Hallo Ihr Lieben,
hier meldet sich die Super-Ober-Hammer-Mega-Spitzen-Treulose Tomate
. Ich hoffe, ich darf hier überhaupt noch posten….
Erstmal muß ich mich wirklich entschuldigen, dass ich monatelang nichts von mir habe hören lassen. Aber ich habe diesen Abstand wirklich dringend gebraucht. Manchmal wollte ich Euch schreiben, aber dann hat sich mein Kopf total dagegen gewehrt, irgendetwas zum Thema Kinderwunsch und „wie geht’s bei mir weiter“ aufs Papier zu bringen. Frustriert habe ich dann den Browser wieder zugemacht. Aber ich denke, das war einfach ein Signal von meinem Körper, dass er sich nicht mehr mit dem Thema beschäftigen wollte.
Nach der erfolglosen Behandlung im Februar, war ich wirklich unglaublich down. Das ging eine Zeitlang ohne Besserung so, dann beschloß ich, dass sich jetzt was ändern muß. Ich hatte ja von meiner besten Freundin zum Geburtstag vor einem halben Jahr einen Gutschein für 3 Reiki-Behandlungen bekommen. Naja, zuerst dachte ich, was soll ich denn damit, ich will so ein Zeug nicht mit mir machen lassen, aber nachdem es wir sooo schlecht ging, habe ich diese Reiki-Meisterin angerufen und einen Termin vereinbart. Beim ersten Termin war sie mir gleich super-symphatisch, sie war nicht so eine Durchleuchtete und Abgehobene sondern ganz normal. Sie hatte auch eine psychologische Ausbildung, und ich konnte mich entscheiden, ob ich reden wollte oder eine Reiki-Behandlung machen. Also, zuerst habe ich ihr mächtig was vorgeheult, alles ist rausgebrochen, das ganze Elend. Sie hat mir zugehört und mir dann gute Sachen gesagt, die ich auch annehmen konnte. Ich habe dann die 3 Behandlungen gemacht, und was soll ich Euch sagen, mir ging es plötzlich wieder viel besser. Mein Selbstbewusstsein, das vorher total im Keller war, war plötzlich wieder da, und ich schlich nicht mehr geduckt und mit gesenktem Blick umher, sondern habe meine Schultern wieder hochgenommen. Es war unglaublich. Die Reiki-Meisterin war selber erstaunt, wie schnell ich mich regenerierte und die Sachen umsetzte, die sie mir sagte. Sie sagte mir übrigens, dass sie während der Behandlungen gespürt hat, dass mein Herz verwundet sein, mein Unterleib aber in Ordnung ist!?
Zu der Zeit haben wir auch unsere Küche umgebaut, ich habe die bestellten Küchen-Möbel tatsächlich trotz Insolvenz der Firma noch bekommen. Das hat mich auch aufgebaut, weil ich dachte, na also, nicht nur Pech in meinem Leben. Wir haben dann die Küche in ein anderes Zimmer gebaut (sollte mal Kinderzimmer werden), das war natürlich tierisch viel Arbeit, weil ja der Boden rausmußte, und Strarkstrom und Wasserinstallation rein usw. Es hat sich schon 2-3 Wochen oder so hingezogen, da war ich voll abgelenkt und beschäftigt, was auch gut war. Die Küche ist übrigens total schön geworden, und ich freue mich jeden Tag an ihr. Es ist eine richtige Wohnküche und momentan mein Lieblingsraum.
Außerdem hatte ich wieder mal eine Anfrage einer Band, ob ich nicht als Sängerin bei ihnen einsteigen wolle. Sonst habe ich das immer gleich abgelehnt, wegen Kinderwunsch, Streß, Terminplanung bei Behandlung usw. Diesmal habe ich es aber angenommen, da ich einfach nicht mehr mein ganzes Leben auf das eine Thema ausrichten wollte. Mit denen fing ich dann auch an zu proben, was auch ziemlich viel Arbeit bedeutet, bis man die ganzen neuen Titel (bin ja jetzt schon einige Zeit aus dem Geschäft) wieder drauf hat und sich das ganze Repertoire einverleibt hat.
