*Knuddel*-Freundschaftsordner ;-)

[Knuddelteufel]

Heike - mir geht`s genauso, ich schau bestimmt 10x nach, ob was von Doro kommt, doch noch nix...aber sie ist ja oft mächtig im Stretsch oder sie schreibt grad...

Testen kann ich vergessen, da ich ja Predalon spritzen muss, morgen ist die 2.! Habe immer noch nen aufgeblähten Bauch, als stünde ich direkt vor der PU oder danach!

[Doro S.]

Hallo Ihr Mäuse,

Doro gibt es nicht mehr... Doro hieß Doro für die letzen 8 Jahre... 8 Jahre KiWu, die nun vorbei sind...... ein Viertel meines Lebens drehte sich nur noch um dieses Thema - ich will ein Baby... aber leider ist es nunmal so, dass wir hier nicht bei "Wünsch Dir was" sind......

Angefangen hat damals alles am 28.11.95 mit dieser EL-SS. Nicht das DAS genug gewesen wäre, man sagte mir damals bereits, dass ich wohl nie eigene Kinder haben werde, aufgrund der Fehlbildung... Kann ja nicht sein, denkt da das Kämpferchen in mir und rackert und basteln auf Teufel komm raus... dann im Sommer 97 diese HSG mit dem ernüchternden Ergebnis, dass das nix werden konnte.... Tränen... viele Tränen.... und dann reicht Dir jemand einen Strohhalm und redet von einer OP und von IVF... macht Dir Hoffnung und Mut und Du... Du überlegst, denkst nach, checkst es ab, ob Du das alles auf Dich nehmen würdest... Du entscheidest ganz alleine, dass es DEIN Weg ist und es wird funktionieren... lässt Dich operieren und leidest höllen Schmerzen dabei... stehst sehrsehr oft vor dem Abgrund ... nur ein winzig kleiner Schritt und ALLES wäre vorbei.... dann traf ich auf 9M und lernte Mädels und ihre Geschichten kennen, die mich sprachlos machten und mich mit meinem "Problemchen" ganz klein vorkommen ließen.... und dann doch die Entscheidung zur IVF, der letzte aller Strohhalme... gehst diesen Weg und merkst nicht, wie weh Du anderen auf diesem Weg tust... gehst stur gerade aus und verletzt Menschen, die Dir beistehen wollen und Dir die Hand reichen... aber Du bist so blind in Deinem Ergeiz, dass Du es einfach nicht hören willst, dass Du verbort und verbiestert bist... nicht mehr die Lille (mein offizieller Nick seit ich 6 bin), die alle kannten und gern mochten.... ja logisch, denkt da Doro, ich bin nicht mehr Lille, ich bin doch die Doro - und DIE kennst Du nicht und wirst Du auch NIE kennen!!! .... und der Weg ist lang und steinig... und einige wenige fragen trotzdem und sagen "ich möchte Dich aber doch wieder haben, meine Freundin"... und Du machst eine Pause vom KiWu und siehst... Du hast Recht... ich bin noch immer die, die Du als Kind kennen gelernt hast, bloss ein paar Jährchen älter und ein paar Erfahrungen reifer... und es ändert nichts daran, ob ich Kinder haben werde oder nicht... Du wirst mich immer so in Erinnerung behalten, wie wir uns seit Jahrzehnten kennen - genauso wenig, wie Du Dich für mich geändert hast, seit Dein Sohn auf der Welt ist.... ich bin noch immer die mit der großen Klappe und der breiten Schulter.... Das ist DAS, was ich in der Pause vor dem letzten Versuch wieder erkannt habe - es ist unwichtig, ob ich Mutter bin oder nicht - ich bin nach wie vor der selbe MENSCH....

Für mich war der letzte Transfer der LETZTE! Ich habe auf dem Nachhauseweg geweint, für mich begann da bereits der Abschied.... während der ganzen WS habe ich mich vom KiWu verabschiedet - Gedanken, die ich hier glaube nicht so deutlich geschrieben habe, aber bei 9M im Kinderlos-Forum ... daher hat Stine sich auch gesorgt, weil ich mich nicht bei ihr gemeldet habe... sie wusste ein wenig davon, was ich durchlebe - Euch habe ich mit Absicht nicht davon erzählt, weil Ihr hier alle Hoffnung haben sollt ... Hoffnung, die ich Euch nicht nehmen wollte... Ich muss es Euch aber jetzt erzählen, damit Ihr versteht, dass es keine leeren Worte sind, wenn ich sage "es geht mir GUT!", denn den Abschied... das, was Du Conny nach Deinem letzten Negativ erlebt hast, den habe ich bereits seit 2 Wochen bearbeitet... jetzt die Mens - das KiWu Ende, ist eigentlich für mich eine Erleichterung, weil ich bin sehr gut drauf vorbereitet - habe alle Gedanken, die normal jetzt kommen würden bereits abgearbeitet und durchdacht.... Plan B haben wir keinen - Ihr kennt unsere Einstellung zur Adoption... okay, ich zweifel manchmal dran, aber ich weiß, wie mein Dicker drüber denkt und meine Meinung ist auch, dass BEIDE 100% dahinter stehen sollten, wenn dem nicht so ist und einer von Beiden nur die geringsten Zweifel hegt, dann ist es für das Kind nicht gut... daher wird es so kommen, dass das NICHT unser Weg sein wird......

