Beim Zahnarzt
Eine Frau beim Zahnarzt:
"Ich weiß nicht, was schlimmer ist: An den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein
Kind zu bekommen."
Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend
einstellen kann..."
Witze, Witze, Witze
Wuppertal
Ein Mann besucht Wuppertal und beschließt dort hinzuziehen.
"Boah, Wuppertal ... wat ne geile Schwebebahn" meint er.
Dann denkt er sich jetzt bräuchte er ja noch eine Wohnung und findet
eine 6 Zimmerwohnung für 300.-. "Boah, Wuppertal ... wat isses hier
geil ... aber einen Job bräuchte ich jetzt noch ..."
Er findet auch schnell eine Arbeit, 4 Stunden leichte Tätigkeit,
2500.-netto.
"Boah, Wuppertal..." er kann sich kaum beruhigen. Aber nun fehlt ihm
noch eine Frau und er beschließt eine Heiratsannonce aufzugeben und
geht zum Wuppertaler Wochenblatt.
"So Fräulein, hier in Wuppertal gibt es so eine geile Schwebebahn,
ich habe eine Luxuswohnung für 300.-, ich habe einen Job wo ich viel
Geld verdiene, Wuppertal ist so toll hier will ich bleiben. Aber
eine Anzeige will ich aufgeben, ich brauche eine Frau."
Die Anzeigendame fragt ihn daraufhin:" Ein- oder zweispaltig?"
"BOAH!!!! Wuppertal ..."
Ein Mann besucht Wuppertal und beschließt dort hinzuziehen.
"Boah, Wuppertal ... wat ne geile Schwebebahn" meint er.
Dann denkt er sich jetzt bräuchte er ja noch eine Wohnung und findet
eine 6 Zimmerwohnung für 300.-. "Boah, Wuppertal ... wat isses hier
geil ... aber einen Job bräuchte ich jetzt noch ..."
Er findet auch schnell eine Arbeit, 4 Stunden leichte Tätigkeit,
2500.-netto.
"Boah, Wuppertal..." er kann sich kaum beruhigen. Aber nun fehlt ihm
noch eine Frau und er beschließt eine Heiratsannonce aufzugeben und
geht zum Wuppertaler Wochenblatt.
"So Fräulein, hier in Wuppertal gibt es so eine geile Schwebebahn,
ich habe eine Luxuswohnung für 300.-, ich habe einen Job wo ich viel
Geld verdiene, Wuppertal ist so toll hier will ich bleiben. Aber
eine Anzeige will ich aufgeben, ich brauche eine Frau."
Die Anzeigendame fragt ihn daraufhin:" Ein- oder zweispaltig?"
"BOAH!!!! Wuppertal ..."
bambam
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten aber auch die bin ich gerne bereit zu geben
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten
aber auch die bin ich gerne bereit zu geben Ganz schön geschickt
Der Staatsanwalt hat die bildhübsche junge Angeklagte in Grund und
Boden verdammt.
Jetzt richtet sich ihr Verteidiger an die Geschworenen:
"An Ihnen liegt es nun, ob diese hübsche junge Frau in eine
trostlose, vergitterte Zelle muß oder ob sie in ihre reizende kleine
Wohnung, Martinistraße 71, zweiter Stock links, Telefon 34 26 68,
zurückkehren kann..."
Der Staatsanwalt hat die bildhübsche junge Angeklagte in Grund und
Boden verdammt.
Jetzt richtet sich ihr Verteidiger an die Geschworenen:
"An Ihnen liegt es nun, ob diese hübsche junge Frau in eine
trostlose, vergitterte Zelle muß oder ob sie in ihre reizende kleine
Wohnung, Martinistraße 71, zweiter Stock links, Telefon 34 26 68,
zurückkehren kann..."
bambam
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten aber auch die bin ich gerne bereit zu geben
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten
aber auch die bin ich gerne bereit zu geben nicht jugendfrei
"Was ist denn deine Lieblingsstellung?"
"Ganz einfach, meine Frau legt sich breitbeinig auf den Wohnzimmer-
teppich, ich schwinge mich nackt, zwei- dreimal am Kronleuchter hin
und her und lasse mich dann mit einem lauten Tarzanschrei auf meine
Frau fallen."
