Witze, Witze, Witze

[DB ROM 99]

Die zehn eindeutigsten Anzeichen, dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind ...
1. Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt.

2. Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.

3. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.

4. Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch.

5. Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.

6. Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe drauf.

7. An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht.

8. Ihre Kündigung habe alle Kollegen unterschrieben.

9. Das Bild Ihrer Frau steht noch auch zwölf anderen Schreibtischen.

und das mit Abstand deutlichste Zeichen dafür, dass Sie in Ihrer Arbeit unbeliebt sind ...

10. Sie sind der Chef !

[DB ROM 99]

Wie man am Arbeitsplatz selbst gesund bleibt und
dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt

Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.


Setz dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.


Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht Deine Stimme.)


Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.


Finde heraus, wo Dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)


Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.


Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."


Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.


Wenn du Kollegen etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen mussen.


Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.


Bestehe darauf, daß du die E-Mail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.de oder Elvis_the_king@firmenname.de bekommst.


Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile.


Jedesmal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.


Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.


Sag deinen Mitarbeitern schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.


Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".


Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.


Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.


Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"-Zeile all Deiner Überweisungen.


Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst Du vielleicht".


Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.


Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."


Benutze weder punkt noch komma.


So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.

[DB ROM 99]

Antrag auf Gehaltserhöhung für Körperteile

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen :


Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich kopfüber in meine Arbeit
Ich arbeite an Wochenenden und Feiertagen
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Ich arbeite an einen dunklen Arbeitsplatz
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Überstunden werden nicht bezahlt
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus



Lieber Penis

Nach sorgfälltiger Bearbeitung und prüfen ihres Antrages ist das Management zu
dem Entschluß gekommen, ihren Antrag aus folgenden Gründen abzulehnen :
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Management
Sie halten sich öfter in nicht angewiesenen Gegenden auf (Fremdarbeit)
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt werden
Sie müssen freundlich behandelt werden, bevor sie ihre Arbeit aufnehmen.
Sie verlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. Tragen von Schutzkleidung
Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie können keine Doppelschichten übernehmen
Sie verlassen öfter ihren Arbeitsplatz, ohne die Arbeit zu beenden
Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie auch öfter den Arbeitsplatz
verlassen sehen, mit einem sehr verdächtig aussehenden Sack !!!


Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Das Management

[DB ROM 99]

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch;
Der Pole : "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, sodaß ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muß."
Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher.
Der Wessi wird gefragt; "Ich hätte gerne einen Asbach!"
"Wieso nur einen Asbach?" fragt die Fee.
Darauf der Wessi: "Wenn einem soviel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!"

[DB ROM 99]

Eine Blondine hat es satt immer verarscht zu werden und färbt sich die Haare schwarz.
Als sie über eine Landstraße fährt, versperren ihr lauter Schafe den Weg. Sie steigt aus und sagt zum Schäfer:" Wenn ich rate wieviele Schafe sie haben, kann ich dann eins bekommen ?"
der Schäfer." Na klar".
Sie sagt:" Es sind 347 Schafe".
"Richtig" sagt der Schäfer.
Die Blondine nimmt sich das einzige schwarze Schaf und steigt in ihr Auto ein.
Der Schäfer kommt zum Fenster und fragt:" Und wenn ich ihnen sage welche Haarfarbe sie früher hatten, kann ich dann meinen Hund wieder haben ?".

[bambam]

Im Himmel
An der Himmelspforte sind zwei Türen,über beiden hängt je ein Schild.
Über der linken Pforte steht : Für die geknechteten Ehemänner.
Über der rechten Pforte steht : Für die mit Durchsetzungskraft, die
das Leben selbst in die Hand nehmen.
Links, ganz leer.
Rechte Pforte, eine Schlange bis zum Horizont.
Da kommt Petrus entlang geschlendert und fragt einen der stehenden
Männer, warum er hier steht?
Antwort : "Meine Frau hat gesagt ich soll mich hier anstellen".