Ich habe auch zu dieser Zeit wahnsinnig viel Bücher gelesen, die mir den Abschied vom Kinderwunsch ein bisschen erleichtern sollten. Bücher wie „Will ich wirklich ein Kind“, „Frauen, die nie Mütter werden“ usw. Das hat mir auch geholfen, weil in diesen Büchern einfach mit dem Mythos des Kinderkriegens (alles rosarot) ein bisschen aufgeräumt wird. Da wird einfach klar gesagt, was auch Negativ am Kinder-Haben ist (entschuldigt bitte liebe Schwangeren). Und es wird einem geholfen, dass man es ein bisschen realistischer sieht – was einem fehlt, aber auch, was einem erspart bleibt bzw. erspart bleiben kann. Dadurch habe ich mich wenigstens ein kleines bisschen mit dem Schicksal ausgesöhnt. Wobei mir klar ist, dass sich die Phasen von Akzeptanz und Mit-dem-Schicksal-handern bestimmt noch jahrelange abwechseln.
Außerdem habe ich dann kurzentschlossen einen Urlaub in Mexico für uns gebucht. Sonst überlege ich immer 100x, ob wir wirklich fahren sollen (wegen unserer Katzen), ob wir wirklich dahin fahren sollen (ich bin leider immer sehr anspruchsvoll), ob ich vom Büro weg kann usw. usw. Also echt die zögerliche Waage. Diesesmal musste ich mich aber quasi noch im Reisebüro sofort entscheiden, weil nur noch 2 Plätze auf dem Flieger frei waren. Also habe ich ja gesagt. Die Katzen haben wir übrigens in einer Katzenpension untergebracht, und es hat Ihnen nicht geschadet
.
Also, der Urlaub war ganz toll, eigentlich der schönste bis jetzt. Es hat einfach alles gepasst, super Wetter, tolles Essen, absolut gigantisch tolle Anlage, keiner ist krank geworden, viel Sex …. hihi, es war einfach super. Wir hatten eine Mini-Suite direkt am Meer, und es war wirklich direkt am Meer, das Meer war vielleicht 15 m entfernt, und wir sind immer bei Meeresrauschen eingeschlafen. Traumhaft!
Ich habe in dem Urlaub auch endlich „Seitensprünge“ von Ben Elton gelesen, und konnte mich köstlich bei diesem Buch amüsieren. Ihr wisst ja, es geht hierbei um ein Paar, das IVF macht. Auf alle Fälle habe ich mich wirklich erholt, was bei mir sonst meistens im Urlaub nicht der Fall ist, weil ich immer so eine Vorbereitungshektikerin bin, und mich dann auch im Urlaub nicht richtig entspannen kann. Aber diesmal hat alles gepasst.
Zuhause dann wollte meine Periode nicht kommen. Naja, kann ja in den Folge-Zyklen nach IVF oder ICSI mal passieren. Nach ein paar Tagen mit Bauchziehen aber ohne Blut, habe ich meinen letzten SS-Test rausgekramt und den völlig emotionslos gemacht und ihn im Bad hingelegt. Dann bin ich rausgegangen und habe ihn tatsächlich vergessen. Sonst bin ich immer wie ein hypnotisiertes Kaninchen davor gesessen, hihi. Als ich nach einiger Zeit wieder ins Bad zurückkam, fiel mein Blick auf das Teil, und …..es war ein zweiter Strich zu sehen. Es war ein fetter Strich, nicht so wie sonst eine superfeine Linie, die man nur mit der Lupe sehen kann. Waaaassssss??? Das kann doch wohl nicht wahr sein. Naja, der SS-Test war schon 1 Monat abgelaufen, also dachte ich, der funktioniert bestimmt nicht. Dann bin ich ins Büro gefahren und habe mir mittags einen zweiten gekauft, und auch dieser hat ziemlich rasch nach nicht mal 1 Minute einen dicken Strich gezeigt. Sollte ich tatsächlich schwanger sein?? Ich bin dann nach der Arbeit unangemeldet in meine KiWu-Praxis gefahren und habe einen Bluttest machen lassen. Der Arzt wollte mich auch noch zum US sehen, im US war aber zu diesem Zeitpunkt ausser einer hochaufgebauten Schleimhaut