Sexprobleme nach KiWu-Behandlungen

[Schnellchen]

Hallo

bei uns war es umgekehrt (bin weiblich). Ich hatte während und nach den Behandlungen keine Lust mehr und auch mit mir reden darüber war verdammt schwierig. Ich weiß nicht, woran es gelegen hat - heute lange nach Ende unserer Behandlungen ist alles wieder normal und "gibt" es mir auch wieder was. Ich war damals irgendwie immer abgelenkt, zumal ich immer wieder die Hoffnung hatte, es könne auch so klappen. War eine verdammt schwierige Situation und wie gesagt, reden konnte ich NICHT darüber, auch wenn wir immer über alles gesprochen haben.

Ratschläge kann ich dir daher leider nicht geben, halt nur die Info, dass es bei mir genau so war und es einiges an Zeit gedauert hat, bis es wieder "normal" lief. Irgendwann konnte ich auch reden darüber. Ich denke mal, der Stress nahm mich so mit, dass es mir halt schwerfiel und ich in vielerlei Hinsicht einfach eine Mauer um mich gebaut hatte.

Vielleicht hat dein Mann ja "Komplexe", da es bei euch nicht klappt. Ich weiß ja nicht, ob er der Verursacher ist. Könnte dann aber sein, dass er sich - hmmmm wie soll ich sagen - minderwertig fühlt und er deswegen auch keine Lust mehr hat? Wenn alle Stricke reißen, versucht doch mal jemanden zu konsultieren. Sicherlich ist Sex nicht das Wichtigste in der Partnerschaft, aber es ist ein wichtiger Teil und gehört dazu.

Ich drücke die Daumen, dass ihr eine Lösung findet

Lieber Gruß
auch Anonym


An ZH:
Bitte nicht immer diese unqualifizierten Kommentare. Die Ecke wurde anonym eingerichtet, damit hier ein Austausch bei ernsthaften Problemen stattfinden kann. Mit deinen Antworten hilfst du den Fragestellern bestimmt nicht weiter.

So... ich oute mich mal - der vorgenannte Beitrag ist von mir. Ist ja echt dumm, dass ich da anonym geschrieben habe, war wohl die Versuchung so groß auc mal anonym zu sein ...

An dich hab ich jetzt aber noch einen Tipp zum Durchlesen. Hab mal gewühlt. Wir hatten vor langer Zeit das Thema schon mal hier im Forum und daraus erwuchs eine recht interessante Diskussion - schau mal hier nach:

http://www.klein-putz.de/forum/viewtopi ... sc&start=0

Ich drück dir die Daumen, dass deine romantische Stimmung am WE auf deinen GG überspringt

Lieber Gruß und viel Erfolg
Iris

[Gast]

Hallo Heutelieberohne,
wenn dein Mann Verursacher is, vielleicht fühlt er sich ja irgendwie als Versager und hat deshalb Angst "auch beim Sex zu versagen".
Bei uns ist auch mein Mann der Verursacher, als Versager hat er sich wohl auch manchmal gefühlt, auch wenn es für mich nie ein Thema war wer nun "schuld" (blödes Wort hier ) an unserer Situation ist. Allerdings war es so, daß ich keine Lust während der Behandlung hatte, mir war das alles zu viel und ich wollte einfach nur in den Arm genommen werden.
Vielleicht hilft es ja wenn du am Wochenende wirklich eine gemütliche und entspannte Atmosphäre schaffst und ihn mal drauf ansprichst?
Ich hoffe sehr ihr beide könnt das klären und dieses Problem aus der Welt schaffen!!!

[geoutet]

Hallo,

habe interessiert die Diskussion verfolgt.

Da ZH ein Mann ist, liegt es nahe, dass dieses Thema ins Lächerliche gezogen wird. Unterstellen möchte ich nichts, aber ......... ZH, aber gut, besser dumme Kommentare eingeloggt, als anonym gepostet.

