiflung und meine Angst nachvollziehen. Darum schicke ich euch jetzt noch mal ein ganz dickes Dankeschön durchs Netz!!!
So, nun zu euch
Danny, mensch, das ist doch schön, dass sich die kritischen Werte wieder verbessert haben. Glückwunsch. Und mit der 27. SSW bist du doch auch schon recht weit. Und das dein Arzt dir keine Lungenreifespritze geben will würde ich auch als positives Zeichen ansehen. Denn die Spritze macht ja auch wirklich nur Sinn, wenn man davon ausgeht, dass das Kind früher kommt. Demnach steht du zwar unter strenger Kontrolle, aber scheinbar ist die Gefahr einer frühen Frühgeburt bei dir ja nicht gegeben. Also denk weiter positiv – ich denk’ auf jeden Fall ganz fest an euch
Und du Sandrella bist jetzt auch schon in der 30. SSW. Wowww – ist das schön. Genießt die Zeit und lass es dir einfach mal gut gehen. Wann wird eigentlich jetzt „deine“ Doku über die Kinderwünschis im Fernsehen ausgestrahlt? Du hattest doch mal irgendwann so was erwähnt? Oder bin ich da jetzt auf dem komplett falschen Dampfer?
Mensch Floh, 7- und 5-zeller nach 24 Stunden? Das sind ja wahre Kampfkrümel J Melissa und Tristan zogen als kleine 2zeller bei mir ein. Wünsche dir alles Gute und viel Ablenkung während der Warteschleife.
Christin, haben schon lange nichts mehr von dir gehört. Hoffe doch sehr, du hast einfach keine Zeit, da du deine SS genießen möchtest. Wünsche dir auch von ganzem Herzen alles Gute.
Und du liebe Susan? Habe dich vor ein paar Stunden in einem anderen Forum „getroffen“
Wie geht es dir? Hast du die letzten Wochen schon irgendwie verarbeiten können? Mir hatte es sehr geholfen, alles meiner SS in mich „aufzusaugen“. Ich habe ein wunderschönes Fotoalbum von Melissa & Tristan, mit US-Bildern, Fotos nach der Geburt, einer Sternenkinderkarte und auch von Einträgen hier aus dem Forum. Habe mir einfach mal „meine“ alten Ordner angeschaut und meine Beiträge rauskopiert, in denen ich irgendwie von der SS erzählt habe. Das positiv vom Test, meine Angst bei den ersten Blutungen, meine Hoffnungen, meine Vorfreude. Diese Zeilen zu lesen tut zwar unendlich weh aber gleichzeitig ist es etwas, was mir von ihnen geblieben ist.
Wird Valentin vom KKH aus beerdigt oder was hast du im KKH für Erfahrungen gemacht? Hier gibt es ja leider die unterschiedlichsten Geschichten. Ich hoffe, du hattest ein „gutes“ KKH und ihr wurdet sensibel und liebevoll behandelt.
Ich denke auf jeden Fall ganz fest an dich/euch und wünsche euch alles, alles Gute. Dein Sternenkindergedicht ist übrigens wunder-, wunderschön und mir liefen die Tränen. Valentin hat eine tolle Mutter.
So ihr Lieben, jetzt seid ihr endlich von mir und meinem heutigen Roman erlöst. Es ist schon spät geworden und eigentlich hätte ich bügeln müssen *gggrr Egal, dazu hab’ ich jetzt auch keine Lust mehr.
Ich wünsche euch allen weiterhin alles Gute und eine wunderschöne, sorgenfreie Woche.
Liebe Grüsse
Kim
auch bei uns endlich wieder Sonne, auch wenns noch ziemlich kalt war. Aber morgen soll es ja noch schöner werden 
Habt ihr euch denn nun schon auf einen Namen geeinigt? Bildchen gucken, auja. Stell doch mal in die Galerie ein. Das mit den Wassereinlagerungen hört sich ja übel an und nu auch noch Erkältung. Gute Besserung!
Drum werd ich hier noch zum Nachtschwärmer 
Aber du weisst ja, wofür es gut ist. Und das mit der Lungenreife ist jetzt auch klar, also kann es doch nur werden, gell. 
