Oma - Hilfe

[anonymbenutzer]

Hallo,
heut mal ein anonym-posting von mir, sicherheitshalber.
Es geht um meine S-Mutter. Ich komme mir manchmal echt vor wie ein kleiner Idiot. Es ging z..b. los als ich unser 1.Kind verloren hatte, sie konnte nicht verstehen wie ich die Trauer auslebe. Sie hat mich mehrmals als verrückt bezeichnet. Bei der Geburt des zweiten Kindes kam sie alle paar Wochen über Nacht zu uns obwohl wir nur 50 qm hatten. Sie hat in alles reingeredet, in Sachen Erziehung. Habe ich unser Kind gestillt, stand sie hinter mir und hat halligalli gemacht, das Kind abgelenkt, es hat natürlich nicht weiter gegessen. Als ich mal wieder einen Tiefpunkt hatte wegen des ersten Kindes hatte sie das baby mir aus dem Arm gerissen und gemeint, das Kind braucht keine Verrückte Mutter.
Es ging soweit, dass sie z.b. einmal sogar mit gehen wollte und mit der Digicam bereit stand als ich mit dem Kind zusammen baden ging. Als ich gesagt habe NEIN, hat sie mich doch als prüde bezeichnet.

Nach der Geburt von Kind 2 hatte sie erst mal akzeptiert dass ich keinen besuch möchte, was ich echt in Ordnung fand. Sie kam dann auch nicht ins KH hatte mich aber täglich mit telefon belästigt, als ich irgendwann geheult hatte, und gesagt ich will meine Ruhe hat sie am Tel nur gelacht!!!

Unser Kind darf z.b. bei ihr auch den Kühlschrank "ausräumen" alles anbeissen und sozusagen in die Ecke werfen, sage ich was dagegen, sagt sie doch "die mama schimpft die arm Oma"... super...

Nun will sie auch wieder öfter zu besuch kommen, ich hab aber solche Panik, ich will ihr unser kind nicht mal in den arm legen, sie hat mich zu oft verletzt. Mein Mann sagt nur "ja ja" und versteht mich nicht... Irgendwie fühle ich mich in dieser Situation allein.
Ich hab einfach keine Lust nach allem was war auf super Familie zu machen zumal in allen Situationen eh nur ihre Meinung zählt.
Z.b. wurde ich auf einer Hochzeit hingestellt, dass das Arme Kind nichts zu Essen bekommt! Grund: unsere Kinder sind allergiegefährdet und ich hatte sie 6 Monatevoll gestillt, ihrer meinung nach hätte aber bereits mti 4 Monaten das kind mit beikost gefüttert gehört.
Wenn wir bei ihr sind, werden die Kinder derartig aufgedreht weil sie alles durchgehen lässt..
Jaaa, ich wollte einfach mal mein Leid klagen.. Wie gesagt ich habe "Angst" vor ihren besuchen, weil sie wieder alles nach ihren kopf haben will und ehrlich gesagt will ich ihr das baby nicht mal in den Arm legen...Weil sie zum einen es dann wieder mit irgendwelchen wilden Spielchen völlig überdreht, zum anderen alles nach ihren kopf gehen muss und ich eben von ihr so oft verletzt wurde und ich keine lust darauf habe auf "happy family" zu machen, nur männe versteht mich da eben nicht.
Wie würdet ihr euch verhalten?

[Gast]

Hallo

es wird jetzt wohl etwas einfachr klingen, wie es in der Realität sich durchführen läßt, aber: sage definitiv nein und wende dich von deiner s-mutter ab Die einzige, die hier verrückt sein zu scheint bist nicht du
Jeder sollte das tun, was er für richtig hält und wenn Deine s-mutter eine andere Denkweise/Ansichten hat.
ICh würde tatsächlich auf Konfrontation gehen und sagen: Du hattest Deine Familie zu erziehen und das ist jetzt MEINE! Halte Dich bitte raus. Wenn sie anruft, würde ich nicht ans Telefon gehen (zumindest nicht immer), wenn sie dich auslacht, ihr ganz klar die Tür weisen, das geht einfach zu weit!
Mit deinem Mann würde ich ein ernstes Wort reden und ihm ebenfalls klar machen, wenn er in dieser Hinsicht nicht ein Machtwort einlegt, wirst Du mit deiner s-Mutter den Kontakt vorläufig abbrechen.
Bei aller Liebe...man viel ertragen, aber das ist echt der Hammer, sitze hier und schüttle den Kopf. Eure Beziehung leidet sicher auch darunter oder Ich wäre wohl schon längst ausgeflippt, auch wenn bei uns (wir wohnen im haus der s-eltern inkl. Uromi ) auch immer mal wieder was am brodeln ist, aber soweit würde es nicht kommen, das kann einfach nicht sein
Hier gehst Du und DEINE Familie vor, lasse dir das nicht bieten, auch wenn der Krach vorprogrammiert ist

