Witze, Witze, Witze

[Maggie + Tim]

Auch im Raumschiff Enterprise war Windows 95 schon im Einsatz

Das Raumflottenkommando der Sternenföderation hat Captain Kirk uns seine Besatzung vom Raumschiff Enterprise damit beauftragt, ein zukunftsträchtiges Betriebssystem mit der Bezeichnung "Windows 95" zu testen.

Sulu. Kurs nehmen auf Floppy-Drive. Scotty, richten Sie das Hard-Drive auf das neue Aggregat Windows 95" ein. Chekov, Installationsdisks bereithalten." "Aber Captain, Windows 95 arbeitet nicht mit SQL. Möchten Sie das System wirklich erneuern? Wenn wir Windows-Code in eine echte 32-Bit-Multitasking- Umgebung implementieren, riskieren wir eine Materie-Antimaterie-Explosion!" "Das war ein Befehl, Scotty." "Aye Captain, aber das System benötigt mindestens noch einen weiteren Beta Test." "Wir stecken doch bereits mitten drin, Scotty. Chekov, wie läuft es mit den Installationsdisks?" "Wir sind bei Disk 5, Sir." "Gut. Spock?" "Faszinierend, Captain. Es scheint eine eigene Intelligenz zu besitzen. Offensichtlich prüft Windows 95 die Hardware automatisch und adaptiert sich selbständig." "Spock, können Sie mir erklären, weshalb sich die Microsoft-Soundkarte, die bislang einwandfrei lief, nicht mehr ansprechen lässt?" "Unbekannt, Captain." "Wird es mit einer Pro-Audio-Spectrum zurechtkommen?" "Unbekannt, Captain." "Soundblaster?" "Unbekannt, Captain." "Dr. Mc Coy ?" "Ich bin Arzt, kein Hardwarespezialist." "Spock, beenden Sie die Installation und aktivieren Sie die Pro-Audio-Spectrum. Chekov, Software-Installation abbrechen. Sulu, starten Sie das System neu. Reboot!" "Chekov?" "Wir haben soeben die Desktop-Zone erreicht, Sir." "Captain, es hält nicht mehr lange durch. Noch 15 Sektoren, und die Maschine steht in Flammen." "Scotty, wir haben doch noch gar nicht richtig begonnen." "Spock?" "Es ist offensichtlich ein undefinierbarer Hardwarekonflikt aufgetreten. Die Pro-Audio-Spectrum-16 antwortet nicht. Seltsam." "Deaktivieren Sie die Karte." "Verzeihung, Sir. Es ist leider nicht möglich, das SCSI zu stoppen, ohne die Soundkarte zu deaktivieren. Ebensowenig lässt sich die Soundkarte deaktivieren, ohne das SCSI zu stoppen." "Captain! Ein feindliches Schiff nähert sich ." "Haben wir noch Zeit, um unsere Systeme in Gang zu bekommen?" "Nein, Sir, das Schiff ist bereits in Sichtweite." "Uhura? Leutnant Uhura!" "Sämtliche Frequenzen werden abgehört, Sir. Ich versuche ein Abbild zu bekommen, aber das System ist langsam." "Spock, tun Sie etwas!" "Es schein ein Schiff der IBM-Klasse zu sein, Captain; ausgerüstet mit ..... Warp-Antrieb!" "Spock, wir benötigen Audio." "Negativ, Captain. Das Verzeichnis lässt sich nicht lokalisieren." "Dr. Mc Coy?" "Ich bin Arzt, kein Beta-Tester." "Sulu, geben Sie Alarmstufe Rot." "Captain, ich kann nicht herausbekommen, wie ich die Hintergrundfarben verändern kann." "Dr. Mc Coy?" "Ich bin Arzt, kein Handbuch." "Spock, bereiten Sie einen Schuss mit dem HP Laserjet vor." "Captain, ich habe keine Kontrolle mehr über das Steuer." ... das Raumschiff wird durch einen Photonen-Torpedo des IBM-Schiffs getroffen. Die Besatzung gerät in Panik ... "Scotty, um alles in der Welt, bringen Sie uns hier heraus." "Sorry, Captain, die Maschinen stehen still. Wir müssen einen Hardboot durchführen." "Dr. Mc Coy?" "Es ist tot, Jim."