Ich weiß nicht, wie das gehen soll, nicht an den KiWu zu denken. Sicherlich werde ich diese Zeit nicht vergessen können und jedes Mal wenn ich meinen ES habe (den ich ja nun leider auch noch übelstdeutlich merke) wird der Gedanke "vielleicht rutscht ja doch mal ein Ei durch" im Hinterkopf sein, aber ich habe Hoffnung, dass die Erinnerung daran irgendwann mal verblasst... ich glaube, man kann den Wunsch nach einem Kind NIE verabschieden... selbst mit 70 werde ich noch immer den Wunsch haben, ein eigenes Kind gehabt zu haben... aber die Realität hat Einzug gehalten, und die besagt, dass es ein Wunsch.. ein Traum bleiben wird.... Wo kämen wir hin, wenn wir keine Träume mehr hätten? Stellt Euch vor, jeder Traum würde Wirklichkeit - wäre das nicht ein langweiliges Leben?...???...

Ich hatte Zeit - viel Zeit mich auf diesen Tag vorzubereiten... ich habe mich bereits so oft vom Gedanken an ein eigenes Kind verabschieden müssen.... 95... 97... 2001... und jetzt wieder.... Glaubt mir, ich habe in den letzten Jahren jedes Szenario durchgespielt, was eintreffen könnte... oft... sehr oft sogar hab ich mir einen Baum ausgesucht, an den genau meine Stoßstange passen würde... habe es aber nie getan und werde es auch nie tun... die Gedanken an diesen endgültigen Schlussstrich habe ich exakt seit dem nicht mehr, seit dem die Behandlung angefangen hat damals 2002 und ich habe auch für mich gemerkt, dass der KiWu verblasst ist in der Behandlungszeit... dass ich nie so 100prozentig an "ach wie süüüüss ein Baby - auch haben will!!" gedacht habe, ich habe vielmehr auch die ganzen Probleme damit gesehen... habe gedacht, was wäre, wenn JETZT gerade ein Baby da wäre... ich könnte jetzt nicht mal schnell nach Frankfurt fahren oder mal eben schnell in den Supermarkt... ja und morgens um halb 9 ganz auf die schnelle ins Büro düsen... sicherlich, es fände sich immer ein Weg im Fall der Fälle... aber ich wollte nie, dass (m)ein Kind mal ein "Mutti hat mich fortgeschickt"-Gefühl haben muss.... Was würde ein Kind für mich bedeuten? Ein komplett anderes Leben... Opfer, die viele Mamis sooo gerne bringen, aber ich weiß nicht, ob ich wirklich bereit dazu wäre, so einiges aufzugeben, für ein Kind... Und vielleicht hat das mein Körper schon länger gespürt, dass ich nicht mehr so 100% hinter diesem KiWu stehe und mir deshalb heute (ja heute ist sie nun endlich superrot und deutlich da) die Mens geschickt... es ist doch irgendwo schon verwunderlich... damals 95 mit Pille ss geworden - nach der OP, wo eigentlich die "Garantiefrist" schon 1/4 Jahr abgelaufen war, war ich ss... und jetzt, wo ich mir insgesamt 13 (wohl doch nicht mehr meine Glückszahl) Embryonen habe direkt in die GM einsetzen lassen - DA klappt es nicht *amkopfkratz*... irgendwas läuft doch da verkehrt, oder? Mai/Juni 00 war ich 14 Tage über Mens und positiv... wieso, frag ich mich, hat da eine Einnistung statt gefunden und jetzt nicht einmal?... aber das ist eine Frage, die ich nicht beantwortet bekommen werde... und ... wer weiß, wofür es gut ist.....

Ein langes Gedanken-Aufschreib-Posting... aber KEIN "Abschieds-Posting"...