"Ist das nicht etwas umständlich?"
"Das schon, aber die Kinder finden es toll!"
"Ganz einfach, meine Frau legt sich breitbeinig auf den Wohnzimmer-
teppich, ich schwinge mich nackt, zwei- dreimal am Kronleuchter hin
und her und lasse mich dann mit einem lauten Tarzanschrei auf meine
Frau fallen."
"Ist das nicht etwas umständlich?"
"Das schon, aber die Kinder finden es toll!"
bambam
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten aber auch die bin ich gerne bereit zu geben
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten
aber auch die bin ich gerne bereit zu geben 
kleine Aufmunterung gegen das "Fürchtemachen"
Hallo,
auf der (auch sonst sehr interessanten )
Interseite der Querdenker Maxeiner & Miersch
gibts eine amüsante Sammlung (Kurzzitate) von Fehlprognosen.
Das Besondere dabei ist, daß diese Fehlprognosen von Persönlichkeiten gemacht wurden,
denen man solche Vorhersagen eigentlich nicht zugetraut hätte.
In Zeiten düsterer Zukunftsprognosen
(jeden Tag was Neues dazu in den Medien... )
trägt so etwas bei mir ein wenig zur Entspannung bei.
http://www.maxeiner-miersch.de/dumm_gelaufen.htm
LG Birgit
auf der (auch sonst sehr interessanten )
Interseite der Querdenker Maxeiner & Miersch
gibts eine amüsante Sammlung (Kurzzitate) von Fehlprognosen.
Das Besondere dabei ist, daß diese Fehlprognosen von Persönlichkeiten gemacht wurden,
denen man solche Vorhersagen eigentlich nicht zugetraut hätte.
In Zeiten düsterer Zukunftsprognosen
(jeden Tag was Neues dazu in den Medien... )
trägt so etwas bei mir ein wenig zur Entspannung bei.
http://www.maxeiner-miersch.de/dumm_gelaufen.htm
LG Birgit
Was ist ein Buch ?
Wer im heutigen Computer-Zeitalter nicht mehr weiss, was ein Buch
ist:
Ein altmodischer Datenträger auf Zellulose-Basis, auf dem die
Information in Form von graphischen Elementen im Ikositetral-System
kodiert ist, mit Inline-Graphik und Fixformatierung.
Der Vorteil ist: es braucht keinen Telefonanschluss und keine Akkus,
und ist verglichen mit einem Notebook geradezu lächerlich preiswert!
Wer im heutigen Computer-Zeitalter nicht mehr weiss, was ein Buch
ist:
Ein altmodischer Datenträger auf Zellulose-Basis, auf dem die
Information in Form von graphischen Elementen im Ikositetral-System
kodiert ist, mit Inline-Graphik und Fixformatierung.
Der Vorteil ist: es braucht keinen Telefonanschluss und keine Akkus,
und ist verglichen mit einem Notebook geradezu lächerlich preiswert!
bambam
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten aber auch die bin ich gerne bereit zu geben
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten
aber auch die bin ich gerne bereit zu geben war vielleicht schon mal da aber immer wieder gut 
Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.
(Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus)
Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen
Schwierigkeiten.
(Stille Wasser sind tief)
Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung
des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem
apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht
assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
(Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht
so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...)
Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände
tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.
(Über allen Wipfeln ist Ruh´)
Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent
gleich null!
(Geld stinkt nicht!)
Ballistische Experimente mit kristallinem H²O auf dem Areal der
Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)
Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie
keine transzendenten Bewegungen durchführen!
(Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.)
Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker
Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)
Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur
Zentralisierungs-konstellation provoziert die eskalative Realisierung
destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal agressive
Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)
Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation
relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater
komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?)
In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute
Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität Deiner
Person.
(Ich liebe Dich!)
Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.
(Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus)
Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen
Schwierigkeiten.
(Stille Wasser sind tief)
Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung
des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem
apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht
assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
(Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht
so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...)
Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände
tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.
(Über allen Wipfeln ist Ruh´)
Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent
gleich null!