[Maggie + Tim]

WinErr: 001 Windows loaded - System in danger
WinErr: 002 No Error - Yet
WinErr: 003 Dynamic linking error - Your mistake is now in every file
WinErr: 004 Erroneous error - Nothing is wrong
WinErr: 005 Multitasking attempted - System confused
WinErr: 006 Malicious error - Desqview found on drive
WinErr: 007 System price error - Inadequate money spent on hardware
WinErr: 008 Broken window - Watch out for glass fragments
WinErr: 009 Horrible bug encountered - God knows what has happened
WinErr: 00A Promotional literature overflow - Mailbox full
WinErr: 00B Inadequate disk space - Free at least 50MB
WinErr: 00C Memory hog error - More Ram needed. More! More! More!
WinErr: 00D Window closed - Do not look outside
WinErr: 00E Window open - Do not look inside
WinErr: 00F Unexplained error - Please tell us how this happened
WinErr: 010 Reserved for future mistakes by our developers
WinErr: 013 Unexpected error - Huh ?
WinErr: 014 Keyboard locked - Try anything you can think of.
WinErr: 018 Unrecoverable error - System has been destroyed. Buy a new one. Old Windows licence is not valid anymore.
WinErr: 019 User error - Not our fault. Is Not! Is Not!
WinErr: 01A Operating system overwritten - Please reinstall all your software. We are terribly sorry.
WinErr: 01B Illegal error - You are not allowed to get this error. Next time you will get a penalty for that.
WinErr: 01C Uncertainty error - Uncertainty may be inadequate.
WinErr: 01D System crash - We are unable to figure out our own code.
WinErr: 01E Timing error - Please wait. And wait. And wait. And wait.
WinErr: 020 Error recording error codes - Additional errors will be lost.
WinErr: 042 Virus error - A virus has been activated in a dos-box. The virus, however, requires Windows. All tasks will automatically be closed and the virus will be activated again.
WinErr: 079 Mouse not found - A mouse driver has not been installed. Please click the left mouse button to continue.
WinErr: 103 Error buffer overflow - Too many errors encountered. Additional errors may not be displayed or recorded.
WinErr: 678 This will end your Windows session. Do you want to play another game?
WinErr: 683 Time out error - Operator fell asleep while waiting for the system to complete boot procedure.
WinErr: 625 Working Error - The system has been working perfectly for the past ten minutes
WniErr: 902 Screen Error - The system is working perfectly, I'm not lying, your monitor is wrong
WinErr: 72a Crucial Halt - Hang on, WHAT was that?
WinErr: 72b Memory Error - What? Tell me again.
WinErr: 39c Disk Error in drive a: - Although your disk is in perfect condition (I just formatted it), I don't like it any more
WinErr: 983 Hard Disk Error - The files on the hard disk were neatly arranged and fully optimised, so I had to mess them up and put a couple of hundred .TMP files all over the place
WinErr: 294 BlackMail Error - $500 to Gates or your computer gets screwed
Winerr: 294b BlackMail Error - $500 to Gates or I'll show your wife the JPG's you just downloaded
Windows 95 Upgrade Code
#include <windows.h>
#include <system_errors.h>
#include <stdlib.h>
char make_prog_look_big[1600000];
main()
if (detect_cache())
disable_cache();
if (fast_cpu())
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
printf("Welcome to Windoze 59.999 (we might get it right or just call it Chicargo)\n");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:\swp00001.swp", O_CREATE);
while(1) {
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
if (rand() < 0.9)
crash(complete_system);
return(unrecoverable_system);

[Maggie + Tim]