Ich möchte mich ebenfalls "outen". Mein Mann ist der "Verursacher" - und genau dieses Wort, obwohl WIR kein Kind haben können und obwohl WIR die Schuldfrage nie zum Thema gemacht haben - bleibt immer im Hinterkopf meines Mannes und macht die Lust am Sex kaputt. Die Lust nicht von Anfang an, sondern immer mehr nach und nach, nachdem Potenzprobleme auftraten. Zig-Mal die Versicherungen, dass es nicht schlimm, zig-mal die Frage, warum es denn nicht mehr klappt, zig-mal die Antwort, dass er es selber nicht weiß. Ich wußte die Antwort und ich habe einen Teufel getan, und ihn mit der Nase draufstoßen, denn er sollte es sich erst selbst eingestehen müssen, bevor "Mann" daran arbeiten kann. Mein Mann mag es überhaupt nicht, wenn ich Dinge vorher weiß (weiß ich sowieso immer ) - er fühlt sich dann bevormundet und in die Ecke gedrängt. Nach jahrelangem Zusammenleben kennt man den anderen sehr gut (vielleicht sogar zu gut?)

Ich bin bisher mit dieser Methode (Fragen, Antworten abwarten, wieder fragen und kleine Denkanstöße geben und dann warten bis von alleine was von ihm kommt) - auch bei vielen anderen Problemen im Leben - ganz gut gefahren.


Über alles kann man in der Beziehung reden, aber wenn an die "Ehre" des Mannes geht, ist schon mal blöd und man bekommt eigentlich fast immer nie die 100% wahren Antworten zu hören.

Liebe Grüße
und Kopf hoch, manchmal lösen sich Probleme in Luft auf, sobald das Wunschkind dann unterwegs ist (auch ein Adoptiertes - kannst mir glauben )

[Eliza]

Hm, nun habe ich mir diesen ganzen Thread mal durchgelesen und möchte heutelieberohne auch was schreiben, aber eben nicht anonym. Dass du anonym schreibst, kann ich gut verstehen, denn anhand der Reaktionen kann man sehen, dass das Thema einen Nerv getroffen hat. Und niemand will gern von tausenden von Usern in einer bestimmten Ecke stehen, die dein Mann vielleicht als ehrenrührig ansieht.

Ich denke, dass Probleme mit der Fortpflanzung sich zwangsläufig zeitweise auf das Sexleben auswirken, oft intensiver als das andere Stressthemen tun, aber das ist doch nur natürlich. Wenn der Mann Verursacher ist, ist seine Potenz im Sinne von Macht als Mann in Frage, weil die Gesellschaft eben Potenz und Fruchtbarkeit verquickt. Niemand kann sich davon frei machen. Auch Frauen können sich nicht frei machen von der Frustration, wenn sie Verursacher sind: sie haben keine "generative Potenz", können "die einfachste Sache der Welt" nicht. So ging es mir lange Zeit (9 Jahre) und ich hatte einfach Glück im letzten Jahr, über das ich sehr dankbar bin. Es hätte aber auch anders ausgehen können . Nun möchte ich aber wieder zum Thema zurück: wenn ihr wirklich ein längerfristiges Problem habt, ist die Hilfe eines kompetenten Dritten sinnvoll, denn dann kann jeder seine Sicht der Dinge äußern. Häufig kommen dabei Sachen zu Tage, die man nie vermutet hätte. Daher mein Rat, wenn man überhaupt Ratschläge (welche ja auch Schläge sein sollen ) geben sollte: such dir professionelle Hilfe. Wenn dein Mann nicht mitzieht, geh erst mal allein, das hilft auch sehr viel. Wenn er mitzieht, umso besser. Verharre einfach nicht beim Status Quo, das zementiert und macht eng. Alleine kommt man aus so einem Problem selten raus, das hat nix mit der eigenen Kompetenz zu tun, sondern damit, dass die eigene Perspektive zu eng gesteckt ist, wie bei jedem, sonst wären wir alle keine Individuen, sondern allwissende Superfrauen und -männer.

Ich wünsche dir alles Gute und dass du einen Weg findest aus deinem/eurem Problem.

Liebe Grüße

Anke

PS: scheinbar unqualifizierte Postings entstehen oft aus dem Moment und sollten genauso wenig bierernst genommen werden wie vieles, das im Internet kursiert. Reflektiert wird oft später, und ob man dann noch seine gepostete Meinung revidieren möchte, ist bei jedem verschieden. Einfach nicht zu nah an sich ranlassen.

[JBB]

Sorry wenn es so bei dir ankam, dass ich eure Beziehung abgewertet hätte.