(Geld stinkt nicht!)
Ballistische Experimente mit kristallinem H²O auf dem Areal der
Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)
Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie
keine transzendenten Bewegungen durchführen!
(Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.)
Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker
Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)
Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur
Zentralisierungs-konstellation provoziert die eskalative Realisierung
destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal agressive
Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)
Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation
relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater
komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?)
In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute
Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität Deiner
Person.
(Ich liebe Dich!)
bambam
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten aber auch die bin ich gerne bereit zu geben
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten
aber auch die bin ich gerne bereit zu geben Wie die Maerchen wirklich ausgingen...
Rotkaeppchen wird vom boesen Fleischwolf geschnappt und dreht durch.
Den Heinzelmaennchen wird wegen Schwarzarbeit der Prozess gemacht.
Schneeweisschen erliegt dem Treibhauseffekt. Rosenrot stirbt an
Ueberduengung.
Der Rattenfaenger von Hameln verklagt die Stadt wegen Nichteinhaltung
des Vertrages auf Schadenersatz in Millionenhoehe.
Dornroeschen findet beim besten Willen keine Firma mehr, die noch
Spindeln herstellt, und nimmt stattdessen am VHS-Kurs 'Kreatives
Toepfern' teil.
Der Flaschengeist kommt zum Altglas und wird vom Dualen System
wiederverwertet.
Den Sieben Geisslein laeuft kein Wolf mehr ueber den Weg. (So etwas
kann in einer modernen Mastfarm einfach nicht mehr vorkommen.)
Die Krankenkasse bezahlt Zwerg Nase eine plastische Gesichtsoperation.
Der kleine Daeumling erhaelt Wachstumshormone und spielt jetzt in
einer Basketball-Mannschaft.
Die kleine Meerjungfrau verendet in einer Duennsaeureverklappung.
Schneewittchen wird von einem adretten Notarzt gerettet, der aber
leider homosexuell ist.
Haensel und Gretel schlagen die nette, alte Frau nieder, als sie die
Plaetzchen aus dem Backofen holen will, und behaupten spaeter, es sei
Notwehr gewesen: Die 'geile Alte' habe sie vernaschen wollen.
Aschenputtel haut von zu Hause ab, wird Putze, heiratet und bekommt
zwei Kinder: Ihren Mann nennt sie liebevoll ihren 'Maerchenprinzen'
(er schlaegt sie ja wirklich nur sehr selten).
Rumpelstilzchen wird kalt von der Rasterfahndung erwischt (bei
Kindesentfuehrung kennt das BKA wirklich kein Pardon).
Die Klimaveraenderung erledigt Frau Holle (eigentlich war es aber eine
Leberzirrhose).
Das tapfere Schneiderlein verlaesst der Mut und um nicht auch noch
die Unterstuetzung vom Arbeitsamt zu verlieren, willigt er in eine
Umschulung ein.
Beim Fensterputzern bleibt Rapunzel mit ihrem Haar Haengen und stuerzt
aus dem fuenften Stock des Hochhauses ab. (Dies bestaetigt erneut die
Statistik, nach der die meisten Unfaelle im Haushalt passieren).
Von dem Einen, der auszog, das Fuerchten zu lernen, hoert man nur noch die
Geschichte, er sei an der naechsten Kreuzung unter einen 40-Tonner geraten,
was wirklich fuerchterlich gewesen sein muss.
Die Bremer Stadtmusikanten wandern, da kein Halter ausfindig gemacht
werden kann, ins Tierheim, wo sie eingeschlaefert werden, weil ihr
Gejohle und Geschrei auf Dauer nicht zu ertragen ist.
Der Hase laeuft vor die Flinte eines Sonntagsjaegers und der Igel kurz
darauf vor dessen Auto: Das nennt man wohl 'Technisches K.O.'.
Die Polizei greift das kleine Maedchen auf, als sie gerade Sterntaler
auffangen will, wegen Erregung oeffentlichen Aergernisses in Tateinheit
mit Umweltverschmutzung, und schiebt sie in ein Waisenhaus ab.