Monopoly-Error:
Verlassen Sie sofort die Anwendung, gehen Sie nicht über den Programm-Manager, ziehen Sie kein Fenster auf.
Bundesbahn-Error:
Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung.
Beamten-Error:
Ihr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden Sie beim nächsten Systemaufruf Ihre Personalnummer, die wir Ihnen binnen drei Monaten zuteilen.
Sozi-Error:
Stelle Geschäftsordnungsantrag auf Einstellung der Systemfunktionen.
Gewerkschafts-Error:
Tariflich vereinbarte Arbeitszeit überschritten, Systemfunktionen eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt.
IBM-Error:
Sie können doch nicht von mir erwarten, mit einem IBM- Rechner zusammenzuarbeiten.
Monty-Python-Error:
And now for something completely different...
Müsli-Error:
Also weisste, das finde ich jetzt mal nicht so doll von Dir, dass Du da solche Sachen mit mir machst. Ich meine, wir hätten da schon mal vorher drüber reden können. Da brauchste Dich echt nicht wundern, wenn ich jetzt abhaue ! Ich geh jetzt ins Systemhaus.
Harter-Error:
Sitzen Sie...?
Manager-Error:
Lassen Sie es mich einmal so ausdrücken...
Positiver Error:
Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten !
Kompromiss-Error:
Wollen wir nochmal darüber reden ?
Kündigungs-Error:
Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit !
Tom-Dooley-Error:
"Hang down your head ..."
Schussel-Error:
Wo habe ich die Anwendung hingelegt ?
No-Bock-Error:
Schliesse alle Anwendungen, lasse keine weiteren Aufrufe mehr zu
Siesta-Error:
Habe leider keine Zeit, Ihre Anwendung auszuführen - kommen Sie nachmittags wieder
Doktor-Error:
Anwendung nicht ausführbar, bin auf dem Golfplatz, nehmen Sie zwei Aspirin und rufen Sie morgen noch einmal an
Suicid-Error:
Hat alles keinen Sinn mehr, ich hänge mich auf
ÖPNV-Error:
Wegen einer bereits behobenen Betriebsstörung kommt es im Anwendungsbereich zu geringfügigen Verzögerungen
Warenannahme-Error:
Ohne gelben Lieferschein geht hier gar nichts!
Klugscheisser-Error:
Mit Wordperfect wäre Ihnen das nicht passiert
Autocrash Option:
Hier funktioniert alles zu gut. Automatischer Aufhängmechanismus aktiviert
Bill-Gates-Error:
Keine Basic-Anwendung geladen. Ich bin beleidigt
DOS-Error:
MS-DOS 6.0 geladen. Das war IHR Fehler!
486-Error:
Prozessor zu schnell für Windows. Füge Warteschleifen ein
Cuppa-Coffee-Error:
Sie haben jetzt Zeit, sich eine Tasse Kaffee zu holen.
Durchkoppelungs-Error:
Glauben-Sie-dass-das-nötig-war?
Vier-Jahre-Ehe-Error:
Nicht heute Schatz, ich habe Kopfschmerzen
Hypochonder-Error:
Verdammt, geht's mir schlecht. Ich muss mich hinlegen
Datenverlust-Error:
Sie mussten ja DoubleSpace installieren!
Microsoft-Error:
Nicht behebbarer Fehler in der Entwicklungsabteilung
Bugfix-Error:
Es wird Zeit für ein neues Update Ihrer Software!
Diensteifriger Error:
Sollen wir was dagegen unternehmen, Boss?
Marketing-Error:
Ein neues, noch nicht vollends optimiertes Feature verursachte ein kleines Problem, an dem wir aber keinerlei Schuld tragen.
Erkältungs-Error:
Haaaaa - tschi... Oh Verzeihung.
Design-Error:
Too much efficient code.
Wirrer Error:
Fehler in unbekannter Schutzverletzung im Segment Alpha Zeta, nein, unbekanntes Segment im unbekannten Fehler der Schutzverletzung, nein, schützenswerter Fehler im Segment...
General Error:
This is an air conditioned environment. Don't open windows!
Kompatibilitäts-Error:
Dieser Rechner ist nicht zum C64 kompatibel.
Zwischenfrage:
Heute schon gecrasht?
Gähn-Error:
Ihre durschschnittliche Eingaberate ist zu niedrig. Wenn das so weiter geht, schlafe ich noch ein!
Sicherheitsfrage:
Sind Sie sicher, was Sie tun?
Copyright-Error:
Wer Windows-Fehlermeldungen nachmacht oder verfälscht oder nachgemachte oder verfälschte sich verschafft und in Verkehr bringt, wird mit Windows/NT nicht unter zwei Stunden pro Tag bestraft!
Krimineller Error.
Sie haben das Recht, die Eingabe zu verweigern. Alles, was Sie hier eingeben, kann in einer späteren Windows-Sitzung gegen Sie verwendet werden!
Pharmazeutischer Error:
Für Risiken und Nebenwirkungen der Arbeit unter Windows fragen Sie bitte den Arzt Ihres Apothekers!
Eingeteutschter Feeler:
Wenn der Schieber des Rolleingabegeraets nicht auf die GUT-Knospe versetzt werden kann, ist moglicherweise die Unterbrechungszeile falsch gebruckt.
Sensibler Error:
Don't touch me!
Bay'rischer Error:
Oans, zwoa, gsuffa!
Friedlicher Error:
Stell Dir vor, Windows stürzt ab, und keiner sieht hin...
Gerichtlicher Error:
Sprechen Sie mir nach: Ich schwöre, diese Anwendung verlassen zu wollen und niemals Anklage zu erheben, wenn ich sie doch nicht verlassen hätte wollen, sowahr mir BILL helfe.
Gewissensfrage:
Haben Sie sich wirklich Gedanken darüber gemacht, was passiert, wenn Sie diese Anwendung beenden?Ehrlich?
Meinungsumfrage:
Wenn Sie der Meinung sind, diese Anwendung jetzt verlassen zu wollen, dann drücken Sie den Button .Sind Sie der Meinung, das Programm jetzt nicht verlassen zu wollen, dann wählen Sie .
Letzte Bitte:
Nein, nein, verlass mich jetzt nicht, nein, neeiiin!
Big Brother's Watching You!:
Sie wollen wirklich aussteigen? Wir mögen das aber garnicht, wenn Leute einfach so aussteigen!