[anonymbenutzer]

Danke für deine Antwort.
Mein Mann versteht das ganze nicht, er meint immer nur ich solle es lockerer angehen - kann ich aber nicht.
Ich bekomm schon Panik wenn sich diese Frau meinen Kindern nähert, es tut mir innerlich weh. Ich möchte ihr die Enkel nicht vorenthalten aber es fällt mir schwer in Ihrer Nähe zu sein, geschweige denn mein jüngstes bei ihr am Arm zu wissen..
Telefon: da gehe meist nicht ran, ich habe keine Lust mir ihre tollen Ratschläge anzuhören. Es gilt ja immer nur ihre Meinung,selbst das ich stille akzeptiert sie nicht. beim 1. kind hat sie gemeint, nachdem ich stillprobleme hatte : "hör endlich auf mit dieser Sch*** Stillerei" Oma wollte am liebsten kartoffelbrei kochen..
Ich kann heulen wenn ich nur an sie denke... und bald wird sie wohl hier 1 woche aufschlagen ich bekomm schon die panik, will sie nciht mal mit den kiwa gehen lassen..
hoffe ihr versteht mich.

[davinia]

Hallo anonymbenuter, also ich würde definitiv die Türe zuhalten. Spreche vorher mit deinem Mann darüber. Sage ihm wenn er nicht mal ein ernstes Gespräch mit seiner Mutter führt, dann brichst du den Kontakt ab und sie wird nicht auf Besuch kommen. Eine Woche auf Besuch käme für mich in so einer Situation nicht in die Tüte. Das tut dir und den Kindern jetzt nicht gut. Ich weiss das das schwerer ist wie gesagt aber du musst eine Grenze ziehen. Vielleicht mal für ein paar Wochen den Kontakt auf Sparflamme halten. Evtl. besinnt sie sich dann. Ihr habt eben ganz verschiedene Erziehungsvorstellungen aber du bist jetzt die Mutter und nicht sie also wirst du und musst du die Entscheidungen für deine Familie selber treffen auch ohne sie. Du kannst ihr ja anbieten das sie mal helfen kann, wenn du auf sie zukommst und ansonsten machst du dein eigenes Ding.

Von außen kann man in so eine Sache immer schwer reinsehen.

Ich drücke dir die Daumen das du für euch und deine Familie einen guten Weg findet.

[rebella67]

Sehe ich auch so wie meine Vorgänger. Ich würde der Schwiegermutter klipp und klar sagen, was ich will und was ich nicht will. Und entweder hält sie sich dran oder sie darf gehen.

[anonymbenutzer]