Ich bleibe bei Euch, wenn auch vielleicht nicht mehr täglich und vielleicht auch nicht mehr in DER Länge, aber ich bleibe hier, denn es würde mir schon was fehlen, wenn ich mit Euch Freunden nicht mehr Kontakt haben würde...... ich hoffe, ich darf hier bleiben

Und auch wenn Doro in der Form nicht mehr existiert, so behalte ich diesen Namen bei für die Foren, denn es war nicht alles nur negativ in den letzten Jahren, ich habe auch immens viel Gutes für mich mitgenommen... als der KiWu damals angefangen hatte, war ich ein trotziges kleines Mädchen... heute bin ich erwachsen und eine stolze (!!!) Frau... ich bin stolz darauf, dass alles mitgemacht zu haben und jetzt in Würde sagen zu können "ich habe nie aufgegegen und gekämpft bis zur letzten Schlacht und habe mir NICHTS vorzuwerfen - ich bin zwar erfolglos aus diesem Kampf heraus gegangen, aber ich trage diese Niederlage mit Würde"...

Seid nicht traurig wegen mir - Ihr braucht Eure Kraft für Euch selber... ein Versprechen, was ich Euch abnehmen werde!

Also Brust raus und Kopf hoch - ich hab mein altes Leben wieder und es liegt nun an mir, was ich drauss mache.... und glaubt mir, ich habe genug Ideen, was ich damit nun anfangen werde *lach*

[Knuddelteufel]

Doro - nur gut, dass du mich nicht siehst...deine Zeilen, deine Buchstaben sehe ich so verschwommen, weil mir dicke Tränen runterlaufen...weine immer noch..mensch Doro, WARUM ausgerechnet DU?
Schei... ist das alles...verdammt!!!!

Noch nie tut DAS mir sooo weh!!!

Liebe Doro, ich möchte dich ganzganz fest umarmen und dich nie wieder loslassen....und würde sehr gut verstehen, wenn du erstmal Abstand von hier halten möchtest....möchte aber, dass du wiederkommst....wir sind deine Freundinnen und mögen dich, weil du SO bist und nicht weil du dich um ein Baby bemühst oder so!
Du bist ein liebes Mädel, das immer für anderen ein offenes Ohr hat, sorgst dich oft um uns einzeln -das war immer so...

Abschied nehmen vom Kiwu ist immer hart, egal wie lange...ich denke auch, ganz vom Kiwu kommt man nie los, irgendwo im Hinterkopf sitzt das immer und zwar für immer -das ist einfach so und ganz natürlich!

Doro, du bist so stark....du brauchst sicher viel-ganz viel-Zeit, um darüber hinwegzukommen, aber irgendwann tut es nicht mehr ganz arg weh.
Ach was rede ich da...ich weiß doch, es tut immer weh...ach ich weiß nicht, was ich noch sagen soll, bin so durcheinander....

[Doro S.]

Nein Conny... ich brauche keinen Abstand von hier... und es tut auch nicht wirklich weh... naja, ein Bissi vielleicht aber ich fühle auch diese unbändige Freude ich mir, dass ich wieder ICH sein darf!!!... Du wirst es vielleicht nicht verstehen, aber wenn ich es Dir vielleicht so erkläre.... letzte Woche, als die ersten Krümel kamen, DA hat es weh getan und DA war die ganz große Trauer... ich hab genau gewusst, was das zu bedeuten hat... Hoffnung hab ich mir nicht wirklich gemacht, das weißt Du... und auch als die Krümel wieder weg waren, war mir eigentlich eh schon klar, dass das nicht von Dauer ist........ Heute abend wird es (vielleicht) noch mal schlimm, weil Dicker hofft noch immer, dass nicht richtig was rotes kommt - habe bisher nur kurz am Tele erzählt, dass es SO ist.... nur gut, dass ich dabei nicht in seine Augen schauen musste.....

So, und nun putz Dir Dein Näschen und trockne Deine Äuglein.... weißt Du, ich möchte Dich so gerne lächeln sehen... das ist mein Bild von Dir..... Du ... und weißt Du, ich bin jetzt diejenige, die die Prozente inne hat, die aus der ganzen Behandlung negativ raus gehen... bei Dir wird es jetzt klappen, schon rein statistisch gesehen.

Nicht traurig sein - freut Euch lieber mit mir, dass ich nun endlich die Seite im Buch des Lebens umblättern darf... und ich lese ein Buch niemals zweimal.... hach, wird das schön werden - ich baue mir ein Leben mit meinem Dicken, so wie wir uns das ganz am Anfang mal gedacht haben, wo noch nie von Kindern die Rede war (er wollte ja nie)....