Ich wollte dir damit nur sagen, dass ich gegenseitiges Vertrauen in einer Beziehung super-wichtig finde. Mein Mann ist mein bester Freund und ich will ALLES mit ihm besprechen können. Er ist der Mensch, der mit am nächsten steht!

Da ich so empfinde, kommt es mir seltsam vor, wenn dein Mann sich weigert, mit dir über sein Problem zu sprechen.

Wenn der andere mal vorübergehend Abstand vom Sex braucht, dann ist das sein gutes Recht, sei es wegen der KiWu Behandlung oder wegen einer Schwangerschaft. Das muss der andere dann auch respektieren, es gibt ja kein "Recht auf Sex" in einer Ehe/Beziehung. ABER: Man muss es dem anderen erklären, damit der andere auch die Chance bekommt, es verstehen und akzeptieren zu können.

Einfach die Aussprache zu verweigern ist meiner Meinung nach ein ganz schlechter Weg!

Alles Gute für euch!

[auch mal anonym]

Hallo,

bei uns ist es auch eher so, dass ICH seit, und vor allem während den Behandlungen, keine so große Lust auf Sex mehr habe
Die Chance auf eine "Wunderschwangerschaft" sinken damit natürlich auch gegen Null.
Mein Mann drängt mich zwar nicht, aber toll findet er die Situation natürlich auch nicht. Keine Ahnung, wann sich das jemald wieder normalisiert...

[kleiner Feigling]

Hallo an Alle,

auch wenn einige sich hier anscheinend göttlich amüsieren, denke ich, daß dies ein wichtiges Thema ist.

Eine Partnerschaft leidet einfach sehr unter der Situation in der wir uns befinden. Erst unerfüllter Kinderwunsch, dann die anstrengende Behandlung, ... und wenn man richtig viel Pech hat dann endet die so sehr ersehnte Schwangerschaft in einer Fehlgeburt oder es kommt erst gar nie zu einer so sehr herbeigesehnten Schwangerschaft.

Da kann ich auch kaum glauben, daß sich das nicht doch irgendwann auch auf das Sexleben eines Paares auswirkt.


In meiner Ehe haben wir uns abgewechselt mit der Sexunlust. Mal wollte ich nicht und dann hatte er mal wieder keine Lust.
Es ist nicht immer leicht damit umzugehen und es gab auch das ein oder andere Tränchen deshalb.

Was hilft?????

reden!!!!
aber das kann nicht erzwungen werden, manchmal dauert es einfach seine Zeit, bis sich der richtige Moment dafür bietet.

Wir versuchen so oft es geht gemeinsam (und nicht all zu spät) ins Bett zu gehen.
Da haben wir dann zum einen die Möglichkeit doch noch ein bisschen Spaß miteinander zu haben, oder wir können uns noch ein bisschen in Ruhe unterhalten.

Ich wurde durch eine ICSI schwanger, hatte dann aber leider in der 10. SSW eine Fehlgeburt. Danach konnte ich mich einfach nur sehr schwer wieder auf Sex einlassen.
Mir hat es sehr geholfen erst mal wieder "klein" anzufangen. Wir haben uns wieder viel mehr Zeit fürs Küssen genommen, Petting, ...
So nach uns nach kamm dann auch wieder die Lust auf "richtigen" Sex.

Mein Mann geht es da ähnlich (während einer Phase der Behandlung und vor allem während der Schwangerschaft), manchmal will und kann er einfach nicht ganz loslegen, aber er kann es dann trotzdem sehr genießen, wenn ich ihn verwöhne.

Liebe Grüße von jemandem, die heute auch ganz froh ist dies anonym posten zu können.

[Heutelieberohne]

Schnellchen, ich danke Dir. Für dein "outing" und für den Hinweis auf die Diskussion, die Du damals begonnen hast. Ich finde es sehr, sehr mutig von Dir, dass Du das unter Deinem richtigen Namen geschrieben hast. So weit bin ich noch nicht - vielleicht oute ich mich später auch noch, denn eigentlich kann man ja wirklich dazu stehen und es zeigt sich ja, dass doch mehrere dasselbe Problem haben.

