Frage

[anonymbenutzer]

Ich brauch mal rat, bin seit etlichen jahren super glücklich verheiratet, wir sind so gesehen ein tolles paar, verstehen uns gut und und und .... alles läuft also, streit gibt es hier auch keinen.

aber eins klappt nicht ... sex ... mein mann selber macht so nie von allein andeutungen ob er mal will ... eigentlich glaub ich langsam er will eh nie. auch kuscheln usw. läuft so gut wie nie. im schnitt haben wir alle 3 monate mal sex, zwischendrin läuft gar nichts. es war auch schon am anfang ganz wenig und selten aber da doch noch etwas mehr und und abwechslungsreicher.

vorhin hatten wir mal wieder deswegen ein gespräch. ich bin langsam echt sogar soweit das ich glaube er wär schwul, wird jedoch verneint. zeit zum fremdgehen das ne andere im spiel wäre hat er nicht. er selber sagt er weiss auch nicht was es ist. therapeut lehnt er ab.

er weiss auch das ich inzwischen soweit bin ihn zu betrügen, meint sogar er könnte es verstehen, wenn er es auch nicht toll finden würde, also es wäre ihm nicht egal.

trennung bzw. scheidung kommt für mich nicht in frage, denn ich liebe ihn und weiss das es auch umgekehrt ist.

ich hätte nun jemanden mit dem ich reinen sex haben könnte ... mein mann weiss das nicht .... bei dem mann hötte ich keine sorgen das der mal mehr haben will.

was soll ich nur tun? verlassen wie gesagt will und werde ich meinen mann nicht aber ich hab doch auch gefühle und so weiter ... und immer allein es mir machen -sorry- is auch doof.

wie gesagt, wir reden drüber kommen aber nun schon seit jahren schon zu keiner lösung.

was sagt ihr dazu?

[anonymbenutzer]

Hallo!

Lass Dich erstmal drücken
Ich kann Dich gut verstehen,so eine Beziehung hatte ich auch mal...
Es lief im Bett wenn ich Glück hatte alle 2-3 Monate was,dann aber auch immer nach meiner "Aufforderung".
Ich kam mir auch echt schon richtig doof vor!
Und unattraktiv,ich dachte,es liegt am MIR,das er keine Lust hat.
Aber es war wie bei Dir,ich habe ihn geliebt und er mich auch-nur der Sex ging halt gar nicht.
Ich habe mir dann letztlich eine Sexbeziehung gesucht,weil der Zustand für mich unhaltbar war.Und dabei ist es dann irgendwann nicht geblieben,Gefühle kann man nunmal nicht steuern.

Am Ende ist die Beziehung dann kaputtgegangen,sowohl die eine als auch die andere.

Aber ich weiss,das es im Ende für mich besser so war,weil ich das nicht für immer so tolleriert hätte,denn Sex ist zwar nicht alles aber es gehört auf jeden Fall dazu.

Vielleicht gehst Du mal zu einem Therapeuten und lässt Dich beraten,was seiner Meinung nach das Richtige ist!
Wünsche Dir,das Du die richtige Entscheidung triffst!

[anonymbenutzer]

Hallo Anonyme Fragenstellerin,

kann es sein, dass dein Mann asexuell oder sexuell reduziert ist? Das ist nicht böse gemeint, aber es gibt Menschen, die haben einfach kein sexuelles Verlangen oder nur ein sehr geringes, bzw "überwinden" sie sich hin und wieder um ihren Partner nicht zu verletzen.

Hat dein Mann Spaß am Sex? Oder zieht er es einfach durch? Bei asexuellen läuft der Sex meist immer nach dem selben Schema ab. Viele asexuelle haben übrigens "Angst" zu kuscheln, da sie schon fast fürchten, dass aus dem Kuscheln gleich wieder Sex wird. Viele asexuelle fühlen sich unwohl oder halten sich für unnormal da sie denken nur sie hätten kein Verlangen, dabei ist es gar nicht so selten. Wenn man weiß was ist, kann man ganz anders damit umgehen und meist wird es dann auch für den Partner einfach da er/sie dann weiß, dass es nicht an ihm/ihr liegt.

Kenne einige asexuelle die kein Probleme haben wenn sexuelle Partner sich ihre sexuelle Befriedigung ausserhalb der Beziehung holen, aber dafür muss natürlich erstmal geklärt sein ob dein Mann wirklich asexuell ist und ihr müsst euch blind vertrauen.