[Maggie + Tim]

ich glaube, den gabs hier schon, aber egal...




Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine:
"Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 mal, und Du?"
"Ich 5 mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschliessen, nächste Woche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst Du am Abend?"
"So ungefähr 5 mal."
"Ich 6 mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

[Maggie + Tim]

Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.

Am Triumphbogen erklärt der französiche Taxifahrer, daß es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.

Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.

Als er erfährt daß es 15 Jahre waren, lacht er und sagt in AMerika braucht man dafür 15 Tage.

Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.

Endlich kommen sie zum Eiffelturm.

Der Amerikaner fragt:
"Oh boy, what is that ?"

Der Franzose antwortet:
"Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!"

[Maggie + Tim]

Im Cockpit

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."

Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"

Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

[Tricky]

Frau beim Metzger: "Ich hätte gern Salami!"

Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?"

Frau: "Hör'n Sie mal!! Hab ich'ne Muschi oder'nen CD Wechsler??"

[bambam]

Ein Gebet für die Gestressten !

Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann und einen
Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen, die ich heute umbringen
musste, weil sie mich nervten.

Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete, da sie
eventuell zu dem Hintern gehören könnten, in den ich möglicherweise
morgen reinkriechen muss.

Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben...
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag

Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe, und es scheint,
als wolle mich jeder anmachen, dann hilf mir nicht zu vergessen, dass
es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen, jedoch
nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken, und ihnen zu
sagen, wo sie's hinstecken können.

Amen

[Birgit~]

Leichtes Gegengift für Unwohlsein nach Textgenuss von:

„ Befreiung oder Entmachtung der Frau – die gesellschaftlichen Folgen von Fortpflanzungsmedizin und Gendiagnostik aus frauenpolitischer Sicht “
( aus dem >>unglaubliche Politiker-Aussagen-Ordner<<)

Rotkäppchen - politisch korrekt erzählt

(Quelle: Politically Correct Bedtime Stories von James Finn Garner)

Es war einmal ein junger Mensch namens Rotkäppchen, sie lebte mit ihrer Mutter am Rande eines großen Waldes. Eines Tages bat ihre Mutter sie, ihrer Großmutter einen Korb frischen Obstes und natriumarmen Mineralwassers zu bringen. Dieses beileibe nicht, weil es sich hier um eine typische Frauenarbeit handelt, sondern weil eine derartige Handlungsweise hilft, ein Gefühl der Zusammengehörigkeit zu erzeugen.

Schließlich ist die Großmutter auch keinesfalls krank, sondern im Vollbesitz ihrer geistigen und körperlichen Kräfte, von daher also durchaus in der Lage, ihr Leben als reife Erwachsene selbst in die Hand zu nehmen.

So streifte also Rotkäppchen mit ihrem Korb durch den Wald. Viele Menschen glaubten, der Wald sei gefährlich und voller dunkler Kräfte und setzten nie auch nur einen Fuß in seine Nähe. Rotkäppchen jedoch vertraute viel zu sehr Ihrer knospenden Sexualität, als daß derartig Freudianische Vorstellungen sie hätten einschüchtern können. Auf dem Weg zum Haus ihrer Großmutter wurde Rotkäppchen von einem Wolf angesprochen, der wissen wollte, was sie in ihrem Korb habe. "Reformhauskost für meine Großmutter, die selbstverständlich alleine in der Lage ist, ihr Leben als reife Erwachsene zu führen."
antwortete Rotkäppchen.

Der Wolf aber entgegnete:" Weißt Du, Kleines, es ist gar nicht so ungefährlich für ein kleines Mädchen, sich in diesem Wald herumzutreiben."