[bambam]

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er
von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
"Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel
zu schnell gefahren!"
"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der
Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?"
"Sssssssssst."
"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"
"Ssst!"

[bambam]

Internationale Werbung kann auch mal kurios sein


Der Mitsubishi Pajero heißt in spanischsprachigen Ländern eben nicht
Pajero, das heißt dort nämlich soviel wie Selbstbefriedigung ...

Doppelt Pech mit seinem Namen hatte der amerikanische Unterwäsche-
fabrikant Puff. Nicht genug, daß er mit seinem Namen in Deutschland
keine Werbung machen konnte, entdeckte er auch noch (leider zu spät),
daß "puff" in England eine umgangsspachliche Bezeichnung für
Nicht-Heterosexuelle ist.

Als Pepsi vor einigen Jahren den chinesischen Markt erobern wollte,
übersetzte man den Slogan "Pepsi Brings You Back to Life" (Pepsi holt
Dich ins Leben zurück) allzu wörtlich. Auf Chinesisch lautete er:
"Pepsi holt Deine Vorfahren aus dem Grab."

Coors übersetzte seinen Slogan "Turn it loose" (dreh es auf, mach es
locker) ins Spanische. Dabei kam eine ziemlich direkte Umschreibung
für "akuter Durchfall" heraus.

Die in Amerika so berühmten Kaudrops der Firma Vicks erlitten in
Deutschland vorerst Schiffbruch. Die amerikanischen Werbetexter mußten
erst lernen, daß man im Deutschen das "v" als "f" ausspricht, somit
erübrigte sich eine Einbindung des Firmennamens in den Werbeslogan.

Der Werbeslogan des Hühnermagnaten Perdue`s line "It takes a tough man
to make a tender chicken" (Es gehört ein starker Mann dazu um zarte
Hühner zu machen) klang auf Spanisch so: "Es bedarf eines geilen
Mannes um ein Huhn verliebt zu machen."

Der Name "Chevy Nova" klang im Spanischen auch nie sehr gut, da "no va" in der Landessprache für "geht nicht" steht.

Die Haarkosmetikfirma Clairol übersetzte übersetzte seinen
Lockenwickler "Mist Stick" ins Deutsche, mußte jedoch bald erfahren,
daß Mist auf Deutsch eben Mist heißt. Es machten nicht sehr viele
Damen von diesem Produkt Gebrauch.

Als Gerber begann, seine Babynahrung in Afrika zu vermarkten,
verwendete er die gleiche Verpackung wie in Amerika - eine Packung
mit einem süßen Baby drauf. Später fand man heraus, daß amerikanische
Firmen ihre Produkte, welche für Afrika bestimmt waren, so verpackten,
daß man von der äußeren Abbildung 100% auf den Inhalt schließen
konnte, da die meisten Afrikaner des Englischen nicht mächtig sind.

[Gast]

[bambam]

Kindermund:


Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der
Gelatine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel
Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das
nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht,
der muss immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim
Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner
das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt,
wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau
geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das
schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die
Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen,
was sie bekommen.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag
kommt er in die Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine
Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur
Südhalbkugel.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex
machen oder heiraten.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex,
aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie
sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch
füreinander interessieren.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen
Ihnen kleine Bärte.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch
nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und
hinten nur Schwanz haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können
nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die
Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm
bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen
Richtungen schiffte.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und
die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst
abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran
erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die
vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da
sie zeitlebens im Kloster leben muss.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem
Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte
erst später eingefangen werden.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern
zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der
Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es
bezahlt.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz
war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten
sich Männer und Frauen fort.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit
sie keine kleinen Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein
Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs
Papier, und vorne fürs Harte.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im
Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern
Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht
und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer
Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf
dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine
Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten
sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante
eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf
der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie
die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den
Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er
hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob
sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht.
Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie
die gleiche Stellung ein.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie
weniger Verkehr hatten.

Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los
und das Werk der Befreiung war getan.

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser
war es umgekehrt.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am
Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war
ähnlich geschmückt.