Ob es richtig ist eine Sexbeziehung einzugehen oder nicht kann ich dir natürlich nicht sagen, ich würde dir raten dies mit deinem Mann zu besprechen. Was sagt er, wenn du offen sagst, dass dir etwas fehlt, dass du gerne öfter Sex hättest, aber ihn auch nicht drängen möchtest?

Wurde dein Mann schon mal vom Arzt, am besten Endokrinologe durchgecheckt? Es gibt auch hormonelle Störungen die zu Unlust führen können, sobald die Hormone wieder im Gleichgewicht sind kommt auch die Lust.

Wünsche euch, dass ihr einen Weg findet, viele Grüße

Ano3 (selbst asexuelle und glücklich damit)

[anonymbenutzer]

Hallo,

der threaderöffner schreibt ....

@anonym1: ja, die sorge hab ich ja das ich zum schluss allein da stehe oder mich halt doch beisowas verliebe.

@annonm2: der gedanke wegen a-sexuell kam mir auch schon, ja, wir sprachen auch schon drüber mein mann und ich. und nochmal ja, ich hab oft das gefühl er zieht den sex einfach nur so durch. denn ein so richtiges vorpiel oder nachspiel gibt es auch nicht.

er selber sieht ja auch nicht das es "unnormal" ist so selten nur sex zu haben.

gestern hieß es im tv im schnitt haben paare 98 mal im jahr sex ... hm, wir ca. 5 mal.

er schiebt es auf stress immer, ob nun arbeit oder was anderes und sagt halt auch das er halt niemanden hat wo er sich mal auskotzen kann wörtlich. was auch stimmt, ichhab da doch andere freunde als er bzw. rede halt auch anders mal gern.

medizinisch wurde noch nichts gemacht. aber sowohl da als auch a-sexuell rauszufinden müsste man(m) ja mal doch zum doch oder wie auch immer.

darf ich fragen woran du es merkest?

und ja, ich glaub schon das man auch so glücklich leben kann.

zur zeit wäre mir auch am wichtigesten, dass er überhaupt mal rausfindet was es ist, denn dann könnte man auch ganz anders das problem angehen.

[anonymbenutzer]

Vielleicht ist dein Mann auch einfach nur überlastet. Wer viel Arbeit hat, braucht auch weniger Sex. Mir geht das jedenfalls so. Arbeit, Kinder, Haushalt - da ist man doch froh, wenn man abends im Bett liegt und schlafen kann oder sich einmal nur auf sich selbst besinnen. 98 mal im Jahr als Durchschnittswert? Das halte ich für ein Gerücht. Vielleicht bei ganz jungen Leuten, die noch keine Familie haben und mehr Zeit füreinander. Später läßt das doch dnach. So eine Studie sollte man mal altersabhängig und abhängig vom Familienstatus machen.

Ich finde, solche Zahlen setzen Menschen viel zu sehr unter Druck. Unnormal, weil man selbst mmit seinem Bedürfnis nicht mal den Durchschnitt erreicht? - Neeee.

[anonymbenutzer]

Vielleicht ist dein Mann auch einfach nur überlastet. Wer viel Arbeit hat, braucht auch weniger Sex. Mir geht das jedenfalls so. Arbeit, Kinder, Haushalt - da ist man doch froh, wenn man abends im Bett liegt und schlafen kann oder sich einmal nur auf sich selbst besinnen. 98 mal im Jahr als Durchschnittswert? Das halte ich für ein Gerücht. Vielleicht bei ganz jungen Leuten, die noch keine Familie haben und mehr Zeit füreinander. Später läßt das doch dnach. So eine Studie sollte man mal altersabhängig und abhängig vom Familienstatus machen.

Ich finde, solche Zahlen setzen Menschen viel zu sehr unter Druck. Unnormal, weil man selbst mmit seinem Bedürfnis nicht mal den Durchschnitt erreicht? - Neeee.

Überlastet? Nein, sovie Stress isses nicht auf #arbeit, Kinder sind keine da-Kinderwunsch gemeinsam abgeschlossen und auch ok so, also verarbeitet-. haushalt, naja, den mach ich mehr.

und hm, ich finde 98 mal im jahr nicht grad so wenig. mal grob überschlagen ist das noch nicht mal 2 x in der woche.

klar, das man trotzdem nicht nach diesen zahlen gehen sollte, jedes paar is ja da eh anders.