Auf Grund der Darstellung aussergewoehnlich brutaler Gewaltszenen
indiziert und zensiert die Bundespruefstelle die Geschichten der
Gebrueder Grimm, welche von jetzt an nur noch ab 18 in einschlaegigen
Geschaeften erhaeltlich sein werden...
Rotkaeppchen wird vom boesen Fleischwolf geschnappt und dreht durch.
Den Heinzelmaennchen wird wegen Schwarzarbeit der Prozess gemacht.
Schneeweisschen erliegt dem Treibhauseffekt. Rosenrot stirbt an
Ueberduengung.
Der Rattenfaenger von Hameln verklagt die Stadt wegen Nichteinhaltung
des Vertrages auf Schadenersatz in Millionenhoehe.
Dornroeschen findet beim besten Willen keine Firma mehr, die noch
Spindeln herstellt, und nimmt stattdessen am VHS-Kurs 'Kreatives
Toepfern' teil.
Der Flaschengeist kommt zum Altglas und wird vom Dualen System
wiederverwertet.
Den Sieben Geisslein laeuft kein Wolf mehr ueber den Weg. (So etwas
kann in einer modernen Mastfarm einfach nicht mehr vorkommen.)
Die Krankenkasse bezahlt Zwerg Nase eine plastische Gesichtsoperation.
Der kleine Daeumling erhaelt Wachstumshormone und spielt jetzt in
einer Basketball-Mannschaft.
Die kleine Meerjungfrau verendet in einer Duennsaeureverklappung.
Schneewittchen wird von einem adretten Notarzt gerettet, der aber
leider homosexuell ist.
Haensel und Gretel schlagen die nette, alte Frau nieder, als sie die
Plaetzchen aus dem Backofen holen will, und behaupten spaeter, es sei
Notwehr gewesen: Die 'geile Alte' habe sie vernaschen wollen.
Aschenputtel haut von zu Hause ab, wird Putze, heiratet und bekommt
zwei Kinder: Ihren Mann nennt sie liebevoll ihren 'Maerchenprinzen'
(er schlaegt sie ja wirklich nur sehr selten).
Rumpelstilzchen wird kalt von der Rasterfahndung erwischt (bei
Kindesentfuehrung kennt das BKA wirklich kein Pardon).
Die Klimaveraenderung erledigt Frau Holle (eigentlich war es aber eine
Leberzirrhose).
Das tapfere Schneiderlein verlaesst der Mut und um nicht auch noch
die Unterstuetzung vom Arbeitsamt zu verlieren, willigt er in eine
Umschulung ein.
Beim Fensterputzern bleibt Rapunzel mit ihrem Haar Haengen und stuerzt
aus dem fuenften Stock des Hochhauses ab. (Dies bestaetigt erneut die
Statistik, nach der die meisten Unfaelle im Haushalt passieren).
Von dem Einen, der auszog, das Fuerchten zu lernen, hoert man nur noch die
Geschichte, er sei an der naechsten Kreuzung unter einen 40-Tonner geraten,
was wirklich fuerchterlich gewesen sein muss.
Die Bremer Stadtmusikanten wandern, da kein Halter ausfindig gemacht
werden kann, ins Tierheim, wo sie eingeschlaefert werden, weil ihr
Gejohle und Geschrei auf Dauer nicht zu ertragen ist.
Der Hase laeuft vor die Flinte eines Sonntagsjaegers und der Igel kurz
darauf vor dessen Auto: Das nennt man wohl 'Technisches K.O.'.
Die Polizei greift das kleine Maedchen auf, als sie gerade Sterntaler
auffangen will, wegen Erregung oeffentlichen Aergernisses in Tateinheit
mit Umweltverschmutzung, und schiebt sie in ein Waisenhaus ab.
Auf Grund der Darstellung aussergewoehnlich brutaler Gewaltszenen
indiziert und zensiert die Bundespruefstelle die Geschichten der
Gebrueder Grimm, welche von jetzt an nur noch ab 18 in einschlaegigen
Geschaeften erhaeltlich sein werden...
bambam
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten aber auch die bin ich gerne bereit zu geben
Irren ist menschlich, wenn ich mich nicht irre !!!
Rechtschreib- und Grammatikfehler sind beabsichtigt und wer welche findet darf sie behalten !!