Sofort sagte Rotkäppchen:" Ich finde Deine sexistische Bemerkung zwar außerordentlich beleidigend, bin jedoch bereit, diese zu ignorieren, da Du ein klassischer Außenseiter der Gesellschaft bist und der Streß dieses sozialen Status bei Dir zur Entwicklung eines eigenen, für Dich individuell gültigen Weltbildes geführt hat. Nun entschuldige mich aber, ich muß weiter."

Und Rotkäppchen folgte weiter der Straße zum Haus ihrer Großmutter. Der Wolf aber, dessen Status als Außenseiter ihn von der sklavischen Verfolgung linearer, in der westlichen Kultur begründeten Denkmuster befreit hatte, wußte eine Abkürzung.

Er brach in das Haus ein und fraß die Oma, ein für einen Fleischfresser für sich genommen durchaus legitimes Verhalten. Nun aber, ungehemmt von starren, traditionalistischen Vorstellungen von männlichem und weiblichem Verhalten, legte er die Kleider der Großmutter an und kletterte in ihr Bett.

Als Rotkäppchen die Waldhütte betrat, rief sie: Großmutter, ich habe Dir ein paar fett- und cholesterinarme Lebensmittel mitgebracht um Dich in Deiner Rolle als weiser und nährender Mutter des Matriarchats zu stärken."

"Näher, mein Kind, komm näher." ertönte es leise vom Bett. "Oh je", rief Rotkäppchen, "ich hatte ja ganz vergessen, daß Du optisch herausgefordert bist wie eine Fledermaus. Oma, was hast Du nur für große Augen!" "Viel haben sie gesehen, und viel vergeben, meine Liebe." "Oma, was hast Du nur für eine große Nase. Selbstverständlich nur eher vergleichsweise und durchaus schön auf ihre eigene Art." "Viel hat sie gerochen, und viel vergeben, meine Liebe." "Großmutter, wie groß sind Deine Zähne!"

"Ich bin durchaus zufrieden mit meiner Identität und was damit zusammenhängt" sagte der Wolf und sprang aus dem Bett. Sofort packte er sie mit seinen Klauen in der Absicht, sie alsbald zu verzehren. Rotkäppchen schrie auf, nicht aus Besorgnis über des Wolfs offensichtliche Tendenz sich über bürgerliche Normen geschlechtsspezifischer Kleidung hinwegzusetzen, sondern wegen des bewußten Eindringens in ihre Privatsphäre. Ihre Schreie wurden von einem vorbeigehenden Holzfäller gehört (er selbst zieht es vor, sich als Ingenieur für nachwachsende Rohstoffe zu bezeichnen). Er stürmte sofort in die Hütte, nahm die Gefahr wahr, und wollte Rotkäppchen zu Hilfe eilen. Als er aber seine Axt hob, ließ der Wolf von Rotkäppchen ab und beide wandten sich ihm zu. "Was glaubst Du eigentlich, was Du hier machst?" herrschte Rotkäppchen ihn an. Der Holzfäller zuckte zusammen und er versuchte zu antworten, doch ihm fehlten die Worte. "Du platzt hier rein wie ein Neandertaler, im Vertrauen auf Deine Waffe, die Dir das Denken abnimmt", schimpfte sie, "Sexist! Rassist! Was bildest Du Dir eigentlich ein, anzunehmen, Frauen und Wölfe könnten ihre Probleme nicht ohne die Hilfe eines Mannes lösen?"

Als die Großmutter Rotkäppchens leidenschaftliche Worte hörte, sprang sie aus dem Maul des Wolfs, ergriff die Axt des Holzfällers und hieb ihm den Kopf ab. Nach diesem Gottesurteil ergriff Rotkäppchen, ihre Großmutter und den Wolf ein eigentümliches Gefühl für die Gemeinsamkeit ihrer Interessen und so entschieden sie sich, eine auf gegenseitigen Respekt und Rücksichtnahme gegründete WG zu bilden, worin sie glücklich bis ans Ende ihrer Tage lebten.
Quelle: http://www.mtholyoke.edu/courses/dvanha ... tisch.html

:

[Maggie + Tim]

WARNUNG AN ALLE MITARBEITER !!!

In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden.

Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen .

Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.

Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.

Nur der Terrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.
ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut !
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen.
Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt !!!

Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung besteht aber Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft.

Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden.
Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.

Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar.
Niemand hat ihn bisher gesehen – ALSO VORSICHT !

In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin nicht Zuständig gefahndet.
Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.


Ihr Sicherheitsbeauftragter

Bin Wachsam