Die Beiträge von damals haben mir jetzt eines gesagt, das wusste ich zwar eigentlich schon, hatte es aber aus den Augen verloren: Sex ist wirklich und absolut nicht wichtig. Schön zwar, aber viel wichtiger ist, dass wir uns lieben und wissen, dass wir zueinander gehören. Und dass es ein Leben außerhalb des KiWu gibt. Wir wissen, dass wir zusammengehören, und wie gesagt, wir können sonst über ALLES reden und tun das auch, nur bei diesem Thema blockt mein Mann (noch) total ab.

Ich hoffe für uns und auch für euch andere, denen es genauso geht, dass wir das wieder in den Griff bekommen. Vielleicht sollten wir einfach nicht so oft daran denken und nur LEBEN, froh sein dass wir gesund sind und einfach das genießen, was wir haben. Der Rest kommt dann bestimmt wieder von alleine.

Ich danke euch allen, aber ganz besonders Schnellchen.

Viele Grüße
"Heutenochmalohne" - vielleicht irgendwann mal mit richtigem Namen...

[Ichauchanonym]

Liebe Heutelieberohne,

ich kann dir vielleicht nicht helfen, aber ich kann dir von meiner Geschichte erzählen. Wer weiß vielleicht hifts doch.
Wärend unserer Kiwubehandlung war bei uns auch tote Hose im Bett, zu diesem Zeitpunkt okay für uns beide. Anschliessend hatten und manchmal haben wir so unsere Probleme wieder zu einem für uns normalen Sexleben zurückzufinden. Mal bin ich es die nicht mag mal mein Mann. Ich hab mich nicht wohlgefühlt, Gewichtzunahme während der Behandlung ausserdem bedrückte mich sehr das unsere IVF nicht geklappt hatte. Während dem Sex habe ich schon angefangen zu rechnen ob es vielleich zeitlich für ein Wunder reichen könnte, und schon war die Lust dahin. Bei meinem Mann waren mir die Gründe lange nicht klar, ich bin alleinverursacher und er gesund. Irgendwann nachdem wir uns wirklich nur sehr langsam an Gesräche rantasten konnte wurde mir einiges klar.

- Mein Mann litt auch sehr unter dem Fehlversuch, mehr als er mich spüren ließ.

- Er wusste wie traurig ich war und wollte mich wohl nicht drängen er hatte
unendliche Angst ich würde wieder weinen, er ging einfach davon aus das ich
sicher keine Lust haben würde.

- Ausserdem hatten wohl wir beide Angst ich könnte schwanger werden und das
Kind dann verlieren (klingt bekloppt ich weiß) aber ich war doch noch so traurig
ein weiterer Verlust hätte mich wohl irre werden lassen.

Endlich schaffen wir es unsere Trauer zuzulassen und reden auch mit Freunden oder der Familie darüber. Wir konnten nun unsere Sterne (die ja eigendlich zudiesem Zeitpunkt nur Zellknäule waren aber für uns unsere Kinder) gehen lassen die nie eine Chance bekommen haben.
Jetzt geht es auch in unserem Sexualleben wieder viel vertrauter zu weil wir beide nicht mehr das Gefühl haben allein zu sein. So war bzw ist es bei uns und das obwohl wir wirklich sehr viel und über alles reden und mein Mann ist ebenfalls mein bester Freund und die größte Vertrauensperson im meinem Leben.

Ich weiß nicht ob ich dir helfen konnte, aber ich weiß jetzt das Lustlosigkeit nicht immer etwas mit Versagensängsten zu tun haben muß.
Ich wünsche euch von ganzem Herzen das Ihr eure Probleme wieder in den Griff bekommt. Und übrigens einen professionellen Dritten dazu zu holen ist eine gute Idee wir alle sollten uns nicht immer so lange zieren, uns helfen zu lassen, bist die Karre richtig im Dreck steckt.

Also in diesem Sinne alles Gute und euch allen viel Erfolg für euren Kinderwunsch


LG

[ZH33]

Liebe Heutelieberohne
Es war ganz sicher nicht meine Absicht, Dich zu verletzen. Schliesslich haben wir auch in Sachen KIWU schlimme Tiefschläge erlebt. Aber man sollte schon aufpassen, dass man den Humor nicht verliert.
Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, die (Über) Reaktion der einen hätte mich nicht amysiert...
Ist den an dem was ich geschrieben habe wirklich nichts dran???

Möget Ihr auch bald Eltern werden wie wir.

Liebe Grüsse ZH36