[anonymbenutzer]

hi threadöffnerin!

hast du dich schon entschieden, ob du eine affäre anfängst?

ich war mal in einer ähnlichen situation wie du und hab mir damals eine tabelle gemacht mit pro und contra. was spricht dafür, dass ich mir meinen spaß nebenbei hole und was spricht dagegen. was gewinne ich und was verliere bzw. riskiere ich? mir hat das geholfen klarheit zu bekommen.
ganz verheimlichen lässt sich eine affäre gegenüber deinem mann offensichtlich nicht mehr, wenn du schon über deine unzufriedenheit mit ihm gesprochen hast. wenn dir dein mann noch wichtig ist und du bereit bist für die liebe und die beziehung zu kämpfen, dann würde ich die aktuelle gelegenheit nicht im schnellschuss nutzen, sondern nochmal mit deinem mann reden und auch ihm eine chance geben. entweder ist er bereit dazu mit dir zu einer ehe oder sexualberatung zu gehen und dort nachzuforschen, wo sein problem liegt und wie er es lösen kann. oder er ist bereit dich einfach so wieder in den arm zu nehmen und dich zu befriedigen und er sagt dir, wie du ihm dabei helfen kannst. eventuell musst du dich auch ehrlich nochmal anschauen und überlegen ob es etwas gibt, was ihn abstößt. vielleicht hat er die kinderlosigkeit und kiwubehandlungen doch noch nicht so wirklich verdaut, wie du annimmst? das alles rauszufinden erfordert viel toleranz, geduld und viele gespräche. und wenn dein mann nicht bereit ist sich auf diese gespräche einzulassen, dann solltet ihr fairerweise für beide teile eine offene beziehung vereinbaren, so dass jeder von euch sich sexuell so ausleben kann, wie er will, eben auch mit anderen. vielleicht bringt ihn die aussicht ja auch wieder in schwung. oder in letzter konsequenz müsst ihr euch trennen, wenn die vorstellung einer offenen beziehung nicht kompatibel ist und dir eine erfüllte sexualität wichtiger ist als die beziehung zu einem asexuellen mann.

sag mal bescheid, wie du dich entschieden hast!

[JBB]

Nur eine kleine Anmerkung: Du schreibst, dein Mann liebt dich. Zur Liebe gehört aber auch, die Bedürfnisse des anderen zu sehen.

Mit welcher Begründung mutet dir dein Mann zu, dass du wichtige Bedürfnisse unterdrücken sollst?

Warum lehnt er eine Therapie ab?

Mach ihm eindeutig klar, dass er damit eure Beziehung gefährdet.

[Ulrike33]

Hallo,

kann es vielleicht auch sein, daß sich Dein Mann beim Sex immer noch im Fortpflanzungszwang sieht?
So geht es doch vielen Kinderwunschpaaren, das Sex nur noch dem Zwecke dienen sollte und das man da die Lust verliert......
Auch wenn Ihr mittlerweile mit dem Kinderwunsch abgeschlossen habt, vielleicht sitzt es bei ihm immer noch so fest und er hat deshalb keine Lust?
Eine Bekannte von mir hatte auch so einen Mann, nachweislich hatten sie ungefähr 2mal Sex, weil 2 Kinder (übertrieben gesagt ). Er hat ihr damals schon ganz am Anfang der beziehung erklärt, das er ein Mann ist, von dem sie nie zu erwarten hat, das er beim nachhausekommen in Anzug und Schlips über sie herfällt. Sie hatte akzeptiert, aber als die Kinder dann da waren und die "Pflichten" sozusagen erfüllt waren, ging sein Interesse auf absolut 0 runter. Sie haben sich dann letztendlich getrennt, denn sie kam sich irgendwann mit ihren Bedürfnissen doch sehr unterstanden vor und verletzt. Er hat es nicht wirklich verstanden, denn er hatte ja von Anfang an reinen Wein eingeschenkt. Es gibt sie also, Männer die nicht täglich fordern und fummeln.
Von offenen Beziehungen halte ich persönlich nichts, denn bei aller Toleranz finde ich immer, das es trotzdem ein gewisses Maß an "Du bist mir nicht zu 100% wichtig" beinhaltet.
Entweder wirst Du mit seinem geringen Lustpotential alt werden müssen oder Dich von ihm trennen. Wenn er eine Therapie ablehnt, wird er schon seinen Grund dazu haben. Dann wird es sein wie bei dem Mann meiner Bekannten, er hat halt einfach keine Lust, basta

[Ulrike33]

hab noch was vergessen
Wieviele Frauen es wohl gibt, denen es am liebsten wäre, das ihr Mann allabendlich vor der Glotze einschläft und sie ihre Ruhe hat?
Wieviele Frauen es wohl gibt, die beim Sex daran denken, das die Wäsche noch in der Maschine liegt, der Boden noch gewischt und die Decke mal wieder neu gestrichen werden muß?
Wie fühlen sich wohl deren Männer??