Was mir grad einfällt - wir hatten ja wegen dem KiWu geheiratet.... sollten wir uns jetzt scheiden lassen? Auf die Idee würde wohl keiner von uns kommen, nicht wahr.... denn es ist gut so, wie es ist.... ich bin sehr froh, dass ich ihn habe und auch, dass ich ihn noch immer habe - es soll ja auch schon Beziehungen gegeben haben, die durch die ganzen Behandlungen zerbrochen sind.... irgendwie hab ich doch noch Glück gehabt....

So - und jetzt keine Tränen mehr.... denn ich komme heute nicht noch mal vorbei, um sie von den Wangen zu putzen.... und auch PN's + mails werde ich heute nicht mehr beantworten......

[SandyK]

ich kann mich knuddelchen nur anschließen.... Liebe Doro- auch mir laufen die Tränen... trotzdem denke ich, daß es das beste ist für Dich- endlich wissen, woran man ist...keine Höhen und Tiefen mehr... du hast sicher Recht, daß man den KiWu nie ganz vergessen wird... aber Du wirst was aus Deinem Leben machen! Ein leben ohne Kind, aber ein tolles Leben!! DEIN Leben- mit einem Mann, der Dich liebt!!

[SandyK]

mensch- jetzt hab ich doch glatt Alma vergessen- bzw. ihre Freundin in Weimar- aber ich rufe morgen an- versprochen!

[Jeannette31]

Mensch,Doro.Laß dich fest .Mir fehlen irgendwie die passenden Worte.Ich wünsche dir und deinem Mann für die Zukunft alles erdenklich Gute!Wir haben auch wegen Kiwu geheiratet und ich muß für mich sagen,es hat uns viel näher zusammengebracht.Kopf hoch!

[SandyK]

@Doro- habe doch glatt deinen 2. Beitrag übersehen- gleichzeitig geschrieben...

auch wenn ich schon etwas geweint habe, wegen Dir- kann ich verstehen, daß Du Dich befreit fühlst.... ich mag auch nicht mehr hin und her- deswegen hab ich am 18.11. Termin bei Reihi- mal sehen, ob dieses jahr noch ein versuch oder nicht... Mens ist ja noch net da.

[Schlafmütze]

Eine ganz traurige Schlafmütze

doro
wir laufen die tränen. Es tut mir so leid. Mir ging es fast letztes Jahr auch so wie dir. Nur es war Anfang Dez. als das aus für uns kam.
Erst war es eine harte Zeit. ..... aber dann.... ich mußte ja wieder arbeiten....
und es ging.... es ging auch nach der Geburt von Linus zwar Wochen später, aber es ging. Ich hätte so gern gesehen wem Linus ähnlich sieht, aber das werden wir nie erfahren. In Gedanken und im Herzen wird er immer bei uns sein!!!!!!!

Und ich muß immer noch mehr dran denken als Ihr. Immer wenn ein neues Baby zu kommt.... und das ist nicht nur 1x am sonderen.... teilweise x mal.
Ich bin auch drüber weggekommen, das wird du auch...... Lass erstmal Zeit vergehen...... dann geht es dir besser.
Mir geht es jetzt gut. Und werweiß was bei uns vielleicht irgendwann doch mal passieren wird. Und wenn es auch nicht passieren wird, dann bin auch nicht traurig.
Wir machen uns das Leben jetzt zu zweit schön. Und ich liebe meine Mann über alles. Das was wir alle durchgemacht schweißt einen so dicke zusammmen. Und wir alle haben doch tolle Männer!!!!!

Auch ich bin hier geblieben, werde es auch weiterhin bleiben. Du liebe Doro, ich finde es gut das du hierbleibt. Auch wenn wir deinen langen Beiträge vermissen, hauptsache du schreibst manchmal ein paar Zeilen. Ich wünsche Euch alles Gute.

Mein Mann fragt schon ob ich eine Taschentuch möchte.



Knuddel
was ihr wollt nackisch kommen. 35 Grad haben wir nicht mehr!!!!! *lol*
Spaß bei Seite. Dicke Socken, vergess sie nicht, wenn du so frist. Ich stell einfach die Heizung auf volle pulle, dann haben wir 30 Grad!!!!

[Heiki]

ach doro, auch ich sitze hier und schlucke und schlucke und schlucke meine tränen runter.... kann´s einfach nicht glauben. und du klingst so vernünftig und gefaßt ... wie schaffst du das nur?
ich denke an dich und drücke dich ganz ganz fest
heike