Es gibt keine dummen Fragen, sondern nur dumme Antworten
aber auch die bin ich gerne bereit zu geben -
Schnellchen
- Rang5
- Beiträge: 12084
- Registriert: 11 Jul 2001 02:00
Glaubt mir, Admin sein ist Sch*zensiert, weil unfeines Wort* !!!!
Ich arbeite als EDV-Support in einer großen Firma. Einige hier stehen
mit Computern leider auf Kriegsfuß. Die stärkste Story war, als wir zu
einem Kollegen gerufen wurden, der meinte, dass er nichts auf Diskette
speichern könnte. Ich ging also zu ihm, steckte eine Diskette ins
Laufwerk und speicherte eine Testdatei. Absolut problemlos, alles
funktionierte. Er: "Ach so, in *diesen* Schlitz muss man die Diskette
stecken!" Ich verstand nicht ganz und fragte ihn, wo er denn die
Disketten immer reinstecke. Wortlos zeigte er auf einen Spalt ZWISCHEN
CD-Rom & Diskettenlaufwerk (die unsauber eingebaut waren). Als ich den
Computer aufschraubte fand ich im Inneren 12 Disketten!!!
+++ Platzverschwendung
Nachdem ich für EDV-Support in unserer Firma zuständig bin, laufen auch
sämtliche Bestellungen der Mitarbeiter bei mir ein. Eine unserer
Sekretärinnen bekam einen CD-Brenner, um Backups der wichtigsten Daten
machen zu können. Im ersten Monat bestellte sie eine Spindel mit 100
CD-Rohlingen. "Soll sein, hat sie wenigstens lange genug Vorrat", dachte
ich noch bei mir. Im Monat darauf kam die nächste Bestellung für 100
Rohlinge! Ich denk mir noch "na gut, ham sie halt sämtliche Programme &
Daten mal gesichert, was wohl schon lang überfällig war". Als im Monat
darauf WIEDER eine Bestellung über 100 Rohlinge anlangte, fragte ich
mal nach, was sie denn eigentlich mit so vielen CDs mache .... Es
stellte sich heraus, dass sie für JEDE EINZELNE Datei EINEGANZE CD
verbrauchte!!!! Ihr hättet den CD-Schrank sehen sollen!! 200 CDs mit
Titeln wie Brief an Ministerium.doc! Und das Gesicht von Ihr, als ich
den Inhalt ihrer 200 CDs auf eine EINZIGE CD brannte, werd ich wohl
meinen Lebtag nicht vergessen ....
+++ Wackelkontakt
Geschichte aus meiner Zeit bei einer Reparaturabteilung: Kunde bringt
Monitor vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf
die Seite schlagen würde, funktioniere er wieder. Wir Testen das Teil
durch, nichts zu finden. Kunde besteht darauf, dass der Monitor immer
wieder ausfällt. Um sicher zu gehen, dass es nicht vielleicht an einem
schlechtangeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro des
Kunden auf und schließen ihn an seinen PC an. Hochgefahren, alles
startet, Monitor funktioniert. Während wir kurz mit dem Kunden reden,
schaltet sich der Bildschirmschoner ein. "Sehen Sie! schon wieder!"
meint der Kunde triumphierend und haut so fest gegen den Monitor, dass
der ganze Tisch (und die Maus) wackeln...
+++ Bewerbung
Als Personalchef einer größeren Agentur kommen täglich einige
Bewerbungen in meinen Posteingang. Ein Typ schickte mir seinen
Lebenslauf inklusive Foto im .bmp Format. Und das in einer Größe, dass
es als Plakat durchgegangen wäre!! Das Mail hatte insgesamt 34MB!!! und
nicht nur das, nachdem es natürlich etwas länger dauert, 34 MB zu
versenden, hat er ungefähr 10 mal auf senden geklickt, weil sich nichts
getan hat. Es dauerte 5 Stunden bis ich die über 300 MB heruntergeladen
hatte, die meine Inbox blockierten!! Und wie fängt das
Bewerbungsschreiben dann an, nachdem ich es endlich zu Gesicht bekam?