noch nichts zu sehen. Der Arzt war sehr skeptisch und faselte etwas von „vielleicht hoher FH-Wert, Kreuzreaktion, kann Ergebnis verfälschen bei Pipitests“ blablabla. Nach dem Motto „freuen Sie sich bloß nicht, denn es kann nicht sein, dass sie trotz unserer superschlechten Prognose einfach so schwanger werden“. Naja, er hatte Unrecht, der Bluttest hat einen HCG-Wert von 187 und einen Progesteron-Wert von 26 ergeben. Also tatsächlich schwanger!!!! Aber sogar am Telefon, als er mir dieses Ergebnis mitgeteilt hat, war der Arzt noch irgendwie sehr pessimistisch. Ich sollte dann nächste Woche wiederkommen. Die 10 Tage bis dahin waren die Hölle (das kann die liebe Hobbit bestimmt gut verstehen). Wenn man schon mal wie ich mehrere Frühaborte gehabt hat, geht man echt durch die Hölle – ein Gemisch aus Freude und furchtbare Angst. Phasen von „die haben sich doch vertan“, „das wird diesmal auch nicht klappen“ über „ach was, das ist natürlich entstanden, der wird sich schon durchbeißen“ usw. usw. Ich habe mir mal vorsorglich (nach Rücksprache mit Zech) noch täglich 2 Ampullen Progesteron gespritzt, die ich noch übrig hatte. Schaden kann es ja nicht, und es trug ein bisschen zu meiner Beruhigung bei.
Und heute hatte ich den ersten US, und was soll ich Euch sagen: Es ist eine Fruchthöhle zu sehen mit ca. 11 mm und auch die embryonalen Anlagen waren schon ganz schwach zu sehen. Es sitzt auch an der richtigen Stelle. Der Arzt hat gemeint, ich wäre Anfang sechste Woche, also 5+1 oder so. Das HCG ist auf über 9000 gestiegen. Ich habe meinen Arzt (diesmal war es mein Lieblingsarzt, der mich auch in Sachen Zech unterstützt hat) ganz fest umarmt und ihm gedankt. Ich war so glücklich. Alle haben sich mit mir gefreut.
Es ist unglaublich, meine Schwangerschaft ist genau unter den „Klischees“ entstanden, die man sich immer so anhören muß, und die ich abgrundtief gehasst habe: Urlaub, Kopf frei kriegen vom Kinderkriegen, wieder Leben ohne Kinderwunsch planen etc. Ich bin selber total platt, dass genau diese Klischees bei mir gewirkt haben. Ich schäme mich sogar ein bisschen dafür…..
, setzt es doch andere, die das vielleicht lesen, wieder unter Druck.
Meine beste Freundin hat auch eine schöne Theorie. Ich wollte ja niiiieeee ein Steinbock-Kind, weil ich mit Steinböcken einfach nie (entschuldige liebste Petel, Du bist natürlich die rühmliche Ausnahme) ausgekommen bin. Wir haben früher sogar (als wir noch an eine natürliche Empfängnis geglaubt hatten) immer im April verhütet, weil ich mir nicht vorstellen konnte, so ein verstocktes Steinbock-Kind zu bekommen (hier vielmals Entschuldigung an alle dies lesenden Steinböcke!). Aber es war halt so. Auch bei den Behandlungen war nie die Möglichkeit dabei, dass es ein Steinbock werden könnte. Und meine Freundin meint nun, dass es einfach für mich vorgesehen war, dass ich ein Steinbock-Kind bekommen (gerade weil ich keines wollte), und deshalb hätte es jahrelang gedauert, bis mein Körper endlich die Gelegenheit bekam, ein Steinbock-Kind zu schaffen. Nette These – gefällt mir gut
. Meine Freundin meint auch, dass sich so ein sturer Steinbock-Embryo schon festkrallen würde, denn er hätte schon jetzt die Anlagen nicht aufzugeben und stur sein Ding durchzuziehen. Gefällt mir noch mehr – diese These
. Und außerdem sind Steinböcke doch nicht so übel, seht Euch unsere Petel an. Könnt Ihr Euch eine Nettere vorstellen? Wohl kaum
. Also gebongt – ich liiiieeeebbbbeee Steinböcke!!