DANKE für eure Antworten. Problem ist: Kontakt mal einschlafen lassen: versteht sie nicht. Hatte ich in der SS getan, als sie mir wieder mit einem ziemlich dummen Kommentar gekommen ist. Sie hat nicht mal gemerkt, dass ich eingeschnappt war. Als ich ihr dann gesagt habe, warum ich nicht auf sie eingehe, hat sie nur gemeint, das würde ihr leid tun dass sie mich verletzt hat, sie sei eben so. Danach kein wort mehr darüber, für sie war es einfahc abgehakt.
Und mein Mann: er redet nicht mit mir drüber. Er ist so wirklich ein guter Mann, aber er versteht mich in diesem Thema nicht. Würde ich sie bei uns rausschmeissen, würde das wohl einen Streit etc. mit sich bringen.
Es ist z.b. auch so, wenn sie irgendein "Problem" im Handwerklichen hat, oder was braucht müssen ihre Kinder sofort springen und es ihr erledigen. Mein Mann hat aber über 1 Stunde Fahrtzeit zu Ihr. Sie ruft dann auch alle 2 Tage an und fragt wann dies und jenes erledigt wird. super.
Und wenn sie hier antanzt, dürfen meine Kinder wieder alles, und ich werde als die böse Mama hingestellt, weil sie Oma alles verbietet. Und Oma sich nicht an die Regeln hält.
Sie redet auch immer davon "wenn du kommst" ich fahr aber nicht zu ihr... um ehrlich zu sein war ich schon 7 Monate nicht mehr dort. Irgendwie fühle ich mich auch schäbig, weil ich das gefühl habe ihr die Enkelkinder vorenthalten.. Aber was soll ich tun? In den sauren Apfel beißen? Mir gehts seelisch dabei schlecht, wenn ich sehe wie die Frau die mich so oft verletzt hat meine Kinder hat und meint die Welt sei in Ordnung - ich kann das nicht.

[davinia]

Am Anfang ist es bestimmt schwer seine Vorstellungen durchzusetzen aber ich denke das du dich nach einiger Zeit, wenn die Grenzen abgesteckt sind besser fühlst. Deinem Mann kannst du da wohl auch nur die Pistole auf die Brust setzen. Schildere ihm genau wie du dich fühlst. Das auf Dauer evtl. dein Seelenfrieden u. auch eure Beziehung gefährdet ist. Ich sehe da persönlich keine andere Möglichkeit. Du hast es in der Hand. Vielleicht kannst du Kraft schöpfen, wenn du mal für dich persönlich versuchst was zu machen. Hobby, Freunde ect. damit du mal aus dem Gedankenkarrussel herauskommst und ein wenig Atem schöpfst.

Das die Kinder bei Oma mehr dürfen u. mehr bekommen ist glaube ich ein gängiges Problem. Kenne ich persönlich auch aber wenn es nicht so häufig vorkommt, sehe ich da kein Problem. Die Kids können bestimmt unterscheiden wo Oma steht und wo die Eltern.

[Macchiata]

Hallo,

ist Dein Mann immer dabei, wenn sie kommt? Ich würde mir das nicht allein antun.
Und vielleicht bekommt er dann ja mal mit, wie solche Treffen aussehen. Also ich rate Dir, Treffen nur am Wochenende, und telefonieren kann er doch mit ihr. Ist ja schliesslich seine Mutter, und er kann ihr genauso von den Enkelkindern erzählen.

Ich telefoniere schon seit Jahren nciht mehr mit meiner SchMu, wozu gibts AB´s???

[Mondschaf]

hallo,

du schreibst:

Würde ich sie bei uns rausschmeissen, würde das wohl einen Streit etc. mit sich bringen.

es scheint mir, dass es genau auf das hinausl#uft, aber anders wirst du nichts erreichen.

bekommt dein mann die schwierigen situationen mit oder kennt er sie nur aus deinen erzählungen?
falls er sie nur aus den erzählungen kennt, würde ich darauf bestehen, dass er sich das mit anhört.

kannst du nicht deinem mann den vorschlag machen, dass du wegen des stillens und der anderen reinredereien deine s-mutter bis auf weiteres nicht bei euch haben möchtest. er kann sie aber alle zwei wochenenden oder wie auch immer gern (allein) mit den kindern besuchen.

liebe grüße

mondschaf

[rebella67]

Möglicherweise hat deine Schwiegermutter einfach nichts Besseres zu tun. Da will sie sich die Zeit mit euch vertreiben. Vielleicht fällt euch was ein, wie ihr sie anderweitig beschäftigen könnt.

Daneben führt ihr klare Umgangsregeln ein. Besuchszeiten mit Regeln, wie sie sich verhalten darf und wie nicht. Wenn das nicht klappt, werden die Besuchszeiten verkürzt oder weg gelassen.

Männer sehen sowas mitunter nicht so schlimm. Dein Mann ist bei dieser Mutter aufgewachsen und kann ihr Verhalten daher eher tolerieren. Du musst dich aber mit ihm zusammensetzen und ihm klar machen, dass die Situation so für dich unerträglich ist.