"Aufgrund jahrelanger und intensiver Erfahrung mit dem Internet bewerbe
ich mich... "
+++ Ordnungsliebe
Das Schlimmste, was einem computermäßig passieren kann, ist, dass man
seine Eltern einschulen muss! So geschehen bei mir. Ich verbrachte also
einen sonnigen Sonntag nachmittag damit, meinem Vater die Grundbegriffe
moderner Technik einzutrichtern ("ja, der Power-Knopf ist zum
Einschalten da").Spät abends dachte ich, ich hätte ihn soweit, dass er
normale Sachen wie Programm starten, Dateien kopieren, umbenennen und so
was intus hätte. Am nächsten Tag kam natürlich der Hilferuf "NICHTS GEHT
MEHR!". Ich eile nach der Arbeit ins Elternhaus und sehe mir das Teil
mal an. Tatsächlich, bootet nicht, findet kein Betriebssystem usw.
Nachdem ich irgendwie über Startdisketten einen Blick auf die Festplatte
werfen konnte, wurde mir einiges klar. Mein Vater hatte aus Gründen der
Übersichtlichkeit Verzeichnisse mit den Namen A - Z angelegt und ALLE
Dateien entsprechend ihrem Anfangsbuchstaben verschoben!!!!!
autoexec.bat fand sich also in Ordner A , config.sys in C ,usw....
+++ Tragen sie mich ins Internet ein
Einige Monate habe ich bei einer Internetagentur in einer etwas
kleineren Stadt gearbeitet. Eines Tages läutete das Telefon, meine
Kollegin (K) nimmt den Anruf entgegen, ich hab das Gespräch über
Lautsprecher mitgehört: K : "Guten Tag. Internet Agentur XY, wie kann
ich Ihnen helfen?" Anrufer (A): "Guten Tag, ich bin von der Firma
Blabla. Wir würden uns gerne ins Internet eintragen lassen." Kollegin
ist leicht verwirrt. K : "Ah, ja, wie genau. Wollen Sie, dass wir Ihnen
eine Homepageerstellen? Oder haben Sie schon eine Homepage, die wir für
Sie in den Suchmaschinen eintragen sollen?" A : "Ähm, was sind denn
Suchmaschinen?" K : "Nun, das sind Internetseiten, wo man Begriffe
eingibt und passende Internetseiten als Ergebnis bekommt." A : "Ah ja.
Das ist es, was wir wollen." K : "Machen wir gerne. Da bräuchte ich die
Adresse Ihrer Homepage." A : "Was ist eine Homepage?" K (leicht
genervt): "Ihr Internetauftritt. Die Webseite, die Sie in die
Suchmaschinen eingetragen haben wollen. "A: "So was haben wir nicht."
Kurze Pause. K umfasst ihre Kaffeetasse etwas fester. K : "Dann sollen
wir doch eine für Sie erstellen?" A: "Nein, wir wollen nur gefunden
werden." Knacks. Der Bleistift von K wurde gerade in der Mitte
zerbrochen. K : "Wie können wir Ihre Homepage in Suchmaschinen
eintragen, wenn Sie keine haben und keine wollen? "A: "Wir haben ja
Telefon & Fax!" K : "Wir sollen ihr Telefon & Fax in Suchmaschinen
eintragen?" A : "Ja, damit die Leute uns finden." Längere Pause. K :
"Haben Sie Erfahrung mit dem Internet?" A : "Nein. Aber wir wollten
zusätzlich zur Eintragung auch gleich die neuste Ausgabe vom Internet
bestellen!" Die Reaktion der Kollegin, die darauf folgte, ist
normalerweise eher in der psychiatrischen Fachliteratur zu finden. Es
stellte sich nämlich heraus, dass der Kunde das Internet für so etwas
wie die Gelben Seiten hielt, in denen man ja drin sein müsse. Also sah
er im Telefonbuch unter Internet nach (wir waren die einzig
eingetragene Internet-Agentur in der Stadt), um auch dabei zu sein.