Aber bis Anfang Januar 2003 ist es ja noch so furchtbar lang. All diese Hürden, die man nehmen muß, diese ständige Angst vor dem nächsten US….es wird bestimmt schrecklich werden. Ja, nie kann man was richtig genießen, aber kein Wunder, bei unseren Vorgeschichten.
Ich habe echt lange überlegt, ob ich diese Geschichte hier posten soll, ob es nötig ist die noch „Wartenden“ wieder mal runterzuziehen. Glaubt mir, mich hat auch jede hier im Forum verkündete Schwangerschaft tief getroffen, obwohl ich es wirklich jeder zutiefst gegönnt habe. Aber es tut einfach sauweh, so ist es nun mal. Ich kann nur sagen, dass ich es mir zutiefst wünsche, dass es jeder hier im Ordner noch schaffen wird. Und das meine ich von ganzem Herzen!
Es ist bei mir trotz superschlechter Prognosen (Alter, Sperma-Antikörper, bei Postkoitaltests alle Krieger immer tot, 1 verschlossener Eileiter, Follikel wuchsen aber immer auf der geschlossenen Seite, unbewegliche Spermien usw.) eingetroffen. Das sollte doch Anlaß zur Hoffnung sein. Die Natur geht echt ihren eigenen Weg, das muß man so einfach akzeptieren. Ist schwer, finde ich, wenn man immer alles so planen will und so kopfgesteuert ist wie ich
Mein Glück kann morgen schon vorbei sein, das ist mir zutiefst bewusst. Ich bemühe mich aber trotzdem, an ein glückliches Ende zu glauben. Wenn ich das nicht tue, wie soll sonst das kleine Embryo-Steinböckchen motiviert werden. Aber eines ist klar, wenn diese Schwangerschaft wieder abgeht, dann könnte Ihr mich wahrscheinlich in die Klapsmühle einliefern.
Petel und Zilli, Euch beiden wünsche ich einen traumhaften Urlaub, wie ich einen hatte!!! Nutzt die Zeit, man weiß nie was rauskommt!
Gina, Hobbit und Flip – ich freue mich so sehr, dass bei Euch alles in Ordnung ist.
Hobbit , hast Du die 12 Wochen-Grenze schon geschafft? Müßte doch jetzt bald soweit sein, oder? Da fallen Dir bestimmt Zentnerklötze vom Herzen!!!
Gina, schön, dass Du bald Beamtin bist und dass sich beruflich alles so gut gewendet hast. Wie geht es Dir eigentlich in Deiner besonderen Situation (gesundheitlich, meine ich). Mußt Du irgendetwas in der SS beachten? Was sagen die Ärzte? (Du musst das aber hier nicht schreiben, wenn Du nicht willst).
Flippi, Du Arme, nie hat man seine Ruhe. Immer kommen andere Sorgen. Ich hoffe, dass Du jetzt im letzten Drittel Deiner SS dafür entschädigt wirst.
Liebe Constance, so viel ich mitgekriegt habe, hast Du gerade andere Sorgen als Deinen Kinderwunsch. Ich wünsche Dir viel Kraft für Deinen Weg! Es ist eine besch… Zeit, aber denke daran: Wenn Gott eine Tür zustoßt, dann macht er woanders ein Fenster auf.
Liebste Sandra, falls Du mal wieder hier reinschaust, auch herzliche Grüsse an Dich!!!!! Ich hoffe, es geht Dir gut. Ich kann Deine Forums-Abstinenz sehr gut verstehen, manchmal kann man einfach nicht anders. Ganz dicker Knuddler für Dich!!
ZH, auch schöne Grüsse an Dich!!
Liebe Grüsse an alle von einer überglücklichen Selina
<font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: Selina am 2002-05-08 23:23 ]</font>
): Waaaaaaaaaaaas????? 100 Tage??????? 