+++ Punkt 13:40 Uhr
Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr
Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen13.40
und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der
Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das
Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also
beschließt er, sich am Freitag in den Serverraum zu begeben, vor den
Server zu setzen und auf 13:40 zu warten. Punkt 13:40 geht die Tür auf,
herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker vom Server, steckt ihren
Staubsauger ein und saugt den Teppich
Ich arbeite als EDV-Support in einer großen Firma. Einige hier stehen
mit Computern leider auf Kriegsfuß. Die stärkste Story war, als wir zu
einem Kollegen gerufen wurden, der meinte, dass er nichts auf Diskette
speichern könnte. Ich ging also zu ihm, steckte eine Diskette ins
Laufwerk und speicherte eine Testdatei. Absolut problemlos, alles
funktionierte. Er: "Ach so, in *diesen* Schlitz muss man die Diskette
stecken!" Ich verstand nicht ganz und fragte ihn, wo er denn die
Disketten immer reinstecke. Wortlos zeigte er auf einen Spalt ZWISCHEN
CD-Rom & Diskettenlaufwerk (die unsauber eingebaut waren). Als ich den
Computer aufschraubte fand ich im Inneren 12 Disketten!!!
+++ Platzverschwendung
Nachdem ich für EDV-Support in unserer Firma zuständig bin, laufen auch
sämtliche Bestellungen der Mitarbeiter bei mir ein. Eine unserer
Sekretärinnen bekam einen CD-Brenner, um Backups der wichtigsten Daten
machen zu können. Im ersten Monat bestellte sie eine Spindel mit 100
CD-Rohlingen. "Soll sein, hat sie wenigstens lange genug Vorrat", dachte
ich noch bei mir. Im Monat darauf kam die nächste Bestellung für 100
Rohlinge! Ich denk mir noch "na gut, ham sie halt sämtliche Programme &
Daten mal gesichert, was wohl schon lang überfällig war". Als im Monat
darauf WIEDER eine Bestellung über 100 Rohlinge anlangte, fragte ich
mal nach, was sie denn eigentlich mit so vielen CDs mache .... Es
stellte sich heraus, dass sie für JEDE EINZELNE Datei EINEGANZE CD
verbrauchte!!!! Ihr hättet den CD-Schrank sehen sollen!! 200 CDs mit
Titeln wie Brief an Ministerium.doc! Und das Gesicht von Ihr, als ich
den Inhalt ihrer 200 CDs auf eine EINZIGE CD brannte, werd ich wohl
meinen Lebtag nicht vergessen ....
+++ Wackelkontakt
Geschichte aus meiner Zeit bei einer Reparaturabteilung: Kunde bringt
Monitor vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf
die Seite schlagen würde, funktioniere er wieder. Wir Testen das Teil
durch, nichts zu finden. Kunde besteht darauf, dass der Monitor immer
wieder ausfällt. Um sicher zu gehen, dass es nicht vielleicht an einem
schlechtangeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro des
Kunden auf und schließen ihn an seinen PC an. Hochgefahren, alles
startet, Monitor funktioniert. Während wir kurz mit dem Kunden reden,
schaltet sich der Bildschirmschoner ein. "Sehen Sie! schon wieder!"
meint der Kunde triumphierend und haut so fest gegen den Monitor, dass
der ganze Tisch (und die Maus) wackeln...
+++ Bewerbung
Als Personalchef einer größeren Agentur kommen täglich einige
Bewerbungen in meinen Posteingang. Ein Typ schickte mir seinen
Lebenslauf inklusive Foto im .bmp Format. Und das in einer Größe, dass
es als Plakat durchgegangen wäre!! Das Mail hatte insgesamt 34MB!!! und
nicht nur das, nachdem es natürlich etwas länger dauert, 34 MB zu
versenden, hat er ungefähr 10 mal auf senden geklickt, weil sich nichts
getan hat. Es dauerte 5 Stunden bis ich die über 300 MB heruntergeladen
hatte, die meine Inbox blockierten!! Und wie fängt das
Bewerbungsschreiben dann an, nachdem ich es endlich zu Gesicht bekam?
"Aufgrund jahrelanger und intensiver Erfahrung mit dem Internet bewerbe
ich mich... "
+++ Ordnungsliebe
Das Schlimmste, was einem computermäßig passieren kann, ist, dass man
seine Eltern einschulen muss! So geschehen bei mir. Ich verbrachte also
einen sonnigen Sonntag nachmittag damit, meinem Vater die Grundbegriffe
moderner Technik einzutrichtern ("ja, der Power-Knopf ist zum
Einschalten da").Spät abends dachte ich, ich hätte ihn soweit, dass er
normale Sachen wie Programm starten, Dateien kopieren, umbenennen und so
was intus hätte. Am nächsten Tag kam natürlich der Hilferuf "NICHTS GEHT
MEHR!". Ich eile nach der Arbeit ins Elternhaus und sehe mir das Teil
mal an. Tatsächlich, bootet nicht, findet kein Betriebssystem usw.
Nachdem ich irgendwie über Startdisketten einen Blick auf die Festplatte
werfen konnte, wurde mir einiges klar. Mein Vater hatte aus Gründen der
Übersichtlichkeit Verzeichnisse mit den Namen A - Z angelegt und ALLE
Dateien entsprechend ihrem Anfangsbuchstaben verschoben!!!!!
autoexec.bat fand sich also in Ordner A , config.sys in C ,usw....
+++ Tragen sie mich ins Internet ein
Einige Monate habe ich bei einer Internetagentur in einer etwas
kleineren Stadt gearbeitet. Eines Tages läutete das Telefon, meine
Kollegin (K) nimmt den Anruf entgegen, ich hab das Gespräch über
Lautsprecher mitgehört: K : "Guten Tag. Internet Agentur XY, wie kann
ich Ihnen helfen?" Anrufer (A): "Guten Tag, ich bin von der Firma
Blabla. Wir würden uns gerne ins Internet eintragen lassen." Kollegin
ist leicht verwirrt. K : "Ah, ja, wie genau. Wollen Sie, dass wir Ihnen
eine Homepageerstellen? Oder haben Sie schon eine Homepage, die wir für
Sie in den Suchmaschinen eintragen sollen?" A : "Ähm, was sind denn
Suchmaschinen?" K : "Nun, das sind Internetseiten, wo man Begriffe
eingibt und passende Internetseiten als Ergebnis bekommt." A : "Ah ja.
Das ist es, was wir wollen." K : "Machen wir gerne. Da bräuchte ich die
Adresse Ihrer Homepage." A : "Was ist eine Homepage?" K (leicht
genervt): "Ihr Internetauftritt. Die Webseite, die Sie in die
Suchmaschinen eingetragen haben wollen. "A: "So was haben wir nicht."
Kurze Pause. K umfasst ihre Kaffeetasse etwas fester. K : "Dann sollen
wir doch eine für Sie erstellen?" A: "Nein, wir wollen nur gefunden
werden." Knacks. Der Bleistift von K wurde gerade in der Mitte
zerbrochen. K : "Wie können wir Ihre Homepage in Suchmaschinen
eintragen, wenn Sie keine haben und keine wollen? "A: "Wir haben ja
Telefon & Fax!" K : "Wir sollen ihr Telefon & Fax in Suchmaschinen
eintragen?" A : "Ja, damit die Leute uns finden." Längere Pause. K :
"Haben Sie Erfahrung mit dem Internet?" A : "Nein. Aber wir wollten
zusätzlich zur Eintragung auch gleich die neuste Ausgabe vom Internet
bestellen!" Die Reaktion der Kollegin, die darauf folgte, ist
normalerweise eher in der psychiatrischen Fachliteratur zu finden. Es
stellte sich nämlich heraus, dass der Kunde das Internet für so etwas
wie die Gelben Seiten hielt, in denen man ja drin sein müsse. Also sah
er im Telefonbuch unter Internet nach (wir waren die einzig
eingetragene Internet-Agentur in der Stadt), um auch dabei zu sein.
+++ Punkt 13:40 Uhr
Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr
Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen13.40
und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der
Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das
Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also
beschließt er, sich am Freitag in den Serverraum zu begeben, vor den
Server zu setzen und auf 13:40 zu warten. Punkt 13:40 geht die Tür auf,
herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker vom Server, steckt ihren
Staubsauger ein und saugt den Teppich
Lieber Gruß
Iris
Iris
